Continuan CHISTES Y RELATOS PARA ADULTOS

Uno rapidillo
El marido a la esposa: -Maria, ¿te apetece un rapidillo? -Ja!, como si pudieses hacer otra cosa.
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Mala excusa ante el examen
Cuatro amigos universitarios se fueron a parrandear un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le contarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche. No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen la mañana siguiente. El profesor les puso en salones separados y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema. Valía 4 puntos y era muy fácil. "Genial!" pensó cada uno de ellos en su salón separado, "Esto está facilisimo!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta: - Por 6 puntos: que rueda exactamente fue la que reventó???
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Matrimonio ahorrador
Una pareja de recién casados deciden ahorrar, y para ello él propone depositar en una urna veinte dolares por cada “hacer el amor” que la pareja tenga. Al cabo de un mes abren la urnas y el marido se queda asombrado: -¿Cómo es que hay billetes de cincuenta?. -¿Es que crees que todos son tan tacaños como tú?...

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Sólo ante el peligro
Llega un tipo con el amigo: - Oye fijate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana, y necesito que me prestes tu departamento para impresionarlas - OK. No hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres.¿¿Y cuantas son?? - Son 3, a ver como le hago. - Mira tengo unas pastillas súper viagras que me recomendaron para estos casos, pero ves con cuidado y solo agarras la mitad de una. Y llega el fin de semana y está esperando a las chicas, recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y se queda: - "Pero son tres amigas.... mejor me tomo 1 completa..., bueno otra" Ya el lunes el dueño del departamento llega, abre la puerta y ve el sofa destrozado, la mesa de cristal hecha pedacitos los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sabanas rotas, ropa en trozos, la cama con los resortes de fuera... y en un rincon ve a su amigo todo tembloroso, y le pregunta - ¿¿¿QUE PASO?? -¡¡¡NO LLEGARON!!! .
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Malos tiempos (Muy verde).
Una jovencita está de parto en Maternidad y la matrona le pregunta si le gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento. - Me temo que no estoy casada - responde la joven. - ¿Tiene novio? - pregunta la matrona. - No. - ¿Compañero quizás? - Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola. Después del parto, la matrona vuelve a hablarle: - Ha tenido un niño preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que avisar que le ha salido negro. - Bueno - responde la joven -, verá, es que estaba pasando por una mala racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una película porno, y el protagonista era negro. - Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- responde la matrona -, el caso es que, además, la niño tiene el pelo rubio. - Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el dinero urgentemente- responde la joven. - Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- vuelve a responder la matrona -, el caso es que, además, la niño tiene los ojos rasgados. - Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección- dice la joven. La matrona trae por fin al niño y le da unas palmaditas en el culete. El niño empieza a llorar y la madre exclama: - ¡Gracias a Dios! - ¿Por qué? - pregunta la matrona extrañada. - Bueno - responde la joven madre aliviada- por un momento tuve el horrible presentimiento de que ladrara..
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Una mujer con su amante y en esto que viene el marido: -Rapido, por la ventana, que solo es un primer piso. -Pero Maria, si esta lloviendo a cantaros, que asi desnudo me va a dar una pulmonia. -Que mi marido es un bestia. Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos haciendo footing. El amante se une a ellos corriendo para disimular. -Y usted hace siempre footing asi? -Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -Y siempre lleva un preservativo puesto..? -No, no, solo cuando llueve.
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Esto es un señor que va al medico porque tiene unos dolores al mear; el medico, nada mas mirarle el cacharro, comenta: Usted tiene una enfermedad venerea. - Pero eso es imposible! - Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero creame, yo llevo 30 años de medico. -Que no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor. - Ah, si? ...hmmm... digame, que precauciones? - Siempre doy nombre y direccion falsos.
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Divorcio arabe y/o judio
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:- Lamento arruinarte el día, tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, 45 años de sufrimiento es suficiente.- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! - grita el hijo.- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE? El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto.-LOS DOS VIENEN PARA ACÁ Y SE PAGAN LOS PASAJES!!