Un regalo de cumpleaños?
Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal.
La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor.
P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".
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Emergencia en el avión
Una vez, un gringo, un español y un indígena viajaban en un
pequeño avión. De pronto, el piloto les señala la necesidad de arrojar
algo para descargar peso, pues la nave tenía problemas. Para estar
parejos, los tres individuos decidieron arrojarse.
El gringo se tira diciendo:
"¡Por mi patria!"
El español se lanza gritando:
"¡Por mi bandera!"
Entonces, cuando el indio se iba a tirar se le resbala el guarache y
se cae del avión vociferando:
"¡Por mi guarache!"(chanclas,chancletas,caites)
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El vendedor de cerebros
Es el año 3.000 y en un mercado está un vendedor de cerebros:
"¡Cerebros! ¡vendo cerebros!
Se acerca un hombre y dice: "Una preguntita, ¿este cerebro cuánto
cuesta?"
"Este vale 50.000 pesos."
"¡Epa!, ¿de quién era?"
"Era de Cervantes."
"¿Y ése?"
"Bueno, ése cuesta 150.000 pesos."
"¡Qué barabaridad!, ¿de quién era?"
"Ese es el cerebro de Einstein."
"¿Y ese cerebro?"
"¡Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos."
"¡No es posible!... ¿de quién era?"
"Era de un burocrata."
"¿Y por eso cuesta tanto?"
"¡claro! ¡Está sin estrenar!"
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El tiempo cambia
Todos estaban mirando el album familiar. Pepito, el más chico de la
familia, mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes y
pelo negro, entonces pregunta:
"Mamá, ¿quien es este hombre?"
"Ese es tu papá."
El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mamá y le dice
al oído:
"Y el pelón gordo, feo y pedorro que vive con nosotros ¿quien es?"
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El televisor
Llega un tontilandés a una tienda y le pregunta al vendedor:
"Señor, ¿en cuánto me vende ese televisor?"
"No le vendemos a tontilandeses", le responde el vendedor.
A la semana, vuelve vestido de mujer y pregunta por el televisor.
"No le vendo a tontilandeses".
A la semana regresa disfrazado de rapero y de nuevo pregunta por el
televisor".
"No le vendo a tontilandeses".
"Oiga señor, ¿usted como sabe que soy de Tontilandia?"
"¡Porque eso no es un televisor... ¡es un horno de microondas!"
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El tartamudo y la moto
Un tipo se compró una moto Ninja 1100, y para estrenarla se llevó a
dos amigos, entre ellos un tartamudo:
"Móntense, vamos a probar mi moto".
Los dos amigos se montan y el tipo arranca como loco. Al cabo de un
rato el sujeto voltea y pregunta:
"Quiubo, mano, ¿cómo vamos?"
Y el tartamudo responde:
"Jajajaja ja ja ja ja..."
"¿Ah, sí? ¡Vamos a ver!"
Y el motociclista acelera todavía más. Un rato después pregunta
nuevamente:
"¿Cómo vamos?"
"Jajaja ja ja ja jaja..."
"¿Ah, sí?"
Esta vez acelera la moto a máxima velocidad; para y, con aire de
autosuficiencia, insite:
"Quiubo, ¿cómo nos fue?"
"Jajajajairo se cayó en la primera vuelta!"
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El sordo, el ciego y el cojo
Estaban una vez muy aburridos un ciego, un sordo y un cojo.
De pronto, el sordo grita asustado:
"¡Oigo pasos!"
El ciego dice:
"¡Veo una sombra!"
Y el cojo sugiere:
"¡Corramos!"
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El sobreviviente
Va un avión pasando por la Amazonica cuando le ocurre un desperfecto
técnico y tiene que hacer un aterrizaje de emergencia del cuál sólo
sobrevive uno.
El sobreviviente recoge lo que le pueda servir para poder pasar la
selva y empieza a caminar cuando de pronto se encuentra a una tribu de
indígenas. El hombre ve a un indio grande con muchas plumas en la
cabeza y se le acerca y empieza a decirle:
"Yo venir en pajaro de hierro, hombre blanco venir en son de paz, yo
traer cosas extrañas para la tribu, yo ser bueno, ¿tú entender?"
El jefe de la tribu se le acerca, lo mira extrañado y le dice:
"Chico, yo te entiendo, lo que no comprendo es por qué me hablas así
como Tarzán."
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El signo más
Pepito iba muy mal en matemáticas. Sus padres habían intentado de
todo: maestros particulares, centros especiales, todo lo que pueda
imaginarse. En un último intento, inscribieron a Pepito en la escuela
católica de la localidad.
Tras el primer día de clases, Pepito regresó a casa con una expresión
muy seria en su rostro. Ni siquiera saludó a su mamá, sino que se fue
directo a su cuarto y empezó a estudiar. Al poco tiempo había libros y
papeles por todo el cuarto y Pepito estaba trabajando como nunca
antes. Su madre estaba sorprendida. Después de comer, Pepito se
regresó inmediatamente a su cuarto sin decir nada y se puso a estudiar
de nuevo. Esto continuó por algún tiempo, día tras día y la mamá no
lograba entender lo que hacía la diferencia.
Al fin, Pepito llevó a casa su boleta de calificaciones. La dejó sin
decir nada sobre la mesa y se fue a su cuarto a estudiar. Toda
nerviosa, la mamá vio la boleta y, para su sorpresa, vio que Pepito
había sacado 10 en matemáticas. Sin poder contener por más tiempo su
curiosidad, la mamá fue a buscar a Pepito:
"Hijo, ¿qué fue lo que pasó? ¿Fueron las monjitas las que te
convencieron?"
Pepito se volvió a verla, y moviendo la cabeza respondió:
"No".
"Entonces, ¿fueron los libros, la disciplina, la estructura, los
uniformes? ¿Podrías decirme qué fue?"
"Bueno, mamá, cuando fui a clases el primer día y vi al pobre tipo
clavado en el signo de más, ¡supe que las monjitas iban en serio!"
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El señor gato y el señor gallo
El señor gato iba manejando su auto y en eso choca con el auto del
señor gallo.
El señor gato baja y dice, "¡MIUAto, MIAUto!"
Y el señor gallo le responde, "¡KIKIRIquiaga!"
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El satélite
Cierto día, un satélite yanqui se dañó. La NASA, al tener dificultades
para repararlo, decide poner un anuncio en Internet buscando un
profesional que lo hiciera. En busca del trabajo, llegan un ruso, un
chino y un latino que ademas era funcionario publico. Un científico de la Agencia le pregunta al
ruso:
"¿Cuánto dinero necesita para hacer la reparación?"
"Dos millones de dólares".
"¿Y por qué?"
"Porque iremos al espacio a buscar el satélite; lo repararemos aquí,
en la tierra, y luego lo volveremos a poner en órbita".
Luego el profesional le pregunta al chino:
Y usted, ¿cuánto dinero necesita?
"Un millón de dólales".
"¿Y por qué?"
"Polque ilemos a repalalo allá mismo. Luego de repalalo nos
relesalemos a la tierra".
Por último, el perito le pregunta al latino:
"Y usted, ¿cuánto necesita?"
"Tres millones de dólares".
"¿Y por qué tanto?", pregunta, asombrado, el experto.
El latino contesta:
"Usted se queda con un millón. Yo me quedo con otro millón. ¡Y le
damos un millón al chino para que haga la reparación!"
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El rompecabezas
Manolo y Venancio se encuentran:
"¿Qué tal, Venancio? ¿Ya has armado el rompecabezas que te compraste
el otro día?"
"¡Jo! No se puede, me tardaría muchísimo".
Manolo, extrañado, le pregunta:
"¿Te tardarías mucho? ¿Y porqué?"
"Es que en la caja decía 'de 3 a 5 años ', joder!"
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El rey loro
Había un loro en una rama de un árbol que gritaba a todo pulmón: ¡YO
SOY EL REY DE LA SELVA! ¡YO SOY EL REY DE LA SELVA! En ese momento
llegó el León y de un zarpazo lo mandó lejos herido, desplumado y,
además, inconsciente.
Al rato pasaron unos ecologistas y se llevaron al lorito para curarlo.
Una vez que le habían curado todas sus heridas lo colocaron en una
jaula. Al cabo de 2 horas reaccionó el lorito y empezó a gritar: ¡Cómo
le habré dado su tunda al león que hasta me metieron preso!
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El renegado
Llega un joven con tatuajes, el pelo parado y de colores, con aretes
en la nariz, las orejas, la lengua y el ombligo; una camisa de
Metálica y le dice el papá:
"No, tú no puedes ser mi hijo".
"Yo sé que algún día te ibas a dar cuenta", le responde el menor.
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El puerquito veloz
Un granjero está en la carretera haciendo autostop con su puerquito.
Pasa una camioneta y el conductor le pregunta que adónde va.
"Voy al pueblo que sigue".
"Súbase, lo llevo."
El tipo se sube pero deja al puerquito. Curioso, el chofer le
pregunta:
"¿Por qué no sube a su puerco?"
"Déjelo, él ahorita nos sigue".
Arranca la camioneta y el puerquito va atrás de ellos, siguiéndolos.
El chofer aumenta a 50 Km y el puerquito sigue corriendo detrás de
ellos. En una bajada, el conductor aumenta la velocidad a 120 Km; se
asoma por el retrovisor y ve que el puerquito está sacando la lengua,
y le dice al dueño:
"Oiga, parece que su puerco ya se cansó".
"¿Por qué?"
"Es que va sacando la lengua".
"¿Hacia que lado?"
"Hacia la izquierda".
"Ah, no se ha cansado, lo que pasa es que quiere que se haga a un lado
para rebasarlo".
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El primo loco
Un día una persona fue a donde su primo que estaba medio loco y le
preguntó:
"¿Oye y tu familia?"
Y el loco responde: "está muerta."
Entonces el primo cuerdo lo interroga:
"¿Y qué le paso a tu papá?"
"Lo atropelló un camión."
"¡Como! ¿y tu mamá?"
"La atropelló un camión."
"¡No puede ser! ¿Y tu hermano?"
"Lo atropelló un camión."
"¡Imposible! ¿y tu hermana?"
"La atropelló un camión."
"¿Oye y no viste la matrícula del camión?"
Y el primo loco responde:
"¿Como querias que viera la matrícula? Si yo iba manejando el
camión..."
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El pozo de los deseos
Una pareja fue a un pozo de los deseos. El marido se inclinó, pidió un
deseo en silencio, y tiró una moneda.
Siguió el turno de la esposa, pero cuando ella se inclinó sobre el
borde del pozo, perdió el equilibrio y cayó. El marido estaba
sorprendido, pero después sonrió y dijo, "¡Caramba, realmente
funciona!"
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Cuestion de leyes
Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan dificil como lo explica el manual.
Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara mas
destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca
hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
2). El gato siempre cae de pie.
3). No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer...De pie.
Ley de la Vida:
1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda .
Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
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FÍSICA EN EL SUPERMERCADO
Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas:
Advertencia: Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.
Atención: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.
Precaución: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.
Manipúlese con extremo cuidado: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.
Aviso al consumidor: A causa del Principio de Incertidumbre, es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.
Nota: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.
Fecha de Caducidad: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrarse y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.
Precaución: ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA. No se debe mezclar con antimateria en cualquiera de sus formas, pues produciría una explosión catastrófica.
Advertencia legal: Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.
Aviso: Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre sí por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.
Atención: A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.
Lea esto antes de abrir el envoltorio: El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.
Advertencia: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.
Aviso de equivalencia de componentes: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.
Advertencia sanitaria: Téngase cuidado al usar este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.
Advertencia a los compradores: Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.
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1. En clase, la profesora dice:
- Rápido, rápido, pero muy rápido, Jaimito: ¿cuánto es 23 + 47?
- ¡129, señorita!
- Pero Jaimito, no es eso ni de lejos...
- Usted me dijo rápido, no preciso...
2) Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle, cuando ven a una
señora colgando la ropa. Y le dice Jaimito a su amigo, señalando la ropa
colgada:
- ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre?
- Pero qué dices... -dice el otro- si vives tres calles más abajo.
- Que sí, que sí, que té apuesto lo que quieras a que son de mi madre... -
responde Jaimito.
- ¿A qué no? -dice el amigo.
Jaimito se gira y le grita a la señora:
- ¡Señora! ¿De quién son ese pedazo de bragas?
- ¡¡¡De tu puta madre, mocoso!!!
3) Está Jaimito en clase y dice la maestra:
- A ver, para mañana todos me vais a decir el nombre de un color.
Y llega Jaimito a su casa muy preocupado y le dice a su madre:
- Mamá, mamá, que la profesora nos ha dicho que para mañana digamos un color
y yo que soy el número 100 de la clase para cuando me toque a mí ya los
habrán dicho todos.
- Tu tranquilo, di el azul de metileno que ya verás como no lo dice nadie.
Y al día siguiente va Jaimito a clase y empieza a preguntar
- A ver Rosita tu color
- El rosa.
- Muy bien. Ahora tú, Luisito.
- El verde
Y así hasta que le llega al niño de delante de Jaimito, que era negro, y
dice:
- El azul de metileno
Jaimito se empieza a cabrear...
- Muy bien. Jaimito, y ahora tú.
- ¡Negro de mierda!
4) Estaba, en clase de Jaimito, la profesora explicando de donde
vienen los niños :
- Pues mirad, París es una ciudad muy bonita que está en Francia y
en la que está la torre Eifel ... La cigüeña es un ave, con el
pico curvo y ella ...
En esto levanta la mano Jaimito y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos ir al patio?
4ª) Están los alumnos en clase y la maestra pregunta:
- A ver, hoy vamos a hablar de las buenas obras que hemos hecho esta semana.
Y salta el primero:
- Yo, hace dos días, ayudé a una viejecita a cruzar la calle
- Muy bien - responde la maestra.
- Yo el otro día ayude a una señora a llevar unos paquetes.
- Bien, muy bien... Y tú, Jaimito... ¿qué has hecho?
- Yo, señorita, evité una paliza y una violación.
- ¡Cielos, Jaimito! ¿Cómo lo hiciste?
- Muy fácil; la convencí
5) En esto que Jaimito llama a su escuela y dice:
-Hola, con el profesor de Jaimito por favor.
El profesor contesta:
-Si, soy yo.
-Es que Jaimito no podrá asistir a clase hoy, porque tiene un dolor de
cabeza terrible.
El profesor, entonces, pregunta:
-De acuerdo, pero con quien estoy hablando?
Jaimito responde:
-Con mi padre.
6) La profesora de jaimito tiene que salir un momento de clase y
cuando vuelve esta la clase destrozada.Empienza a preguntar a todos los
niños uno a uno lo que habían hecho:
-¿Manolito tu que has hecho?
-Profesora yo...he tirado los lápices por la ventana...
-Pues estas castigado 1 semana sin venir a clase.
-¿Y tu Miguelito,que has hecho?
- Yo...solo he tirado los pupitres que estaban rotos por la ventana.
-Tu castigado 1 mes sin venir a clase.
-¿Y tu Jaimito que has hecho?
-Yo solo he tirado papelito por la ventana.
-Bueno, vale,tu no estas castigado.
Siguen dando clase y de repente se abre la puerta y se ve a un niño con la
cara y el cuerpo destrozado.
Y le pregunta la profesora:
-¿Tu quien eres?
Entonces contesta el niño:
- ¡¡Yo soy papelito!!
7) Jaimito,¿de qué partes se compone el hombre?
De cabeza, tronco y tronquito!!!!
........¿Y la mujer...?
¡¡¡De cabeza, tronco y...garaje del tronquito!!!
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Lo que nos enseñan los videojuegos
Sobre la Vida:
Cuando naces, caes del cielo (¿una cigüeña?) y eres completamente invencible durante un corto tiempo.
Las mujeres que practican artes marciales usan ropa reveladora y tienen cuerpos sensuales.
Los hombres que practican artes marciales son siempre musculosos y con cara de enojo.
Si alguien muere, desaparece en el aire.
Cuando un hombre alto, gordo y malo muere, empieza a centellear en rojo o en amarillo.
No importa cuánto tiempo hayas luchado, siempre puedes luchar otra vez.
La muerte es reversible, sólo hay que poner atención a los iconos.
Disfruta la vida: aún te quedan varias más.
Sobre la resolución de problemas
No hay problema que no se pueda resolver por medio de la violencia.
Si se mueve, ¡mátalo!
Dispárale a todo. Si estalla o muere, era maligno. Si no lo hace, levántalo: tal vez es un premio.
Puedes destruir lo que sea sin que te molesten.
a. Destruir cosas no te daña.
b. A veces hay cosas agradables dentro de otras cosas.
Probabilidad: doscientas contra uno... no hay problema.
Sobre la rutina diaria:
Si ves comida en el suelo, cómetela.
El dinero se encuentra con frecuencia tirado en las calles.
Nunca se te acaban las municiones, escepto las granadas.
Conducir cualquier vehículo terrestre, aéreo o acuático es simple y no requiere entrenamiento.
Cuando conduces un auto, tienes licencia para chocar contra otros para sacarlos del camino.
En una carrera de autos, no te preocupes si el tuyo se estrella o estalla; otro aparecerá en su lugar.
Los ninjas son comunes, y con frecuencia luchan en público.
El manejo de un arma, por sofisticada que sea, es simple y su funcionamiento obvio.
Sobre amistad y enemistad
Los enemigos siempre dejan armas por doquier con la única intención de ayudarte a derrotarlos.
Los miembros de una pandilla con frecuencia son idénticos, y además tienen los mismo nombres.
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Un estudio de una universidad inglesa
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el
que
las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y
la
utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden
estar
ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no
lemeos
cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.
Pesornamelnte me preace icrneilbe...
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Las 22 etapas de una buena borrachera
ETAPA 1. Copeo leve con maní.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
4.1 Fuera inhibiciones.
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Autopresentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 El depresivo.
7.2 El alto chamuyero.
7.3 El simpatías o mil chistes.
7.4 El superdotado.
7.5 El políglota.
7.6 El corriente.
7.7 El trotamundos o viajero.
ETAPA 8. Degradación del idioma.
ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc.
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
10.1 Entiendo todo perfectamente.
10.2 Yo pago.
10.3 Yo manejo.
10.4 Estoy bien.
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad .
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones.
ETAPA 13. Caída del sistema.
13.1 Ya está, estoy hasta la pura...
ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"
ETAPA 16. Devolución del maní.
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener.
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.
ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.
19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 No me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños.
20.1 ¿Y mi teléfono?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿Las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico).
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Instrucciones básicas para correr los encierros
Instrucciones básicas para correr los encierros de San Fermín
1.- Es fundamental saber como son los toros. Para evitar este tipo de
confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten
generalmente de blanco. No obstante todos los años algun tonto torea a algún navarro y se abraza a algun toro.
2.- Es fundamental saber cual es la dirección del encierro. Todos los
años algún tonto corre hacia donde vienen los toros. Es
básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la direccion en la
que corren.
3.- No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un
encierro. Es decir, si ves un Stop no tienes que pararte ni ceder el
paso (el toro no lo suele hacer).
4.- Es tradicional correr con un periódico enrrollado en la mano.
Nuestro consejo es llevar dentro del periodico un objeto
suficientemente
contundente para ir apartando a los otros corredores.
5.- Pese a que no está bien visto, en caso de cercanía de los animales
una zancadilla a otro corredor proporcionara entretenimiento suficiente
a los toros para que tu ganes unos segundos importantísimos.
6.- Correr borracho no esta recomendado porque si los toros te
empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe un excepción a dicha
regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para
desinfectar las posibles heridas desde dentro.
7.- Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar
a la camara para que te vea tu familia, sobre todo por el disgusto que
le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.
8.- Si caes delante de los toros y estos se ceban con tu anatomía,
defiéndete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco en los huevos
del bicho pero no siempre es posible)
9.- Si (Dios no lo quiera) eres herido en el transcurso del encierro
no vayas a la ambulancia, está al cargo de objetores, que trabajan
gratis, que no tienen ni idea, que tienen una resaca monumental
porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala
hostia por tener que currar durante las fiestas.
10.- La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los
toros ni de lejos, (mas de 2.500 personas contra 6 toros) y se lleva
más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene,
que no viene, que en la barrera hay más gente que en la guerra y no
hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola
neurona bajo la Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta
del Corte Inglés el dia de las rebajas,...
11.- Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge
sitio antes de las 5 de la mañana. Si no es posible que no puedas ni
acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.
INDUMENTARIA RECOMENDADA.
Zapatillas ligeras, o botas con puntera de acero.
Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la
taleguilla.
(No se admitiran lunares o cuadros).
Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos
musicales euskaldunes radicales (una es buena para los toros, con la
otra ganarás alguna amistad que otra).
Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda,
tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones.
Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te
coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en
los
calzones).
Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista
algun Patxi y te deje seco.
Puño americano.
Periódico (a ser posible el ABC - que no hay bicho viviente que lo
soporte).
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