El burro esta malito
Un padre que se hallaba paseando con su hijito de 8 años, cogidos de la mano, por los alrededores de una casa de campo y en eso, que el niño se percata de la presencia de un burro que estaba pastando por allí el cual, estaba totalmente empalmado, con su pene totalmente tieso y que le llegaba al suelo. El chaval asombrado le dice al padre:
"¡Mira papá, ese animal tiene un palo muy grande debajo de la barriga!, ¿qué es lo que le ocurre?"
El padre ruborizado y balbuceando le contesta:
Eso no es nada mi niño. Eso es que el pobre animal está enfermo. Cuando ellos se ponen malitos, les crece eso debajo de la barriguita."
Al día siguiente, se hallaba el niño paseando por el mismo sitio, pero esta vez iba solo con la madre y se percata de la presencia del mismo burro, el cual seguia con el pene totalmente tieso y el niño suelta una exclamación:
"¡Mira mamá, mira ese burrito con ese palo debajo de la barriguita!, eso es porque está malito y le sale eso así."
La madre totalmente asombrada le pregunta:
"¿Pero a tí, quien te ha dicho que ese animal está malito por ponerse de esa manera, hijo mio?"
El niño muy seguro, le contesta:
"Papá me lo dijo ayer."
La madre soltando una sonrisa sarcástica le dice:
"Ah, conque fue tu padre; pues ya le gustaría a tu padre tener la mitad de salud que tiene ese burro."
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Un niño a su papa
Un niño le dice a su papa:
-Papa yo soy niña.
Y el papa le dice:
-No hijo eres niño.
Y el niño insistia en que era niña, hasta que el papa se desespero y le pego para que entendiera, y despues el papa le pregunta al niño:
-Mijo ¿que eres?.
Y el niño llorando le dice:
-Soy niña, totuga niña.
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Jugador Malo
Era un jugador tan malo,pero que tan malo,que cuando metió gol,en la repetición lo falló
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Desesperado por la suegra
Va un tipo corriendo como un desesperado se encuentra con un amigo y le dice -¿por qué corres tanto? -y el otro le dice -porque mi suegra se está ahogando con un mejillón -y le dice el amigo móntate en mi coche que la llevo al hospital -y el otro le dice no si voy al super por más mejillones
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Miedo
Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de estupideces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
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Un suceso paranormal
Hoy vamos a contar una historia que nos narraron hace poco y que pone los pelos de punta. Un suceso paranormal?... paralelo? Simplemente paraleerlo.
Sucedió hace algún tiempo, un 31 de Octubre, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop en una noche de furiosa tormenta.
Caminaba sin descanso desde hacía varias horas pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, dada su penoso estado se sube sin dudarlo al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre mira hacia la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.
El hombre, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, se baja del coche a la primera oportunidad y se echa a correr por toda la carretera hasta el pueblo más cercano.
Exhausto, todo empapado, se dirige a una cantina del pueblo, que se encontraba aún abierta. Entra y pide una botella de ron y todavía temblando les empieza a contar a todos los presentes la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos.
Como a la media hora entran a la cantina dos hombres, todos mojados, y le dice uno al otro en tono molesto:
"Mira Juan, allí está el idiota que se subió al coche cuando lo veníamos empujando."
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Erasmus
¿Saben quién es para mí el tío que más daño ha hecho en el mundo a las parejas? El señor Erasmus.
Sí, el cabrón éste que en cuanto ve que te echas novia, va y le da una beca para que se vaya a estudiar al extranjero. ¡Qué manía de irse a estudiar fuera!
Un día llega tu novia toda feliz y te dice: -Cariño, ha sucedido algo maravilloso.
Y tú, ilusionado: -¿Se van tus padres el fin de semana?
-No, mucho mejor: ¡me voy yo un año a Estados Unidos! ¡Me han dado una beca!
Y te quedas jodido: -¿A Estados Unidos...?
Pero qué se le ha perdido a ésta en Estados Unidos? Y, además, aunque se le haya perdido algo... con lo grande que es EEUU no lo va a encontrar.
Acabas de empezar una relación a distancia. Al principio, os llamáis cada día. Veinte veces. Esta etapa dura exactamente hasta que tu padre recibe la primera factura de teléfono.
Un consejo: si te vas a echar novia a distancia compra acciones de Telefónica porque por lo menos algo recuperarás.
Así que, a partir de ese momento, ya tienes plan para los domingos por la tarde: hacer cola en la cabina.
Porque siempre hay un tío dentro... Que cuando ya lleva hora y media metido en la cabina, piensas: "¡Coño!, ¿a ver si este tío es José Luis López Vázquez?".
Y por fin entras en la cabina, y cuando hablas con tu chica, notas que tiene la voz cambiada, como si le hubiera salido frenillo.
-Ayer fuimos a tomar un chicken y un wopa al Rockefelle senta.
Y al salir de la cabina tu amiguete te pregunta: -¿Qué te ha dicho? Y tú: -No sé qué... de una chica muy guapa sentá en una roca... Para mí que ésta se ha ido a Lourdes.
Y además las conversaciones con ella son muy dolorosas. Porque hay un ligero contraste: ella no para de contarte cosas superemocionantes: -Pues ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo.
Y tú: -Pues... yo... no. Yo quedé con Emiliano.
-Y entre todos los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos!
Y aquí ya te cabreas: -¿Ah, sí? Pues ¿te acuerdas de que, cuando te fuiste, Emiliano sólo llegaba a la "ñ"? Pues ahora ya dice el alfabeto entero con eructos. ¡Ése sí que es bruto!
Al principio, todo lo que salga en la tele sobre EEUU te interesa. Da igual que ella se haya ido a Carbondeil, Illinois, que si hay un incendio en Alaska, no te lo pierdes,a ver si la ves. Si echan la final de la Super Bowl la buscas entre el público... 200.000 personas. Bueno, y si sale un reportaje sobre las peregrinaciones a Lourdes, también la buscas, por si acaso.
El otro medio de comunicación es el correo. Estás todo el día escribiéndole. Sólo aquel que haya tenido una relación a distancia puede responder a esto: ¿cuántas veces es posible pasar a limpio una carta? Le escribes tanto que llega un día en que sólo puedes poner: "Hola Carolina te contaría lo que hice ayer, pero es que ayer estuve todo el día escribiéndote". Y después, a la hora de mandarla, haces un truco muy cutre: pones un sello normal y luego escribes a boli "URGENTE", a ver si cuela.
Y cuando a ti te llega una carta suya, te pasa algo muy absurdo. ¡No la quieres leer! Te encierras en tu cuarto. Coges el sobre,lo miras al trasluz... lo hueles, lo palpas para ver si viene gordito... Esto lo haces porque sabes que te va a pasar como en un restaurante chino... Que te lo vas a pasar muy bien leyendo la carta... pero luego seguro que te quedas con hambre.
Al final te decides y lees: "¡No te lo vas a creer! Ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo. Y los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos...!". Ése es el problema. Que como habláis tanto por teléfono, cuando te llegan las cartas, las noticias están desfasadas. Es como pretender que cada verano te sorprenda la muerte de Chanquete.
Pero no importa... Después de leer su carta, te pones romántico y te sales a la ventana a ver la Luna... y piensas: "Bueno, al menos ahora mismo estaremos viendo la misma Luna". Pues tampoco, imbécil. ¿No ves que está en EEUU? Cuando tú estás mirando la Luna como un gilipollas, ella está tostándose al sol, en la segunda piscina más grande del mundo.
Y así vais tirando, hasta que de repente empiezas a notar que hay un nombre que se repite con demasiada frecuencia en sus cartas: "He conocido a un chico de Grecia que se llama Nikolakis..."; "El otro día Nikolakis me invitó a cenar musaka..."; "Te va a caer superbién Nikolakis; ¡Ronca igual que tú!" Y, claro, te vas corriendo a revisar las fotos que te ha mandado, para intentar descubrir quién es el tal Nikolakis. Y enseguida lo ves. Es el que le toca el culo en la segunda piscina más grande del mundo. Pero aún así te engañas a ti mismo: "No, hombre, con el griego éste no se va a enrollar. ¡Ir a EEUU y enrollarte con un griego es como irte a Lugo a comer paella!".
Pues se comió la paella. Con langostino y todo, ¿eh? Yo creo que en España, además del tren, debería haber otro AVE: "Asociación de Víctimas de Erasmus". El problema es que la sede tendría que tener unas puertas muy altas.
Así que si mañana tu novia te dice que le han dado una beca para estudiar fuera, que sepas qué vas a ser tú: el segundo cornudo más grande del mundo
Monólogo del Club de la Comedia
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Silogismo I
A quién madruga Dios le ayuda ...
Quién madruga, duerme en la tarde ...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga !!!
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es maricón porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricon !!!
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!
El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
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En la puerta del quirofano
Esto es un hombre que se dirije al médico para preguntarle por el resultado de la operación de su mujer. El doctor le contesta: ¿No era una autopsia?
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Jaimito en la escuela
Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.
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Tu necesitas unirte al Ejercito de Dios
Un amigo estaba delante de mí saliendo de la iglesia un día, y el sacerdote estaba de pie en la puerta saludando a los feligreses como lo hacía siempre. El agarró a mi amigo de la mano lo tiro hacia un lado.
El sacerdote le dijo: “Tu necesitas unirte al Ejercito de Dios”
Mi amigo respondió: Yo ya estoy en el ejercito de Dios, padre”
El sacerdote preguntó: “¿Por qué entonces no te veo en misa a excepción de la Navidad y la Pascua de Resurrección?”
Él le susurro de vuelta: “Es que estoy en el servicio secreto.”
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Jefe a la secretaria
El jefe, enfadado le dice a la secretaria (una rubia despampanante)
-¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?
-¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?
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Doctor doctor
-¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera!-
-¡Pues dígale que pase!-
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Guía de bolsillo de la ciencia moderna
Guía de bolsillo de la ciencia moderna:
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es economía o psicología
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Papa papa
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.
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Malo
Iba un gato y un gallo y se chocan con su auto el gato dice miauto miauto y el gallo dice quiquiriquelehaga!!
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Absurdo
Todos al cuarto de maquinas!
Y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo....
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Camarero por favor
Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa..
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Descuento a colegas
Esto es un hombre que entra a un callejón y lo asaltan
y le pregunta al asaltante:
- Oiga, y no podría dejarme algo como colegas?
- Pero usted también es ladrón?
- No, pero soy abogado.
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Un señor va a un bar
Un señor va a un bar y le dice al camarero:
Un cafe solo por favor.
Y el camarero dice:
Todo el mundo fuera!
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En un restaurante
En un restaurante:
- Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
Responde el camarero:
- Dámelo, por favor, lo dejaré en la caja por si alguien viene a reclamarlo..
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Generoso
un hombre entra en un bar y le dice al camarero, pongame un whisky y otro para usted ,el camarero se lo agradece y se lo toma. al cabo de 5 minutos dice un whisky para mi , otro para ti , y otro para todo el uindo(unos 40). el bar entero brinda con el y se lo toman. al cabo de 10 minutos nuesro buen amigo pide ota ronda para todos y el camarero le preguntame cortesmente : caballero me pagara ,verdad? le contesta el amigo : no tengo ni un duro pero lo bien que me lo paso no tiene precio! En fin , el camarero se pone borde , lleva a nuestro amigo a la calle y le pega de ostias hasta cansarse . Al cabo de 2 semanas vuelve nuestro amigo al bar , llama al camarero y le dice : un whisky para mi y para todos los demas clientes ! El camarero le pregunta : Vaya que no me invitas hoy?
Nuestro buen amigo le responde :
A ti nunca mas ! mira que te vuelves agresivo quando bebes !!!!!!!
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Anti maldad informatica
Pregunta: Como me puedo protejer de la maldad?
Respuesta: No use el nombre de Dios como password, no introduzca datos falsos, no use trucos fuera de los procedimientos habituales, no aborte procesos corrientes, no desee los programas del projimo.
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Es cierto que se acerca el fin del mundo?
Pregunta: Es cierto que se acerca el fin del mundo?
Respuesta: Es posible, pero no se preocupe, Dios hace un backup cada milenio.
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La computadora, el computador o el ordenador.
Como saben, en español se puede hablar de la computadora, el computador o el ordenador. Recientemente, un grupo de cient�ficos en computación (todos hombres) anunciaron que debería hablarse de "las computadoras" y referirse a estos objetos en femenino. Sus razones para esto fueron:
Cinco razones por las que las computadoras pertenecen al género femenino:
1. Nadie, excepto el Creador, entiende su lógica interna;
2. El idioma nativo que utilizan para comunicarse entre ellas es incomprensible a cualquier otro ser;
3. El mensaje "Error de comando o nombre de archivo incorrecto" es tan informativo como: "Si no sabes por qué estoy enojada contigo, entonces no te lo voy a decir".
4. Tus menores errores son almacenados en la memoria a largo plazo, para uso posterior;
5. En cuanto incorporas una a tu vida, te das cuenta que estás gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.
Sin embargo, otro grupo de científicos en computación (todas mujeres) piensan que deberíamos referirnos a estos objetos en su forma masculina. Estas son sus razones:
Cinco razones para creer que las computadoras son de género masculino:
1. Contienen un montón de información, pero no tienen ni idea para que sirve;
2. Se supone que te ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo son el problema;
3. En cuanto incorporas uno de ellos a tu vida, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poquito más, podías haber conseguido un modelo mejor;
4. Para que te presten atención, tienes que encenderlos;
5. Grandes consumos de energía los dejan inútiles por el resto de la noche.
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Frases de informáticos
1. Que raro!
2. Antes funcionaba!
3. Hay sólo unas cositas que arreglar.
4. Cómo ha pasado esto?
5. Tiene que ser un fallo de hardware!
6. Vosotros debéis haber hecho algo mal!
7. Pero, si no he cambiado nada en esta subrutina!
8. Si, va a estar para ese día.
9. �Tenemos que encontrar alguna versión antigua!
10. Además de que no funciona, qué te parece?
11. Es solo un asunto estético!
12. Casi terminé!
13. Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
14. Vamos con retraso!
15. Tengo algunos problemas con el espacio de memoria.
16. Tengo problemas con demoras.
17. En este momento estamos depurando la función.
18. No se puede probar todo!
19. Esto no puede haber afectado a aquello!
20. Estaba convencido de que lo había arreglado!
21. Está incluido, sólo que no está probado.
22. �En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!
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Llega un señor a un bar, llevando una gallina en el bolsillo
Llega un señor a un bar, llevando una gallina en el bolsillo. Pide una ración de calamares y sale la gallina y se la come. Luego pide una ración de boquerones y sale la gallina y se la come. Asi, la gallina se come casi todo lo que habia en el bar.
Le pregunta el camarero ¿ Oiga? que es lo que lleva ahi en el bolsillo????, le dice el Sr: es que una vez, yendo por el desierto me encontre al genio de la lampara, y me dijo.... Pideme un deseo.... Y yo le pedi UNA POLLA INSACIABLE...
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Policia borracho
Una señora anciana en una parada de autobus le pregunta a un policia en estado de ebriedad ...señor, señor, por aqui pasa el 18?
El policia responde: dejeme ver... no, no mi señora, el 18 estoy de vacaciones.
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Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta borracho y con manchas de lapiz de labios. Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana...* Si, el desayuno.
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¿En que se parece un cigarrillo a un pobre?
¿En que se parece un cigarrillo a un pobre?
En que el cigarrillo tiene nicotina y el pobre no tiene ni cortina ni baño ni sala
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¿Has cambiado el agua a los peces?
¿Has cambiado el agua a los peces?
¡Pero,mamá,si aún no se han bebido la de la semana pasada!
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Cuando iba a una boda
Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban,
picándome las costillas entre risas, para decirme: El siguiente eres tu,
no??
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los
funerales...
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Llega un tipo donde el doctor y le dice
-Doctor tengo un problema, siento una cosa que me sube casi a la garganta, luego baja hasta casi al recto, y luego vuelve a subir hasta mi garganta y en eso esta, y me da cierto dolorcito?.
-Veamos –dice el medico-Ya se lo que pasa!!!
-Que es doctor?
-Se trata de un pedo confundido!!
-Como asi? Doctor
-Mire le dice el medico- como usted tiene una cara de culo, que no puede con ella, el pedo, no sabe por donde salir!!!
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Entre marido y mujer
Entre marido y mujer:
-dime Juan,de donde vienes tan triste?
-de asistir al pobre Luis en sus ultimos momentos
-ha muerto el pobrecito??
-no,acaba de casarse
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