Da lo mismo
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las
noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando
el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo
espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de
la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"No me importa llevame!! ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
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Cura moderno
El obispo al cura:
Mire, me da igual que en vez de cantar la misa con el órgano, la
canten con guitarra eléctrica y batería. Me da igual que en vez de
decir Jesús y los doce apóstoles, diga Chus y la Banda, pero lo que
más me molesta es que en Semana Santa ponga un cartel en la entrada de
la iglesia que diga: "Cerrado por defunción del jefe"
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Cuidado con el árbol
Dos borrachos se dirigían en automóvil a sus casas. De improviso, uno
le grita desesperado al otro:
"¡Cuidado con el árbol! ¡Cuidado con el árbol!"
Chocan de frente contra un árbol y, por suerte, salen ilesos. Cuando
logran recobrar el conocimiento el mismo sujeto reclama:
"¿No te dije que tuvieras cuidado con el árbol?"
"Sí, ¡pero tú ibas manejando!"
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Cuestión de rapidez
Un día de esos, en que el mundo te aburre más de lo acostumbrado, dos
borrachitos que andaban de bar en bar entraron por equivocación al
Centro Nacional de Informática.
Ahí, claro está, habían cientos de personas escribiendo desde sus
teclados.
El ruido del tac-tac-tac era contínuo, e instó a uno de los bebedores
sociales a preguntarle al compañero de tragos:
"Ve loco. Quién crees que sea la persona más rápida para escribir en
esas computadoras de mierda?"
"Pues seguramente alguien veloz, como Flash, Superman, Speedy González
o el Correcaminos."
"Pues yo creo que a todos ellos se las gana la Mujer Maravilla."
"Pero si esa no pasa de la invisibilidad."
"Ah, pero es mujer, y a fin de cuentas todas ellas terminan de
secretarias."
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Cuatro soldados en la trinchera
Después de un cruento enfrentamiento en plena guerra mundial todo un
batallón es exterminado, con excepción de cuatro soldados que logran
atrincherarse a escasos metros del Cuartel. Sin municiones y con
escasos alimentos, los cuatro soldados de distintas nacionalidades, un
español, un francés, un italiano y un argentino, esperan durante dos
días sin que el enemigo dé señales de vida. Al tercer día el español
le dice a sus compañeros:
"¡Hombre! ¿Pues qué habrá pasado? El enemigo no se debe haber dado
cuenta que nos refugiamos aquí y se ha retirao."
"Imposible, ellos saben que estamos aquí, no nos dejarían aquí con
vida", dice el argentino.
"¡Pues, hombre! Voy a demostraros que tengo razón saliendo ahora mismo
de esta madriguera."
Y dicho esto el español se levanta y... ¡Pum! una bala le atraviesa la
cabeza.
"¡Muero por Españaaaaaa!" grita, y cae al suelo sin vida.
Después de esto los tres soldados restantes deciden esperar un poco
más. A los cinco días el francés dice a sus compañeros:
"¡Mon amis! Creo que el enemigo ya se ha ido, nadie puede permanecer
tanto tiempo sin dar señales de vida."
Y dicho esto el francés se levanta y... ¡Pum! un certero balazo le
atraviesa la cabeza:
"¡Mon dieu, muero por Franciaaaaa!", y cae al suelo sin vida.
Al otro día el italiano le dice al argentino:
"Ya non soportare más estar aquí sin comer, necesito comer algo, voy a
salire!"
Y dicho esto el tano sale y nuevamente otro certero balazo aparece de
la nada y le atraviesa la cabeza:
"¡Porca miseria, muero por Italiaaaaaa!", y cae muerto a los pies del
argentino.
A los cinco minutos:
"¡Mierda! no puedo creer que estos tipos tengan tanta puntería, voy a
salir!" ¡Pum!
¡MUERO POR PELOTUDOOOOOO!
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¿Cuánto vale ése?
Un ateo se hizo novio de una chica muy beata y el día del
cumpleaños de ella no sabía que comprarle, así que entra en una tienda
donde venden todo tipo de artículos religiosos.
El fulano se fija en un crucifijo del escaparate y le pregunta al
dependiente:
"Jefe, ese colgante que tiene en el escaparate, ¿cuánto vale?"
"Ese crucifijo está valorado en 2.500.00 dolares"
Sorprendido, el ateo dice:
"¡ ¿Y sin el gimnasta?"
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Cuál es mi caballo
Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al
pueblo se dicen:
"Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?"
"Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."
Un muchacho muy vivo que pasaba por allí y escuchó la conversación le
corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar
los caballos y dicen:
"Joder, Manolo, ¿ahora cómo los diferenciaremos?"
Le cortamos la pata a uno, y listo.
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al
otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están
completamente destrozados. Entonces Manolo le dice a josé:
- ¡Oye, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío!
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Cruzar el canal de la Mancha
Manolo y Pepe querían cruzar el Canal de la Mancha nadando, 40 Km más
o menos. Salen de Francia y a los 10 Kilometros Manolo dice:
"Pepe, no doy más."
"Sigue Manolo, que despues estamos en los Records Guinnes."
A los 20 Km dice:
"No doy más Pepe, no doy más."
"Sigue, sigue, que ya hicimos la mitad."
Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:
"No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo."
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Creí que eran mis amigos
Estaba la mujer maravilla estrenando su casa e invita a todos los
super héroes.
A la una de la mañana todo el mundo estaba borracho, en eso sale la
mujer maravilla al balcón y se encuentra sentado en un rincón a Flash,
y le dice:
"¿Qué haces ahí sentado si todo el mundo está disfrutando de la
fiesta?"
Entoces él le responde diciendo:
"Creí que eran mis amigos y todo ha sido mentira..."
"¿Por qué dices eso?"
"Porque cuando me estaba yendo al baño escuché que Batman le decía a
Robin: Oye Robin tomémonos una foto, pero sin Flash..."
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Crédulo
La mujer está con su amante en la cama y de repente llega el marido a
la casa. A toda prisa mete al amante, desnudo, en el armario. Llega el
marido al dormitorio y le reclama a su mujer:
"¿Y estos pantalones?"
"Te los regaló tu madre en la pasada Navidad".
"¿Mi madre?"
"¡Claro, como te emborrachaste ya ni te acuerdas!"
"¿Y esta camisa?"
"Tu hermana te la regaló en tu cumpleaños".
"¿Mi hermana?"
"¡Sí, como es normal bebiste y ya no te acuerdas!"
"¿Y esta corbata?"
"Te la regalé yo por nuestro aniversario de boda, pero, claro, ¡nunca
te fijas en las cosas que te regalo!"
"Si tú lo dices".
En eso, el esposo abre el armario y encuentra al amante que está
desnudo. Éste se dirige al cornudo:
"¿Tú te has creído todo lo que te ha dicho tu mujer?"
"Pues sí", responde el marido.
"¡Pues entra, cierra la puerta a que piso vas? porque yo voy para el cuarto piso!"
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Cosas de la selva
¿Cómo entra un elefante a un refrigerador?
Respuesta: Abriendo la puerta.
¿Cómo entra una jirafa a un refrigerador?
Respuesta: Se abre la puerta se saca al elefante y se mete la jirafa.
Si hay una reunión en la selva, ¿cuál es el único animal que falta?
Respuesta: La jirafa porque está en el refrigerador.
Si tienes que cruzar un río que constantemente está lleno de
cocodrilos, ¿cómo lo atravesarías?
Respuesta: Nadando, porque los cocodrilos están en la reunión.
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Corte para locos
Llega un tipo a la peluquería. Cuando le toca el turno, el Peluquero
le pregunta "¿cómo le corto?"
El tipo le dice: "El flequillo un poco largo de este costado, la
patilla izquierda corta, la derecha un poco más larga, la nuca bien
rapada..."
"¡Hooooo," dice el peluquero, "este corte es para locos!"
"¡¡¡Así me lo dejastes vos la últma vez concha de tu madre!!!"
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Una mujer se va de viaje y a los pocos días
le manda un fax a su esposo que decía:
*suplico enviarme papeles de divorcio, encontré
un compañero ideal y reúne las condiciones de un
ford fiesta modelo 2005.
El esposo extrañado acude a la agencia de autos
mas cercana y pide las características del ford fiesta
El vendedor le comienza a explicar:
*El Ford fiesta 2005,tiene mayor empuje
*el eje es mas largo
*La lubricación es mas constante
*Tiene sistema de seguridad, que permite
que se pare cuando desee como sea y donde sea.
lo unico que le quedo al marido, fue buscarse una compañera.
Fue a pasear unos días y a las pocas semanas
decide contestarle a su ex esposa diciéndole:
*Te envió papeles de divorcio encontré compañera
ideal y reúne las condiciones de una Jeep Grand Cherokee
ultimo modelo....cordialmente tu ex esposo
La esposa extrañada acude a la agencia de autos
y el vendedor comienza a explicar:
*ultimo modelo cero kilómetros
*lindas curvas y mas económica
*no se le afloja la carrocería
*No ruge cuando se le mete la palanca
*su escape es mas silencioso
*no pierde aceite por el diferencial
*y lo mejor que tiene es que trabaja con las dos tracciones...delantera y trasera
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Camino del Veterinario
Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de los dos lleva un perro. El
otro le dice:
-"Caramba, qué perro más bonito, ¿a dónde vas?"
- "Lo llevo al veteriario."
- "¡Ah! ¿es que está enfermo?"
-"No, que va, es que se ha vuelto maricón, y esta noche me ha cogido por
detrás y me ha dado por el culo."
-"Vaya qué lástima, tener que matarlo."
-"!Qué dices tío!, si lo llevo al veterinario para que le corte las uñas,
que me ha dejado la espalda hecha un desastre".
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Maestra entre las profesionales
Un hombre recién divorciado, decide aventurar suerte en Las Vegas.
Después de haber ganado una fortuna en el casino, sale a divertirse un poco,
ve a una rubia preciosa, y decide invitarla a un trago a lo cual ella accede. Luego de algunos tragos el hombre la invita a la habitación del hotel. A la media hora de conversación, el hombre le pregunta cuánto le cobra por hacerle la paja.
-"Por una paja yo cobro 5,000 dólares."-
- "Pero eso es muy caro , ¿no crees?"-
- "¿Vez esta sortija de diamantes?, me la compré por las pajas que hago,
verás que son las mejores."-
El le da el dinero y comienzan. De pronto él le dice,
-"Detente, espera, espera, esto me gusta; pero, ¿cuanto me cobrarías por
una mamada?"-
- "Por mamada yo cobro 10,000 dólares."-
- "Eso es caro ¿no crees?"-
- "Ven, acércate a la ventana y mira, ¿ves un Mercedes Benz nuevo, rojo,
convertible? Pues me lo gano por mis mamadas."-
- "No importa lo que cueste, ándale comienza."-
Luego de un rato él le dice...
-"Detente, detente, que casi me vengo. Dime cuanto me cobras por el
chochito..."-
- "¡Si yo tuviera chochito, sería la dueña de Las Vegas!"-
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Por fin buenas noticias
La empleada le dice a su jefe:
- Me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por que siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!.
- Esta bien, te tengo una buena noticia.... no eres estéril.
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. Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga el amor
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.. ¡Ayyyy papaciiiitooo¡
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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había c.a.g.a.d.o!!!
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