El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta - dice el cura.
Rabino: - ¿Y por qué crees que ha sido alguno de mis feligreses?
Cura: - ¿Qué católico le va a robar la bicicleta al cura?
Rabino: - No se. Mira, vamos a hacer lo siguiente, yo el sábado y tu el domingo, cuando demos el sermón, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "no robarás" el que lo haya hecho se arrepentirá y te devolverá la bicicleta.
Así que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes.
Rabino: - ¿Hiciste lo que pactamos?
Cura: - Si, fue una gran idea.
Rabino: - ¿Y te devolvieron la bicicleta?
Cura: - No, que va... pero la he recuperado de todas formas. Lo que paso es que cuando llegue al "no fornicarás" me acordé donde estaba la bicicleta.
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Un señor muy bronceado, que trabajaba de albañil, pierde la mano. Asustado consulta con un cirujano y este promete ayudarle.
Un día le contó que iba a ser operado y que le transplantarían una mano de mujer, lo que el señor del bronceado aceptó.
Al cabo de un tiempo el cirujano encuentra por la calle al moreno y le pasa la voz. Le pregunta qué tal le va y este contesta.
- ¡Para que Dr., de maravillas. Solo que hay un pequeño problema!....
- ¿Cuál?
- ¡Que cuando voy al baño no la suelta!..
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Esto es un borracho a las cuatro de la mañana que va para su casa en su coche. De repente le para un guardia civil, y le dice:
-Buenas noches, ¿permiso de conducir por favor?
-Como no, lo tiene, hombre..., conduzca..
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UN HOMBRE CONDUCIENDO POR LA CARRETERA Y A LO LEJOS VE UN ARBOL Y UN BULTO, SEGÚN SE VA ACERCANDO VE QUE EL BULTO SE PARECE A UN HOMBRE Y LLEGANDO A LA ALTURA DEL ARBOL OBSERVA QUE ES UN HOMBRE DESNUDO ATADO AL ARBOL. PARA EL COCHE, SE BAJA, SE ACERCA Y LE PREGUNTA
-PERO HOMBRE, QUE LE HA PASADO?
- PUES QUE ESTA MAÑANA CUANDO HE SALIDO DE CASA DOS BANDIDOS ME HAN SECUESTRADO, ME HAN QUITADO, LA CARTERA, EL COCHE, LA ROPA, TODO Y ME HAN DEJADO AQUÍ ATADO.
Y EL HOMBRE DESPUES DE MIRARLO SE TOCA EL CINTURÓN DE SU PANTALÓN PARA DESABROCHÁRSELO Y LE DICE:
- PUES CHICO, HOY NO ES TU DÍA... !
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Paseaba por la calle una mujer con su hijo pequeño y es atropellado por un vehiculo dejándole en muy mal estado,la madre corre a buscar un médico y le dice: - Haga lo que pueda para salvar a mi hijo. El médico le dice: Quítese la ropa. - No, si es mi hijo el accidentado - Ya, pero es que es mejor hacer uno nuevo que arreglar éste!
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Una de perdidos
Era un escritor que llego a un pueblo situado en medio de la nada, muy
recóndito, y se le ocurrió que de ahí podría sacar un nuevo libro, basado
en las anéctotas que pudieran tener sus pobladores.
Ya entrado en esa idea fue a buscar al hombre más viejo del pueblo, al
encontrarlo le dice:
- "Mire, ando recopilando datos para escribir un libro... ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo? Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?"
- "Ah si! una vez se perdió la esposa del Chuy, ése que vive ahí tras lomita... Pues se llegó la noche y que no aparece la señora. Pues que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla... Allá a los días, pues que la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el mezcal, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy..."
El escritor se asombra del morbo con que el viejito recuerda las
cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió...
- "Uy, pues.. ¿no tendrá algo más cómico, algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo?.. No sé, a lo mejor algo inusual.. .qué se yo..."
- "Pues sí.... Una vez, se perdió una chivita del Luís... Pos que se llega la
noche y no recala la chiva. Pues que nos reunimos todos los hombres del
pueblo, nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al
monte a buscarla... Allá los días la encontramos y pos como ya andábamos
un poco locos por el mezcal, pues uno por uno le hacemos el amor a la
chivita...."
Y que rompe la risa el maldito viejo degenerado... El escritor piensa que el viejo está loco y que será mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no cuente esas cosas...
- "¿Y no tendrá otra historia... No sé, algo más dramático y triste que haya vivido... Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro?" EL viejito mira al suelo y se le nubla la vista... Con un nudo en
la garganta y las lagrimas rodando por sus mejillas le dice:
- "Pos una vez, me perdí yo..."
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Cultura de empresa
1. Mete a 20 monos en una habitación cerrada.
2. Cuelga una banana del techo y pon una escalera para poder
alcanzarla. Asegúrate de que no exista ningún otro modo de alcanzar la banana que no sea subiendo por la escalera.
3. Instala un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda
la habitación cuando un mono empiece a subir la escalera.
4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando
el sistema de agua helada.
5. Desconecta el sistema de agua helada.
6. Reemplaza uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente
va a intentar subir la escalera para alcanzar la banana y, sin entender
por qué, será hinchado a golpes por los demás.
7. Reemplaza ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces
será hinchado a golpes también y el mono introducido justo antes que este
será el que mas fuerte le pegue.
8. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que
queden únicamente monos nuevos.
9. Ahora ninguno intentara subir la escalera y, más aún, si por cualquier
razón a alguno se le ocurre pensarlo, este será inmediatamente masacrado
por el resto de los monos, y lo peor es que será sin motivo alguno y
sin que ninguno de los monos tenga la menor idea del por qué de la cosa.
Y así, queridos amigos, es como nace la "cultura" de empresa...
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Viaje a Nepal
Posteriormente me desplace al Nepal, ya saben; las altas cumbres del Himalaya, donde los sherpas son capaces de jugarse la vida por unas escasas monedas, como nuestros futbolistas (nótese la ironía). Allí visité un palacio budista, atraído por los conceptos de levitación y karma. En efecto, lo primero que vi al entrar fue a un monje budista suspendido en el aire a varios palmos del suelo, flotando en el aire en una tranquila paz exterior. Le pregunté a un viejecito que pasaba por allí como era posible que ese monje hubiera sido capaz de llegar a ese estado, como había logrado alcanzar ese nivel espiritual y de conciencia. El viejo me respondió:
- Robo tres manzanas, por eso le ahorcamos.
Junto con los budistas conocí a un misionero cristiano que también habitaba la aldea, su nombre era Olaf Baderman y provenía de los países del norte, era alto, corpulento y lucia una enorme cabellera pelirroja.
El misionero me comentó que lo que más le llamaba la atención de los monjes era el total desprecio que tenían por la limpieza. En efecto, al poco de estar allí comprobé que en los días de calor olía tan mal el Templo que las ratas caminaban con lágrimas en los ojos. Su total descuido por la limpieza era tal que el misionero había tomado como postura personal vivir sumergido dentro del río. Le pregunté al viejecito que me hacía de guía que opinaba acerca de la postura del misionero. A lo que el viejecito me respondió:
- A mí me gusta pero a mi mujer le dan tremendos calambrazos.
Para poder contrarrestar el mal olor y las epidemias de piojos Olaf hizo ver, tras largas charlas a las mujeres en el interior de la Iglesia, la necesidad que existía de que los niños también se raparan el pelo. El misionero pelirrojo acabó así con los piojos y con ciertas sospechas acerca de la paternidad de determinadas criaturas.
Posteriormente y para mis labores tomé a mi cuidado a un muchacho del lugar para que me administrara el dinero y me quitara la suciedad, pero le tuve que despedir porque administraba la suciedad y me quitaba el dinero. Fue allí, en mi primera noche en el Templo donde, a la luz de una hoguera, conocí la existencia de la más horrible de las bestias orientales; el Lhoooo-Pingg-tang. El Lhoooo-Pingg-tang era una bestia mitológica china que vivía en las faldas de una montaña y que mataba a sus víctimas no devorándolas como el tigre o el león sino convenciéndolas para que se suicidaran. De ahí venía el famoso refrán:
"No es tan fiero el tigre como lo pintan.".
A la semana de llegar, y en lo alto de una montaña, el supremo padre budista empezó a impartirme las enseñanzas necesarias para llegar a ser monje. Después de montar la tienda nos tumbamos sobre nuestras espaldas y el monje me dijo:
- Discípulo, veo las estrellas y me sugieren dos cosas. Primero, pienso en la pequeñez del ser humano, segundo, me maravillo de la belleza de la naturaleza. ¿En que piensas tú al verlas?.
- Maestro, en lo primero que pienso es que deberíamos perseguir a quien nos robó la tienda, en lo segundo que pienso al ver el sol es que quizás debería usted, maestro, llevar unas gafas más potentes.
Como es lógico, no llegué jamás a ser monje, al cabo de los días proseguí mis aventuras pasando del Nepal a las selvas del Amazonas.
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Reducción de tamaño
Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable trozo (50cm)y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas. Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo sorprendentemente le ofrece la solución:
- Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas: "¿Sapito, sapito, me chupas el pito?". El sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm.
Luego de una larga discusión con el amigo, pensando que se estaba burlando de su desgracia, este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez ahí, se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata, y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:
- ¿Sapito, sapito, me chupas el pito?
A lo que el sapito responde:
- NO
Y automáticamente se le reduce el pito 10 cm. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:
- ¿Sapito, sapito me chupas el pito?
Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm. Bueno, piensa este hombre, 30 cm no esta nada mal, pero todavía puede que sea demasiado. Entonces, decide acercarse al sapito por ultima vez y preguntarle:
- ¿Sapito, sapito me chupas el pito?
Y el sapito responde:
- ¡Te dije que NO, que NO y que NO!
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La Amante de los López
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante y en eso ingresa un
amigo común acompañado de una mujer guapa y luego de saludar desde lejos
toman una mesa. La mujer muy intrigada le dice a su esposo:
· ¿Oye, ese no es Juan López?
El hombre muy calmado le responde:
· Si
· Pero esa no es su esposa
· No, esa es su amante
La mujer indignada vocifera
·¡Pero como es posible!, y todavía me lo dices como si nada. Que lizura,
En eso se acerca una rubia despampanante, con un enterizo que le quedaba
al cuete y le toca el hombre al tipo y le dice:
· Hola, te estuve esperando ayer y no llegaste
El hombre voltea y le dice:
· Hola, no ayer no pude pero hoy de todas maneras estoy en tu casa.
La rubia se retira y la mujer sorprendida le dice
· ¿Oye, y esta quien es?
El hombre con la tranquilidad que le caracteriza le dice:
· ¡Ah! ¿Ella?, es mi amante
La mujer estalla en cólera
· ¡Así que tu amante!, ¡todos son iguales! No te voy a tolerar este
tipo de cosas. ¡Te exijo me des el divorcio lo más pronto posible!
El hombres sin inmutarse le dice
· Ok, ¿quieres el divorcio? Esta bien, pero te recuerdo que la casa
donde vives, el departamento de la playa, y el BMW están a mi nombre,
además te tendrás que olvidar de las tarjetas de crédito, las cuentas
bancarias y hasta de la pensión mensual que le enviamos a tu madre.
La mujer se queda muda y luego de pensarlo unos cinco minutos le dice a su
marido con voz muy tierna.
Amorcito, nuestra amante es más bonita que la de los López
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Hoy hemos aprendido...
- Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
- Muy bien, Jonathan. ¿Y mañana que aprenderéis en el colegio?
- ¿Qué colegio?
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Anoche mientras dormías
Le dice la mujer al marido.
- ¿Sabes? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
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Bello tatuaje
En un hospital están hablando las enfermeras sobre los pacientes, y una enfermera viejecilla y arrugada dice:
- Pues el CHICO de la 17 es muy bueno; el otro día, al lavarlo, pude ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra "MA".
Qué detalle, ¡cómo se acuerda de su madre!
¡Qué hermosa muestra de amor filial. Entonces una enfermera jovencita y rubia dice:
- Pues yo también me fijé al lavarle que tenía algo tatuado, pero lo que dice es "MONTAÑA DE MESOPOTAMIA
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Un ciego esta sentado en un banco tomando el Sol. De repente, se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo y un hombre que pasa por alli le dice:
- Pero oiga, ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.
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Diccionario Practico Español-Japonés
Adivinador: Komo Sabe
Al Contado: Taka Taka
Accidente: Popoko MEMATO
Accidente De coche: Tu Toyota taloto
Bicicleta: Kasimoto
Hijo Caprichoso: MiChico Meyora
Bolsa grande: Kos-Tal
Bomba atomica: Ni kaka keda
Dedo Meñique: Sakamoko
Diarrea: Kagasagua
Enfermeria: Botikin
Espejo: Ai toi
Fin: Saka-bo
Hemorroides: Tukulito Sakayama
Laxante: Saka-kaka
Media vuelta: Kasigiro
Muerto: ta-tieso
Papel Higienico: Kitakaka
Se fue: No-ta
Se Me acabo la gasolina: Yamimoto nokamina
Subcampeon: Kasigano
Tengo sed: kiro-masawa
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El tipo llega a su casa de noche, abre la puerta y ve un bulto frente a el.
saca su pistola y le tira toda la carga.
enciende la luz y nota que se trata de su abrigo colgado en el perchero
coño que si lo traigo puesto me mato.
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Una pareja esta preparando su divorcio y hacen la reparticion y ella le dice
*yo me me quedo con el nene, manolo
*joder. y eso porque?
*pues porque es mio, no tuyo.
*pero si tampoco es tuyo_le contesta el tipo
*como de que no ¿pues quien lo pario?
*eso no lo se ¿te acuerdas el dia que nacio? y que se ensucio y me dijjiste que lo cambiara.
*si
*pues lo cambie.
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esta la mama marrana con todos sus hijos marranitos en el chiquero, y el mas pequeño y curioso de ellos le pregunta
-Mami ¿porque tengo un hoyo en la colita?
la madre mirándole tiernamente como solo una madre sabe hacerlo le dice:
-Pues por sentido común si lo tuvieras en la espalda serias alcancía.
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Va una mujer en el tren de Cádiz a Madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
mama: -que si no se lo doy a ese señor.
El señor ahí muerto de ganas.
Mama: -mira que se lo doy a ese señor.
El señor piensa: -a ver si me lo da ya. A las dos horas lo mismo le dice el señor a la señora: -oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en cuenca y me tenía que haber bajado en Madrid.
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y así siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio
Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
¿Meda un condón?.
Le dice el vendedor: pídamelo con más respeto
¿Me da un paquete de preservativos?.
Con más educación.
Se baja la cremallera, se saca la pi cha y dice: ¿Me da un gorrito para el niño?
Lo
LO Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una:
- Dios Mió....perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra:
Será el tuyo, por que el mió es un experto!!!!
:
rUn amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
-¿Y que tal te va con tu marido?
-Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano
Este es un hijo que le dice a su padre ¡papa! ¡Papa! he vivido mi primera experiencia sexual
-padre: a si hijo, pues siéntate y cuéntamelo
-hijo: sentarme no!! me duele mucho.
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Esto son dos amigos hablando:
-mi novia se pincha
-¿es drogadicta?
-no es hinchable
Cual es el colmo de un astronauta?
Tener una mujer lunática
¿cual es el colmo de los colmos?
perder un imperdible
Cual es el colmo de una sardina?
Que le den la lata
Cual es el colmo de carpintero?
¡Trabajar con plastico
Cuál es el colmo de Batman?
-Que lo Robín
Cual es el colmo de un forzudo, doblar la esquina
Cual es el colmo de una silla?
Tener patas y no poder andar
Cual es el colmo de el tacaño
Que su hijo le diga, - Papi, papi, necesito cinco dólares y el conteste: Cuatro dólares, para que tu quieres tres dólares si con dos te basta. Toma uno y tráeme el vuelto.
Cual es el colmo de un ganadero?
- Tener una hija vaca
cual es el colmo más chiquito: pues el colmillo
cuál es el colmo de un gusano diabético?
que viva en una manzana confitada
Sabeis cual es el colmo de un cerdo?
-No, ¿cual?
-Que le regalen un jamón por su
cumpleaños
Cual es el colmo de los colmos ?
Que pongan en la puerta del cementerio
- CERRADO POR DEFUNCION
cual es el colmo de la lujuria?
Tirarse al mar
cual es el colmo de un vampiro?
chuparse una toalla higiénica.
Cual es el colmo de un carnicero que es boxeador?
Que le den un gancho al hígado
Cual es el colmo de un boxeador?
Sacarse un moco con el guante
puerco
Cual es el colmo de una Profesora.??
Quedarse embarazada con el polvo de la tiza
cual es el colmo de un dentista
vivir en estocolmillo
Esto era un señor que quería un animal de compañía y compró un ciempiés. El ciempiés le planchó la ropa, le barrió la casa y le hizo de todo. Y el señor se acordó de que no había comprado el periódico y le dice al ciempiés:
- Ve a comprar el periódico.
El ciempiés va. Pasa 1 hora, 2 horas y el ciempiés no aparecía. Y el señor va a buscarlo y se lo encuentra en la escalera y le dice:
- ¿Pero aún no fuiste?
- Es que aún no terminé de ponerme las botas.
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El increible problema sexual del vejete
Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, al verle en su consulta se sorprendió. Con enorme curiosidad, le pregunta:
- ¿Cuál es su problema, abuelo?
- Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...
- ¿Y a su edad, qué es lo que pretende?
- Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...
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Cortitos pero con gancho
Dos hombres, en plan nostálgico, recuerdan sus buenos tiempos.
- Antes las mujeres corrían detrás mío.
- ¿Ahora ya no? -No, ahora ya no robo bolsos
Un borracho, al salir del bar, entra en su automóvil. Alarmado por el robo que acaba de descubrir, llama a un policia y le dice:
- Mire!!!!!. Me han robado el cd-radio, y el volante, y la palanca del cambio de marchas, y el cenicero... El guardia, impasible, le responde:
- ¿Quiere hacer el favor de sentarse en el asiento de delante y no en el de atrás?
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú que le pides a los Reyes Magos?
- Yo, 300. Como a todos.
Cabizbajo y deprimido, andaba Gonzalo arrastrando su serio semblante. De repente, se tropieza con su amigo Félix.
- ¿Qué te pasa, Gonzalo, que te veo tan triste?
- Chico, estoy traumatizado. Vengo de un viaje por la selva y me ha sucedido una cosa muy rara. Estaba dando una vuelta y entre los matorrales apareció un
gorila. Sin que yo tuviera tiempo para reaccionar, me arrancó la ropa y me
violó.
- Jo, macho. Entiendo que estés preocupado, pero ahora ya ha pasado... tranquilo.
- ¿Cómo que tranquilo? No me escribe, no me llama, no sé nada de él...
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Preguntas con mala leche
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una jaladota a sus alumnos y
les dice :
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Ámsterdam
con una velocidad de 400 km/hr. La presión es de 1.004 mm de Hg, 5
hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4
grados centígrados, la tripulación esta compuesta por 5 personas, la
capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay
5 azafatas (pero 1 esta en huelga). La pregunta es... cuantos años tengo?
Los chavitos se miran asombrados, mientras Pepito levanta la mano y
responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice :
- Si, tengo 44 años, pero como adivinaste??? Pepito le contesta:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio mamón!
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¿Quién puede más?
Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Finisterre, entre personal extraño y americanos (del norte. por supuesto.USA), en Octubre de 1995:
* personal extraño: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...
*Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...
* personal extraño: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.
*Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.
* personal extraño: No. Insisto, les recomiendo que desvíen SU curso.
*Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO
MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES
DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE
DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
* personal extraño: Les hablo desde UN FARO. Mejor que desvíen su curso.
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Recompensa por ayudar
Un buen día, un golfista se acerca al hoyo 16 y pega su bola hacia los árboles a un lado del campo. Va a buscar la pelota y encuentra a un pequeño hombrecillo, con un chichón en la cabeza y la pelota a su lado. Dios, Dijo el golfista, y procedió a reanimar al hombrecillo. Una vez que volvió en sí, le dijo:
- Bueno, yo soy un gnomo y tu me has capturado, por lo que te has ganado tres deseos.
El hombre dijo:
- No puedo recibir nada de ti, simplemente estoy feliz de no haberte causado mayor daño.
Y se alejó. El Gnomo viendo al golfista alejarse pensó:
- Es un hombre bueno y no me ha capturado, por lo que le daré tres cosas que cualquier hombre quisiera: mucho dinero, un gran juego de golf y una excelente vida sexual.
Un año después el hombre estaba jugando golf nuevamente el la misma cancha, cuando golpea la bola hacia los árboles nuevamente y cuando se acerca a buscar la bola aparece el gnomo y le pregunta al hombre:
- ¿Como ha estado?
- Muy bien, contesta el golfista, ahora juego bajo par casi todo el tiempo.
- Yo hice eso para ti. - respondió el gnomo- y puedo preguntarte ¿Como va tu economía?
- Bueno ahora que lo mencionas , cada vez que meto la mano en el bolsillo me encuentro un billete de diez mil dolares
- Yo hice eso para ti - respondió el gnomo - ¿Y puedo preguntarte como va tu vida sexual?
El golfista se acerca y al oído le contesta:
- Bueno, una o dos veces a la semana.
- ¿Una o dos veces a la semana ? - Pregunta el gnomo extrañado.
El golfista lo mira y le dice:
- Bueno, no esta mal para un cura católico de una parroquia pequeña.
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Noviazgo de una noche
El ardiente galan dice a la avispada chica:
- "Dime, Rosibel: ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor?".
- Si, responde Rosibel-. Todos los demas me lo han hecho sin pedirmelo"..
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Perros listos
Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban sus respectivos perros. El primero expone:
"El perro que yo tengo es de lo más peculiar: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; además, me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche".
El otro dice:
"El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año".
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
"El perro que yo tenía... (snif)"
"¿Que pasó? ¿Se murió?"
"...Electrocutado"
"¿Fue por un rayo?"
"No. Arreglándome el televisor".
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Pirata, piratón
Está el pirata Piratón siendo entrevistado por un reportero y este le
pregunta:
- A ver, cuéntame la historia de tu pierna! Como fue que
perdiste la mitad por lo que ahora traes esa de madera.?
- Pues verás, una vez me caí al mar por la borda de mi barco, y antes de que me lanzaran la cuerda para alzarme, un tiburón llegó y me arrancó limpiamente la mitad de la pierna izquierda.!
- Y ese brazo de madera con gancho? como fue que perdiste tu brazo?
- Ah.! este me lo cortó el pirata Barba Negra con un espadazo! por eso me puse este de madera con el gancho.
- Y ese ojo donde traes el parche? cuéntanos... ha de tener también una historia muy interesante.
- Pues si, este ojo lo perdí cuando estaba yo sentado en la
borda de mi barco mirando el cielo, cuando pasa un maldito pájaro, echa
una tremenda mierda y me cae directamente en él!
- Pero bueno.! Nadie pierde un ojo por culpa de eso.!
- Si, pero es que apenas hacía tres días que había estrenado mi brazo con el garfio.
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Insatisfacciones comerciales
Un señor y una señora salen una noche. El señor conviene con ella que le
va a pagar 500.00 dolares por sus caricias. Cuando salen el se da cuenta
que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviara un cheque a través
de su secretaria y para que esta no se entere de las relaciones que hubo
entre los dos le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler
de un apartamento. Pero el señor decide enviarle un cheque por 300.00 en
lugar de los 500.00 acordados y le expone las siguientes razones:
Estimada señora :
Ahí le envió 300.00 Pesetas en vez de las 500.00 acordados en pago del
apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa : 1. Esperaba un
apartamento sin estrenar 2. Que tendría calefacción 3. Que fuera pequeño y
resultó ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.
Atentamente,
Al recibir esto, la joven señora le contesta :
Estimado Caballero :
Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle
con referencia a lo que dice su carta, que usted tendría que saber : 1.
Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar 2. Que con
seguridad usted no supo encender la calefacción; y 3. Que yo no tengo la
culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el
apartamento. Atentamente,
Quiquique22.blogstop.com
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Rusos lejos de su patria
Llega un barco Ruso a un puerto latinoamericano. Toda la tripulación se
dispone ir a la ciudad a buscar mujeres para complacer sus necesidades
sexuales, pero se les advierte del alto indice de SIDA en el puerto y de
que no deben tener relaciones sin usar condón.
Entonces todos los rusos van hacia la única farmacia abierta en la ciudad
a comprar condones, pero por más muecas que hacen no logran hacer entender
al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni ingles ni español.
Muy frustrados se regresan al barco, pero un marinero inteligente se va a
la farmacia, se baja el pantalón, se saca el pito, lo coloca sobre el
mostrador y pone un billete de un dólar al lado. Entonces el encargado se
queda viendo y piensa:
-"Ummm... ¡Ah, ya sé! Lo que este ruso quiere es un condón"-
y el ruso muy feliz corre al barco y le avisa a todos como hizo para
conseguirlo. Todos los rusos van a la misma farmacia y
hacen lo mismo, se bajan el pantalón se sacan la parte, la colocan en el
mostrador y al lado un billete de a dólar. Pero a todo esto el encargado
había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un negrazo ayudante.
Este, al ver a aquel monton de rusos piensa:
- "Umm... ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos!"-
entonces se baja el pantalon, saca aquello lo coloca sobre el
mostrador y dice:
-"Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la casa gana."- Y recoge
todos los billetes.
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Ginecólogo un poco listillo
Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y este le
dice:
-"Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar adentro."
- "No hay problema"-, dijo la señora, -"él sabe todo, ya se lo hemos
aclarado todo."-
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma
a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acababa de
hacer.
-"Acabas de tomar a mi mama del busto"-, contesta el pequeño.
El ginecólogo, quiere saber que tanto conoce el niño y besa a la señora
entre las piernas. El niño dice:
- "Acabas de hacer #$#@#$ oral."-
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el
amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín:
-"¿Y ahora que diablos acabo de hacer?"
- El niño contesta:
-"¡Ahora acabas de contraer sida!"-.
Quiquique22.blogstop.com
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Adelgazar en poco tiempo
Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por
haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes: 1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la
última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente
tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un
cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si
me alcanzas, SOY TUYA." El tipo se puso a corretarla como desesperado por
toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y
así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
-"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20
kilos en tres días!"-
. "¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.".
- "Sí, señorita. Estoy seguro."-
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se
encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto
por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía:
-"Si me alcanzas, SOY TUYA."-
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el
amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos! Entonces, el tipo
decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al
día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para
la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo
tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía:
-"¡Si te alcanzo, ERES MIO!"-.
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Uno de tacaños
Le dice el padre a su hijo ve a decirle al vecino que nos preste su martillo para arreglar la mesa
si papa, sale el chamaco disparado a la casa del vecino
y regresa diciendo-
oiga papa, dijo el vecino que no nos presta el martillo, por que se le gasta
MENDIGO CODO TACAÑO HIJO de PUTA... vaya entonces por el nuestro.!
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Estaba un arabe en su lecho de muerte con su hijo al lado
Hijo..este reloj perteneció a mi tatarabuelo, de el paso a mi
bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi y ahora quiero que pase a ti
¿Cuanto me das por el?
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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.
El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!".
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!".
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme.......".
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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo:
da la hora, los minutos, los segundos, la fecha.
Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...".
-"¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él,
pero no encuentro el botón para que tire agua..."-.
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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano,
y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?".
- "Pues naá, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él".
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..."
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?".
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...".
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E l gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000,00".
Firmado: -"El Gallego"-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota".
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:
- "¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!".
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Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- "Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos".
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- "Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...".
- "¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...".
- "¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...".
Desilusionado, el padre le responde:
- "Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre
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