Recien casados
Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:
-Yo los lunes me voy al cafe, los martes al pool, los miercoles juego a las cartas, los jueves juego golf, los viernes ceno con mis amigos, los sabados me voy al boliche y los domingos al tenis.
A lo que la mujer responde tranquilamente:
-Bueno, aqui todos los dias se hace el amor a las doce... estes o no estes.
--------
Medicina moderna
Una pareja acude a la consulta de un terapista sexual. Sin mas preambulos el caballero le dice:
-Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones?
El medico queda atonito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor
Les cobra 250.00 y la pareja se marcha.
Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una cita como cada semana, llega, tienen su relacion sin problemas, pagan al doctor y salen. Finalmente el doctor les pregunta:
-Que es exactamente lo que ustedes estan buscando?
-Mire Doctor... ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a la mia.
En un apartamento pagariamos 400.00, en un hotel nos cobran 500.00, en una pension 300.00, aqui lo hacemos por 250.00 y ademas la mutua me cubre la visita.
-------------
Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño-. Pepe se quita las gafas y sigue con la tarea. Al cabo de un momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás chupando el césped.
-----------
Una pareja haciendo el 69 y de repente exclama él:
- A la, se ha muerto el Obispo. Ella le dice:
- Concéntrate en lo que estás haciendo, ¿no? y dice él:
- Si, pero no te limpiaras el culo con papel de periódico...
---------
Un tipo llega a un prostíbulo y se enamora a primera vista de una jovencita. El tipo:
- Tus ojos son como luceros en el infinito.
- Si mi amor,gracias.
- Tus manos son como pétalos de rosa.
- Si mi amor, gracias..... Entonces él la besa y le dice:
- Tus labios saben a flor de loto del oriente y ella responde:
- En eso si puedes tener razon porque le acabo de chupar el rabo a un chino.
-----------
Oiga! ¿Pero que hacen ustedes? ¿Cómo se les ocurre masturbarse aqui en un lugar publico?
- Pero bueno, ahí no pone "CO- RRE-OS !!?
-----------
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- ¿A usted que le parece la postura del presidente?
- Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.
------------
Contraseña rechazada
Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a
configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar
como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla
en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con
mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De
pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del
ordenador:
"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".
---------------------
El mecánico y el doctor
Hablan un mecánico y un médico, el mecánico le dice al médico:
"Doctor, la verdad que Usted y yo tenemos trabajos parecidos, fíjese,
yo arreglo automóviles, usted arregla personas... yo arreglo motores,
usted opera corazones."
- Si como no?... ¿pero tú arreglas los motores encendidos?
-----------
El más canalla
Están dos abogados discutiendo a ver quien es el más canalla y maldito de los dos de los
dos:
"Que no, que aquí el más canalla y maldito soy yo."
"¿Pero qué dices? Que soy yo."
En eso pasa una pareja de ancianos y dice el primero: "Ahora vas a
ver si soy canalla y maldito."
Y le mete una paliza a los viejos... Cuando acaba, mira a su amigo que se esta riendo a carcajadas y le dice a su amigo:
"¿Qué? De que te ríes, ¿Soy o no soy el más canalla y maldito?"
"¡Qué va, para canalla y maldito yo. Me rió porque esos eran mis padres.!!jajajajaja."
---------------
El loco que pasó el examen
En un manícomio se encontraban unos médicos haciendo un exámen a los
locos. El tema trataba sobre la identificación de las partes del
cuerpo.
Pasa el primer loco y le preguntan, enseñándole una mano: "¿Qué es
esto?", a lo que el loco contesta: "es la nariz." Y los médicos lo
retiran por no dar una respuesta correcta.
Pasa el segundo loco y le hacen la misma pregunta que al primero:
"¿Qué es esto?" (Mostrándole la mano). Y el loco contesta: "Es la
boca."
Y así siguieron pasando varios locos sin que contestaran correctamente
hasta que llega el último:
Interroga un médico: "¿Qué es esto? (enseñándole la mano derecha).
Contesta el loco: "Es la mano derecha."
"¿Y esto?" (Enseñándole la mano izquierda). Contesta el loco: "Es la
mano izquierda."
"¿Y esto?" (Pregunta otro médico mostrando la nariz). "Pues la nariz."
El loco contesta correctamente a todas y cada una de las preguntas que
le hacen, y los médicos deciden darlo de alta del manícomio.
Cuando le van a comunicar que será dado de alta, le preguntan sus
compañeros: Oye, ¿cómo le hiciste para contestar correctamente todas
las preguntas? A lo que responde el loco, tocándose con el índice la
sien derecha: "¡Mucha nalga, mucha nalga!"
------------------
El león que resbala
Un abuelo se encontraba rodeado de sus nietos, mientras les platicaba
de sus aventuras en el África:
"Una vez me encontraba en un safari, en un claro de la selva, cuando,
de repente, entre los arbustos aparece un león. Entonces, lentamente
llevé mi mano al hombro derecho y me doy cuenta que no tenía mi
escopeta. En aquel momento, me toco la cadera derecha y compruebo que
no tenía mi escuadra; veo del lado izquierdo de mi pantalón y tampoco
llevaba el cuchillo..."
"¿Y qué hiciste, abuelo?", gritan a coro los nietos.
"Pues me di la vuelta y salí corriendo. El león comenzó a perseguirme,
pero cuando me lanzó un zarpazo se resbaló y yo seguí corriendo. La
fiera volvió a lanzarme otro zarpazo más, pero de nuevo se resbaló. Yo
seguí corriendo y así varias veces que se repite la acción..."
"Abuelo, pero así cualquiera se caga", le interrumpe un nieto.
"¿Y con qué crees que se venía resbalando el león?
-------------
Ella también
Un mensajero toca la puerta de la casa de Bonifacio y le abre el hijo
de éste:
"Buenos días. Busco al señor Bonifacio Pérez de parte de Cobros
Atrasados, S. A."
"Mi papá no está".
"¿Y tu mamá?"
"Ella también está escondida".
------------
Recien casados
Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:
-Yo los lunes me voy al cafe, los martes al pool, los miercoles juego a las cartas, los jueves juego golf, los viernes ceno con mis amigos, los sabados me voy al boliche y los domingos al tenis.
A lo que la mujer responde tranquilamente:
-Bueno, aqui todos los dias se hace el amor a las doce... estes o no estes.
-----------
Ante todo educación
En una habitacion totalmente obscura se escucha una voz femenina diciendo:
-Manuel, si fueras un caballero no me obligarias a hacer esto.
Inmediatamente despues se escucha una voz masculina que responde:
-Callate Laura, que si fueras una dama, no hablarias con la boca llena.
----------
En el infierno
Un joven va al infierno y se encuentra con el diablo, quien le explica
que las penurias cambian cada mil anos, y que debe ser el quien elija
su primera penuria. Para facilitar la decision, lo lleva a visitar los
calabozos de las penurias:
El primer calabozo muestra a un joven siendo azotado a latigazos. Pero al joven no le gustan los latigazos asi que pide ver el siguiente cuarto. El siguiente cuarto tiene a un hombre de mediana edad torturado con fuego. El muchacho pide inmediatamente ver el siguiente cuarto, en el cual tiene a un anciano encadenado a una pared, al cual una despampanante rubia le esta haciendo un servicio bucogenital impresionante.
Feliz y reaccionando inmediatamente se adelanta y dice:
-Yo elijo esta penuria!
El diablo entra al calabozo y golpea en el hombro a la rubia, diciendo:
-Flaca... llego tu relevo!
------------
Muñequita japonesa
Esto sucedió en una empresa en Japón. Dos amigos se encuentran en la
ultramoderna oficina de uno de ellos.
-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa
secretaria tienes?
-Pues ahí como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explícame?
-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier
mujer.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la
presto un rato.
El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos
segundos, se escuchas unos gritos desesperados:
-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al privado gritando:
-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!
--------------
Los transplantes de tarzán
En la selva Tarzán va de liana en liana... cuando de repente choca contra
un árbol y se hiere aparatosamente... Los miembros de una tribu lo llevan
con el brujo de turno:
-¡Humm..! está muy mal... tiene gangrena... me temo que hay que amputarle una pierna... un brazo... ¡y la pene!...
Los negros se ponen a llorar y los animales de la selva lloran por la noticia... en eso salta el leon:
-Miren... como yo tengo unas patas muy buenas... le doy una a Tarzán para que se la implantes.
-Y yo -dice la pantera- como tengo unas garras muy poderosas... le doy una para que también se la implante.
-Pues yo -dice el elefante- le dono mi trompa...
Total que el brujo le opera y al cabo de unos días Tarzan regresa donde la tribu y le pregunta el brujo:
-Hombre Tarzán... ¿qué tal estás?
-De maravilla... Con la pata del león, ¡corro que da miedo!...con la garra de la pantera, subo árboles sin problemas... pero lo malo es... que cada vez que veo un cacahuete en el suelo.., ¡me da por metérmelo en el culo!
--------------
Conseguirlo por todos los medios. verde
Un viejito tenia que hacerse un espermograma. Fue a la farmacia y compro un frasquito. Ya en casa, fue al baño y procuro con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.
Entonces, llamo a su mujer. Ella probo con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco consiguió nada.
No viendo otra opción, ella llamo a la vecina. Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probo con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probo con la boca, pero no tuvo suerte!
La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamo a su hija de 18 años, era la joven mas sexy y encantadora del barrio. Y una vez mas se repitieron las tentativas... una mano, otra, las dos, boquita, pero... tampoco consiguió....
Ahhhhh... el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito diciendo:
- Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en casa ninguno consiguió abrir este!!!
-------------
Situaciones bochornosas
El bochorno, o ridículo espantoso, requiere, entre otras cosas, que
seamos consciente de ello, es decir, de
que estamos haciendo el ridículo, de que nos han cogido in fraganti
. Tres situaciones de ejemplo.
EN CASA DE TU NOVIA
Un día cualquiera vas a recoger a tu novia a su casa. Oh sorpresa,
te abre ella la puerta a medio vestir.
-Pasa que no están mis padres.
Te da un poco de reparo porque nunca has pasado de la puerta, tu
suegro tiene una cara de mala leche que no invita a hacer amistades.
Parece que eso de que un imbécil como tú, salga con su niñita, no le
hace ninguna gracia. Tu le dices a tu novia:
-Bueno vístete rápido y vámonos antes de que vengan.
-Tranquilo, se han ido a cenar con unos amigos y tardarán horas.
Además esto te lo dice mientras se esta quitando ya el sujetador.
Con las prisas, no llegáis ni al dormitorio, directamente en el sofá
del salón. Comienzas a meterle mano y a terminar de desnudarla. Ya
metidos en faena, le pides un 69, y ella que también está a 100, se
coloca en la postura. El sofá es estrecho, pero os la arregláis para
no caeros.
Tienes que hacer esfuerzos para no correrte. Cierras los ojos
pensando en otra cosa, pero lo que tienes en la boca está tan
rico...
Un ruido hace que abras los ojos y por encima del culo de tu novia,
ves la expresión horrorizada de tus suegros¡¡¡
Explicación: La suegra en el camino a la cena se puso mala, y
decidieron volver a casa.
Explicación a los suegros: Ninguna. Te callas. Te viste en décimas
de segundo y sales cagando leches, antes de que te maten.
ANGELITOS
Los que sean padres, reconocerán esta situación inmediatamente.
Pongamos por caso que un Viernes a la hora de la comida, llegas a casa
y te sientas a la mesa. Te acompañan tu mujer y tu hijito de 3 o 4 años,
que esta absorto viendo los dibujos animados. Le comentas a tu mujer:
-Tienes todo listo para la cena de esta coche?. Mira que mi jefe es
mas pijo que clavijo.
-Que sí. He comprado un buen Ribera del Duero para la cena. Pero
dime, ¿entonces va a venir con el PUTON VERBENERO ese, que dice que
es su novia?
-Si claro, tiene que vacilar de tía buena, de coche bueno, de traje
bueno...
-¿Pero no decías que el PENDÓN DESOREJADO ese, le ponía los cuernos
con todo lo que tuviera rabo?
y así sigue la conversación...
Sobre las 9h. de la noche, llega la pareja de invitados. La casa
está como los chorros de oro. Los anfitriones también, incluido el
niño: Pantalones de pinza, zapatos de charol, camisa con pajarita y
pelo engominado, vamos que parece que va a hacer la primera
comunión.
Después de los primeros saludos y frases de cortesía, llevas a los
invitados al salón, les ofreces un aperitivo, y después a la mesa.
Durante toda la velada el niño, se ha portado excelentemente. No ha
abierto la boca ni para decir mus. Ya a los postres, la invitada,
para quedar bien, se dirige a el niño:
-Bueno cielin, ¿tu como te llamas?
-Alejando
-Qué bonito¡¡¡ Supongo que en esta cena de mayores te aburres ¿no?
-Zi
-A ver, y que te gustaría hacer?
-Yo quero i a la vebena contigo
-¿Que verbena?
-Mi made dice que tu ere un puton vedbenedo. Pero no ze que e puton.
Y a mi no me ponga cuednos como al jefe de mi papá, que yo he zio mu
gueno y ademá no tengo rabo. eh?
Como podrán imaginar, el Lunes siguiente te vas derecho a recoger el
finiquito.
EN LOS GRANDES ALMACENES
Viernes tarde. Ha salido a comprar ropa, concretamente unos
calcetines y calzoncillos. ¿Y para que ir de tienda en tienda
buscando?. Te vas a EL CORTE INGLES y allí lo compras todo de una
vez y además pagas con la tarjeta, para que te hagan el cargo dentro
de unos días, y es que tu saldo a día 22, no aguanta ni eso, unos
calcetines.
La tienda está llena, pero tú vas pensando que por lo menos tienes
crédito. Has aprovechado y comprado otras fruslerías, pero sobre
todo unos vaqueros LEWIS 501. Y te dispones a salir de la tienda la
mar de contento, cuando de pronto: luces que destellan, el ruido de
sirenas atrona por megafonía. Un segurata te coge del brazo con una mano
y la otra se la lleva a la culata del revolver. Por unos instantes el mundo
se detiene y eres objeto de las miradas de cientos de individuos, que te
dicen con sus ojos: No te da vergúenza? Ya eres mayorcito. Degenerado.
Seguro que eres un drogata. Parece como si los 5 litros de sangre de tu
cuerpo, se hubieran concentrado en tus mejillas. Mas que ruborizado o sonrojado, te arde la jeta. Se podría freír un huevo en cada uno de tus pómulos. Y caes en la cuenta: a la dependienta se le ha olvidado quitar el
antirrobo ese, o como se llame, de tus vaqueros.
No hay comentarios:
Publicar un comentario