sábado, 3 de noviembre de 2007

CHISTES Y RELATOS (contenido para adultos)

Dos amigas cotilleando

Dos amigas cotilleando:
- Oye, sabes que me he enterado que mi marido te esta poniendo los cuernos.
- ¡Que verguenza! Con lo mal que lo hace...

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Entra una chica a un bar., chica de esas ambiciosas en busca de marido rico, ve un tipo bien vestido en la barra y se le acerca y le dice.

-Me invitas una copa

-No tomo le contesta el tipo solo coca-cola, y tu eres tan linda que me gustaría compartirla contigo.

-Que romántico -dice la chica- me encanta ese detalle

Y asi continuaron conversando hasta que ella le pregunta- Y tu a que te dedicas? De que vives?

-En este momento tengo una flota de botes. Que te desmayarías en brazos al verla

-AHHH! Que emoción –se entusiasma la chica.

Y de platica a platica se lo llevo a su casa e hicieron el amor toda la noche; a la mañana siguiente, la chica le dice: Me gustaria conocer tu flota

-Bueno –dice el-te llevare a verlas

-Se suben a un transporte colectivo y se dirigen a un barrio marginal al bajarse ella pregunta.

-Aquí tienes tu flota de botes?

-Claro!! Ven esta es mi casa entra

Que raro(pensó la chica, que casa tan fea, será que es lavador de dinero y disimula)

Entonces la lleva al patio en donde habia una gran pila de agua con un montón de botellas vacías.

-Pero, que es esto!!!?-pregunta la chica

-Es mi flota de botes, mira todos están flotando, yo recojo botes y los pongo a flotar en esa pila con jabón para lavarlos y después venderlos, y en estos momentos de eso vivo.

-La ambulancia llego rápido a llevarse la chica desmayada en los brazos del chico.

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-Que barbaridad,-reclama un tipo- tu eres mi mejor amigo y te acuestas con mi esposa!!!!!!

-Eso no es cierto-responde el amigo- tu bien sabes que a mi no me gustan las mujeres casadas!! Y mucho menos las que se rasuran por bajeras.

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Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.

Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno

¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales

Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano

¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che

El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces

¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria.

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.


Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.

Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.

¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.

Estaban una pareja en el cine estaban en lo mas candente cuando al muchacho se le cayo su peluca se puso a buscarla por debajo de los pies de la muchacha y esta le decia ahi ahi y el muchacho les respondio no esa no es la mia tiene la raya en medio

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por qué las madres les dicen nueras a las nueras

Un hombre le pregunta a un chaval:
- ¿Sabes tú por qué las madres les dicen nueras a las nueras?
- No, responde el muchacho y pregunta el por qué.
A lo que el hombre dice:
- Porque siempre que sus hijos llevan una novia a la casa ellas dicen: “No era lo que yo quería”.

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Como para creerlos

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

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El reloj

Un amigo le dice a otro:
- Oye Manolo, me compré un reloj.
- ¿Qué marca?
- ¡Pues la hora hombre!

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Abra Cadabra

Un hombre llega a las dos de la mañana a casa con una borrachera impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
- ¡ Abra Cadabra !
Mientras, su mujer en casa escuchándole y pensando: “ya viene borracho otra vez …”
Y el marido de nuevo:
- ¡ Abra Cadabra!
La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
- ¡¿ Qué “abra cadabra” ni qué hostias ?!
Y el borracho contesta :
- !Ah, no! Perdona… ¡Abre cabrona! ¡Que me he dejado las llaves dentro!

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Condena

El juez al condenado:

“Se le acusa de haber asesinado a su madre, envenenado a su jefe, de haber robado once joyerías, nueve banco y 15 coches. ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?”

A lo que el condenado responde:

“No señor juez, siempre fui muy malo para las matemáticas”

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Estaban dos mujeres hablando de su vida matrimonial

Estaban dos mujeres hablando de su vida matrimonial:
- Mi marido cuando hay fútbol no me hace ni caso ¡Ni me toca!
- En cambio el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y me hizo el amor.
- ¡Qué bien, eso es maravilloso!
- Sí, pero no creo que nos dejen entrar más en ese restaurante.

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Abuelita abuelita

Pepito entra a la cocina y empieza decir a la chacha:
- ¡Abuelita abuelita!
La mamá de Pepito le pregunta:
- ¿Por qué llamas a la chacha “abuelita”.
- ¡Porque mi papá la llama mamacita!

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De hombre a hombre

Le dice una mujer a su marido:
- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, el perrito y la perrita…
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos a hablar de hombre a hombre.
¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?.
Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas…

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la diferencia entre “potencialmente” y “realmente”

- Papá, papá, en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “potencialmente” y “realmente”.
-Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
Y el niño obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá, papá! Dijo que sí.
- Bueno, ahora pregúntale a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- Papá, papá, también dijo que sí.
-¿Ves? Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de zorras.

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Premio al mejor conductor

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

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Puedo ir al cielo a jugar

Había una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tio: ¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos? El tio dice: No, porque la otra vez que fuiste al cielo te portaste muy bien

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Poema xxx

Maria y Ponete estudiaron medicina,
Maria se recibió en 2 años
y Ponete en cuatro.

Maria y Teacabo fueron al otorrino,
Maria tenia problemas en el oído
y Teacabo en la garganta.

Maria y Telameto fueron a bucear,
Maria llego a los 50 metros,
y Telameto hasta el fondo.

Maria y Teacabo se tomaron un colectivo,
Maria se bajo en Barracas
y Teacabo en la Boca.

Maria y Telameto se tomaron otro colectivo,
Maria se bajo por delante
y Telameto por atras.

Maria y Telameto pintaron su casa,
Maria la pinto con laca verde
y Telameto en laca chucha.

Maria y Teacabo compraron carteras,
Maria compro la mas barata
y Teacabo la cara.

Maria y Telameto tuvieron un accidente
Maria termino herida,
y Telameto muerta.

Maria y Telameto fueron a la peluquería,
Maria se corto el pelo hasta la cintura
y Telameto hasta la nuca.

Maria y Telameto tomaron un taxi,
Maria se sentó en el asiento delantero
y Telameto en el trasero.

Maria y Telameto jugaron a las escondidas,
Maria esta escondida
y Telameto con los ojos cerrados.

Maria y Telameto se fueron de paseo,
Maria visito a su tío
y Telameto a vos y tu hermana.

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Vaselina

En una encuesta:
- Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales?
- Si, vaselina.
- ¿Y donde lo aplica?
- En el pomo de la puerta.
- ¿Que?
- Si, para que resbale y no entren los niños.

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De empleados y jefes

El Jefe esta contando chistes y todos los empleados se están riendo.
Pero hay uno que no se ríe a lo que el jefe le pregunta:
- Que pasa. Por que no te ríes?, No te hacen gracia los chistes?
- Es que yo estoy fijo.

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Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y
le dice:
- Señor, usted debe subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías muy importantes que andan detrás de mi.
El jefe le pregunta:
- Ah, si?, ...Y puede decirme cuales?
- Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz.

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El parto

En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los
partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les
dice un doctor:

- Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion. Sirve para
transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no
tiene que sufrir mucho. ¿Estarian ustedes dispuestos a probarla?

- Si.

- Si.

- Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en fase
experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y
ustedes me van diciendo.

Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:

- Oiga, que no noto nada. ¿Por que no suben la maquina al 20%? El esposo
sigue sin sufrir ningun dolor.

- Mas, mas, ponganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el
padre ni se inmuta.

- Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la
madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el
joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en
la puerta.

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Diario de una chica a dieta

Querido Diario:

Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

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Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

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Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...

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Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve en el baño el resto de la noche.

Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.

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Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.

Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.

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Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba con Pilar en la cafeteria.

Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada. Era la promo de "Sólo Empanadas"...

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Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... en vez de ver personas; por momentos veo porciones.

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Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una mierdecilla, la gran puta!. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: "La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...". El HDP me llamó de gorda a vieja!

Anotación:
¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!

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Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando cumbia villera.

Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

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Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.

Pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.

Anotación: Comprar otro mando a distancia..., en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa...

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Décimo día de dieta. Odio a Pilar.

Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada "rara"...

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Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina , se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.

Anotación: Comprar cajas de carilina, noté que al estar en la pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.

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Décimo segundo día de dieta. Sopa. Eructo ajo.

Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.

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Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero puto gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?

Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que hace es sacarme las pelas!.

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Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino; es redivertido y la tarta; es un poco callada, con pinta de amarga. Jugamos al truco hasta la madrugada.

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Décimo quinto día de dieta. Maté a Pilas!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...

Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salami!.

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Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me cabreé con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.

Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.

1 comentario:

Anónimo dijo...

jajaja, muy bueno!!!
te espero en mis preguntas para que vuelvas a subir