Cómo hacer amigos
Para elegir correctamente a las victimas de tus crímenes necesitaras
conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a
una tipa no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podría ser un
perro. Así que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aquí una serie de consejos para que le resultes simpático a la
gente. Síguelos a rajatabla y veras como rápidamente todo el mundo empieza a
mirarte de otra forma.
1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura.
Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una
patata, y cométela. Por supuesto, en público. Invita a tus amigos; si se
cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida
para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y lugares, o explicando su valor sentimental. Clasifícalas de acuerdo con lo que
creas que había comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la
colección, o toma prestadas sus mascotas.
3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu
cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tú y yo sabemos
el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oídos,
que queda mejor.
4) Lee un diccionario al revés para buscar mensajes secretos.
Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiración contra ti, y
pídeles ayuda y comprensión. Aquellos que no estén contigo forman parte de
la conspiración.
5) Cuando alguien te diga "buenos días", contesta diciendo que
tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a
la gente, cuéntaselos; les importa, porque saben que podrían formar parte
de ellos muy pronto.
6) Quédate mirando a la gente a trabes de las púas de un tenedor,
como si estuvieses en la cárcel. Grita pidiendo un abogado o un teléfono.
Si te contestan agresivamente, denúnciales por torturas y malos tratos.
Pásate una noche así, y al día siguiente tendrás motivos para estar cabreado.
7) Haz tu declaración de la renta usando números binarios. A los
inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periódicas para los
céntimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.
8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de física usando
números romanos. Los correctores agradecerán un poco de originalidad. No te
preocupes, ellos saben mucho de física, serán capaces de entenderlo todo.
9) Compra una caja de condones y pregúntale al cajero donde esta el
probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda,
el debe preocuparse por tu satisfacción. Vuelve al día siguiente y cuéntale
alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.
10) Conduce hasta el trabajo marcha atrás. El embotellamiento no es
culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se
oxidan.
11) Cóbrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la
sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la
gente que este esperando en ese momento, nadie te entenderá mejor.
12) Invéntate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente.
Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaría y pide un
traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una
agencia de viajes como puedes volver a casa.
13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las
chicas diciéndoles que es una zona muy sensible. Ofrécete a hacerles coletas
a ellas también. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".
14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de
reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algún conocido
tuyo será mas divertido.
15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias
esquizoides y paranoias psicópatas". Procura que su mujer se entere, mandan-
dola fotos trucadas de tus más perversos actos sexuales. Puedes contarle
algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego mátala para que
nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.
16) Vete de compras; suda o pásatelo todo por el sobaco; devuélvelo
al día siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.
17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabron, o le
cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones.
Recuerda, si gritan es que te están siguiendo la broma.
18) Súbete al ático y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que
los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un
fracaso. Si no los encuentras, te servirán melones podridos o pianos de cola.
También puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle;
en verano se alegraran.
19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con
cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a
tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de
aquellas personas que te digan algo desagradable.
20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas
personas con menos de 18 an~os, diciendoles lo mucho que han crecido. No
importa que no les conozcas de nada, se alegran.
21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un
compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y
conseguiras que la gente te recuerde.
22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas
matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas
las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana.
Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que
busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen
tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".
23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa
sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el
jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al
perro.
24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el
cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por
bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la
viuda que los resultados del analisis indican que esta embarazada.
25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un
crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo,
cabreate y deja de hablarte.
26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice
cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta
correcta.
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El borracho y la monjita
Una vez una monjita caminaba fuera de su convento, cuando se encuentra
a un borracho tirado en la calle.
Al verla, el borracho se levanta, se acerca a ella y la empieza a
masacrar: dos patadas, tres puñetes, dos llaves inglesas (mismo
Titanes en el Ring), y cuando la monjita ya no podía ni pararse, el
borracho le dice: "Me decepcionaste, BATMAN."
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El borrachín y el negro
Entra un tipo cayéndose de borracho a una cantina repleta de gente y
de entrada dice: "¡Todos son unos hijos de *&^%!"
Todos se quedan callados hasta que se levanta un negro de 2.10 m. de
alto y le da una golpiza al borracho que lo deja tirado en el suelo.
Al día siguiente se repite la historia, entra el borracho a la cantina
y grita "¡Todos son unos hijos de *&^%!"
El negro se vuelve a levantar y lo pone peor que el día anterior.
Al tercer día entra a la cantina y grita "¡Todos son unos hijos de
*&^%, menos el negro!"
El negro dice "¡A mí nadie me discrimina!", y le vuelve a dar soberbia
paliza al borrachín.
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El boleto
Manolo llega a la taquilla del cine y en cinco ocasiones compra el
mismo boleto. Viendo que es el mismo tipo, el taquillero, entremetido,
le cuestiona:
"¡Bueno, señor, ya es la quinta vez que compra boleto! ¿Qué le pasa?"
"¡Coño, con un carajo, es que cada vez que entro me lo rompen!
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El bebé más feo que he visto
Una joven está sentada en un autobús con su hijo recién nacido, cuando
un borracho llega tropezando por el pasillo y se detiene junto a ella.
"¡Vaya!" dice el borracho "¡Este es el bebé más feo que he visto en mi
vida!" La mujer se suelta a llorar. Sin entender lo que pasa, el
chofer ve a la señora llorando y detiene el autobús, se levanta,
atrapa al borracho y lo baja a patadas.
"No sé que le haya dicho ese borracho, pero si en algo le ayuda a
olvidar este mal rato, le ofrezco un poco de café de mi termo..."
La joven acepta y el chofer toma su termo, y le sirve un vaso de café.
Después se busca en el bolso de la chaqueta y saca una bolsa con
plátano: "Y esto es para el monito..."
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El auto y la vaca
Están dos locos en un manicomio.
"Cuando salgas de aquí ¿qué es lo primero que harás?"
"Me compraré un auto ¿y tú?"
"Una vaca".
"¡Ja, qué bonito te vas a ver circulando en las calles con una vaca!"
"¿Y tú te vas a ver mejor ordeñando un carro?"
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El asterisco
Esta era una vez una fiesta de puntos, y éstos estaban bien entrados
bailando y chupando. En eso, tocan a la puerta. El punto dueño de la
casa corre a abrir y cuál fue su sorpresa al ver que quién llamaba era
un asterisco. Sorprendido, el punto le pregunta:
"¿Qué haces aquí? ¡Ésta es una fiesta de puntos!"
"Soy un punto, nada más que esta haciendo mucho viento y en el camino me despeine", responde el asterisco.
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El armario
Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable
majísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda
contenta.
De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo.
La mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar
el autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez.
Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que
cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo.
El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y
luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos
minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar.
Increible, exclaman los dos. Mire, le dice el vecino, a la mujer voy a
meterme en el armario y cuando pase el autobus voy a saber porque se
cae. El hombre se introduce en el armario y espera.
En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su
chaqueta y ve al vecino.
"Pero ¿qué significa esto?"
"No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús..."
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El argentino no...
El argentino no se ríe a carcajadas... se c.aga de la risa
El argentino no se emborracha... se pone en pedo
El argentino no te llama por teléfono... te pega un tubazo
El argentino no tiene un departamento... tiene un bulo
El argentino no te saluda... te dice "que haces, bolúdo?"
El argentino no se cae... se va a la m…erda
El argentino no es espía... es un buchón/botón
El argentino no se burla... te bardea
El argentino no te convence... te hace la cabeza
El argentino no se lanza... te tira los galgos
El argentino no te besuquea... te da un par de besos
El argentino no bebe... chupa
El argentino no acaricia... franelea
El argentino no molesta... rompe las pelotas
El argentino no se baña... se pega una ducha
El argentino no se alimenta... come como un hijo de *&^%
El argentino no se enoja... se calienta
El argentino no te golpea... te c.aga a palos
El argentino no te ordena... te c.aga a pedos
El argentino no tiene amantes... tiene amigo vias
El argentino no sufre diarreas... se c.aga encima
El argentino no fracasa... se j.ode
El argentino no sale corriendo... sale c.agando
El argentino no se dispersa... se cuelga
El argentino no toma siesta... se tira a dormir un rato
El argentino no tiene problemas... tiene kilombos
El argentino no va rapido... va a los pedos
El argentino no molesta... es un hincha pelotas
El argentino no está activado... tiene las re pilas
El argentino no te besa... te tranza
El argentino no es listo... es un vivo
El argentino no pide que lo lleven... pide que lo tiren
El argentino no es un tipo alegre... es un copado
El argentino no es bueno... es de primera
El argentino no es un buen amigo... es un amigo de fierro
El argentino no esta aburrido... esta al pedo
El argentino no es un tipo tremendo... es un hijo de *&^%
El argentino no hace algo mal... le sale para el culo
El argentino no dice la verdad... dice la posta
El argentino no habla claro... te bate la justa
El argentino no tiene "mucho"... tiene un tocaso o una banda
El argentino no se pasa... se re zarpa
El argentino no es cualquier cosa... ¡EL ARGENTINO ES UNA MASA!
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El árbol de la noche triste
En la Ciudad de México un tipo es llevado a la Delegación por haber
derribado un árbol mientras manejaba bien borracho.
"Quince días de cárcel y 10,000 pesos de multa", dice el juez.
"Pero señor juez, dice el borracho, ni que hubiera yo tumbado el árbol
de la noche triste donde lloró Colón, cuando lo vencieron los
Aztecas."
Y le responde el juez:
"¡Ah, cómo será usted pendejo! ¡Colón no lloró ni cuando le quemaron
los pies!"
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Tres turistas mujeres, una morocha, una pelirroja y una rubia, son atrapadas en un pequeño pueblo y condenadas a morir en la silla eléctrica. Primero llevan a la morocha que dice:
—¡Soy egresada de la Universidad de Teología y Dios no permitirá que hagan esto!
Los verdugos bajan la palanca pero nada sucede, creyendo que se trata de un milagro la liberan.
Luego llevan a la pelirroja, que dice:
—¡Soy egresada de la Universidad de Leyes y la justicia no permitirá que hagan esto!
Los verdugos bajan la palanca pero nada sucede, creyendo que se trata de un milagro la liberan.
Luego llevan a la rubia, que dice:
—¡Soy egresada de la Universidad de Ciencias y si no enchufan este aparato nunca va a funcionar!
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MANERAS CORRECTAS DE HABLAR DE UNA MUJER
No es una RUBIA TEÑIDA - Es PEROXIDO DEPENDIENTE.
No COCINA MAL – Es COMPATIBLE CON EL MICROONDAS.
No esta MEDIO DESNUDA – Es DISCAPACITADA DEL GUARDARROPAS.
No usa MUCHAS JOYAS – Esta METÁLICAMENTE SOBRECARGADA.
No esta DESESPERADA POR CASARSE - Tiene COMPULSIÓN AL ENCARCELAMIENTO DOMESTICO.
No esta SUBIENDO DE PESO – No ALCANZA LOS OBJETIVOS METABÓLICOS.
No es TONTA - Toma un DESVIÓ EN LA AUTOPISTA DE LA INFORMACIÓN.
No es DEMASIADO DELGADA – Tiene PROMINENCIA ESQUELÉTICA.
No TIENE BIGOTE – Esta EN CONTACTO CON SU COSTADO MASCULINO
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Condones olímpicos
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja
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Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
"Condones olímpicos?" dice ella, "y qué tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta él, "Dorado, Plata y Bronce".
"Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa "De verdad? ... Por qué no usas de Plata? -
Sería bueno que alguna vez llegaras de segundo!"
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Fábulas
1ª fábula: el pollito, la vaquita y el gavilán.
Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente
cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la
intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se
refugio debajo de una vaca y le pidió ayuda: "señora vaquita, señora
vaquita, por favor protéjame del gavilán". La vaca muy amable se hizo caca
encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña.
Cuando el pollito se vio sumergido en bosta, sacó la cabeza de la
misma en busca de luz, al asomarse afuera lo vio el gavilán, quien
inmediatamente lo sacó de la bosta y se lo comió.
Moralejas:
No todo el que te llena de mierda es tu enemigo.
No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
Si estás de mierda hasta la coronilla, no digas ni pío.
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2ª fábula: el cuervo, el conejo y el lobo.
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó: "¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?" El cuervo respondió: "¡Claro, ¿por qué no?!" El conejo se sentó en el suelo, y descansó. Repentinamente apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.
Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada debes estar muy, muy alto.
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3ª fábula: el pavo, el toro y el cazador.
Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría llegar a la cima de ese árbol, pero no tengo la energía necesaria", decía el pavo. "Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi mierda?" -dijo el toro- "Está llena de nutrientes". El pavo probó un poco de la mierda y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama. Finalmente,
después de dos semanas, estaba orgullosamente en la cima del árbol; sin embargo, el pavo se desplomó sobre el suelo a causa de un tiro
que hizo un cazador.
Moraleja: Puedes llegar a la cima a base de pura mierda, pero ella
no te mantendrá ahí.
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4ª fábula: ¿Quién debería sel el jefe?
Cuando se creó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el jefe...
El CEREBRO dijo: ya que yo controlo todas las respuestas y funciones del cuerpo, y pienso por todos, yo debería ser el jefe. Los PIES dijeron:
ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desea el cerebro, y le permitimos así hacer lo que quiere, nosotros deberíamos ser los jefes. Las MANOS dijeron: "Nosotras deberíamos ser las jefas porque hacemos todo el
trabajo, ganando así el dinero". Scesivamente dieron sus motivos los OJOS,
las OREJAS, el CORAZON y los PULMONES. Finalmente el CULO habló y
pidió ser el jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la
idea de que el CULO pudiera ser el jefe. El CULO montó en cólera, se
cerró y se negó a funcionar. Rápidamente el CEREBRO enfebreció; los
PIES, demasiado débiles para andar, se pararon; las MANOS colgaban sin
fuerza, los OJOS se pusieron bizcos y vidriosos; las OREJAS se taponaron;
y el CORAZON y los PULMONES lucharon por sobrevivir.
Entonces todos decidieron que el culo sería el Jefe, y así se hizo...
Todas las partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras el CULO les
dirigía a todos y se ocupaba principalmente de la MIERDA.
Moraleja: No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a ser jefe, cualquier culo lleno de mierda tiene claramente más posibilidades.
Mire a su alrededor para convencerse.
Por último os contaría la de la hormiguita y el elefante. Resulta que un
día, un elefante cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento
pasaba una hormiguita y el elefante le pidió auxilio. La hormiguita subió
a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI 115 c.v., amarró una
cuerda a la trompa del elefante y otra al chasis del coche y sacó al
elefante de las arenas movedizas. El elefante le estuvo eternamente
agradecido y prometío ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el elefante pasó por el mismo sitio y vió a
la hormiguita dentro y pidiendo auxilio(que casualidad!!, verdad ?), el
elefante alcanzó a la hormiguita con su trompa y la saco de allí....
MORALEJA: Si tienes una buena trompa, no necesitas un Volkswagen Golf. Y
esto va pal DGay que seguro que está pensando en comprase
uno....
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Gallo peligroso
Tengan cuidado con Tito El Gallo
Un granjero tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para reproducción. Un buen dia el granjero va al pueblo y entra en una tienda
de animales a hablar con el gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
- ¿Cuantas gallinas tiene?
- 180.
El gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este, el Edgar, no falla.
El granjero lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, se tira a la primera gallina, le mete dos polvos, agarra a la segunda, le mete el primero, y cuando se estaba metiendo el segundo se queda frío. El granjero lo mira y dice:
- Que cagada de gallo me vendieron, se tira a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es el Federico, pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero y el
gallo sale desesperado se cepilla a la primera gallina, agarra a la segunda y la atora, a la tercera le hace la 69 y cuando esta airándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El tipo enojado toma al gallo de las patas, se lo lleva al gallero y le dice:
- Este es el segundo gallo que me vendes y que no funciona, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda, ¿me entiendes?.
Entonces el gallero le saca un gallo flaco, pelado, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Bora Bora y le dice al granjero:
- Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino del Africa.
El granjero enojado se lo lleva pensando:
- ¿Que voy a hacer con este gallo flaco?..
Al llegar al gallinero, el gallo sale hecho un pincho y se tira a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las tira a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del cuello le mete dos cachetadas y lo mete en la jaula. Que fenómeno este gallo!!
Mientras tanto las gallinas comentaban: Que Tito esto.., que Tito aquello..., y a ti que te hizo?, a mi me hizo tal cosa...En fin jolgorio total. Al día
siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al
gallinero, agarrandose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gallo, dos vacas, el granjero lo persigue y lo toma de la cresta,
le pega dos puñetes para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo jijuna
la granputa, si me culea a toda la granja lo voy a matar!!!!
Al día siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con la cola para arriba, afuera ve al gato..culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Tito, el perro con el culo hecho una miseria y el granjero dice:
-Noooo, se me escapo el gallo y se va a culear al ganado del vecino y el me va a matar!!
Entonces agarra el caballo (previamente cogido) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejado por el Tito (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del polvo la saco del caparazón, tres ardillas chuecas, un burro poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Tito tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos relamiéndose, en fin, una escena desgarradora.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita: Nooo, noooo, Titoooo!!! Se me murió el Titooo!!! Al fin encuentro un gallo de verdaaad y se me mueeereee!!! En medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y , señalando a los buitres, le dice:
-Shhh, silencio! Quédate callado huevon, que me vas a espantar a este par de
negras!!!!
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