Entre marido y mujer
Entre marido y mujer:
-dime Juan,de donde vienes tan triste?
-de asistir al pobre Luis en sus ultimos momentos
-ha muerto el pobrecito??
-no,acaba de casarse
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Cuando iba a una boda
Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban,
picándome las costillas entre risas, para decirme: El siguiente eres tu,
no??
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los
funerales...
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¿Has cambiado el agua a los peces?
¿Has cambiado el agua a los peces?
¡Pero,mamá,si aún no se han bebido la de la semana pasada!
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¿En que se parece un cigarrillo a un pobre?
¿En que se parece un cigarrillo a un pobre?
En que el cigarrillo tiene nicotina y el pobre no tiene ni cortina ni baño ni sala
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Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta borracho y con manchas de lapiz de labios. Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana...* Si, el desayuno.
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Llega el borracho a su casa y toca la puerta
llega el borracho a su casa y toca la puerta y la mujer le contesta
- no te voy abrir la puerta
y el le contesta
- abre mi amorcito lindo que le traje flores a la mujer mas bella del mundo
y ella contesta
- a pues si es así, sí
y le abre la puerta y dice
- y las flores???
el dice
- y la mujer mas bella del mundo???
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Eran dos borrachos que dormian en una litera
Eran dos borrachos que dormían en una litera, el de arriba siempre rezaba -con Dios me acuesto y con Dios me levanto con la Virgen y con los Santos, al rato la cama se cae y el de abajo le dice:
-Por tu culpa nos pasa esto
-¿Por qué por mi culpa?
-Por invitar a dormir a tanta gente.
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Policía borracho
Una señora anciana en una parada de autobús le pregunta a un policía en estado de ebriedad ...señor, señor, por aquí pasa el 18?
El policía responde: déjeme ver... no, no mi señora, el 18 estoy de vacaciones.
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¿Donde ha nacido usted?
¿Donde ha nacido usted?
- En Argentina.
- Ah, entonces es usted de América.
- No. América es mía es mía!!
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Llega un señor a un bar, llevando una gallina en el bolsillo
Llega un señor a un bar, llevando una gallina en el bolsillo. Pide una ración de calamares y sale la gallina y se la come. Luego pide una ración de boquerones y sale la gallina y se la come. Asi, la gallina se come casi todo lo que había en el bar.
Le pregunta el camarero ¿ Oiga? que es lo que lleva ahí en el bolsillo????, le dice el Sr: es que una vez, yendo por el desierto me encontré al genio de la lampara, y me dijo.... Pídeme un deseo.... Y yo le pedí UNA P….OLLA INSACIABLE...
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Es cierto que se acerca el fin del mundo?
Pregunta: Es cierto que se acerca el fin del mundo?
Respuesta: Es posible, pero no se preocupe, Dios hace un backup cada milenio.
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Generoso
un hombre entra en un bar y le dice al camarero, pongame un whisky y otro para usted ,el camarero se lo agradece y se lo toma. al cabo de 5 minutos dice un whisky para mi , otro para ti , y otro para todo el uindo(unos 40). el bar entero brinda con el y se lo toman. al cabo de 10 minutos nuesro buen amigo pide ota ronda para todos y el camarero le preguntame cortesmente : caballero me pagara ,verdad? le contesta el amigo : no tengo ni un duro pero lo bien que me lo paso no tiene precio! En fin , el camarero se pone borde , lleva a nuestro amigo a la calle y le pega de ostias hasta cansarse . Al cabo de 2 semanas vuelve nuestro amigo al bar , llama al camarero y le dice : un whisky para mi y para todos los demas clientes ! El camarero le pregunta : Vaya que no me invitas hoy?
Nuestro buen amigo le responde :
A ti nunca mas ! mira que te vuelves agresivo quando bebes !!!!!!!
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En un restaurante
En un restaurante:
- Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
Responde el camarero:
- Dámelo, por favor, lo dejaré en la caja por si alguien viene a reclamarlo..
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Un señor va a un bar
Un señor va a un bar y le dice al camarero:
Un cafe solo por favor.
Y el camarero dice:
Todo el mundo fuera!
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Descuento a colegas
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un
camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se
puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le
pregunta al camarero:
- Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted tambien es camarero?
- No, pero soy ladron.
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Camarero por favor
Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa..
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Absurdo
Todos al cuarto de maquinas!
Y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo....
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Malo
Iba un gato y un gallo y se chocan con su auto el gato dice miauto miauto y el gallo dice quiquiriquelehaga!!
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Papa papa
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.
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Guía de bolsillo de la ciencia moderna
Guía de bolsillo de la ciencia moderna:
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es economía o psicología
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Doctor doctor
-¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera!-
-¡Pues dile que pase!-
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Jefe a la secretaria
El jefe, enfadado le dice a la secretaria:
-¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?
-¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?
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Tu necesitas unirte al Ejercito de Dios
Un amigo estaba delante de mí saliendo de la iglesia un día, y el sacerdote estaba de pie en la puerta saludando a los feligreses como lo hacía siempre. El agarró a mi amigo de la mano lo tiro hacia un lado.
El sacerdote le dijo: “Tu necesitas unirte al Ejercito de Dios”
Mi amigo respondió: Yo ya estoy en el ejercito de Dios, padre”
El sacerdote preguntó: “¿Por qué entonces no te veo en misa a excepción de la Navidad y la Pascua de Resurrección?”
Él le susurro de vuelta: “Es que estoy en el servicio secreto.”
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Jaimito en la escuela
Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.
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En la puerta del quirofano
Esto es un hombre que se dirije al médico para preguntarle por el resultado de la operación de su mujer. El doctor le contesta: ¿No era una autopsia?
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Silogismo IV
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
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No es lo mismo
No es lo mismo un metro de encaje negro que venda un negro -que venga un negro y te encaje un metro
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Desesperado por la suegra
Va un tio corriendo como un desesperado se encuentra con un amigo y le dice -¿por qué corres tanto ? -y el otro le dice -porque mi suegra se está ahogando con una gamba -y le dice el amigo montate en mi coche que la llevo al hospital -y el otro le dice no si voy a la pescaderia por más gambas
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Jugador Malo
Era un jugador tan malo,pero que tan malo,que cuando metió gol,en la repetición lo falló
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Un niño a su papa
Un niño le dice a su papa:
-Papa yo soy niña.
Y el papa le dice:
-No hijo eres niño.
Y el niño insistia en que era niña, hasta que el papa se desespero y le pego para que entendiera, y despues el papa le pregunta al niño:
-Mijo ¿que eres?.
Y el niño llorando le dice:
-Soy niña, totuga niña.
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Fuego a discrección
-¡¡Fuego a discrección!!
-Y Discrección murió acribillado.
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Deme 3 pizzas
Entra un hombre con dos mujeres a una pizzeria y le dice al encargado:
-Deme 3 pizzas.
Y el encargado pregunta:
-Familiares?
Y el hombre responde:
-No, son p$%#@ y tienen hambre.
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El espejito
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levanta, se mira y dijo:
-A este... A esete lo conozco..!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalán. De regreso a su casa, volvía a mirarse en el espejito y repetía:
-J.oder..! Ande donde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guarda el espejito y se sienta a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvía a mirarse en el espejito.
-A este..!, que yo a este lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mio.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿que tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guarda nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerca a la silla y retira el espejito del bolsillo... se mira en el mismo y dijo:
-"Lo sabia..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de p^%$# tiene..!
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Que oscuro está aqui
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "si así es."
Niño: “devuélvame el balón, de fútbol y los guantes”
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Sales minerales
-¿Sales minerales?.
-No, estoy castigada.
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Encuesta
En una encuesta de esas que te pillan de sopeton por la calle le preguntan a uno:
-¿Usted, que prefiere, el sexo o la navidad?.
-La navidad.
-¿Y por que?.
-Bueno por que ocurre mas a menudo.
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Juego de bebes
Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos
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Caperucita Roja
Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?
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Estos niños
¡Abuelita, abuelita! ¿Me muestras el pie que papá dice que tienes en el cementerio?
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Mala suerte
Era un tipo con tanta mala suerte, pero con tanta mala suerte que para suicidarse, se tiro al vacío y estaba lleno.
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En el Ferrari
Va un hombre en un ferrari, se salta todos los semáforos, y al final atropella a un viejito el que dice:
¡Usted está ciego o qué!
El hombre dice:
¿Yo ciego? ¡Si le dado de lleno!
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Va de átomos
Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.
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Un estudiante de piloto
Un estudiante de piloto, sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de altura, le da un ataque del corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio, la torre le contesta:
¿Qué le sucede?
El copiloto le contesta:
Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago?
La torre de control le contesta:
Díganos su altura y posición.
El copiloto le contesta:
Mi altura es 5 con 8", y mi posición es al ladito del muerto.
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¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
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Dos aceitunas que están haciendo alpinismo
Estas son dos aceitunas que están haciendo alpinismo y una de ellas se cae y le dice:
¡Uf! Que dolor, creo que me he roto un hueso.
Y le dice la otra:
¿Pero eres tonta o qué? ¿Cómo te vas a romper un hueso si estas rellena de anchoa?
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Fiesta de fresas
Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta, cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡¡La piña colada!!
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Un manzano
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!
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La señora y la lampara
Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.
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Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena
Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.
Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurant la otra noche.
¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?
El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
¿Una rosa? Responde el otro.
Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?
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En plena batalla
En la guerra:
-soldado, ¿localizó al enemigo?
-Sí, están delante, detrás, a la izquierda y a la derecha, ¡esta vez si que no se escapan, mi capitán!
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