Llega el niño de la escuela y le dice a la mama: mami mami, mañana tengo que disfrazarme de castor para el colegio....
Entonces la mama se pone toda la noche a hacerle el disfraz y se lo deja hermosisimo, y bueno, por la mañana se lo pone al niño y se suben al carro, cuando ya estan como a mitad del camino, el niño empieza a cantar:
Los castores de belen, vienen a adorar al niñoooo
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Mi yerno
El esposo le dice a su esposa:
-Yo quiero a tu madre como a la cerveza,
y ella le dice:
-Pero si tu quieres mucho a la cerveza.
El dice...
-Por eso la quiero como a ella. Quiero ver a tu madre, FRIA CON LA BOCA ABIERTA Y ECHANDO ESPUMA.
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En una ciudad donde todos se conocían, todas las familias tenían algo para el cartero que se iba a jubilar.
En una casa de cubanos le dieron una caja de puros; en otra casa de anglos le dieron una botella de whisky, y así en cada lugar que llegaba a dejar correspondencia tenían algo para el.
al llegar a la residencia mas lujosa del pueblo salio una rubia muy hermosa vestida con negligé transparente y lo jalo hacia adentro.
Lo subió hasta la recamara y le hizo el amor de manera excepcional, algo que aquel hombre jamás olvidaría.
Al terminar ella baja a la cocina y le sube una charola con un emparedado.
Muy satisfecho, el se vistió y justo cuando se disponía a marcharse dando la gracias, la rubia le da tremendo beso y le pone un billete de diez dolares en el bolsillo.
el hombre pregunta extrañado
_y eso?
_es que anoche le comente a mi esposo que hoy era su último día de trabajo y que todos los vecinos pensaban regalarle algo; le pregunte si podíamos cooperar y me dijo:
"friégalo, solo dale algo de comida, diez dólares y que diga que le fue bien".
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para los muy hombres?
Entra un borracho a una cantina gritando
-El que se crea muy macho, que me lo diga!!!
-Yo!! y que? - contesta un parroquiano-
-A todos los demas!!-contesta el borracho- NO SE METAN CON NOSOTROS!!!!!
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Ella... que ya estaba medio dormida en la amplia cama... de repente sintió que él la acariciaba ...
Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si él tuviera pudor en sus manos .
Luego las caricias fueron subiendo de tono ... cada vez más ... por todo el cuerpo ... las manos de él la recorrían de arriba abajo. Como hacía... supone que hace tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían ... su mente las empezó a recordar ... y eso ayudaba a hacer brotar una intensa calidez ...
Las caricias se intensificaban y repetían . él intentaba levantarla ... la quería dar vuelta ... ella se dejó llevar a un torbellino de sensaciones intensas ...
De repente : nada ... nada de nada !!!
- Qué paso ??!! -exclamó ella- . Seguí por favor... quiero más !!!
- Shhhh... -la calmó él- ya está .
- Cómo ya está ??!! ...
- Ya encontré el control remoto... seguí durmiendo
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Amor, lujuria y matrimonio
AMOR: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas
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Pobre cornudo
Manolo muy deprimido le pregunta a su mujer si es cierto que se acuesta con su mejor amigo. Conchita le confiesa que es cierto y que se lo merece. Manolo abre la ventana y se tira para quitarse la vida. Conchita sale corriendo atrás, se asoma a la ventana y le grita:
- Si serás bruto, coño! que te he puesto cuernos, no alas!
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El Último deseo de Cenicienta
Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida
con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche
de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob
sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada
Madrina.
Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida
ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda
conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar
un poco, murmura: `Me gustaría ser inmensamente rica`.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está
impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.
Cenicienta grita: `¡Gracias Madrina!` El Hada Madrina dice: `No hay de
que.
¿Qué te gustaría como segundo deseo?`.
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y
dice:
`Me gustaría ser joven y bella de nuevo`.
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se
acordaba:
apasionamiento, ardor, ...
El Hada Madrina dice entonces: `Te queda un último deseo. ¿Que quieres?`
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: `Quiero que transformes
mi pobre gato en el más bello joven`.
Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que
los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice: `Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva
vida`.
Y parte rápida como una centella.
Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.
Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le
murmura cálidamente al oído: `¿A que te arrepientes de haberme hecho
eunuco hija de la gran p ?.
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Las monjitas pagan sus culpas
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al
cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
-"Hermana Veronica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
-"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
-"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
- De pronto llega otra monja corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
-"¿Por qué tanto apuro, hija mía?"-, le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
-"Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo
antes de que la hermana Sonia se lave el culo".-
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Poco dinero en el puticlub
Un hombre llega a un prostíbulo y pide el servicio mas barato, a lo que
la madame le contesta: tenemos un servicio por 5000 ptas. que es completo.
El hombre contesta: -demasiado caro. Quiero algo mas barato.- La madame
dice: -tenemos otro por 3000 - pero el cliente lo sigue encontrando caro.
La madame le ofrece otro por 1500, pero sigue diciendo que es demasiado
caro. La madame ya cansada le informa que hay uno gratuito, a lo que el
cliente dice que sí. Le indican que vaya al fondo del pasillo y siga las
puertas.
En la primera puerta pone: PUTA ALEMANA --> 5000 ptas.
En la segunda puerta pone: PUTA FRANCESA --> 3000 ptas.
En la tercera puerta pone: PUTA DE LEPE --> 1500 ptas.
Y en la última puerta pone: A LA PUTA CALLE !!
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Cómo saber si te lo has pasado bien en una fiesta
Estan cuatro amigas de chachara y le dice una a las otras:
- Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, como
sabeis si os lo habeis pasado bien?
- Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado bien...
- Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...
- Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado bien...
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Dame una Heineken
Se encuentra Venancio a Manolo, que va rodando por la calle un enorme barril.
-Manolo, ¿dónde vas con ese barril?
-¡Pues dónde voy a ir, al doctor!
-Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
-Porque el médico me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses.
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Polla naranja
En la consulta del medico (D=DOCTOR, P=PACIENTE)
D: Buenos días señor Perez... digame en que puedo ayudarle.
P: Venía porque me ha sucedido algo muy grave doctor... (se baja los
pantalones y le enseña la polla).
D: !Anda!, pero si tiene la polla de color naranja!. Nunca habia visto un
caso similar al suyo. ¿Usted bebe alcohol?
P: Hombre... mucho alcohol, no... algún cubata los fines de semana....
D: Pues tendrá que dejar de beber alcohol... y ¿fumar?, ¿fuma mucho?.
P: Hombre puesss... algún cigarrito después de las comidas...
D: Pues tendrá que dejar el tabaco también, y como su miembro viril está
tan mal tendrá que dejar también el SEXO.
P: !!Y UNA MIERDA MI PELICULA PORNO Y MI BOLSA DE GANCHITOS NO ME LA QUITA
NI DIOS!!...
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La Pulga friolera
Una pulga entra en un bar y le dice al " barman "
- Camarero por favor!!! ... Una copita de coñac para combatir el frio...
La pulga inmediatamente vuelca la copa y se toma el coñac de um solo trago,
se estremece, da las gracias y se va.
Al dia siguente, viene la pulguita otra vez y le dice al barman:
- Camarero por favor!!! ... Una copita de coñac para combatir el frio...
La pulga inmediatamente vuelca la copa y se toma el coñac de un solo trago,
se estremece, da las gracias y se va.
Y asi va ocurriendo todos los dias , hasta que un dia....
- Camarero por favor!!! ... Una copita de coñac para combatir el frio...
Ella vuelca la copa y se toma el coñac de un solo trago, se estremece, da las gracias y se va. Pero esta vez el barman la llama y le pregunta:
- Doña pulga , no la estoy entendiendo.... El dia hoy es estupendo , la temperatura es de 35º c ¿Y usted aquí tomando coñac para combatir el frio? No consigo entenderla doña pulga ...
Y la pulga empieza a dar su explicación:
- Sabe señor , yo vivo en el bigote de un motorista y el no usa el casco de protección .... Al final del dia yo me quedo alli hecha un polo...
El barman al oir todo eso se apiadó de la pulguita y le dijo:
- Bueno doña pulga, voy a resolver su caso, aunque la pierda como cliente, pero usted no volverá a pasar frio. Doña pulga, ¿usted ve en aquella mesa
la chica de la minifalda?
- Si, claro que la veo- replicó la pulga.
- Entonces, váyase a vivir alli...suba por las piernas de ella hasta llegar a un sitio calentito, húmedo, peludito y muy bien guardado del frio. Si usted se queda a vivir allí, su problema estará definitivamente resuelto...
Y asi lo hizo, la pulga subió y se instaló en ese lugar tan acogedor...
Pero ... Al dia siguiente , llega la pulga de nuevo a la barra del bar!!!......
- Camarero por favor !!!... Una copita de coñac , para combatir el frio ....
- Pero doña pulga !!.... Que pasó???... La senõra no se fué a vivir a aquel lugar calentito y acogedor que yo le indiqué?
- Bueno..., si que me fui a vivir alli ... Es un lugar , calentito , aromatico, acogedor...una delicia!!
Solamente que quando hoy temprano me desperté..... Otra vez estaba en el bigote del motociclista !!!!!
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La Deuda
Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le dice a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando el entra en el baño, suena el timbre de la puerta.
La esposa le dice que ella abre y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla. Cuando abre la puerta encuentra a su vecino, Pepe, quien se queda boquiabierto ante la vision que se le ofrece.
El saca dos billetes nuevecitos de 100.00 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura. Ella piensa, ¿por que no?, de modo que deja caer la toalla y coge el dinero.
Pepe jadea ante lo que ve, saca prontamente otras 200,00 dólares y se los ofrece si deja caer la toalla completamente.
Ella piensa que ya había llegado bastante lejos, ¿así que importaba?, y deja caer la toalla al suelo.
Pepe la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido acababa de terminar de ducharse, y le pregunta:
-Quien llamaba a la puerta?
-Era, Pepe
-Estupendo!!!, Me ha traído las 400.00 dólares que me debía?
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La química no es buena
Un señor va al medico y le dice:
-Doctor, mi esposa es sumamente frigida y no logro excitarla con nada.
El doctor saca de su botiquin unas pastillas y se las da.
-Ponga una de estas pastillas en su cafe antes de acostarse y ver como reacciona.
En la noche el senor le pone una de las pastillas al cafe de su esposa y piensa:
-Mi mujer es muy fria, mejor le pongo dos. Medita un rato y decide ponerle otr pastilla mas.
Antes de acostarse, al marido le entra la duda.
-Le puse tres pastillas, y si no logro satisfacerla? Mejor yo tambien me tomo tres pastillas.
A la media noche la mujer se despierta bufando y despierta a su marido diciendo:
-Quiero un hombre!!!
El marido se voltea bufando igualmente y le dice a su esposa:
-Yo tambien!!!
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