y Maria le contestò: no mama como va a creer eso.
a la siguiente semana la mamà le vuelve a preguntar lo mismo: vos Maria ya hiciste el amor con el pedro? Maria le contesto no mama como va a creer eso.
a la siguiente semana llegò Maria con la gran barriga y la mamà le dice a Maria: vos Maria no que no habías hecho el amor con el Pedro
Maria le contesto: es que lo hicimos con la furia del dragon.
y la mamà pregunta: y como ce hace eso mija?
Maria le contestò: mirà pue mama es que el Pedro se sube al ropero y yo me pongo bien abierta en la cama, después se tira el Pedro del ropero y me cae encima y así es como se hace la furia de dragon, pero mama usted debería intentar hacer eso con mi papa.
a la siguiente semana llega la mama de Maria con muletas y una pierna quebrada y Maria le pregunto: que le paso mama, y la mama le contesto: no miras que el bruto de tu papa se tiro con todo y ropero
Qué hacer cuando usted, bañadito y perfumadito, se acerca a la esposa en la noche y ella, toda amargosa y malhumorada le dice:
- Hoy no!! Me duele la cabeza!!
Usted comente:
-Qué casualidad!! Precisamente hoy compre medio kilo de aspirina en polvo para espolvorear aquellito! Así que tú dirás: tragada o como supositorio!!
hace 1 hora
he regresado despues de mucho tiempo, si les gusta denme una estrellita y claro a los que lo entendieron, algunos demoran mas en entenderlos, quienes seran los chicos o las chicas?
hace 1 hora
¿Posiciones En la Cama, cuantas te sabes?
3 amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el se xo:
"¡El 69, ni hablar!" dice uno. "A mi me fascina la del misionero" dice el otro. "¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el 3ro. Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica: "Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en 4 patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de 8 segundos."
hace 1 hora
Se casan los inditos Micaíla y Lorenzo Rafaíl. Se llega la noche de bodas; y ya estando en su apogeo y desenfrenamiento sex ual, la indita exclama con singular alegría:
"Aaayyyy, Lorenzo Rafaíl, mi abrumas..."
En eso, Lorenzo Rafaíl deja de hacer todo su numerito, se para todo encanijado, y le dice a su linda esposa:
"A ver, pin che india cabro na, de cuando acá me sales con palabritas de ciudá... A ver, respóndeme: ¿qué es eso de que ti abrumo?"
En eso se suelta risa y risa la indita, y le contesta:
"Ay, Lorenzo Rafaíl. Si sirás pen dejo, lo que te digo es que si me abro más..."
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>>El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
>>sermón que casi no consiguió hablar.
>>Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al
>>Arzobispo como podría hacer para relajarse.Este le sugirió lo
>>siguiente:
>>
>>"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a
>>ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
>>
>>El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó
>>el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien
>>que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad
>>causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción
>>extrema entre los feligreses...
>>Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la
>>sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
>>
>>Apreciado Padre Gumaro:
>>
>>La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas
>>gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que
>>no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
>>
>>*No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el
>>borde del cáliz.
>>*Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el
>>baño.
>>*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
>>besarla.
>>*Existen 10 mandamientos y no 12.
>>*Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
>>*Caín asesinó a Abel, no le rompió la Madre.
>>*La Santa Cruz no es la " T volteada esa".
>>*No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como
>>"J.C. & Compañía".
>>*No nos referimos a Judas como "cabrón lengua larga".
>>*No debe tratar al Papa por "El Padrino".
>>*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
>>*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
>>*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos
>>con el pie sobre la Biblia.
>>*La Biblia, a propósito, no es ningún "librito bien poca madre".
>>*Dios no les dio la "expulsación" a Adán y Eva del paraíso.
>>*Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser
>>usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con
>>atún o cajeta.
>>*Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.
>>*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso
>>de hacer trenecito por toda la iglesia, NO!.
>>*El aserejé no es un salmo.
>>
>>Atentamente, El Arzobispo.
>>
>>P.D. Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se
>>refirió como "Putín" y "travestí con faldita", ERA YO
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Ese anciano iraki,de origen argelino,que vivía desde hacia años en California?
un dia ese anciano hombre llamo a su hijo que estudiaba en francia:ay querido hijo,tengo ganas de cultivar patatas en el pequeño jardin,este es muy buen clima,pero soy viejo para harar la tierra,si tu estuvieras aqui seria diferente,el hijo con tono nervioso le responde,padre ni se te ocurra o ya no te acuerdas que ahi enterre lo que tu sabes,y colgo.
al otro dia aparece en la casa del hombre las fuerzas especiales,el FBI, y harrison for,lo registran todo y buscan en el jardin,pero no encuentran nada.El hijo llama al padre,papa estando tan lejos es lo mejor que podia hacer por ti, ahora puedes plantar patatas.
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El plato
Dos tontilandeses van a robar a la casa de un ricachón. Al llegar, ven
un cartel de 'Cuidado con el perro'.
"Vámonos, que aquí hay perro".
"Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones".
Manolo, asustado, se va por los alrededores de la casa y ve una
parabólica. Regresa, aún más asustado, con Venancio:
"¡Vámonos, vámonos!"
"¿Has visto al perro?"
"No, pero sí el plato en el que come".
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El partido de fútbol
Un paisano va a un campo de fútbol y observa que todos los
espectadores llevan una escopeta. Intrigado, le pregunta a uno que por
qué la llevan y éste le contesta que cuando el equipo local marca un
gol, todos disparan al cielo para celebrarlo.
"¿Y cuando marcan los visitantes?"
"Eso no ha pasado aquí nunca", contesta secamente el hombre.
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El paquete
Cierto día, Fidel Castro recibe un paquete enviado desde Miami. Cuando
lo abre, observa que dentro del paquete hay sal, un mapa de Cuba y una
foto de Michael Jackson. Confundido por el propósito del paquete, se
dirige a Raúl, quien tampoco puede contestarle. Inmediatamente después
busca a los profesores más sabios de Cuba para interpretarlo. Para su
frustración tampoco éstos supieron.
Al otro día, le promete la mitad de Cuba a cualquiera que le conteste.
Nadie en la Isla le pudo resolver el misterio. Molesto, Fidel manda
buscar al tipo que le envió el paquete y le pregunta:
"Óyeme, ¿qué tú quieres decir con esto?"
"Muy fácil, chico. La sal, el mapa y la foto de Michael Jackson: ¡Sal
de Cuba, maricón!"
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El Papa y los negocios
Representantes de Kentucky Fried Chicken se reúnen para negociar con
el Papa; le proponen pagarle $1'000,000 por cambiarle al padrenuestro
una simple palabra: en lugar de decir el 'pan' nuestro de cada día,
decir el 'pollo' nuestro de cada día. Pero el Sumo Pontífice no
accede.
"Yo no puedo cambiar las palabras del padrenuestro. Es pecado".
Entonces, los negociantes prometen pagarle $10'000,000 en efectivo y
un 10% de las ganancias de las ventas. En ese momento, el Santo Padre
se queda pensando y saca su teléfono celular del bolsillo y llama al
1-800-CIELO, y pregunta:
"¿Se encuentra el Jefe?"
"No, habla con San Pedro, ¿qué se le ofrece?"
"San Pedro, ¿usted podría decirme cuándo termina el contrato con las
panaderías?"
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El Papa y Fidel
El papa Juan Pablo II llega a Cuba y en plena Plaza de la Revolución
Fidel Castro decía:
"Pueblo querido, gracias a mi éste es uno de los países más libres del
mundo..."
Y el pueblo contestaba, "¡BRAVO BRAVO!"
Pero el Papa renegaba, porque no estaba de acuerdo con la política de
Fidel Castro. Entonces llega el turno de hablar al Papa y dice:
"Pueblo Cubano, yo les felicito por tener un presidente como éste."
El pueblo contesta "¡BRAVO BRAVO!"
"Es un hombre tan bueno que tiene la cara como Jesús."
"¡BRAVO BRAVO!"
"Tiene la barba como Jesús."
"¡BRAVO BRAVO!"
"Tiene el cabello como Jesús."
"¡BRAVO BRAVO!"
"¡Entonces que esperan para crucificarlo...!"
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El Papa de chofer
Tenía que asistir el Papa en Florencia a un congreso muy importante.
Le dice a su chofer, "Vamos que tenemos que estar en Florencia en una
hora." Se sube en el coche, atrás claro, y corre las cortinillas de
las ventanas del vehículo para pasar inadvertido...
Van por la autopista y el chofer se siente indispuesto, le dolía mucho
el estómago y no podía conducir. Se paran en el lateral y pasa el
chofer atrás y el Papa a conducir porque no tenían tiempo de esperar
una ambulancia.
El Papa mira la hora... Faltan 15 minutos y estoy a 50 Km....empieza a
acelerar 140 Km/h.... 150, 180, 200... Unos policias en moto les ven
pasar... les siguen, les paran en el arcén, se pone un policia delante
y otro detrás, se bajan y se acerca uno a la ventanilla del conductor
del coche...
"No sabe usted que circulaba a...", se da cuenta que es el papa,
suelta el bolígrafo y la libreta de multas rápidamente, se cuadra, "A
sus órdenes, disculpe...", para el tráfico, deja que el Papa se
vaya... y cuando se acerca al otro policía, el segundo le pregunta,"
¿Quién era que te has cuadrado y no le has multado?
Y contesta "Al de detrás no le he visto porque llevaba las cortinillas
cerradas, ¡PERO TENÍA QUE SER DIOS PORQUE EL QUE CONDUCÍA ERA EL
PAPA!"
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El pan que habla
Llegó un circo al pueblo y traía como centro de espectáculo al "pan
que habla". "¡Sensacionalísomoooo, el pan que habla!"
La gente se preguntaba y admiraba decían, "Oh, ¿un pan que habla?
tendremos que ir a verlo."
Llegó la hora del espectáculo y después de presentar a la mujer
manguera (mangos, mangos, a la orden los mangos), a los elefantes
(choco choco crispi, choco chocolate), al puma (Amalia, Amalia,
Amalia, Amalia Rosa esa es la que yo me llevo, esa es la que yo me
llevo por ser la más buena moza), llegó el esperado, el único, el
espectacular, el increible PAN QUE HABLA.
En ese momento el anunciador pide que una muchacha del público
colabore. De inmediato introducen un horno muy grande y dice el
anunciador, "Ahora con ustedes EL PAN QUE HABLA."
y sacaron un pan del horno. El anunciador pide a la muchacha que le
meta el dedo al pan, ella le mete el dedo al pan y lo saca de
inmediato. El anunciador le pregunta, "¿Cómo está el pan, duro o
blando?"
"Blando."
"¡Bravo, aplausos, EL PAN ESTA HA BLANDO!"
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El Padrenuestro
Una chica va a un monasterio y le manifiesta sus temores a un
religioso:
"Padre, me han dicho que en este claustro si rezo un credo, una salve
o algo así, me quedo embarazada".
"No, hija mía, es un padrenuestro, pero ahora está de vacaciones".
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El padrecito y el taxista
Llega un padre con San Pedro allá en el cielo. Le dice San Pedro: "tú
eres el padre Ramón, ¿verdad?" El padre le dice que sí, y San Pedro le
muestra la casa donde vivirá. Era una casa bien chiquta y bien fea, y
el padre se queda pensando.
Al rato llega un taxista llamado Marcos y San Pedro le dice:
"Mira Marcos, tú vas a vivir en aquella mansión."
Aquella era una casa bien padre. Al ver esto, el padre Ramón le
pregunta a San Pedro por qué le daba a él esa casa tan chiquita.
San pedro le responde:
"Mira, padre, cuando tú estabas dando tu misa casi toda la gente se
estaba durmiendo, y mientras él manejaba toda la gente iba rezando."
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El nombre más corto
En un concurso para hallar el nombre más corto del mundo, se
encontraban un chino, un japonés y un mexicano. Llaman al chino y le
preguntan su nombre.
"Me llamo O".
Casi todos los espectadores dan por hecho que el hombre aquel ya ganó.
Entonces pasa el japonés y dice su nombre:
"Casio".
El público asegura: "¡Órale, este nipón ya ganó!"
Cuando le toca el turno de decir su nombre al mexicano, éste dice:
"Pues yo me llamo Nicasio".
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El niño del violín
Un nuevo rico había enviado a su hijo pequeño a Viena para que le
enseñaran a tocar el violín.
Cuando el hijo regresa, a los dos años, le pide a un amigo melómano
que lo escuche y dé su opinión. Así lo hacen y después de que el niño
ha tocado el violín, el padre pregunta al amigo:
"¿Qué te parece la ejecución?"
"Hombre, un poco fuerte. Yo creo que dos bofetadas serían suficiente".
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El nido
Un gringo se lanza con un paracaídas miniatura desde 70,000 pies de
altura. Cuando llega a tierra firme, los periodistas, uno tras otro,
le acosan con preguntas:
"Señor, ¿qué sintió usted al lanzarse desde 70,000 pies de altura?"
" Bueno, cuando yo lanzarme de los 70,000 pies de altura, yo sentir un
nido en la garganta".
"No, no, mister. No se dice un nido en la garganta, se dice un nudo en
la garganta".
"¡No, yo sentir un nido!, yo
clarito sentir que subirse huevos y pajarito a la garganta..."
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El moribundo y el abogado
Un hombre en su lecho de muerte reunió a su abogado, su doctor y el
sacerdote de su parroquia y les entregó a cada uno un sobre con
$25,000 en efectivo. A cada uno le hizo prometer que tras su muerte
pondrían los tres sobres en su ataud, ya que quería tener suficiente
dinero en la otra vida. Una semana más tarde el hombre murió. En el
velorio, el abogado, el doctor y el cura depositaron un sobre en el
ataud y se despidieron de su amigo.
Casualmente, los tres se encontraron meses después. El cura,
sintiéndose culpable, confesó que el sobre sólo contenía $10,000, ya
que pensó que en lugar de desperdiciar ese dinero, podía aprovecharlo
para una buena obra. El doctor, conmovido por la sinceridad del cura,
confesó que él también se había quedado con parte del dinero y que el
sobre sólo contenía $8,000.
Para entonces el abogado estaba que expoltaba de ira. Dijo que estaba
profundamente desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y
añadió: "Yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro
amigo. Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataud contenía la
cantidad completa. ¡De hecho, mi sobre contenía mi cheque personal por
los $25,000!"
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El Monasterio del Silencio
Un día Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio
del Silencio. El principal del Monasterio al darle la bienvenida le
dijo: "Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el
tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que
yo te de permiso."
El hermano Juan vivió en el monasterio durante un año sin decir una
palabra, hasta que un día el principal le dijo: "Hermano, ya has
vivido un año con nosotros, así que puedes decir dos palabras,
recuerda, solamente dos palabras."
"Cama dura", dijo Juan.
"Siento mucho oir eso. Te asignaremos una cama mejor."
Un año despues, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el
principal: "Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano."
"Comida fria", balbucea el pobre Juan.
En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a
llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy hermano Juan."
"¡Yo renuncio!", exclamó Juan.
"Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el principal, "¡porque lo
único que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!"
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El milagro de las piedras
En una ocasión, el Señor Jesucristo, invitó a los 12 apostoles a orar
en una montaña, pero les pidió que llevarán una roca, no les dijo para
qué ni ellos preguntaron, asi qué todos llevaron su piedra de tamaño
considerable, mientras que Judas, flojo como ninguno, se lleva una
piedrita que le cabe en la mano.
Van todos subiendo la montaña, cuando por fin llegan, Jesus les pide
que se sienten en sus respectivas piedras, oran, y al cabo de varias
horas, algunos enpiezan a murmurar que ya casi anochece y que no
llevaron comida, pero el Señor los escucha y les dice, hombres de poca
fé yo los alimentaré, y les convierte sus respectivas piedras en
alimento, pero como Judas llevó una piedra muy chiquita se queda con
hambre.
A la siguiente semana se repite el proceso, El Señor los invita a orar
a la montaña y que lleven sus piedras, pero ahora Pedro, nada tonto,
se agarra una roca tan grande que apenas puede con ella, por fin
llegan a la cima de la montaña, y Judas muy agotado sólo espera la
hora de la comida para comerse ese banquete, ya casi al anochecer,
Pedro le pregunta, Señor, perdone mi pregunta, pero ¿a que hora va
usted a convertir nuestras piedras en alimento?
"No Judas a ninguna hora, hoy traje emparedados."
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El mejor regalo
Había una vez una pequeña viejecita que casi estaba ciega y tenía 3
hijos celosos que querían probar que cada uno de ellos era el mejor
hijo para ella.
El primero le compró una mansión de 15 habitaciones pensando que sería
lo mejor que se le podría ofrecer. El segundo le compró un Mercedes
con un chofer, pensando que seguramente con este regalo ganaría su
aprobación. El tercero tenía que hacerlo aún mejor, así que le compró
una cotorra instruida, que se le había estado entrenando por 15 años
para que memorizara la Biblia entera; se le podía preguntar cualquier
verso de la Biblia y la cacatúa podía citarlo palabra por palabra.
Éste seguramente iba a ser el mejor regalo.
La dama se dirige al primer hijo:
"Hijo, la casa es bella, pero es demasiado grande para mí. Yo sólo
ocupo una habitación y es demasiado pesado limpiar y encargarse del
resto. Gracias de todos modos".
Va con el segundo hijo:
"El carro es muy lujoso, pero yo casi no salgo y es un desperdicio.
Además, el conductor es un tanto irritante y no me gusta mucho.
Aprecio tu esfuerzo, pero ¿podrías devolverlo?"
Entonces, le habló al tercer hijo:
"¡Hijo, me gustaría darte las gracias por el mejor regalo de todos!
Ese pollo estaba delicioso".
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Inolvidable
Una pareja se encuentra en su primera noche de bodas.
Ella sale al balcón saca una silla y se sienta a mirar las estrellas; él se va a la cama y desde ahí le pregunta:
"Mi amor, ¿te vas a acostar?"
"No, mi mamá me dijo que ésta sería la noche más bella de mi vida...
¡y no me la quiero perder!"
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Informáticos contra usuarios
Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que
se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo
caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos
metros y grita:
"Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"
A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo
aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo."
"Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo.
"Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?"
"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es
técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."
Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de
computadora."
"Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?"
"Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero
espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que
antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo
yo."
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Indiscutible
En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de
progenitores. El graderío está abarrotado con más de 100 mil personas.
El árbitro presenta a los finalistas:
"El primer finalista es: Mariano, con mil hijos en toda su vida".
Y todo el público aplaude y le anima:
"¡Bien, bien! ¡Bravo!"
Continúa:
"El segundo finalista es: Patricio, con dos mil hijos en toda su
vida".
El público:
"¡Bravo, bravo! ¡Viva!"
"Y el último finalista es: Juan..."
Y la multitud grita:
"¡Papi, papi!"
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Inclíneme
Manolo es atropellado; mientras se encontraba en el suelo, decia con
grandes gemidos:
"Inclínenme, inclínenme!" Y repetía esta misma frase durante varios
minutos.
Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego del otro y
Manolo seguía:
"¡Inclínenme, inclínenme!"
Por suerte su amigo Venancio pasa por ahí y le escucha. Entonces les
dice a todos los que trataban de ayudarlo:
"¡Ignorantes!... ¿qué no ven que el pobre está pidiendo que le
internen en una clínica?"
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Igual
Alma María Rico pregunta a su su amiga del alma, Zoyla
Profunda:
"Oye, ¿cuántos galanes has tenido?"
"Mmm...-le dice su amiga- cuatro: Joaquín, Martín, Valentín y Agustín".
"¡Ups, qué coincidencia, todos terminaron igual!-le dice Alma Maria Rico"
“Si, en in, verdad-dice la amiga.
"No... ¡en la cama conmigo!
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