El científico y la pulga
Un famoso científico dedicó 48 años de su vida a estudiar el
comportamiento de la pulga. Al final de sus estudios convocó a un
congreso para presentar los resultados de sus investigaciones.
A la convención asisten los más renombrados pulgólogos del mundo. El
científico hace su aparición y dice: "Voy a pedir completo silencio
para iniciar un experimento en vivo. Seguidamente, levanta la tapa de
una bandeja y, ante el silencio absoluto de los concurrentes, se
observa a una pulga en medio de la bandeja y dice, ¡Pulga salta! De
inmediato, el insecto se eleva 6 metros sobre la bandeja, entonces
aclara. "La pulga ha saltado 6 metros, un metro por cada patita que
tiene."
De inmediato, cuando la pulga ya ha aterrizado, procede a extirparle 2
patitas y dice nuevamente ¡Pulga salta! "La pulga saltó 4 metros, un
metro por cada patita que tenía".
Así continúa hasta que le arranca la última patita. Entonces repite,
por última vez ¡Pulga salta! Y la pulga,¡NO SALTA! En ese momento, el
científico pide la colaboración de todos los asistentes para que
alienten a la pulga a saltar. Al unísono, todos gritan ¡PULGAAAA
SALTAAAA! ¡PULGAAA SALTAAA! Y la pulga tras constantes intentos... ¡No puede saltar! El científico tapa la bandeja con la pulga adentro, ante
la atónita mirada de los asistentes que esperan una respuesta. El
investigador, percibiendo esta inquietud, dice: Vean señores, durante
48 años me he dedicado a estudiar a la pulga, para cambiar el concepto
tradicional que se tenía sobre ella, y concluyo que la pulga, al
perder todas sus patitas, ha quedado ¡COMPLETAMENTE SORDA!
--------------
El chofer de Salinas
Estaba el presidente con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando de pronto ¡zas!, atropellan a un puerquito:
"¿Qué hacemos?", preguntó el chofer.
"Anda, busca al dueño del cerdo, explícale el accidente y dale un
dinero a cambio", respondió el presidente.
Así, pasaron una, dos, tres horas... Al cabo de 6 horas, se aparece el
chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera:
"¿Que pasó?", pregunta el presidente.
"Me demoré porque el dueño del cerdo me invitó a comer, después la
mujer me regaló estos puros, y un rico vino, y además hice
apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 años."
"Increible, ¿cómo hiciste?"
"Fue fácil", responde el chofer, "lo único que dije fue: Hola, soy el
chofer del presidente y acabo de matar al cerdo."
-----------------
El charro
Una señora, un poco pasada de peso, estaba sentada en el inodoro y al
querer levantarse se da cuenta que se había atorado en él. Entonces le
grita a su marido:
"Cariño, llámale al fontanero para que me saque de aquí. ¡Me atoré!"
Al ver la situación, el tipo le dice a su mujer:
"Está bien, pero ponte mi sombrero de charro entre las piernas para
taparte y que el fontanero no te vea".
Al llegar el fontanero y ver tan singular escena comenta:
"Mire, señora, a usted la puedo desatorar en dos horas, pero con el mariachi
que está abajo voy a tardar mas".
---------------
El campamento
Llega Pepito del Campamento con dos bolsas de ropa sucia, a lo que su
mamá le dice:
"¡Pepito, me va a tomar todo un día lavar toda esa ropa!"
A lo que Pepito le contestó:
"¡Mami, a mi me tomo una semana para ensuciarla!"
------------------
El caminante
Un borrachín aborda un autobús de servicio público. Al momento de
querer pagar, el conductor arranca y el borracho se va dando traspiés
hacia atrás del vehículo. Luego, al frenar el camión, se desliza
hacia delante, y así durante dos Km. Al momento de bajarse el chofer
le exige:
"¡Oye, págame!"
Con voz tartajosa, el borracho reclama:
"¿Por qué, p.endejo? Si me vine caminando todo el trayecto".
--------------------
El calvario del calvo
Dos amigos están en el estadio viendo un partido de fútbol del equipo
de su pueblo que está más aburridísimo. De repente, uno le dice al otro:
"¿Ves ese calvo que tengo delante, ?"
"Sí, ¿qué pasa?"
"¿Qué te juegas a que le meto una un golpe con la mano en la nuca?"
"¿Qué dices, ? ¡Venga, me juego una cena si quieres!"
"Ok".
El típo levanta la mano y le zurra una al calvo que le deja marca en el
cuello. Éste se da la vuelta encendido:
"¡Ahhhh! ¿Quién ha sido? ¡Que me lo cargo!"
"¡Pepeeeeeee! ¡Amigo Pepe, cuánto tiempo sin verte!"
"¿Qué? ¡Yo no soy Pepe!", responde indignado el calvo.
"Ah, lo siento perdona. Me he confundido de persona".
"Que no se repita..."
"Esta bien, mil perdones".
Pasan los minutos y el partido sigue igual de aburrido.
"Oye, ¿te juegas algo a que le doy otra aún más fuerte?"
"Lo que quieras, me juego lo que quieras".
El pegón mira al calvo fijamente; espera a que esté distraído y...
"Este es el momento", piensa.
Se pone de pie, levanta la mano y le suelta una que lo tira del
asiento.
"¡AHHHHHH! ¡Pero bueno, qué pasa contigo, te voy a matar!"
"¡Pepe, amigo, a mí no me engañas, tú eres Pepe!"
"¡QUE NOOOOOO! ¡A LA M.IERDAA! ¡QUE NO SOY PEPEEEEE!"
"Hombre, lo siento, estaba convencido. Ya me ha quedado claro,
perdoneme nuevamente".
"GRRRR..."
Total que termina el partido, y cuando están saliendo del campo, ven
un poco delante de ellos sobresalir la calva del pobre hombre.
"¿A que le meto otra más fuerte y además lo anuncio?"
"¿Qué? Me juego si quieres la paga de la semana".
"Ahí voy. Atento".
El tipo que coge carrerita y empieza a apartar a la gente:
"A ver, por favor, señora, que voy a zurrarle al calvo En eso, sale corriendo con el puño cerrado alzado. La gente animando:
"¡EH, EH, EH, EH, EH!"
Cuando llega donde está el calvo, salta y le da con toda su alma en la
nuca. El calvo da dos vueltas de campana; arrolla a una viejecita y se
empotra contra un árbol. Aturdido mira hacia atrás con los ojos
inyectados en sangre y murmura:
"¡Q... Qué p….tas c….ño...!"
"¡¡¡PEPEEEEEEE, , EN LAS GRADERIAS HE VISTO UNO QUE ERA IGUAL QUE VOS!!!"
-------------------
El café de $10
Un hombre entra en una cafeteria, llama al mesero y pide un café toma
su café y hasta aquí todo va muy normal, al terminar llama al mesero y
le pide la cuenta, el mesero le dice:
"Son $10, señor".
Nuestro hombre se levanta lleva su mano al bolsillo y saca un manojo
de monedas de $0.10, y comienza a lanzarlas por todo el establecimiento
mientras dice:
"$0.10, $0.20, $0.30, $0.40, $0.50, $0.60 ...$4.00,…. $5.00,,,,,,, $10.00... Cóbrese".
Y se va.
Al día siguiente nuestro hombre regresa a la cafetería y todo ocurre
igual, llama al mesero y pide un café, toma su café y hasta aquí todo
va muy normal, al terminar llama al mesero y le pide la cuenta, el
mesero le dice:
"Son $10, señor".
Nuestro hombre se levanta lleva su mano al bolsillo y saca un billete
de $50.00 y dice:
"Cóbrese".
El mesero, con su venganza muy bien planeada, va hasta la caja y pide
al cajero que le de $49.00 en monedas de $0,01, regresa hasta la mesa y
parado frente al señor comienza a lanzarlas por todo el
establecimiento mientras dice:
"$0.10, $0.20, $0.30, $0.40, $0.50, $0.60 ...$4.00,…. $5.00,,,,,,, $10.00..$40.00"
"Ahí tiene su cambio señor".
Nuestro hombre se levanta de la mesa lleva su mano al bolsillo y saca un puño de monedas de $0.10 , las lanza diciendo:
... ¿Por favor me trae otro café y mi cambio?"
--------------
Una maestra estaba dictando una clase sobre la circulación de la sangre.
Tratando de constatar si los alumnos habían entendido bien,
dijo:
“A ver niños, si yo me paro de cabeza, la sangre, como es más
pesada, se irá a la cabeza y mi cara enrojecerá. ¿No es así?.”
“Si”, contestó la clase.
“Entonces, por qué será que cuando estoy de pié la sangre no se
me va a los pies?
Y un pequeño del fondo, respondió:
“Porque los pies no son huecos”.
-------------
En una escuela elemental católica, los niños estaban formando fila y entrando
al comedor para la merienda. En el otro extremo de la mesa había una fuente
con manzanas. La monja escribió una nota y la puso sobre la pila de manzanas:
“Tomen sólo una. Dios está vigilando”.
En el otro extremo de la mesa donde se hallaba una gran bandeja llena
de galletitas con chispas de chocolate, un niño había colocado una nota
que decía:
“Tomen todas las que quieran, Dios está vigilando las manzanas.”
------------
Me muero....
.. Marido muriéndose: María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Qué secreto?
- Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
- ¿Por qué te crees que te he envenenado?
-------------
Frases para ligar
1.(Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices..) Será mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfries.
2.Bonitas piernas, ¿¿a que hora abren??
3.¿Trabajas para UPS? pense que me mirabas el paquete..
4.Puede que no sea el tio mas guapo del local, pero soy el unico que esta hablando contigo.
5.Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer mas feliz del mundo.
6.¿Son de verdad?
7.Por una sonrisa tuya recorreria un kilometro.... iria mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...
8.Tu. Yo. Esposas. Nata liquida. ¿Alguna pregunta?
9.Tu ropa estaria perfecta hecha un burruno arrugada en el suelo de mi cuarto..
10.Mi nombre es Rafa... recuerdalo porque lo estaras gritando mas tarde.
11.¿¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo??
12.¿Que te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿Por que? ¿¿¿no te gusta la pizza???
-----------
Por qué beber del morro de la botella es mejor que del vaso
1. Luego no fregas el vaso.
2. Ahorras tiempo.
3. Fertilizas biceps y triceps. (ya que una botella de 1l. Y medio pesa más que un vaso..)
4. Siempre bebes la cantidad que quieres y no te la tienes que acabar a la fuerza como con el vaso.
5. Es un acto de compañerismo y confianza hacia los seres de la casa.
6. En la botella puedes hacer ruiditos con la boca, en el vaso no.
7. Si se te cae, no se rompe en cristalitos pequeños, que aunque limpies siempre aparecen cuando casualmente estás descalzo por la cocina.
8. Conlleva a empezar una conversación: Oye eres un guarro...tal y tal...)
9. Tienes una perfecta visión, no te tapa cuando bebes.
10. Es menos probable que te caiga un cacahuete o algo dentro.
11. Te refescas más, cuando se te cae agua por la barbilla y por la camisa.
12. Te puedes entretener leyendo la etiqueta
13. Hay diferentes etiquetas, con distintos nombres de marca, y te puedes entretener buscando la rima, como con lanjarón o bezolla
14. Puedes jugar a hacer burbujitas, soplando directamente de la botella, sin peligro de mancharte de agua.
15. Se te hacen unos morritos más sexis, sin embargo, bebiendo en vaso, se te hacen grandes como maria abradelo (todo el mundo se sabe chistes de Maria Abradelo, quien no se sabe ese famoso chiste de......)
16. No tienes que pensar si el que ha limpiado el vaso, lo ha hecho bien o se ha dejao algún trozo de galleta o croasant por ahí...
--------------
Menuda impresión
Un hombre blanco de complexion diminuta entra al elevador. Adentro esta
un corpulento y voluminoso negro.
El negro dice:"2 metros 10 centimetros, 160 kilos, miembro de 60
centimetros, testiculo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testiculo
derecho de 1 kilo 250 gramos, Dante Voltta".
El blanco cae desmayado al piso. El negro se alarma y se agacha al
levantarlo. Trata de reanimarlo, lo agita y finalmente recobra la
conciencia.
El negro le dice: "Que te paso?".
El blanco le pregunta: "Como dijiste?".
El negro vuelve a repetir: "2 metros 10 centimetros, 160 kilos, pito de
60 centimetros, testiculo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testiculo
derecho de 1 kilo 250 gramos, me llamo Dante Voltta".
El hombre blanco dice: "Gracias al cielo, pense que habias dicho
"Date vuelta!".
-----------------
Frases para cada ocasión
- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
- Esta obsesión de suicidio me está matando.
- No más medios de comunicación... los queremos completos!
- La droga te buelbe vruto.
- La novia de Tarzán es una `ramera`.
- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
- Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
- El que sabe sabe... y el que no sabe es jefe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Mujer, has feliz a un hombre, no te cases.
- Si yo fuera tú me enamoraria de mi.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde lo dejaste.
- ¿Asno tado que eres un cerdo tado?
- Sonríe... yo existo.
- El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
- Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos
distrae la pelicula.
- Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- El amor eterno dura tres meses.
- Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
- Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
- La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido
- Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carisimo.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea solo belleza rara.
- No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero por qué todas viven
en esta ciudad??
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a
la madre hay que respetarla...
- Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
- Ahorre energia, no se caliente.
- Nada en vano, todo en vino.
- Si un pajarito te dice que estás loco, debes estarlo pues los
pájaros no hablan.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?.
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- La confusion esta clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.
- Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje".
- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
- Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
- Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que...¡ERA PERFECTO!.
- Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
--------------
Caballo ganador
Un tipo está desayunando, cuando su esposa llega por detrás y le da un golpe
en la cabeza:
- ¿Qué significa este papel?
- ¿Cuál papel?
- ¡Este que encontré en tu pantalón y que tiene escrito el nombre Isabela!
- Ah, es el nombre del caballo que me recomendaron para apostar ayer en el hipódromo.
Al día siguiente, el tipo está desayunando y nuevamente la esposa llega por detrás y le da un golpe en la cabeza.
El tipo pregunta:
- ¿Y ahora qué pasó?
- Tu caballo llamó anoche.
-------------
Contestadores
Ring, ring.
Hola. Este es el contestador automatico del centro de control para
almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de
las fuerzas aereas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle,
pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere
destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.
Ring, ring.
Hola, no puedo ponerme ahora al telefono porque... bueno, si,
o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este
mensage, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea...
antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que sera ahora...
no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo
ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lio. BIP.
Ring, ring.
Hola, este es el contestador automatico del 4837342. Ahora mismo
no estamos, pero si... lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el
suelo !! Que la dejes en el suelo he dicho !!! (se oye romperse un cristal)
Joder !! que desastre !! Pero Pepito, tio, que esto es un quinto piso !
Mira que le has hecho daño a tu hermana, eh? Hay que ser bruto !!
Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare
yo luego? BIP
Ring, ring.
Usted esta cansado. Sus parpados se estan volviendo pesados y se
cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su
voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip
sentira una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de telefono
y mensaje.
Ring, ring.
Este contestador automatico esta conectado a un transformador de
50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morira electrocu-
tado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.
-----------
Chistes estadísticos
Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente
estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron
pepinillos en 1849 han muerto.
Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales...
todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital
son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio.
El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo
tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo
tanto, una de cada dos personas es inmortal.
Cuando ocurre un incendio, el numero de bomberos suele ser mayor
cuanto mayor es el dan~o causado por el fuego. Por tanto, deben ser
los bomberos los que producen los destrozos.
El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar
su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas
se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI
es 1.600 veces mas popular que irse a Tailandia.
En un partido de beisbol, el equipo que pierde es casi siempre el
que mas pitchers ha usado. Por lo tanto, los managers no deberian
cambiar al pitcher por muy cansado que pueda estar.
Una persona tipica tiene una teta y medio pene.
La inmensa mayoria de las personas tiene un numero de piernas
superior al promedio.
La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado.
Todos los adictos a la heroina bebian leche de pequen~os; por lo
tanto, la leche es una droga iniciatica.
Masticar chicle evita la artritis. Si, de verdad; a ver cuando
has visto un viejecito artritico comiendo chicle.
Y esta la historia de ese politico prometiendo que si saliese
elegido iba a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase
por debajo de la media nacional.
Se acaba de descubrir que las investigaciones en biologia le
producen cancer a las ratas.
Cientos de niños mueren de hambre durante una clase de matematicas.
Estudia filosofia.
La gente que usa UNIX vive mas que la gente que no lo usa. (Entre
otras cosas, suelen tener ya bastantes an~os y vivir en paises
desarrollados.)
Existe una fuerte correlacion entre el tener los pies grandes y
el saber multiplicar. (Por lo menos si tu muestra incluye nin~os
y personas mayores.)
El consumo de helados y el numero de personas que mueren ahogadas
estan relacionados. (Cuando hace frio, la gente ni toma helados ni
se baña) Por lo tanto, en las piscinas deberia estar prohibido
vender helados.
En Dinamarca existe una fuerte correlacion entre el numero de hijos
en una familia y el hecho de que la casa de esa familia tenga un nido de
cigüeñas en el tejado. Las implicaciones son obvias. Esto se debe a que
las parejas recien casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay
nidos de cigüeñas.
Es "bien conocido" que los diestros viven mas que los zurdos. Esto
no es cierto (o la diferencia es minima). Si, cierto, las estadisticas
demuestran que la mayoria de los zurdos son jovenes. Pero esto no quiere
decir que mueran pronto por ser zurdos; lo que ocurre es que hace an~os,
en las escuelas se insistia en que los zurdos se acostumbrase a usar su
mano derecha.
---------------
El novato
Un recién licenciado en Farmacia entra de currito en una ídem y el
boticario le dice:
- Me voy un momenin a la rebotica a preparar unos compuestos para ésta
tarde. Si viene alguien lo atiendes y si no puedes, que espere un
momentito.
- Vale.
El farmacéutico desaparece y a los pocos minutos entra un
viejecito decrépito, tosiendo con esa tos típica de bronquitis y de dos
cartones de Celtas sin filtro: ¡¡¡TJOM, TRRRRJOUM, PTJJOOOOOO!!! Vamos,
echando el bofe por la boca, y el chaval le pregunta:
- ¿Qué se le ofrece, caballero?
El anciano le obsequia con uan ración doble de salivillas mientras le
dice:
- TJOORRRRL, querría TJOUM un PTJOOOO jarabe para la tos ¡¡¡¡TJOOOOO!!!!!
Pero que sea bueno, ¿eh? COJJJJ
El chico, mira debajo de la estantería, coge un bote al azar para librarse
de que el otro le riegue y se lo da.
- Aquí tiene, caballero. 100% garantizado. Ha de beberse todo el frasco de
un trago, ¿se lo envuelvo?
- No hace TJOOOO falta. OTJO ¿qué le debo?
- Ochocientas.
El ancianito paga y sale de la farmacia con el bote en el bolsillo y
metiendo más follón que un tanque en una cristalería. Al rato, vuelve el
boticario y le pregunta al mancebo.
- Pues sí, ha venido un anciano a por un jarabe para la tos.
- ¿Y qué le has dado?
- Pues un frasquito de éstos -y le alarga uno igual. El farmacéutico lee
en voz alta.
- "Evacuol: Laxante Nuclear".
Mira al novato con los ojos inyectados en sangre.
- Pero... ¡¡¡¡serás animal!!!! ¡¡¡¡Sal corriendo y alcánzale antes de que
lo destape o el tipo va a morirse como huela ésto, se desintegrará por la
pata abajo!!!!
El chico sale volado de la farmacia, dobla la esquina y ve al anciano. El
bote está vacío a sus pies. El viejete se abraza con fuerza y una farola,
tiene la boca abierta y los ojos como platos. El chico se acerca y le da
una palmadita en el hombro.
- Ya veo que no tose -le dice.
Y el viejo, con un hilillo de voz, replica:
- Es que no me atrevo... ¿sabe?
-----------------
Dime si es verdad o mentira, sexista
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo de la
peluquería:
- ¡Hola, Susy! (¡mua, mua!) ¡Te cortaste el pelo!
- ¡Sííííí! ¡Y no te imaginas con quién! Con Osvaldo, ese genio que está
con Giordano en Güemes. ¡Espectacular! ¿No?
- ¡¡Ay, barrrrbarooooooo!! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Que divino!¡Me lo
quiero hacer igual! ¿Te hiciste reflejos, no? - ¡Nooo! Es una nueva
técnica para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imagináte que...
bla ..... bla ... A la hora y media de hablar de todo lo que habían
visto los últimos días en los shoppings y se habían comprado, y después de haberse contado con
quien se habían encontrado y a quién habían llamado y de lo que les
habían contado...
- Bueno, guapa, corre para tu casa que cuando tu
marido te vea así, te come viva, ¡con lo divina que estás! Se va enorgullecer de la mujer que
tiene.
- ¡¡Ay Susy, tú sí que estás divina con ese vestido tan mono!! Al
ver como se aleja su amiga, Susy piensa: "Esta zorra se ve tan ridícula
con ese peinado nuevo y no se da ni cuenta. ¡Menuda imbecil! No entiendo
cómo su marido, con lo bueno que está, siga casado con esta mongólica".
La del peinado se va pensando: "La muy anormal debe de estar muriéndose
de la envidia. ¡¡Y todavía se quiere hacer algo igual, con lo fea que
es la hija de puta!! ¡Qué coño se va a hacer, si tiene esas greñas que
parecen paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca, la muy puta!"
----------------------------------------------------------------------
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de
La peluquería:
- ¡Qué hiciste cabronazo? ¡Te cortaste el pelo!
- Sí, ¿por?
- Pues nada so puta, que te queda como el culo, así tan cortito.
- Sí, pero a tu mujer bien que le gustó.
- Y qué, pero si mi parienta esta gili, membrillo. Bueno, te dejo; dale
un besazo a la maciza de tu tronca. ¡Qué que buena que está, la hija de
puta! ¡Cómo la pondría si me dejaras!
- ¡Y yo a la tuya, mamonazo! Se
despiden y uno se va pensando: "¡Qué tio más de puta madre este
Fernando!" Y el otro se va pensando: "Como quiero a este tronco"..
-------------
Peatones peligrosos
"Estaba convencido de que el vejete", explicaba un conductor, "no
llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle".
Algunos automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpacion, como el anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de describir el siniestro.
"El peaton no sabia en que direccion correr, asi que le pase por encima".
En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el peaton no le dio otra opcion que arrollarle:
"El peaton choco contra mi coche y se metio debajo".
Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar un
mal mayor:
"para evitar chocar con el parachoques del coche de delante",narra el presunto infractor, "atropelle al peaton".
----------
No me acuerdo
- Oye, dime un numero del uno al cien.
- Trece.
- Cuanto mas me la mamas mas me crece.
- Ja, ja, que bueno, cuando vaya a mi casa se lo hare a mi mujer.
Llega este hombre a casa y le dice a la mujer:
- Hola Maria, dime un numero entre uno y cien.
- Veinticinco.
- Mierda, no. Dime otro.
- Cuarenta y dos.
- Coño, no. Intentalo otra vez.
- Sesenta y nueve.
- NO, COÑO, DI TRECE, DI TRECE!.
- Trece.
- Trece, cuanto mas me la chupas..., cuanto mas me la mamas...,
mierda no me acuerdo, pero de que me la mamas, me la mamas !
--------------
Monja pecadora
LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon.
Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del
convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el
huerto.
Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji,
ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra
que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con
alguna de nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa
picado y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!
---------------
Algo incurable
Cuentan esto como algo que le ocurrio a Winston Churchill... vete a
saber... el caso es que este tio estaba en una obra de teatro con sintomas
de haber bebido alguna copa de mas. Una señora, presumiblemente molesta por
algun comentario/gesto/comportamiento, le dice:
- Senñor, ¡esta usted borracho!
- Si, señora, y usted es fea... la diferencia es que yo mañana me
levantare sobrio.
-------------
No pares la sierra
Unos fabricantes de sierras mecanicas noruegos empezaron a exportar
su producto a los Estados Unidos. Todo era practicamente igual, excepto el
manual de instrucciones, que era considerablemente mas largo en la version
escrita en ingles. La razon es que como en los USA te pueden denunciar por
cualquier tonteria, tienen que especificar hasta lo inespecificable, sobre
todo tratandose de un producto peligroso. Descojonaos de risa si quereis,
pero cuando explican como se debe parar la sierra mecanica, dicen literal-
mente: "No intente detener la sierra con la mano."
Esta frase se hizo famosa al cabo de un par de años, cuando un
ciudadano estadounidense tuvo un accidente y denuncio a los fabricantes.
(En honor a la verdad, no creo que intentase parar la sierra con la mano).
Obviamente no gano el juicio, porque en el manual le advertian del peligro.
A mi me encanta recordar la otra historia de la señora que mete su
gato en el microondas para secarlo, y cuando lo mata denuncia a los fabri-
cantes; lo increible es que gano ese juicio, se dice que porque en el manual
nadie le advertia del peligro. La proxima vez que tengais entre vuestras manos
las instrucciones de un microondas fabricado en los USA que sea relativamente
moderno, fijaos en el manual de instrucciones, y vereis una linea diciendo
"No utilize este horno para secar animales o bebes."
Me imagino que es politicamente correcto el denunciar a alguien si
no te ha explicado bien como manejar algo, pero algun dia las botellas de
leche se venderan con un modo de empleo en tres tomos. La pagina 3458 podria
ser algo asi como:
235423422 Para poder desempeñar su funcion de retencion de liquidos,
esta botella ha de permanecer entera, excepcion hecha del tapon y precinto,
de acuerdo con los procedimientos establecidos en el capitulo 345 seccion 465.
En particular, no rompa la botella mientras quede todavia leche. En caso de
rotura accidental, consulte el capitulo 4753 para recoger los pedazos de la
botella, el capitulo 4754 para recoger la leche derramada, y el capitulo 4755
para conocer los procedimientos estandares de eliminacion de los residuos, o
"tirar a la basura".
235423423 No utilice la botella para almacenar productos radiactivos.
Para mas informacion, llame al servicio de informacion del instituto nacional
de energia nuclear, xxxxxxx.
235423424 No se introduzca la botella por ningun orificio corporal.
En caso de emergencia, no intente sacarla usted mismo, llame a un medico.
(Obviamente, si no se avisa del peligro que conlleva el sacarla, los
fabricantes se podrian meter en un lio; ahora la culpa sera del medico.)
Consulte su guia telefonica para averiguar los telefonos de medicos cercanos.
235423425 Esta botella es transparente. No la utilice para guardar
objetos o materiales que puedan ser dañados por la luz, como por ejemplo
peliculas fotograficas o explosivos inestables. Una lista incompleta aparece
en el apendice 5673A. (Por supuesto, nadie se arriesgara a decir que la lista
es completa, ni a no decir explicitamente que no lo es). En caso de duda,
consulte el manual del fabricante/proveedor de ese objeto/material.
235423426 No utilice la botella bajo ningun concepto para transportar
animales vivos, y si lo hace, a su propio riesgo, no la cierre durante largos
periodos de tiempo, para evitar la muerte por asfixia. Consulte un manual de
primeros auxilios veterinarios para encontrar descripciones de los sintomas
de asfixia, asi como curas. Si no dispone de ninguno, solicitelo llamando al
telefono...
235423427 No permita que esta botella contenga leche durante mas de
un mes, debido al peligro de que se produzcan gases inflamables/toxicos por
la fermentacion de la leche. En caso de duda, evacue la casa y llame a los
bomberos. Consulte su guia telefonica local para averiguar el telefono de
proteccion civil.
No hay comentarios:
Publicar un comentario