CHISTES Y RELATOS

Provoca escalofríos

El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, y sin
embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y sobre
todo... es para hacerse kk.

Sí, voy a hablar del apretarlo. Aquel que no lo haya sufrido será uno de
esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor
del parto, o el de un tiro en el estomago, el que sientes si te
despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de ustedes
que lo hayan sufrido saben de lo que hablo, y seguro que se les ponen los
pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.

Porque lo peor de la apretada es que aparece por sorpresa y entonces sabes
que estas perdido.

Imagínate, es un sábado por la noche y estas con tu novia y tus amigotes en un lugar
de marcha, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace
doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con
un buen gas". Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que
la música mitigue el sonido de tu gasificación, el local esta abarrotado y
como no te puedes quedar solo tienes que elegir a una víctima... así que
colocas tu espalda junto al chico aquel que guiñó el ojo a tu novia... Y
...¡zas!.

Descubres horrorizado que tu gas no era todo lo gaseoso que deseabas, y
tienes la seguridad que esa noche no vas a tener sexo porque por nada del
mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus
calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto BRECHA,
brecha.... .

Tu gas con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo
que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que
en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la
cuenta atrás. Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera
gustado estar en un restaurante... o mejor aún ... en tu casa. Pero estas
en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y no puedes elegir.

Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te pasa
por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que eres un
hombre y que puedes aguantar un poco mas... CINCO... Lloras, gimes, te
pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, es una urgencia, a vida o
kk.

Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único
cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, poco importa.
Estas contento porque hay taza, en lugar de un mísero agujero en el suelo.

Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles. Colocar tu recto sobre las
salpicaduras de ese inodoro que podría producirte una ulcera de glúteo. Se te
ocurre que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres que
no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el consejo de tu madre
de llevar un paquete de kleenex en el bolsillo no era tan malo. De repente
aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas
servilletas de papel del burguer en el bolsillo. TRES, DOS ... las colocas
rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las
servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de
diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos.

UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con
presteza y desde una distancia razonable en la que tus vellos no
corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO.

AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido como una delicia celestial.
La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien
golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el tracero
procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat
de sapos, culebrillas y seres unicelulares varios. Entonces contemplas el
terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con
el arco que tú con el tracero posiblemente Guillermito, su hijo, hubiera
llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.

Ya no hay mas servilletas en tus bolsillos. Solo hay un modo de solucionar
aquello.... sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte,
pero van a morir en acto de valor... . Así que te los quitas, te dispones
a arreglar el desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te
recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo.

No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa
de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a
integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu
talismán de la suerte para tu higiene personal.

Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la
taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos
sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha... .Y ya sólo
quieres salir de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la
taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que la taza atascada se va a
desbordar sales corriendo de allí sin mirar a nadie a la cara, agarras a
tu novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local
tampoco vas a poder volver porque la has c…gado!!!!.

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Dime como....

Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en
meología, el ruso Urinoski y el japonés Temeotukuka, han definido
el carácter del hombre según su forma de orinar y han hecho una realidad la
frase "Dime cómo orinas y te diré quién eres" Cariños


Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes:

El Científico: Mira al suelo mientras lo hace y al mismo tiempo examina las
burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del
asunto.

El Despreocupado: lo hace en toda la parte externa del inodoro o lo hace en el
lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.

El Distraido: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y
se hace en los pantalones.

El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final
decide bajarse por completo los pantalones para poder hacerlo.

El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para hacerlo cuando dos
hubieran sido mas que suficientes.

El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando
llegar más alto o cazar un insecto.

El insidioso: Deja escapar un silencioso gas, luego olfatea y mira
acusadoramente al vecino.

El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se
arranca los botones o la cremallera.

El Práctico: loa hace sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

El Pulcro: Se la saca con dos deditos, aprieta el botón antes y después
de hacerlo, luego está 15 minutos lavándose las manos.

El Sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una social y
colectiva.

El confundido: Le gusta hacerlo sentado en el inodoro por si acaso
quiere salir otra cosa.

El Disfrutador: Cuando lo hace lanza unos suspiros de alivio que cualquiera
cree está haciendo otra cosa.

El Tímido: No puede hacerlor cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera
lo hubiera hecho, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.

El Somnoliento: Se hace en los pantalones y los zapatos, luego se va con la
bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

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La historia de la regla

Para las chicas que os voy a decir q a estas alturas no sepais... y para
los chicos, pues nada guapos q tomeis nota y aprendais a reconocer
nuestros sintomas pre-menstruales y asi comprendereis porque os gritamos
por algo q en otro momento nos hubiese causado la mayor indiferencia.
Una mañana cualquiera en una ciudad cualquiera. Nuestra
protagonista se dirige al cuarto de baño. Se baja las braguitas
somnolienta, se sienta en la taza y de repente se le abren los ojos como
platos: ahi esta. Es ella. La reconoces inmediatamente, aunque nunca antes
la has visto, conoces varias leyendas acerca de su existencia. La unica
frase que tus labios son capaces de pronunciar es: Mamaaaa ven corriendo
al baño¡. Llega ella, abre la puerta del baño y te ve con las bragas en
las rodillas y con cara de terror. No hace falta que hables, y a ella no
le hace falta ver nada de lo que tu has visto para decirte: ayy mi niña,
ya es una mujercita!.

Entonces tu madre te da una enorme compresa y te empieza a explicar como
ponértela, lo primero que aprendes es a pegarla en las bragas y a no
ponértela nunca al reves,a estar pendiente de cambiártela cada x tiempo
y un monton de reglas mas que en ese preciso momento, piensas que no vas
poder controlar nunca. En cuanto has conseguido empezar a andar con esos
pañales nuevos tu fiel y abnegada madre te dice que a partir de ese
momento, tienes que tener mucho cuidado donde te tocan los chicos. Tu en
lo que menos piensas es en hombres en ese momento, y mucho menos que
quieran tocarte nada, pero aun asi crees que es completamente imposible
que encuentren nada entre tanta capa de algodon. "Mama, no se lo cuentes a
nadie", es lo que aciertas a decir en ese momento.

Y a partir de ahi comienzan las felicitaciones, te llama tu abuela
emocionada, tu tia y demas mujeres de tu familia, ya has entrado en el
clan matriarcal ..gracias mama por ser tan discreta...pero lo peor es
cuando te tienes que enfrentar a tu padre, UN HOMBRE que seguro que ya lo
sabe por su "cuidadito con lo que hacemos ahora". A pesar de todo el terror
que te produce ese primer dia, aprendes enseguida que a partir de ese
momento, lo terrorífico es que nos venga todos los meses.

Una vez que alcanzas la madurez y ya te has acostumbrado completamente a
ella, llegan los momentos como este, en los que analizas lo que es la vida
a traves de la regla y su evolucion en la sociedad.


Mujeres al borde de un ataque de nervios

A partir de este momento, hay tres cosas que siempre una mujer debe de
tener a mano: un calendario, una compresa y una pastilla para el dolor.
Los meses de tus próximos 40 años son un continuo febrero, solo constan de
28 dias y no coinciden con el calendario gregoriano estipulado, aunque
tampoco suelen ser siempre de 28 dias a no ser que tomes pastillas
anticonceptivas. Y por supuesto, si tienes algo importante que hacer, la
contabilidad de los meses no cuentan para nada y puede adelantarse o
retrasarse lo que ella desee para no perderse el evento, por muchos
cálculos matemáticos que tu hagas para que "no te pille".

Los meses regliles suelen transcurrir tranquilamente hasta 4 o 5 dias
antes de su nueva aparicion: abres el armario para elegir la camiseta que
te vas a poner y casualmente escoges la que esta cosida con fibras de
estrógeno..sientes como se transforma tu cuerpo, y al mirarte al espejo
te echas a llorar porque esa camiseta te hace demasiado gorda,te cabreas
porque lleva una mancha, o te pellizcas los pezones porque te pone
cachonda su tacto...no te has fijado en la etiqueta, pero claramente pone
"made in SPM" (sindrome premenstrual)

La elección de esta camiseta te afectara tanto a ti como a todos los que
te rodean, ya sea trabajo, familia o pareja..sobretodo a tu pareja, que al
verte reaccionar salvajemente ante un hecho que hasta el dia anterior te
habia dado igual, corre raudo a por su propio calendario ( ellos tb tienen
uno para irse sofronizando) y comprueba con desesperación que la otra cosa
que mas teme a parte de las visitas de su suegra, ya esta aqui. Asi que
el macho se arma de los utiles necesarios para pasar estos dias, a saber,
mucha paciencia, kleenex, condones y un traje de sparring.


Todo sobre mi regla

Pero mientras los demas solo ven los signos externos de la menstruación,
mala cara, ojeras, reacciones impestuosas y algun grano que otro, por
dentro tu vas notando una transformación interior. Tus ovarios empiezan a
contraerse y dilatarse como los pokemon cuando estan recopilando energia,
con la salvedad de que a ti te duele y a pikachu no, unos latigazos de
dolor van de un lado a otro de tus ovarios, sintiendo todo el recorrido.
Para los hombres, este dolor se podria comparar a que te dieran una patada
en los huevos cada 10 min aproximadamente durante unas horas. Si estos
dolores te pillan en casa, tienes la suerte de poder meterte en la cama
tomando posturas dignas de aparecer en el kamasutra, con tus pastillotes
al lado ( lo mejor, antiinflamatorios) y arañando la almohada..pero si
estos síntomas te vienen en el puesto de trabajo, no puedes hacer mas que
joderte, tomarte 2 pastillas del tiron y pasarte la mañana respirando
como si fueras a parir.

Una vez que ya sentimos que el tomate esta entre nuestras piernas, todos
nuestros sentidos se disparan para controlar esa serie de pautas que nos
contaron el primer dia:

- comprobar en casa y en el bolso que haya suficientes pastillas y
compresas de todos los tipos.

- Mirarte en cada espejo a ver si se te nota la compresa o te has manchado la falda o el pantalón ( este acto es inversamente proporcional a la edad que tengas, contra mas joven, mas te miras)

- Que en todos los cuartos de baño en los que entres haya papel higienico.
Por si acaso, llevaremos una coleccion de kleenex encima. Tambien en este
caso, es necesario que en estos haya pestillo, pues estos dias SI que
vamos solas al cuarto de baño. Imaginad si no, ya tendríamos una cosa mas
por la que criticarnos en nuestras reuniones: "jo, tia, fulanita menstrua
mas que yo!, que se cree esa tia, tia, que sus ovarios son mejores que
los mios?"

- Proteger el colchon con algo, porque por muy momificada y algodonada que
duermas, siempre acabas manchando la cama y el pijama

- No levantarte rapido después de estar mucho tiempo sentada y aprender a
poner cara de poker cuando al hacerlo, sientes como te baja la regla a
chorros con algun coagulo que otro incluido.

- Localizar, en un tiempo record, donde estan los cuartos de baño del
sitio donde te encuentras

- Saber diferenciar cuando un hombre en la siguiente situación : "follas?"
"estoy con la regla" "me da igual", es real que le da igual o va mas
salido que de costumbre.

- No ponerte tus bragas mas nuevas en estos dias si no quieres que acaben
como si le hubieran lavado las heridas al soldado Ryan con ellas, a no ser
que sepas que vas a follar con uno de los que de verdad no le importa que
la tengas, en ese caso al menos habra que darle una alegria ;)

- -si crees que vas a salir y ligar, intenta follar en la cama de el,
que ya sabes como se pringa todo. Para las neófitas, es verdad ese rumor
que corre de que cuando se folla se corta la regla, no es que esten
tratando de convenceros por encima de todo. Eso si preparadas a salir
corriendo al baño en cuanto acaben de relajarse los musculos porque se
produce el mismo efecto que una botella tumbada semivacía.

- A la hora de ponerte una compresa con alas, fijarse bien en los puntos
de pega. Si cada ala esta pegada por separado, primero quitar la aprte
central y después las laterales, en el caso contrario las alas se plegaran
sobre si mismas y no habra quien las despegue de la parte inferior de esta
dejandote la compresa mal colocada y nivelada.

-Ten siempre a mano las instrucciones de los tampax para ver los síntomas
del shock toxicologico, sobretodo si eres hipocondriaca

Hable de ella

En un estudio realizado por la asociación de estadistas en paro, 9 de cada
10 personas contestaron compresa al pedírseles que asociaran la palabra
menstruación con otra.

Las compresas han evolucionado a lo largo de los tiempos. Nuestras abuelas
llevaban toallas y paños que debian reutilizar, nosotras hasta hace unos
años llevábamos pañales recortados, enormes compresas rellenas de algodon
y cubiertas por papel del mismo grosor que el higienico, sintiendo
estrechamente durante todo el dia la union de tu sangre, tus coagulos y
tu. Y las compresas de noche, que te hacian andar como si te acabaras de
apear del caballo y casi llegaban hasta mitad de la espalda una vez
colocada en su sitio.

Hasta que, un buen dia, en el año 1992 se les ocurre meter en una prensa
las compresas y voilá , una compresa ultramegaextra! plana con las mismas
prestaciones que las de antes y con bolsita autodesechable: y lo mas
cojonudo es que funciona. Inmersas en nuestra alegria de tener que
reservar menos espacio en el armario del w.c. para guardarlas, nos
contraatacan con la misma compresa, igual de finita y encima con alas, que
tb funcionaba. De este modelo base (extraplana-con alas) han derivado unas
cuantas como son las que no se descentra la regla de donde tiene que caer,
unas que dejan respirar el coño con lo cual evitan el olor ... Pero por
otro lado la gran cagada de las compresas la han hecho con la de
tanga...bien que saquen un salvaslip, pero, ¿a que mujer se le ocurre
ponerse un tanga con la regla y encima bailar salsa con una falda
blanca?

Los tampones tambien han mejorado, sobretodo en su aplicador, antes ese
cartón con los bordes bien recortados que como te desviaras unos
milímetros de la inclinación exacta para metértelo te desgarraba las
paredes interiores, ahora son mas pequeños, de plastico y con los bordes
redondeados. Problema; que como regles mucho el plastico se resbala hacia
el interior del cuerpo a la vez que el tampax y te pringas toda la mano.
Seguid pensando en la solucion.

Y es que este invento que no deja de evolucionar, forma parte de la vida
de todos gracias a la publicidad. La publicidad de las compresas hasta
ahora ha estado hecha por hombres para hombres: os quieren demostrar que
nosotras estamos jodidas con la regla, pero que si nos ponemos la compresa
que os anuncian, nos encontraremos tan bien que sonreiremos a todo el
mundo, bajaremos a comprar el pan y nos cargaremos chinas a la espalda en
vez de fumárnoslas, y quien sabe, hasta follaremos con el tomate:
desengáñense, caballeros, las compresas no llevan impregnadas lsd como
hace parecer la traidora de Silke. Estamos igual de jodidas e incomodas
llevemos una marca de compresas u otras.Se las estan vendiendo al sector
masculino, dandoos señales evidentes para que recordeis las que teneis que
comprar cuando os enviemos a por ellas al super: musiquilla empalagosa y
pegadiza, niñas monas sonrientes, experimentos mágicos con agua o
liquido azul para aquellos que os planteeis el mecanismos de una
compresa.. A nosotras nos bastaria con que saliera un tipo estilo Arias
Navarro diciendo: "españolas, la compresa ha evolucionado. Ahora lleva
aire acondicionado" y no tanta flor, tanta nube , tanta sonrisita y tanta
hostia.

Y asi , mes tras mes, año tras año, todas las mujeres:como predijo
Odorfresus, el caos y al destrucción reinara el dia en que todas las
hembras del mundo menstrúen a la vez ...

Aprovisiónense de pastillas para entonces...