CHISTES Y RELATOS

Diferencia entre amigo y un verdadero amigo

Para que comprendas la diferencia entre un amigo y un verdadero amigo:

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas tonteras
siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe
que eres un mariconazo.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te
llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que
encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar en ridiculo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de
cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te regaña si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se rie, te enoja y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te regaña.
Un VERDADERO AMIGO: Ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se enoja, se pelea y te golpean a ti de rebote por salir a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el
agotamiento.

Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que
verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer pendejadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te agarro a golpes!".

Reflexión: ¿Tenéis muchos "verdaderos amigos"?

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Pensamientos sobre el matrimonio

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

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Hacer feliz a una mujer es fácil...

Hacer feliz a una mujer es fácil...

Solo se necesita ser...

1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles másiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la ti­a y del hermano o hermana mas querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

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Locura

En el manicomio:

- ¿Y tú por qué no trabajas?

- Porque estoy loco.

- Sí, pero otros locos trabajan...

- Ya, porque además de locos son pendejos.

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La conjugacion del verbo Chingar

El muy mexicano verbo chingar es difícil de explicar en un sólo contexto, ya
que debemos situarlo en una circunstancia específica. Se utiliza lo mismo
como calificativo que como adjetivo o verbo. Contradictoriamente puede
significar algo bueno o malo, dependiendo de lo que anteceda o preceda.
Creemos que la forma más fácil de ilustrar su aplicación, es por medio de
ejemplos:

En circunstancias normales, cuando algo resulta ser muy sabroso se puede
decir: ¡Esta sopa te quedó chingona!

Ahora bien, si el manjar en específico, es algo extraordinario, se puede
decir: ¡Definitivamente la carne te quedó chingonsísima!

En contraparte, podemos demostrar nuestro disgusto diciendo: ¡Ni pruebes los
frijoles, son una chingadera!

Ahora bien, si al servir la comida, la porción que nos toca resulta
exagerada, se dice: ¡No seas bárbara, me serviste un chingo!

A proposito de exageraciones, para hablar de algo más que un chingo, se
puede decir: un chingamadral y más aún un: chingaputamadral, como
superlativo superior.

Las contracciones aparecen cuando nos sirven muy poco: ¡No me chingues, es
muy poquito, sírveme más! o ¿Nada más esta chingaderita me tocó?

Dejando de lado a la comida, en la convivencia diaria, para designar a
alguien que es muy bueno en alguna especialidad: ¡Victor es un chingón
dibujando! o se puede decir ¡Es una chingonería!

Al contrario si es muy malo: ¡Ni vayas con el mecánico de la esquina, vale
para una chingada!

En el ámbito sexual, cuando un hombre logra después de muchos esfuerzos el
tener relaciones con una mujer: ¡Por fin me la chingué!

Pero cuando se trata de reprimir a alguien por una mala acción se dice: ¡Ya
ni la chingas!, ¿cómo fuiste capaz?

Las acciones ilegales se pueden expresar por medio del verbo chingar: ¡Me
chingaron la parrilla del coche! o ¡Cuando me descuidé, que me chingan el
portafolio!

Se dice que entre amigos: ¡No se valen chingaderas!

Refiriéndose a que no se puede abusar unos de otros. Cuando al grupo ha
logrado destacar en un deporte, por ejemplo, se dice: ¡Son unos chingones! o
¡ese equipo es una chingonería!

Las peores ofensas para el pueblo mexicano son: ¡Chinga tu madre! o ¡Eres un
hijo de la chingada!

Aunque modificando la primer expresión: ¡Mi madre se llevó una chinga!
Significa que pasó muchos trabajos pesados.

Así, refiriéndonos al trabajo podemos decir: ¡Este trabajo es una chinga!, o
¡ahora si nos llevamos una chinga hasta las 6:00!

Siguiendo con el trabajo, podemos decir sobre el jefe: ¡Ese desgraciado,
solamante me esta chingue y chingue para que renuncie! o

¡No voy a dejar que nadie me chingue mi trabajo!

Siguiendo en la oficina, podemos decir en secreto, refiriéndonos a la nueva
secretaria: ¡Cuánto quieres apostar a que me la chingo en una semana!, es
decir ¡Cuánto quieres apostar a que me acuesto con ella en una semana!

Sobre el nuevo office boy, el jefe puede decir a un subalterno: ¡Déjalo que
se chingue, para que aprenda!

Alguien que lleva mucho tiempo trabajando puede decir: ¡La única forma de
llegar a tener algo tuyo, es chingándole! o sea: trabajando duro.

La aplicación de este verbo, evidentemente es una forma de expresión popular
y en ningún caso se justifica en pláticas formales, aunque es tan común, que
se ha adoptado por todos los estratos sociales y políticos. Cuando en
elecciones se quiere acusar a alguien de fraude se dice: ¡Nos chingaron, un
chingo de votos! o sea ¡Nos robaron muchos votos!

También cuando se preparan elecciones se puede escuchar: ¡No voy a dejar que
me chinguen! es decir ¡No dejaré que me ganan! -

Cuando el pueblo se queja de sus gobernantes,se dice: ¡Nos están chingando!
o !están robando un chingo!

Otra forma muy común de expresión es una muestra de jubilo, por ejemplo, si
alguien gana una rifa o un concurso puede decir: ¡Ya chingamos!, por ¡ya
ganamos!

No es lo mismo chingar a un hombre, que a una mujer, es decir, cuando se
aplica de un hombre a otro, significa estafar, robar, engañar, pero de un
hombre a una mujer, siempre implica una relación sexual.

Cuando alguien está muele y muele con algo y te pone hasta el gorro, las
exclamaciones más frecuentes son: ¡Ya, chingá!, ¡Ya, chingao!, ¡Con una
chingada!, ¡Qué bien chingas! o ¡Te voy a chingar si sigues!

No solo se usa el verbo chingar como verbo, sino como un signo de admiración
como puede ser al enterarse de algo y para rematar en vez de decir : De
verdad ? se dice : De veras a bendita naquez!!!!!!!!!!!!!!!! chinga!!! de
veras?

Es muy comun que cuando se haya arruinado algo (por ejemplo la television)
se expresen de la siguiente manera: ¡Ya se chingó la tele!

EN RESUMEN: se ha escrito un chingo, sobre el verbo chingar, y son un
chinguísimo de nacos los que han intentado explicarlo, chingandose
explicaciones de alguien más chingón que ellos. Es una verdadera chinga el
intentar explicar las multiples facetas de la palabra, pero creó que ya
chingué.

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Un dia en la vida de un estudiante

07.45 a. m - Suena el despertador

09.45 a. m - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro como ha llegado hasta alli.
09.46 a. m - Pablo se quita una legaña
09.47 a. m - Pablo se quita otra legaña
09.48 a. m - Otra legaña.
10.00 a. m - Pablo saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al infinito
10.30 a. m - Un pibon de escandalo se cruza entre Pablo y el infinito
10.31 a. m - Ereccion
10.32 a. m - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que estan en Arameo.
10.33 a. m - Pablo busca un diccionario de Arameo.
10.34 a. m - Pablo descubre un dicionario Arameo - Binario.
10.36 a. m - Pablo recibe un curso intensivo de binario.
11.00 a. m - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que estan en español.
11.01 a. m - Pablo maldice al Jebi por tener esa letra de mierda.
11.02 a. m - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar manos Jebi
la proxima vez que le vea"
11.03 a. m - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
11.35 a. m - Pibon.
11.36 a. m - Ereccion
11.45 a. m - Pibon
11.46 a. m - ereccion.
11.47 a. m - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus
problemas de atencion mediante el onanismo o cambiar de sitio y
ponerse de cara a la pared.
11.50 a. m - Descanso para un cigarro
13:50 p. m - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un
cancer de pulmon.
13:51 p. m - Pablo mira los apuntes y descifra la primera linea
13:52 p. m - Descanso para comer
15:45 p. m - Regreso al estudio
15:56 p. m - El infinito intenta acaparar la atencion de Pablo.
Para evitarlo, Pablo hace garabatos en un hoja.
16:00 p. m - Etapa rosa de Pablo.
16:30 p. m - Etapa azul de Pablo
17:00 p. m - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de
la pintura.
17.01 p. m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
17.02 p. m - Pablo se rasca la cabeza
17.03 p. m - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
17.10 p. m - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no
cortan lo suficiente.
17.15 p. m - La malvada inopia secuestra a Pablo.
17.30 p. m - Pablo visita Babia
17:45 p. m - Pablo visita las Nubes
18:00 p. m - Pablo visita La Parra
18:20 p. m - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes
18:30 p. m - Ereccion injustificada. Pablo conversa con sus
genitales:"¿que has visto tu que no he he visto yo?
18:31 p. m - Descanso para un cigarro.
21:00 p. m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran
y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
21:01 p. m - Pablo mira los apuntes
21:02 p. m - Pablo se rasca la cabeza otra vez.
21:03 p. m - Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de
apuntes
21:07 p. m - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe
en la taza del water.
21:10 p. m - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo
de ninfomanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
21:45 p. m - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince
primeras paginas del temario.
21:46 p. m - Pablo descubre una nota a pie de pagina: "Las 15
primeras paginas no entran a examen"
21:47 p. m - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse
en apuntes, Pablo descubre que el mechero no enciende.
21:50 p. m - Pausa para un cigarro
22:30 p. m - Retorno a los estudios
22:31 p. m - Pausa para otro cigarro
23:00 p. m - Vuelta a los estudios
23:01 p. m - Reflexion: "me quedan exactamente dos horas de estudio"
23:02 p. m - Ataque de angustia existencial.
23:30 p. m - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda.
23:31 p. m - El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
23:45 p. m - Pablo se deshace del cadaver de un exfuturo ingeniero de telecomunicaciones.
23:46 p. m - Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada
23:55 p. m - Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre
23:56 p. m - Pausa para vomitar
00:00 a. m - Retorno a los estudios. Proposito firme de estudiar la ultima hora que queda.
00:01 a. m - Suena el movil. Pablo maldice.
00:02 a. m - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volumenes de ingenieria.
00:03 a. m - Pablo coge el movil. Pablo cuelga al escuchar: "¿Que, estas estudiando mucho?".
00:04 a. m - Pablo tira el movil a la papelera.
00:05 a. m - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
00:45 a. m - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara.
00:46 a. m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
00:55 a. m - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonia "La biblioteca cerrara sus puertas en cinco minutos"
00:56 a. m - Pablo mira los apuntes
00:57 a. m - Pablo se rasca la cabeza
00:58 a. m - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.
00:59 a. m - Ingestion de media tonelada de apuntes fotocopiados: les falta sal.
01:00 a. m - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su
completo aprovechamiento de las horas alli pasadas.
01.01 a. m - Pablo enciende un cigarrillo.
01:02 a. m - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camion de 18 ruedas

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Test para saber si te gustan los hombres (Machista no compartido, lo pongo y nada mas)

1) Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar típas en bolas.
Y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o
"estoy consultando el extracto de la caja". ¿Para que diablos tienes acceso
a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma?

2) Pedir medias raciones o medios platos.
Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un
hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Quien
come media ración es medio hombre.
Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". Por
ejemplo: "Camarero, tráigame un arrocito". ¡....porrón!

3) Consolar a las ex-novias de los amigos.
La única excusa para que un hombre haga eso es que después se la pueda
cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda
echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o
algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a
llorar al hombro de su madre.

4) Llegar a los 30 años sin barriga.
Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo. Como todo el mundo
sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo.
Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque
esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de
crédito que a los músculos de tu abdomen.

5) Chupar un polo.
El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un
hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo
único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes... lo
demás es pura desviación.

6) Tener como animal de compañía un gato.
El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo
el día es muy sospechoso. Además el gato hace "pipí" y "popó", y
luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del
váter). El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo,
mea y caga en cualquier parte y bebe agua del retrete. ¡Tener un gato en
casa es cosa de bujarras!

7) Salir a bailar.
¿Qué es éso? El hombre sale para beber, para hacer el burro, para
ligar con chicas... el hombre que sale "a bailar" no es hombre. Como
mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara
intención de aproximarse a la titi que le llama la atención. El hombre
que sale a bailar es abyecto y vicioso.

8) Beber cosas con nombres exóticos.
"Sex on the beach", "dry Martini", "bloody Mary"... todo mariconadas. El
hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka,
whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en el vaso del
hombre son limón, hielo o palito, según la bebida. La pajita y la
sombrilla dan que pensar. Son cosa de moñas.

9) Fijarse en cómo visten los demás.
¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa
que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas
cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste?
¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para
ti (más titis te tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus
colegas combina,
seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne
metido detrás.

10) Pedir caipiriña (trago brasilero)con sacarina.
¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué
cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón,
hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que
decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón,
vodka, hielo y sacarina".

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Algunos grandes enigmas de la humanidad

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier
tecla?

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

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Que pasaria si los hombres redactaran Cosmopolitan

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trio sexual conmigo y mi hermana.


Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo asi que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana.Lejos de enojarte por esto, la situacion unira a la familia. Por que no juntan tambien a tus primas? Si todavia estas enojada, deja que el lo haga solo con tus parientes, comprale un lindo y costoso regalo, cocinale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.



P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.


R: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorias por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y preparale una deliciosa comida.



P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.


R: Esta conducta es perfectamente natural y deberia ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo reganes por este comportamiento.



P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clitoris.


R: Tu clitoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, comprale un lindo y costoso regalo y cocinale una deliciosa comida.



P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.


R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberias; ya hace demaasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta area, y contentalo comprandole un lindo y costoso regalo y cocinandole una rica comida.



P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.


R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muestrale tu amor comprandole un lindo y carisimo regalo y cocinandole una deliciosa comida.



P: Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales ?


R: Pregúntale a tu novio. El sabra cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..



P: Debo tener sexo en la primera cita ?


R: SI!!. Si se puede antes, mejor.



P: Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo ?


R: De nuevo, dejaselo a tu novio. Lo importante aqui es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!



P: Cual es el tiempo promedio para el coito?


R: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendra un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar futbol con sus amigos. O quiza alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quiza lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carisimo. El regresara cuando este listo.



P: Que significa un "después de?"


R: Despues de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterias. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carisimo regalo.



P: El tamano del pene importa ?


R: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, Estudios cientificos demuestran lo contrario. El tamano promedio del miembro erecto es de 5 centimetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razon tu amante tiene el pene de 10 centimetros o mas, deberias arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carisimo regalo!.