CHISTES Y RELATOS

Provoca escalofríos

El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, y sin
embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y sobre
todo... es para cagarse.

Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de
esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor
del parto, o el de un tiro en el estomago, el que sientes si te
despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de vosotros
que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los
pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.

Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes
que estas perdido.

Imaginad, es un sábado por la noche y estas con los amigotes en un lugar
de marcha, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace
doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con
un buen pedo". Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que
la música mitigue el sonido de tu ventosidad, el local esta abarrotado y
como no te puedes quedar solo tienes que elegir a una víctima... así que
colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu novia... Y
...¡zas!.

Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo gaseoso que deseabas, y
tienes la seguridad que esa noche no vas a tener sexo porque por nada del
mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus
calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto BRECHA,
brecha.... .

Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo
que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que
en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la
cuenta atrás. Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera
gustado estar en un restaurante... o mejor aún ... en tu casa. Pero estas
en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y no puedes elegir.

Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te pasa
por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que eres un
hombre y que puedes aguantar un poco mas... CINCO... Lloras, gimes, te
pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, es una urgencia, a vida o
mierda.

Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único
cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, poco importa.
Estas contento porque hay taza, en lugar de un mísero agujero en el suelo.

Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles. Colocar tu culo sobre las
salpicaduras de ese inodoro podría producirte una ulcera de glúteo. Se te
ocurre que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres que
no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el consejo de tu madre
de llevar un paquete de klinex en el bolsillo no era tan malo. De repente
aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas
servilletas de papel del burguer en el bolsillo. TRES, DOS ... las colocas
rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las
servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de
diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos.

UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con
presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no
corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO.

AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido como un orgasmo.
La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien
golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo
procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat
de sapos, culebrillas y seres unicelulares varios. Entonces contemplas el
terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con
el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, hubiera
llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.

Ya no hay mas servilletas en tus bolsillos. Solo hay un modo de solucionar
aquello.... sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte,
pero van a morir en acto de valor... . Así que te los quitas, te dispones
a arreglar el desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te
recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo.

No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa
de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a
integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu
talismán de la suerte para tu higiene personal.

Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la
taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos
sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha... .Y ya sólo
quieres salir de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la
taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que la taza atascada se va a
desbordar sales corriendo de allí sin mirar a nadie a la cara, agarras a
tu novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local
tampoco vas a poder volver porque la has cagado...

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Definiciones

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese no se qué que
elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese no sé qué que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente gay para ser diseñador.

AUDITOR: El que llega después de la batalla y caga a palos a los heridos.

BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y
te lo reclama cuando empieza a llover.

BOY SCOUT: Niño vestido de tontin comandado por un tontin vestido de niño.

CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la m.ierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que terminaste de hacer el amor hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HARDWARE: Parte del PC que recibe los golpes que instiga el software que se cuelga.

INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.

URÓLOGO: Médico que te lo mira con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera acariciado.

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Consejos prácticos para que tus hijos se vayan de casa

Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mio me ha dado innumerables,
no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caia la baba con cada
cosa que hacia.

Es verdad que he sido un poco blando, hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: "mira, como su padre!"

Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le
has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra:
"empastar".

Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar,
sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y
los pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce
mil pasos, y te dices: "joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino
de Santiago, ida y vuelta!!".

A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al
teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!

- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a m... no es cierto que los hijos no llaman
nunca? Siempre les llaman a ellos, pero que se creen que somos, sordos o
tontos?

Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podia
estar horas contemplandole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle
la almohadita... ahora, cuando le veo roncando despatarrao tambien le
colocaria la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas
ahi, inmovil como una crisalida..

Porque los hijos, cuando estan en casa, o estan al telefono o estan en la
cama. Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo
no esta al telefono o en la cama, esta en la nevera. En cuanto se levanta,
su primer pensamiento es "nevera, nevera". Y se ponen a comer con la
puerta abierta, para no perder tiempo... Es su momento de maxima
actividad.

Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa.
Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los
hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que
seas tu el que les ponga el jabuguito...

Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta... en mi coche, claro
"como tu no lo usas".. que me lo devuelve con el deposito como el dodotis:
ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.
Los hijos son lo mas grande que hay, sobre todo el mio, que pesa noventa
kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el
momento de que se largue. Alguno de ustedes tiene el mismo problema?
¿tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto, he
intentado casi todo para conseguirlo, asi que presten atencion , que les
voy a dar una serie de consejos...

Lo primero que hice fue la guerra psicologica. Cada vez que entraba en
casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena,
sacaba el tema:

- cariño, que tal con Maria, yaaaaaa...? Esto le fastidia, y hay que
insistir.
Yo seguia:

- no tengas verguenza, que el papa y la mama tambien hacemos nuestras
cositas.

Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas.
Hagan como yo, humillenle delante de las visitas, especialmente si son femeninas.

- Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes.
Sin avisar, eh, al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa
de Alba. Por no hablar, claro del pis que aun hoy se hace por las noches, cuando ve una pelicula de terror, je, je.

Al mio, esto le afecto. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mi hecho
una furia y me dijo:

- Te lo advierto, papa, no lo vuelvas a hacer. Un dia de estos os
levantareis y encontrareis mi cama vacia. A mi se me saltaban las lagrimas.

Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. Para que los hijos se
sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y proteston. Asi es que yo
me deje coleta. Tendrian que haberme visto: era una mezcla entre la
Pantoja, Carembeu y Aberasturi... Y empece a salir. Nada puede irritar mas
a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de
los Mojinos Escozios. Se lo imaginan, ¿no? Con los pantalones anchos,
cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del .. Al caso,
siganlo a la discoteca y bailen a su lado. Cuando ya esten bien sudados,
intenten ligar con todas sus amigas. Ponganse macarras, babosos...

- Ese es mi hijo, un semental... Claro que ni la mitad que su padre.

Que sus amigos no quieran salir con el por si apareces. Yo, con eso, al
mio lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla.
¿Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como la de Rappel, y me
voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca,
planteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan
como quien no quiere la cosa:

- te veo el aura negra, te vas a hacer un viaje al extranjero, tu tienes
el karma muy lejos de aqui... y rapidamente su Terminator particular
cogera sus maletas, se hara la cirugia y nunca mas le volvera a molestar.

Ya veran, ya, como tengo razon!!

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Cómo ser un caballero en todo momento

Qué decir y qué no decir para quedar como un perfecto caballero, aun siendo un auténtico cabrón.
No diga
Diga

Hoy me he hecho una paja pensando en tu hermana y otra en tu madre.
Últimamente me acuerdo mucho de tu familia.

Sácame otra ronda que estoy sin un duro.
¿Sabes dónde hay un cajero automático?

Bueno, si no encuentro nada mejor, esta noche follo contigo.
Luego nos vemos que estoy con unos amigos, ¿vale?

Joder, ya tenía ganas de soplar de gorra.
Una fiesta realmente encantadora.

Ya te echaría un kiki a gusto.
Estás preciosa esta noche.

María, baja la basura de una puta vez.
Cariño, ¿no huele un poco raro en la cocina?

Ni hablar, esta noche salgo a cocerme con los amigotes.
Lo siento, pero tengo una cena de negocios.

¿Y qué quieres? ¿Que me pase el puto día llamándote?
Últimamente no hay forma de localizarte en casa.

Préstame cinco talegos.
¿Quieres que vaya yo a cambiar el billete?

¿Las 5.000 pelas? No sé de qué me hablas.
¡Huy, qué tarde se me ha hecho!

Dame otro pitillo.
¡Qué contrariedad! Acaban de cerrar el estanco.

Ahí te quedas.
Voy un momento al baño.

Me dedico a vivir del cuento.
Atravieso un período de profunda reflexión.

No estás mal para ser una menopáusica.
La madurez te sienta estupendamente.

Tu hermana no es gran cosa, pero la chupa de la hostia.
Yo no me quedo en lo superficial; sé reconocer el talento de una persona.

Tu cuadro es una puta mierda.
¡Qué arte tan conceptual!

Esta resaca me tiene muerto.
Sufro de cefaleas.

Llevo un par de meses sin ducharme.
Vengo de jugar a squash.

A ver si pagas ya una puñetera ronda, jodía.
La independencia económica es determinante para la liberación de la mujer.

Paga tú la cena.
¿Cómo? ¿Qué aquí no aceptan la tarjeta de compra del Corte Inglés?

Pues sí, ya he acabado, ¿pasa algo?
El orgasmo simultáneo es un mito.

Señora, ábrame el portal que quiero fumarme un chino.
Cartero Comercial.

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Qué hacer en caso de terremoto

1. REUNANSE TODAS LAS PERSONAS EN UN SOLO LUGAR
Así es mas fácil que los rescatistas encuentren a todos los muertos de una vez y no pierdan tiempo buscando por aquí y por allá.

2. AGUANTE LA RESPIRACION.
Luego se acaba el oxigeno dentro de los escombros.

3. GUARDE LA CALMA
De todos modos... ya valió...

4. TENGA A LA MANO UNA IDENTIFICACION
Hay que cooperar para la identificación de cadáveres.

5. NO UTILICE LOS ELEVADORES NI LAS ESCALERAS
Solito vas a llegar a la planta baja o al sótano.

6. SI ESTA INGIRIENDO ALIMENTOS, DESECHELOS
con todo el tiempo que va a pasar para que lo encuentren, se pueden descomponer y producir mal olor, lo que puede confundir a los perros de rescate.

7. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS, NO GRITE
No gaste energía, no lo van a escuchar y puede despertar el pánico.

8. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS Y VUELVE A TEMBLAR,
NO SE MUEVA DE SU LUGAR
De todos modos no puede.

9. ESPERE A SER RESCATADO
Ni modo que pueda hacer otra cosa!!!

10. BUSQUE A LOS ARQUITECTOS, INGENIEROS, ALBANILES Y MAS QUE CONSTRUYERON EL EDIFICIO DONDE USTED SE ENCONTRABA
Y rompales toda su cara por estafadores, claro, si sale de esta, sino por lo menos mentalmente mientras se le acaba la esperanza de ser encontrado

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La filosofía según Sócrates

Sócrates (Nacido en Atenas en el año 470 a.c. y muerto en el 399 A.C.
comienza la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no
escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los
testimonios de sus discípulos. El paso de los siglos ha tergiversado
dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado de mostrar
su verdadero contenido:
-"NO HAY PORRONGA QUE LES VENGA BIEN"
ONGA fue el dios griego por excelencia de manera que "IR POR ONGA"
significaba estar con dios, gozar de su proteccion. Diciendo "NO HAY
PORRONGA QUE LES VENGA BIEN", Sócrates retaba a aquellos discípulos que
ya no creían en nada, ni siquiera en ese dios.
-"UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES"
En la antigua Grecia quien poseia una yunta de bueyes era considerado
millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que
las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora,
Sócrates quiso explicar que la felicidad no esta en las cosas materiales
y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los
pelos de concha no existen y menos aun se pueden comprar.
-"AGARRAMELA CON LA MANO"
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había
alcanzado la sabiduría.

-"MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y ZONZA"
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños
acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales
como gozar de fama, éxito o dinero.
-"TE LA VAS A TENER QUE COMER DOBLADA"
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente
manera: Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla
doblada sin sentarse. Sócrates decia esta frase a quienes no se hacían
cargo de sus culpas.
-"ERES UN TRAGASABLE"
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a
las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo
verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reir y
decía: SOS UN TRAGASABLES y esa era una terrible humillación.
-"CALLATE Y SEGUI CHUPANDO"
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía, seguía
impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "CALLATE
Y SEGUI CHUPANDO"