CHISTES Y RELATOS

LO QUE NO SE DEBE HACER EN UN CRUCERO

Normas, para disfrutar de un crucero de placer. IMPRESCINDIBLES Y NO NEGOCIABLES.


1º.- Imitar a Leonardo Di Caprio en la proa del barco con los brazos en cruz mientras tu pareja trata de zafarse por aquello de la vergüenza ajena.
2º.- Regalar al capitán un reloj de 3 euros como obsequio por su comunión mientras le tiras de los mofletes

3º.- Coger el megáfono y gritar durante la cena ¡iceberg¡ ¡iceberg¡
4º.- Coger una zodiac y desembarcar en todos los islotes que veas para colocar la bandera de tu país
5º.- Ponerte a gritar en cubierta a todo trapo: ¡¡Es babor que gana que gana es babor que gana a estribor¡¡
6º.- Bajar a la sala de máquinas y gritar: MAS MADERA, MAS MADERA.
7º.- Exigir un salvavidas con forma de patito en caso de naufragio.
8º.- Nunca gritar, cuando se tire alguien a la piscina, HOMBRE AL AGUA, HOMBRE AL AGUA, mientras se zarandea de las solapas al capitán...

9º.- exigir un despertador con el sonido de la sirena de barco.
10º.- No comprobar cuantos compartimentos estancos se pueden inundar antes de hundirse.
11º.- No gritar inmersión.
12º.- Atracar en el puerto no significa que se pueda robar a todos los turistas del puerto.
13º.- No convencer al pasaje para que se pongan en el mismo lado a la vez.
14º.- no saludar al cielo cada tres minutos, y convencer a los demás que lo hagan porque esta pasando el satélite meteosat....
15º.- no preguntar a los de la tripulación si se han perdido y donde esta su mama porque vayan con esos trajes.
16º.- No escupir a favor de viento.
17º.- No decir a todas las chicas que pasan que “vaya popa que tienen.”
18º.- NO gritar PIRATAS , PIRATAS...
19º.- no gritar A LOS BOTES, SOLO LOS DE PRIMERA....
20º.-Prohibido subir a la cabina de mando del barco y:
- preguntar quién es el conductor
- decirle que no ha puesto los intermitentes en un giro
- decirle que porque no mira por el retrovisor
- decirle que lleva el freno de mano echado.
- preguntar insistentemente CUANDO LLEGAMOS CUANDO LLEGAMOS.
- preguntar al capitán que donde está el revisor para que te revise los
billetes.

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Porque hay que comprar el periodico

Hay que comprar el periódico todos los días, porque hay que estar
informado... . Y si algún día tienes mucha prisa lo que tienes que
hacer es leer sólo las paginas de contactos. Sí, porque en las paginas
de contactos esta resumido el periódico entero.


Sección internacional: "Griego, francés, turco...".
También esta la sección de música: "Dúos, tríos, grupos...".
Meteorología: "Lluvia dorada...".
Economía: "10.000 completo".

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay
que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los
riesgos..."Jeannette: recibo desnuda." Pues esta bien que te avisen,
porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y
les abre Jeannette desnuda...

Venimos a verte en nombre de Jesús. ¿Qué pasa? ¿Que vuestro
amigo es tímido?

También para prevenir es éste otro que dice: "Leticia: senos
explosivos, cuerpo de infarto...". ¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de
infarto! ¡Aquí sexo seguro no hay... ¡Cómo para llegar con la mecha
encendida!.


Uno de mis favoritos es: "Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de
Coca-Cola". Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el
sistema métrico decimal... Y lo de las dos latas de Coca-Cola,
depende, ¡porque si son de las que te dan en los aviones...!.

Y es que algunos anuncios dan qué pensar: "Chicas universitarias,
reciben las 24 horas". Vale, ¿y cuando estudian?.

Y también éste que dice: "Orientales. Disfrutaras haciendo un trío con
nosotros". !Esta claro Orientales, un trío, ¡vamos!, ¡Los Reyes Magos!...

Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy
directa: "Carla, azafata de vuelo, te hago de todo". Y es verdad: te
retrasa el avión, te pierde las maletas, ¡de todo te hace!.

Hay otros, sin embargo, que son contradictorios: "Jennifer: viciosa y
discreta. Dirección, calle Bailén, 40". Querida Jennifer: Viciosa...
puede pero discreta... no.

Y éste otro: "Sumisa, llámame por las tardes". Un momento, ¿no eres
sumisa?,¡Te llamaré cuando me dé la gana!.

Y luego están los que te hacen dudar: "Famosa de la tele. Demostrable".
Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además,
aunque sea verdad, sólo con esos datos... podría ser la oveja Dolly.

Claro que, para dudas éste: "Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio:
1.000 dolares". ¿ mil dolares de qué? ¿Las pagas tú, o te las
paga ella? Porque si lo hace por vicio...

Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:
"Ángela: cómeme enterita". Y al lado otro que dice: "Sofía, me lo
trago todo". Pues ya esta, ¡Ángela tienes que llamar a Sofía!.

Pero para mí él más alucinante es ese que pone: "Marlin, señorita
discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas,
francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada,
penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 500, y
si quieres una hora, 1.000". O sea, ¿qué todo eso te lo hacen en
media hora? ¡Qué barbaridad! Para mí que Marlin es Ramón García,
porque eso es El Gran Prix...

Yo creo que al paso que van acabaran resumiéndolos aún mas para no
gastarse tanta pasta. Y ya puestos, tengo algunas sugerencias.
Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner:
"Platón". Y en vez de anunciar "Francés bajo el agua", que pongan:
"Cousteau". Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados",
¿no podrían poner "Stevie Wonder"?.

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Receta para hacer bebes

UTENSILIOS E INGREDIENTES :
1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size)
2 personas de sexo opuesto (insustituible.......)
1 papaya no muy arrugada
1 plátano macho (al gusto)
2 naranjas (se pueden utilizar toronjas)
2 huevos
1/4 oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACIÓN:

Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar,
se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan
besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda
escoger las mejores).

Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan
los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el
aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte
dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).

Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya

Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se
desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar
otro.

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta
plástica para que no quede ningún residuo...

Así que a .... cocinaaaaar!!!!!!!

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Frases de Les Luthiers

1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
6 Los honestos son inadaptados sociales
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13 La droga te buelbe vruto
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16 El que nace pa tamal nunca ta bien
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene
36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarisima
41 Matate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
44 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

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Los narcotraficantes.

Dos gallegos se hacen narcotraficantes pero, como eran gente honrada y no
estaban habituados a delinquir, en el primer intento de pasar mercaderia a
la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.

A Venancio lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Manolo, con
mejor suerte, logra huir.

Un mes despues Manolo va a visitar a Venancio a la carcel francesa.

Venancio le dice: "Manolo, hazme un favor, la herida de la pierna se ha
infectado y aqui en la carcel me la van a cortar.

Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".

"Por supuesto", y accede a lo solicitado por su amigo preso.

A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva a España y
procede muy compungido a su entierro.

Vuelve a Francia a visitar a Venancio y este le dice: "Manolo, el maldito
virus de la herida se ha extendido.

Es menester que me corten la otra pierna. Tienes que hacer lo mismo que con
la anterior, llevatela para enterrarla en nuestra tierra!"

Casi llorando, acepta. Dias despues va a la enfermeria, recoge la pierna de
Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.

Y vuelve va a visitar a Venancio a la carcel y escucha esto: "Mira Manolo,
este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo
derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...

Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercandosele para hablarle en secreto
le dice: "Que habil que eres Venancio...! ? Ahora me doy cuenta! Te estas
fugando poco a poco."