Trabajo basura
Javier, ¿Por qué te pasas el día sin hacer nada?
- Porque no hay trabajo.
- ¿Cómo que no?, ¡trabajo es lo que sobra!
- Sí, pero yo no quiero sobras de nadie.
-----------
Hablando en plata
Te presentamos un sencillo curso de inglés con el que aprenderás en
una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra
de Shakespeare. Un magnífico complemento que cubre a la perfección una de
las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios:
- You have more tale than little street
Tienes mas cuento que calleja
- From lost to the river
De perdidos al río
- The mother who gave birth to him
La madre que lo parió
- Sissy the last
Marica el último
- For if the flies
Por si las moscas
- Your pan has gone
Se te ha ido la olla
- Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas
- Go out by legs
Salir por piernas
- It is not turkey mucus
No es moco de pavo
- Lets go Do not fuck me
Vamos no me jodas
- That if you want rice Catherine
Que si quieres arroz Catalina
- Shit little parrot
Cágate lorito
- Morning-singer
Cantamañanas
- To fuck the female pig
Joder la marrana
- To put in a cigar
Meter un puro
- My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo
- Which-o
Cualo
- To go by the Ubeda´s mountains
Irse por los cerros de Ubeda
- You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches
- Until then Lucas
Hasta luego Lucas
- The gold that shited the Arabian man
El oro que cago el moro
- You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster
- Send eggs!
Manda huevos!
- I can´t with my soul
No puedo con mi alma
- You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos
- You don´t give foot with ball
No das pie con bola
- I am not able to, I am not able to
No puedo, no puedo
- Coward of the prairie
Cobarde de la pradera
- Sinful torpedo
Torpedo pecador
- Seven horses come from Peacefulness
Siete caballos vienen de Bonanza
- To you they gave you a label of anisette of the monkey
A ti te dieron una etiqueta de anís del mono
- High to the meritorious one!
Alto a la benemérita!
- Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!
------------
Test
TEST "HOMER SIMPSON" DE CULTURA GENERAL
Son 10 preguntas, y por tanto deberias anotar tus respuestas, para
comprobar los aciertos, aunque si las memorizas es igual, ya que las
personas inteligentes no tenemos problemas...
1. ¿Cuanto duro la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Que pais fabrica los sombreros de Panama?
3. ¿De que animal obtenemos el catgut (fibra de tripa de gato usada
en cirugia)?
4. ¿En que mes celebran los rusos la Revolucion de Octubre?
5. ¿De que estan hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De que animal procede el nombre de las Islas Canarias, que estan
en el Atlantico?
7. ¿Cual era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De que color es el ave llamada pinzon purpura?
9. ¿De donde provienen las grosellas chinas?
10.¿Cual fue la duracion de la ultima Guerra de los Treinta Años?
PUNTUACION Y VALORACION PERSONAL:
10 respuestas acertadas: Ingeniero de la NASA (o equivalente)
5 respuestas acertadas: Becario y gracias...
1 respuesta acertada: Homer Simpson
0 respuestas acertadas, !!!.........!!!
Sigue bajando para descubrir las respuestas.
SOLUCIONES
1. 116 anos, desde 1337 hasta 1453.
2. De Ecuador.
3. De ovejas y caballos.
4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 dias retrasado respecto
del nuestro.
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. El nombre en latin era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. Alberto. Cuando asumio el trono en 1936, respeto el deseo de la
Reina Victoria de que ningun rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8. De un carmin caracteristico.
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648
-------------
Sauron es mujer
Razones por las que Sauron, de "El Señor de los Anillos", es mujer:
Es llamado "el gran enemigo de los hombres".
Piensa que debe dominar el mundo.
Está obsesionado por joyería.
Difunde rumores como la plaga.
Trata a los reyes como sirvientes.
Tiene un ojo que lo ve todo, o al menos eso afirma.
Puede mantener rencor durante siglos.
--------------
Tipos de mujeres segun la informatica
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va
apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder
muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre esta ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin
ella.
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas,
convenciones,...
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tu tan solo la utilizas para
las cuatro operaciones basicas.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie
en el mundo que la comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algun dia, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a
ver", le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el
fondo nadie sabe lo que realmente esta haciendo.
Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona solo cuando es arrastrada sin miramientos.
Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterias.
-----------
Proyecto Cientifico
Esta es una historia real. Un estudiante de Idaho, Estados Unidos, ganó el primer premio en una feria científica. Intentaba demostrar a qué grado está la gente condicionada a alarmarse por razones pseudocientíficas y a difundir el miedo sobre el medio ambiente.
Para su proyecto le pidió a cincuenta que firmara una petición para el control estricto o la prohibición total de la sustancia química "monóxido de dihidrógeno". Éstas eran sus razones:
1. Puede causar sudoración excesiva y vómito.
2. Es un componente de la lluvia ácida.
3. En estado gaseoso puede causar serias quemaduras.
4. La inhalación accidental puede ser mortal.
5. Contribuye a la erosión.
6. Disminuye la efectividad de los frenos en los automóviles.
7. Ha sido encontrado en tumores de cáncer terminal.
De las cincuenta personas, cuarenta y tres firmaron por la prohibición de esta sustancia. Seis se mostraron indecisos. Sólo uno sabía que el "monóxido de dihidrógeno" es el agua.
El título del proyecto del estudiante era "¿Qué tan manipulables somos?"
----------
El Seño de lo Ladrillos Un Par de Torre.
Un resumen de la segunda parte:
La pinicula empieza con el viejo barbudo que es el terror de los
asilos, volando pa bajo con un bicho mas quemao que el mapa de Bonanza.
El viejo en realidad es Superman difrazao con una barba y una peluca de
todo a cien, y en pleno vuelo trinca la espada y le mete de hostias al
bichejo ese. No tenteras de na pq va a toda hostia y no se ve un
carajo, pero es igual.
Resulta que to ese lio lo sueña el enanito que lleva el anillito
dichoso colgao al cuello, que va con su pareja de hecho, un gordito
mariquita. Los dos van por las montañas pero estan mas perdios que Adan
el dia de la madre. Total que se echan a dormir y entonces aparece el
feo de los Calatraba con un taparrabos y les quiere quitar el anillito.
Por lo visto los compro-vendo oro ya se habian inventao.
Al final el Calatraba no consigue mangarles el anillito y cobra, le dan
una somanta palos del cagarse y se lo llevan amarrao a una guita pa ve
si sacan dinerillo con el show de cabra pero poniendo al Calatraba.
Plano de Helicóptero nº1
Plano de Helicóptero nº2
Historieta de otros dos enanillos que los trincaron en la primera. Un
coñazo tremendo. Bichejos mu feos que se los quieren merendar porque
tienen mas hambre que una chinche en un candao. Pero al final se
escapan.
Plano de Helicóptero nº3
Plano de Helicóptero nº4
Plano de Helicóptero nº5
Ahora vemo al trio calavera; el menenillas guaperas (camara lenta
melena al viento), el rubiales de las flechas y el enano barbudo. La
verda que no me acuerdo si esto iba antes o despues porque es un lio,
pero vamos. El caso es que los mendas estos van andando y andando pa
variar, porque en esta pinicula no hacen mas que andar. Van todos a la
montaña del malo maloso que es un ojo ardiendo. Digo yo que ya podrian
vivir alao del malo y se acababa la pinicula en un momento. Pero nada,
el malo vive a tomal por culo asi que a joderse y andar.
Por el camino se encuentran con un ejercito que van a caballo. No sabes
quienes son ni hostias, pero aparecen hablan un ratillo de gilipolleces
y de que se han cepillao a to los bichejos feos que tenian a los
enanillos, hasta que un payo se da cuenta que tienen los zapatos
jodidos de tanto andar y entonces le dan caballitos al trio calavera
(solo dos los tios
roñas) y adios mu guenas.
Plano de Helicóptero nº6
Plano de Helicóptero nº7
Plano de Helicóptero nº8
Plano de Helicóptero nº9
El trio calavera va a buscar a los enanillos que se querian merendar y
no los encuentran. Hay una pila de cadaveres chamuscaos y se creen que
estan muertos. Pero el melenillas ademas de un guaperas (camara lenta
melena al
viento) es ingeniero de caminos y su madre es la bruja Lola, asi que
analizando el terreno y usando sus poderes de adivino sabe to lo que
han hecho los enanillos. Se meten en un bosque que esta alao a
buscarlos.
Plano de Helicóptero nº10
Dentro se les aparece la virgen de Fátima y se quedan medio ciegos
porque el cabrón del director de fotografia se le olvida graduar el
diafragma y le meten un foton de luz del cagarse. La virgen les habla y
les dice cositas chachis que nadie se acuerda porque el personal estaba
mas preocupao de buscar las gafas de sol que de escuchar lo que dice.
Cuando el hijoputa del director de fotografia arregla la situación,
vemos que la virgen en realidad es el cabron del viejales con el pelo
alisao y las barbas recortaitas y vestido de la primera comunión.
Plano de Helicóptero nº11
Los mendas flipan y le preguntan al viejales que de ande coño saca la
ropa del anuncio de Ariel pq ellos van hechos un asco. El viejo les
cuenta lo que le apetece y llama a un caballo blanco que esta mas
adiestrao que los leones de Ángel Cristo.
Plano de Helicóptero nº12
Plano de Helicóptero nº13
Plano de Helicóptero nº14
Plano de Helicóptero nº15
Mientras, los mariquitas (el gordito y el del anillito) siguen con el
Calatraba que es mas pesao que el cuñao de Rocky. Aqui te quedas como
asi, pq ya ni te acuerdas de quien coño eran estos porque hace 2 horas
que no salian.
Plano de Helicóptero nº16
Plano de Helicóptero nº17
Plano de Helicóptero nº18
Plano de Helicóptero nº19
El trio calavera junto con el viejales, llegan donde un Rey de sabe
dios que sitio y que esta mas jodio que el coño de la charito. El
viejales que lo ve, le da pena y le recomienda que vaya a la clinica
buchinguer donde va la Carmen Sevilla. El tio va y le hacen la manicura
un liftin facial, le tiñen el pelo de rubio y le recortan la perilla.
Pero a toda leche. Casi nadie lo percibe.
El guaperas (camara lenta melena al viento) tiene ganas de ir, porque
con tanta caminata y sin cambiarse de ropa tiene mas mierda que el
sobaco de Kunta Kinte. Pero no le dejan, porque hay una gachí rubita
que le mola asi de guarreras y que no para de miralo.
Plano de Helicóptero nº20
Plano de Helicóptero nº21
Plano de Helicóptero nº22
Los otros enanos de hace 2 horas y que ya no te acuerdas de ellos
resulta que se toman tres tripis cada uno y ven hablar a los arboles y
lo flipan.
Plano de Helicóptero nº23
Plano de Helicóptero nº24
El enano gordito de hace cuatro horas, esta celoso pq el del anillito
le mola mas el Calatraba que el. Y se ponen a discutir. Luego mientras
duermen el Calatraba que está ya mas aburrio que chupando un clavo se
marca el monologo de malo de Spiderman que lo borda.
Plano de Helicóptero nº25
Plano de Helicóptero nº26
Plano de Helicóptero nº27
Plano de Helicóptero nº28
El viejales se pira a un viaje del inserso que dura 5 dias y mientras
el trio calavera y compañia se van a pegar hostias por ahi. Vienen unos
perros del carajo que forman el rijostio y tiran al guaperas (camara
lenta melena al viento) a un rio. Todos creen que la ha espichao y se
vuelven al castillo del capitan del Titanic.
El guaperas (camara lenta melena al viento) ta tirao en la orilla del
rio mas hecho polvo que Indurain subiendo el Tourmalet y tiene un sueño
erótico con la hija del de Aerosmith que te la suda totalmente pero que
sirve pa cascarsela cuando salga el DVD. De pronto viene un caballo
mamon y le corta el rollo. Se monta y se va pal castillito de los
cojones que vuelve a estar a tomar por culo. Cuando llega la rubita se
corre na mas verlo porque (pa variar) entra a camara lenta con la
melena al viento cual anuncio de colonia.
Plano de Helicóptero nº29
Plano de Helicóptero nº30
Los enanos entripados en el bosque de hace diecisite horas y que se te
habian olvidao ya, resulta que siguen hablando con los arboles que se
meten sobredosis de valium y van mas lentos que la patada de un
astronauta. Despues se montan en lo alto de uno y se ponen a ver el
paisaje mientras el arbol que parece un teleñeco de los fraggle les
cuenta gilipolleces que ni se entienden y nos dan igual.
Plano de Helicóptero nº31
Plano de Helicóptero nº32
Plano de Helicóptero nº33
Plano de Helicóptero nº34
Los enanillos maricones se encuentran con el hermano de uno de la
primera pinicula y bla bla....rollo patatero... te echas una cabezada y
te esperas a la batallita del final que es lo que mola.
Plano de Helicóptero nº35
Plano de Helicóptero nº36
Plano de Helicóptero nº37
Plano de Helicóptero nº38
Plano de Helicóptero nº39
Aqui está ya la batalla, el guaperillas (camara lenta melena al viento)
les pone un video de "El ejercito de las tinieblas" y deciden hacerla
igual porque les mola mucho. Salen bichejos feos a camiones. Se forma
el rijostio y tiran flechas a mansalva. El rubiales de las flechas
tiene uno detras de el tol rato escondio que le suministra flechas pa
que no se le acaben, pero nunca le vemos. El enano barbudo se pone una
calva de plastico unas patillas y una camisa flores y dice "no veo
nadar pecador! ¿cuantos bichejos hay?" el rubiales de las flechas le
saca otra calva plastico con patillas incorporadas y le dice "callar!
viene mu cargador! ¿¿quiere que te traigar un tabureter??".
Plano de Helicóptero nº40
Plano de Helicóptero nº41
Plano de Helicóptero nº42
Plano de Helicóptero nº43
Plano de Helicóptero nº44
Plano de Helicóptero nº45
Plano de Helicóptero nº46
De repente uno de los bichejos se va pa las olimpiadas con la antorcha
en la mano pero el rubiales de las flechitas de los cojones no le deja
y le clava 16. Total que el bichejo revienta el muro con un coche bomba
que tenia escondio.
Plano de Helicóptero nº47
Plano de Helicóptero nº48
Plano de Helicóptero nº49
Plano de Helicóptero nº50
Plano de Helicóptero nº51
Los enanillos entripados siguen en el arbol. Con agujetas en el culo.
Plano de Helicóptero nº52
Plano de Helicóptero nº53
El guaperas (camara lenta melena al viento) y el enano barbudo tienen
que saltar y el enano aprovecha y antes de quitarse la calva de
plastico le dice al guaperas (camara lenta melena al viento) "no
puedor! no puedor!". El guaperas (camara lenta melena al viento) lo
manda a tomar por culo. Entretanto el rubiales de las flechas que en
realidad es Marty Mcfly se pone a patinar con un escudo tan ricamente.
Siguen los rijostios. No te enteras de na porque como no hay dias en el
año pues van a coger el peor: lloviendo y por la noche. Total que oyes
miles de hostias pero no ves un carajo.
Plano de Helicóptero nº54
Plano de Helicóptero nº55
Plano de Helicóptero nº56
Los arboles gigantes de Jim Henson que se han visto todas las de Jackie
Chan y Bruce Lee juntas, se inflan a pegar patadas a unos bichejos que
se habian quedao en la fabrica de bichejos. Un arbol le mete un patadon
a una presa y llena to de agua que da gusto. Mientras un viejales que
se perdió el viaje del inserso del otro, mira por el balcon pa no
gastarse los euros de la entrada del cine.
Plano de Helicóptero nº57
Plano de Helicóptero nº58
Los rijostios siguen a to trapo, y cuando ya no saben que hacer vuelve
el viejales de su viajecito y los salva a todos con los caballos de
goma de Braveheart.
Plano de Helicóptero nº59
Los enanillos maricones siguen con el Calatraba. El del anillo no le
quita ojo porque le pone. Y el gordito sigue con sus celos.
Y yasta, se supone que sigue en otra que se llama: El señó de lo
Ladrillos: El retorno del Jedi u argo asin.
FIN.
espera no, falta una cosa:
Plano de Helicóptero nº60
ahora si
FIN.
---------------
Como mantener el nivel de locura saludable
1. En la hora de almuerzo siéntate en tu carro con tus gafas puestas y apunta a los autos con un secador de pelo a ver si disminuyen la velocidad.
2. Llámate a ti mismo por el altoparlante usando tu propia voz.
3. Cada vez que te manden a hacer algo pregunta si desean papas fritas con la orden.
4. Actúa como Ned Flanders, el vecino de Homero Simpson.
5. Pon café descafeinado en la cafetera por 3 semanas; una vez que todos hayan superado su adicción a la cafeína hechale a la cafetera café espresso super cargado.
6. En la parte de memo o explicaciones de todos tus cheques anota "para placeres sexuales".
7. Termina todas tus oraciones diciendo "así lo dice la profecía".
8. No uses signos de puntuación.
9. Tan a menudo como puedas salta en vez de caminar.
10. Pregúntale a las personas su sexo. Riete histéricamente despues de que te contesten.
11. Especifica en el servicio exprés que tu orden es para llevar.
12. Canta a coro en la ópera.
13. Ve a un recital de poesía y pregunta porque no riman los poemas.
14. Rodea tu oficina o cubícµlo con un mosquitero y escucha grabaciones de sonidos de la jungla todo el dia.
15. Avisa a tus compañeros de trabajo con 5 dias de anticipación que no puedes ir a su fiesta porque no te sientes con ganas.
16. Obliga a tus compañeros de trabajo que te llamen por tu nombre de luchador: "Kim la Roca Dura".
17. Cuando saques dinero de cajero automático grita "¡Gané, gané, por tercera vez esta semana!".
18. Cuando estés saliendo del zoológico corre hacia el parqueo y grita: "Se escaparooooon! ¡Corran!".
19. Dile a tus hijos en la cena que debido a problemas económicos uno de ellos tendrá que irse.
20. En el ascensor, mira fijamente a un desconocido, y cuando vayas a salir dile con seriedad: "Usted es uno de ellos".
-----------
Los mas importantes
LOS 10 "DIABLOS" MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL!
1.- ¿Cuándo diablos va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
2.- ¿Cómo diablos se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
3.- ¡Qué calor, diablos (Juana de Arco, 1431)
4.- ¿Cuándo diablos vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
5.- ¿Cómo diablos quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
6.- ¿Qué diablos tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
7.- ¿De dónde diablos salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877)
8.- ¿Cómo diablos no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
9.- ¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién diablos se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
10.- ¿Qué diablos vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002)
------------
ESTUDIO SOBRE EL PENE
Hace algunos años, Estados Unidos realizo un estudio
para determinar por qué la punta del asunto del hombre es mas ancha que la
base.
El estudio duro dos años y costo aproximadamente
1.800.000 dólares.
El resultado del estudio fue que la razón por la que la
punta del asunto del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar
al hombre mas placer durante el acto l.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su
propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del
estudio de los norteamericanos era incorrecto.
Después de tres años de investigación y un coste que superó los
2.500.000
dólares, concluyeron que la punta del asunto del hombre es mas ancha que
la base para proporcionar a la mujer mas placer durante el acto.
Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, latinoamerica decidió
realizar el suyo propio. Los latinos creían que los estudios
de Estados Unidos y Alemania no eran correctos.
Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste
de mas de 1.000 dplaress (refrescos incluidos), el estudio latino
fue concluido.
El estudio latino llegó a la conclusión de que la razón por la que la
punta del asunto del hombre es mas ancha que la base,
es para evitar que la mano salga disparada y golpee en la frente.
No hay comentarios:
Publicar un comentario