CHISTES Y RELATOS

¿CONOCIAS ESTOS HECHOS?
SEGURO NO SABIAS HASTA AHORA
¡La muerte es cierta, pero la Biblia habla sobre la muerte intempestiva!
Haga una reflexión personal sobre esto.....
Muy interesante, lea hasta el final.....
Escrito en la Biblia (Galatas 6:7):
No os engañeis; Dios no puede ser burlado, pués todo lo que el hombre semberare, eso también segará.

Aquí estan algunos hombres y mujeres que se burlaron de Dios:

John Lennon
(Cantante):
Algunos años antes, durante su entrevista con una revista americana, él dijo:
"La Cristiandad acabará, desaparecerá.Yo no tengo que discutir sobre eso. Yo estoy seguro. Jesús era ok, pero sus asuntos eran demasiado simples. Hoy nosotros somos más famosos que Él" (1966).
Lennon, después de decir que el Beatles eran más famosos que Jesús Cristo, le dispararon seis veces.

Tancredo Neves
(Presidente de Brazil):
Durante la campaña Presidencial, él dijo que si consiguiera 500,000
votos de su fiesta, ni Dios lo quitaría de la Presidencia.
Efectivamente él consiguió los votos, pero se enfermó un día antes de ser hecho Presidente, y murió..

Cazuza
(el compositor brasileño Bi-sexual, cantante y poeta):

Durante una muestra en Canecio (Río de Janeiro), mientras fumaba su
cigarro, él resopló fuera algún humo en el aire y dijo: "Dios esto es para ti."
Él se murió a la edad de 32 de SIDA de una manera horrible.



El hombre que
construyó el Titánic
Después de la construcción del Titanic, un reportero le preguntó cuan seguro sería.
Con un tono irónico él dijo:
"Ni Dios puede hundirlo"
El resultado: Yo pienso usted todos saben lo que pasó al Titánic

Marilyn Monroe
(Actriz)

Ella fue visitada por Billy Graham durante una presentación de un show.
Él dijo que el Espíritu de Dios le había enviado a predicarle a ella.
Después de oír lo que el Predicador tenía que decir, ella dijo:
"Yo no necesito a su Jesús."
Una semana después, ella se encontró muerta en su apartamento

Bon Scott
(Cantante)

El ex-vocalista del AC/DC. En una de sus canciones de 1979, él cantó:
No me detenga, yo estoy bajando todo el camino, bajando por la carretera al infierno".
El 19 de 1980 de febrero, Bon Scott se encontró muerto, ahogado por su propio vómito.

Campinas (EN 2005)
En Campinas, Brasil un grupo de amigos, borrachos, fue a recoger una amiga.....
La madre la acompañó al automóvil y estaba tan angustiada sobre la embriaguez de sus amigos y le dijo a la hija , sosteniendo su mano, ya sentada en el automóvil:
"Mi hija, Vaya Con Dios y permita que Él la Proteja..
Ella respondió: "Sólo Si Él (Dios) viaja en el maletero, porque aqui dentro ya está Lleno "
Después de horas las noticias anunciaron que ellos habían volcado en un fatal accidente, todos habían muerto, el automóvil no podría reconocerse, pero sorprendentemente, el maletero estaba intacto.
La policía dijo que no había ninguna manera de saber porque el maletero podría permanecer intacto.
Dentro del maletero habia una canasta de huevos, para su sorpresa, ninguno estaba roto.

Christine Hewitt
(Periodista jamaicana y animadora) dijo:
La Biblia (la Palabra de Dios) fue el peor libro escrito en la vida.
En junio del 2006 ella se encontró quemada imposible de ser reconocida en su carro
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Porcentaje

De cada diez personas que ven televisión, cinco son la mitad.

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Diferencia

Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.

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El espermatozoide cojo

Había una vez un espermatozoide cojo, y debido a eso nunca podía fecundar, sus compañeros se compadecieron de el y le compraron una moto Seme-N Harley-Davison Esper-MA, para que lograra su cometido.

Una noche que sintieron que habia accion, colocaron al cojito en su moto, se la encendieron y lo pusieron de primero en la fila, de pronto se inicia la carrera, la moto sale disparada con el cojito montado, sale con una fuerza brutal pero de pronto grita OH! NO!!! KK NO!!!!!!

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¿Como saber si ellas quieren?

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja
piensas: “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de
las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que
ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella
sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en
interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va
a acostarse te dice:
- Me voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”.
Pero si ella se acuesta y te dice:
- Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus
intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”. Si ella después de comer te
dice:
- ¿Nos echamos la siesta?
Está claro: “sí está”.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca
los calcetines y el esquí jama con pelotillas te está diciendo que no
quiere saber nada de tus pelotillas...

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los
teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados
siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras
te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento
te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y que paso con lo de “sidame”?
Está claro... ¡¡¡Quiere... !!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama
cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres
octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Héctor”, oyes: “¡Hola
Hectooooor!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el
anuncio de baterias (pilas): “¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...!” Lo malo, cuando te
pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice:
-“¿Me ayudas a subirme la cremallera?”.
En realidad te está diciendo:
-“¿Cuándo volvamos... también me la bajarás?”.
Es decir, ella está a tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado.
Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y
te dirá:
-“¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”.
Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber
si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla
como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el
pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el
sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión
te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y
diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:
-“Mira... Mira... ¡Mañana rojo!”. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias:
-“Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo”.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría, es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella
reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La
abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera,
que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella
reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener...
la antena sacada

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Memorias de un borracho, gran texto

Hemos vuelto, pero ahora con una pequeña historia de los problemas etílicos de uno de los nuestros.
Sirva este documento para ensalzar a los alcohólicos, los cuales son tratados como despojos de la sociedad, (que poco sabe el resto de la raza humana acerca de lo que sufren) y sobre todo a los colegas de estos (esos sí que sufren en silencio y no los de las hemorroides).


CAPITULO 1º : EL ALCOHÓLICO NO NACE, SE HACE ( O UNA COPITA NO SIENTA MAL A NADIE)

Un domingo cualquiera de cualquier mes me dio por acompañar a unos colegas a un conocido lugar de movida del centro de Asturies(Asturias pa los no nacionaliegos), normalmente no solíamos parar por aquestos lares pero por allí era por donde paraban las chorbas de dos de estos y por no dejar sólo al otro ante tamaña situación me vi obligado, como amigo fiel, a acompañarlos ( sí, como te habrás podido dar cuenta tu solito avispado lector éramos 4, no se te escapa una ¿eh?).
Durante el trayecto en tren mis colegas me fueron comentando ciertas cosas que, aunque carecían de interés general, estaba bien saberlas. Como que hoy iban a darle los regalos de cumpleaños a una de las novias de mis colegas, la pobre más fea no podía ser por cierto, pero a mi colega le gustaba, ¿qué podía hacer?(En ese momento no se me ocurría nada, entre otras cosas porque estaba como un armario empotrao y era más basto que una mula parda, lo cuál dificultaba bastante tener una conversación abierta y amigable con él sobre ciertos temas como la guapura de su media mandarina). A este colega lo voy a denominar Fuertote, por motivos obvios.
Finalmente, después de desplazarnos de la estación al garito acostumbrado, encontramos a la chorbuca de mi otro colega, al que denominaré Altote (por motivos obvios también), acompañada por un grupito de amig@s de allí de los que sólo me acordaba de la mitad, este es el momento de alabar el buen gusto de Altote que, muy al contrario que Fuertote, había topado una pivita cojonuda y que, en mi humilde opinión, era la más guapa del grupo.
En aquel momento la moza de Fuertote aún no había llegado (¡Gracias a Dios!), así que nos pusimos a jugar al duro.
Para los que desconozcan este juego comentar que esta bastante extendido por aquí, y para los lectores más calenturientos aclarar que jugar al duro no es “yo pongo la polla y tú pones el c...” (a ver si creéis que por aquí nos dedicamos a practicar la sodomía en medio de los baretos...normalmente lo hacemos en los reservados) en tal caso en vez del duro sería el dracma(sí avispado lector: un dracma es una moneda griega, en clara referencia a un “griego”, que es como comúnmente se le llama en los anuncios por palabras a darse po´l culo; se te ve puesto en esto).
Para los que ya lo conozcan recomiendo que pasen al ultimo párrafo de este capitulo (pero sí queréis leer lo siguiente estad tranquilos que no me enfado)
Como iba diciendo jugar al duro consiste en colocar 4 vasitos en una mesa (normalmente son 4, pero yo ya he visto versiones con 5) y lanzar de uno en uno duros de forma que reboten en la mesa y se introduzcan en uno de los vasitos. Si se falla una tirada el turno pasa al siguiente, si alguien introduce el duro en un vaso sigue tirando hasta que falle y al final reparte tantos vasitos de bebida como duros haya metido, si alguien introduce el duro en el hueco existente entre los cuatro vasitos ese duro se cuenta por 4 y además el que lo haya metido pone una regla, para quitar esta regla es necesario que alguien introduzca un duro también en el medio de los vasitos, ejemplos de reglas son: todos tiran con la zurda menos yo, el que quiera ir al servicio tiene que beber cuatro vasitos para abandonar la mesa, tal persona tiene que tirar con la frente, cada vez que alguien falle a la primera el de su derecha bebe un vasito... , las posibilidades son infinitas.
Para terminar este capítulo (que ya va siendo hora) ruego que se guarde un minuto de sobriedad por este juego que en el 2002 pasará a llamarse el juego de los 3 céntimos, nombre que desmerece totalmente la categoría del mismo.


CAPITULO 2º : LA GOTA QUE COLMA EL VASO ( O EL VINO QUE TIENE ASUNCIÓN NI ES BLANCO, NI ES TINTO, NI TIENE COLOR...)

Estábamos jugando al duro cuando apareció la chorba de Fuertote, mirándola se me vinieron a la cabeza los títulos de numerosas películas, de las cuales no había visto ni la mitad, (esta vez no has acertado lector, pensabas que iba a citar títulos de películas de terror, ¿eh? ; pues no, sería por los primeros efectos del alcohol, sería por la colonia que llevaba o sería por los canutos que se estaban liando unos chavales en la otra esquina del bar... no lo sé pero en aquel momento no se me vinieron a la cabeza títulos como “La Cosa del Pantano”, ni “Aliens El Regreso”, si no que a mi cabeza vinieron “Belleza Robada” y “Dumbo”, entre otras) que engendro de la naturaleza sería capaz de producirle tales pensamientos a un ser humano. A partir de ahora a la chorba de Fuertote la llamaré Horrendota (sobran comentarios al respecto).
Después de llegar Horrendota y presenciar todos la aberrante escena que protagonizó junto a Fuertote cuando este la besó, el grupito de allí le dio los regalos de cumpleaños entre los que cabía destacar una pequeña cajita muy mal envuelta y que como cabría esperar eran unos pendientes de su novio Fuertote (aunque lo sometimos a fuertes torturas Fuertote juró y perjuró que no la había envuelto él, cosa que todos sospechábamos, incluido tú avispado lector).
Los restantes arrumacos y caricias podrían incluirse en una película de serie B.
Entretanto el colega que no tenía chorba y yo ahogábamos nuestras risas en los vasitos de Kalimotxo. Por cierto a este colega lo voy a llamar Cachondote (por motivos obvios también)
Continuamos jugando al duro y claro los que hayan jugado a este juego saben que la gracia radica en compincharse con 3 ó 4 para intentar tajar a alguien. Pues bien allí se solía jugar de la siguiente manera: “todos contra todas” lo que acabó en una batalla campal de 5 tíos (nosotros 4 y el novio de una de las del grupo) contra 8 tías (7 tías del grupo y un mariconzote que se puso en nuestra contra), pues bien ese día coincidió que nuestro mejor valuarte, Cachondote (promediaba unos 7 vasitos por turno), se había mancado en la muñeca el día anterior lo cual nos perjudicó gravemente a todos haciendo que Altote nos dejase a mitad de partida cuando aún faltaban 3 ó 4 botellas para acabarla.
El resto nos mantuvimos allí como paisanos hasta acabar la partida, lo cual a mí y a Cahondete nos dejó bastante tocados. Pero he aquí las genialidades del alcohol que cuando acabamos de jugar en vez de tomarnos una botella de agua descubrimos un garito en el cuál había fiesta de JB y ni cortos ni perezosos nos lanzamos a la caza y captura de 2 chupitos.
Esa fue la gota que colmó mi hígado ya que bebí mi chupito y parte del de Cachondete el cuál no sentía la afinidad por el alcohol que mis venas ya procesaban.
Al poco tiempo decidimos ir a otro bareto en donde habíamos quedado con nuestros otros 2 colegas, sus respectivas parejas y l@s amig@s de estas.


CAPITULO 3º : LOS BAJOS INSTINTOS ( O AQUEL HIJO DE PUTA ESTA MIRÁNDOME MAL)

Las caminatas de un local a otro cuando y llevas unas copichuelas de más se convierten en verdaderas gymkhanas en las que demostrar el gran estado de forma que dices que aún conservas pese a esos kilillos que te sobran pero que el alcohol parece hacer desaparecer hasta el día siguiente. Entre las pruebas que tuve que disputar ayer en mi olimpiada particular estaban: el derribamiento de papeleras a patadas, el slalom (fui haciendo eses desde un garito hasta otro), potencia y distancia de meado contra una pared, salto desde unas escaleras(en el que por cierto batí mi propio record de 5 escalones sin pegarme la gran hostia), lanzamiento de señal de stop, derrumbamiento de vallas...
Y por último, pero no menos importante, el piropeo indiscriminado de cualquier cosa que se mueva y parezca una mujer(quizá sea esta la más peligrosa de las disciplinas alcoholímpicas).
En fin, luego dicen que el alcohol y el deporte están reñidos.
Finalmente llegamos al garito.
Una vez descargado el lado deportivo o físico del cuerpo hay que descargar el lado psicológico o social del mismo y que mejor que hacerlo riéndose de todo, así fue que llegados al local en la entrada encontramos a una hermana de la chorba de Altote. Pues bien a esta persona la vamos a denominar Tetudota (sí espabilado lector, este nombre es debido a sus enormes ojos azules). Te puedes imaginar la cara que se le quedó cuando le pregunté (por culpa del alcohol, no pienses que siempre soy así... sólo la mayoría de las veces) si podía zambullirme en su escote. Lo siguiente que recuerdo es una mano cruzándome la cara de este a oeste y de la cara de enfado que llevaba cuando se marchó, eso sí como buen caballero que soy me despedí de ella diciéndole que tuviera cuidado a ver si iba a empitonar a alguien (“empitonar” se utiliza en términos taurinos para decir que un torero ha sufrido una cogida por los pitones del toro, en este caso no me refería a los pitones sino a sus enormes ojos azules); mientras todo esto sucedía Cachondote se partía el culo (de risa, es que eres de un mal pensado tu).
Ya dentro del local se desató mi yo más salvaje y empecé a votar como un loco a ritmo de la música (bueno lo que a mí me parecía era el ritmo de la música), hasta que me percaté de la existencia a pocos metros de mí del maricón que nos había traicionado en el juego del duro, eso hizo que mi cara esbozara una mueca de maldad. En esos instantes Cachondote se dio cuenta de mis intenciones (joder, eres brasas tu ya ¿eh?, no, no quería darle por el culo) y con un movimiento de su cabeza me transmitió que no le gustaba la idea de que le pisara el cuello al pobre chaval. Esto hizo que cesara en mis intenciones de matarlo y me concentrase en dar voces para insultarlo. Gracias a Dios no me oyó por culpa de la música (y si lo hizo el muy cabrón lo disimuló muy bien). Mientras me desgañitaba y hacía gestos obscenos hacia el mariconcete Altote y Cachondote se rieron de mí a mas no poder.


CAPITULO 4º : EL AMIGO DEL ALMA (O COMO AYUDAR A UN COLEGA Y NO MORIR EN EL INTENTO)

Una vez ya me habían cruzado la cara y estaba casi afónico de darle voces e insultar al maricón, me entró un ataque de compasión y pensé: (el alcohol puede ser hasta milagroso, ¡¡¡¡Me hizo pensar!!!!) Cuan buen amigo sería si le abría los ojos a Fuertote mostrándole la fealdad de Horrendota para que la dejara y fuera feliz con otra de más belleza. Así como Don Quijote desfacía entuertos dominado por los libros de caballería yo desharía el encantamiento que esa bruja de Horrendota había echado a mi fiel Fuertote. Para ello me acercaría hasta ellos y derramaría mi cubata sobre ella para que se derritiese (joder, lo que hacen los cuentos infantiles junto con una infancia triste)mientras yo le decía a Fuertote que era una bruja y que era horrible, que lo tenía hechizado...
Y así como Don Quijote tenía su Sancho Panza yo confié mi plan a Cachondote para que fuese mi fiel escudero. Su primera reacción fue una risa incontenible que yo tome como un desafío a mi capacidad para desfacer entuertos, así que sin mediar media palabra con nadie más me dirigí con mi vodka-limón hacía la infeliz pareja que iba a liberar.
En ese momento a Cachondote le subieron unos sudores fríos por la espalda y con los cojones en la garganta se desplazó entre la multitud en mi busca y captura; con un rápido movimiento neutralizó mi cubata y después me neutralizó a mí.
Después le comentó mi periplo a Altote lo que provoco sonoras risotadas y entre los dos me tuvieron vigilado la media hora escasa que faltaba para que nos marcháramos a casa.
(Avispado lector te preguntarás que ha dónde fue a parar mi cubata, pues de dos cosas estoy seguro: encima de Horrendota no y a mi hígado tampoco lo conoció, por lo cuál deduzco que Cachondote se lo bebió entero).


CAPITULO 5º : EL LARGO RETORNO A CASA (O NO MAMA, TE JURO QUE NO HE “HICS” BEBIDO NADA ESTA NOCHE)

Este es quizás el capítulo más aburrido ya que transcurre en el tren de la que volvemos a casa, en estos momentos yo ya estaba relajado, y bastante mas sereno que antes, por lo que sólo tuve ganas de pegarle al segurata del tren (ponen seguratas en los trenes que vienen de zonas de movida para que no destrocemos los asientos, las luces y esas cosas) y al revisor aunque a este con haberle dado una pequeña colleja ya me habría contentado. Durante el viaje no me atrevía a comentarle a Fuertote nada acerca de su novia, pienso que si él es feliz a mí que coño me importa si es guapa o fea (o muy fea). Además también hay que tener en cuenta que el alcohol da mucho valor pero no da fuerza, que sería lo que necesitaría en un caso así.
Finalmente llegue mi casa cansado y con hambre, pero primero había que pasar la peor prueba de todas, la prueba en la que jugaba el volver a salir en 2 meses..... EL TEST DE ALCOHOLEMIA DE MI MADRE, el test era bastante sencillo de pasar había que responder con coherencia a todas las preguntas que se me plantearían durante la cena (no hace falta decir que reírse sin sentido o ponerme a hablar con las patatas fritas no ayudaba mucho), pero pude librarme sin sobresaltos ya que cuando llegué a casa ya había cenado todo el mundo y mi madre estaba en la salita viendo la tele (¡¡que gran invento la tele!!).
Una vez acabada la cena me arrastre hasta mi habitación, me puse el pijama (del revés, me di cuenta esta mañana) y dormí a pierna suelta durante toda la noche.


ACLARACIONES Y AGRADECIMIENTOS

Me gustaría aclarar que aunque parezca inverosímil aproximadamente el 50% de esta historia es cierto, por supuesto se han cambiado los nombres para no herir la sensibilidad de los afectados y sobre todo para que no me hieran a mí, ya que por una grave enfermedad desde pequeñito he tenido alergia a las hostias(las de pan ácimo no, las otras).

Si algún afectado lee esto y sabe quien lo ha escrito, por favor, que tenga piedad de mí y que calle para siempre.

Si en algún momento alguna persona se ha sentido molesta por alguna calificación de las que uso en el texto que considere que las he utilizado para dar más verosimilitud a la situación de embriagadse(A ver, cuando alguien ha visto a un borracho decir homosexual, mujer pública, prostituta, pechos, pechos de volumen considerablemente superior a la media...)

Mi gratitud a todos las personas que (como Cachondote, Altote y Fuertote ) tienen un amigo que se emborracha a menudo y lo controlan para que no haga tonterías como las relatadas aquí. Para vosotros si que tendría que haber un sitio en el cielo. Y recordad que cualquier día las tornas pueden cambiarse.

Gracias también a todos los seguratas que evitan que impresentables como yo hagamos lo que nos sale de las pelotas.

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Fantasías

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena...(bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía), acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..."
Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!

¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la
rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!

Que es para decirle:

- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.

Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...
Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite.
Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que pareceis dos siameses.
Y él:
- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú:
- Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo.
Así que lo probé: es supererótico....hasta que te ves...
El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:

- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.

- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se
mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:

- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan
proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?

- Si.

- ¿Y los tres cerditos?

- Sííí

- ¿Y las tres carabelas?

- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?

- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...

Y aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...

Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera.
Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.

Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando
asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca.
Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...!

¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.

En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te
das cuenta de que es el tapón le dices:

- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y el:

- No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...

Y él grita:

- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh?

¡Que estoy agotada!

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Excusas para ir al baño

Te presentamos algunos argumentos que te permitirán
huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño"...

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy .