Genios y figuras hasta la sepultura
En la oficina de empleo, le preguntan a un solicitante:
- ¿Es usted casado, soltero, viudo o separado?
- Viudo.
- ¿Desde cuándo?
- Desde que murió mi mujer
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¿En qué se parece la mujer a un boomerang?...
En que cuando la agarras y la Tiras bien, siempre regresa.
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EL DÍA PERFECTO PARA ÉL
EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.
06.00 : Despertador
06.15 : Mamada.
06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el periodico deportivo.
06.50 : Ducha y afeitado.
07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 : La limusina en la puerta.
08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.
14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00 : Vuelo a Barbados.
18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.
22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.
23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 : Solo en la cama.
00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
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EL DIA PERFECTO PARA ELLA
EL DIA PERFECTO PARA ELLA
08.15 : Despertar entre besos y abrazos.
08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo.
09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.
15.00 : Siesta.
16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).
18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 : Ducha caliente (ella sola).
23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.
00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30 : Dormir entre sus brazos.
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Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.
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¿En qué se parecen algunas esposas a las nubes?
En que, cuando se van, queda un día estupendo
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¿En qué nos parecemos algunos hombres a una gallina?
En que todo el día se la pasan acomodándose los huevos.
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Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.
La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...
La mujer decide:
- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta:
- "¿Cómo dice?".
Ella contesta:
- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
- "¡A ver, traiga acá ese puto mapa!".
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¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!
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Definiciones de matrimonio;
1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
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La historia de la regla
Para las chicas que os voy a decir q a estas alturas no sepais... y para
los chicos, pues nada guapos q tomeis nota y aprendais a reconocer
nuestros sintomas pre-menstruales y asi comprendereis porque os gritamos
por algo q en otro momento nos hubiese causado la mayor indiferencia.
Una mañana cualquiera en una ciudad cualquiera. Nuestra
protagonista se dirige al cuarto de baño. Se baja las braguitas
somnolienta, se sienta en la taza y de repente se le abren los ojos como
platos: ahi esta. Es ella. La reconoces inmediatamente, aunque nunca antes
la has visto, conoces varias leyendas acerca de su existencia. La unica
frase que tus labios son capaces de pronunciar es: Mamaaaa ven corriendo
al baño¡. Llega ella, abre la puerta del baño y te ve con las bragas en
las rodillas y con cara de terror. No hace falta que hables, y a ella no
le hace falta ver nada de lo que tu has visto para decirte: ayy mi niña,
ya es una mujercita!.
Entonces tu madre te da una enorme compresa y te empieza a explicar como
ponértela, lo primero que aprendes es a pegarla en las bragas y a no
ponértela nunca al reves,a estar pendiente de cambiártela cada x tiempo
y un monton de reglas mas que en ese preciso momento, piensas que no vas
poder controlar nunca. En cuanto has conseguido empezar a andar con esos
pañales nuevos tu fiel y abnegada madre te dice que a partir de ese
momento, tienes que tener mucho cuidado donde te tocan los chicos. Tu en
lo que menos piensas es en hombres en ese momento, y mucho menos que
quieran tocarte nada, pero aun asi crees que es completamente imposible
que encuentren nada entre tanta capa de algodon. "Mama, no se lo cuentes a
nadie", es lo que aciertas a decir en ese momento.
Y a partir de ahi comienzan las felicitaciones, te llama tu abuela
emocionada, tu tia y demas mujeres de tu familia, ya has entrado en el
clan matriarcal ..gracias mama por ser tan discreta...pero lo peor es
cuando te tienes que enfrentar a tu padre, UN HOMBRE que seguro que ya lo
sabe por su "cuidadito con lo que hacemos ahora". A pesar de todo el terror
que te produce ese primer dia, aprendes enseguida que a partir de ese
momento, lo terrorífico es que nos venga todos los meses.
Una vez que alcanzas la madurez y ya te has acostumbrado completamente a
ella, llegan los momentos como este, en los que analizas lo que es la vida
a traves de la regla y su evolucion en la sociedad.
Mujeres al borde de un ataque de nervios
A partir de este momento, hay tres cosas que siempre una mujer debe de
tener a mano: un calendario, una compresa y una pastilla para el dolor.
Los meses de tus próximos 40 años son un continuo febrero, solo constan de
28 dias y no coinciden con el calendario gregoriano estipulado, aunque
tampoco suelen ser siempre de 28 dias a no ser que tomes pastillas
anticonceptivas. Y por supuesto, si tienes algo importante que hacer, la
contabilidad de los meses no cuentan para nada y puede adelantarse o
retrasarse lo que ella desee para no perderse el evento, por muchos
cálculos matemáticos que tu hagas para que "no te pille".
Los meses regliles suelen transcurrir tranquilamente hasta 4 o 5 dias
antes de su nueva aparicion: abres el armario para elegir la camiseta que
te vas a poner y casualmente escoges la que esta cosida con fibras de
estrógeno..sientes como se transforma tu cuerpo, y al mirarte al espejo
te echas a llorar porque esa camiseta te hace demasiado gorda,te cabreas
porque lleva una mancha, o te pellizcas los pezones porque te pone
cachonda su tacto...no te has fijado en la etiqueta, pero claramente pone
"made in SPM" (sindrome premenstrual)
La elección de esta camiseta te afectara tanto a ti como a todos los que
te rodean, ya sea trabajo, familia o pareja..sobretodo a tu pareja, que al
verte reaccionar salvajemente ante un hecho que hasta el dia anterior te
habia dado igual, corre raudo a por su propio calendario ( ellos tb tienen
uno para irse sofronizando) y comprueba con desesperación que la otra cosa
que mas teme a parte de las visitas de su suegra, ya esta aqui. Asi que
el macho se arma de los utiles necesarios para pasar estos dias, a saber,
mucha paciencia, kleenex, condones y un traje de sparring.
Todo sobre mi regla
Pero mientras los demas solo ven los signos externos de la menstruación,
mala cara, ojeras, reacciones impestuosas y algun grano que otro, por
dentro tu vas notando una transformación interior. Tus ovarios empiezan a
contraerse y dilatarse como los pokemon cuando estan recopilando energia,
con la salvedad de que a ti te duele y a pikachu no, unos latigazos de
dolor van de un lado a otro de tus ovarios, sintiendo todo el recorrido.
Para los hombres, este dolor se podria comparar a que te dieran una patada
en los huevos cada 10 min aproximadamente durante unas horas. Si estos
dolores te pillan en casa, tienes la suerte de poder meterte en la cama
tomando posturas dignas de aparecer en el kamasutra, con tus pastillotes
al lado ( lo mejor, antiinflamatorios) y arañando la almohada..pero si
estos síntomas te vienen en el puesto de trabajo, no puedes hacer mas que
joderte, tomarte 2 pastillas del tiron y pasarte la mañana respirando
como si fueras a parir.
Una vez que ya sentimos que el tomate esta entre nuestras piernas, todos
nuestros sentidos se disparan para controlar esa serie de pautas que nos
contaron el primer dia:
- comprobar en casa y en el bolso que haya suficientes pastillas y
compresas de todos los tipos.
- Mirarte en cada espejo a ver si se te nota la compresa o te has manchado la falda o el pantalón ( este acto es inversamente proporcional a la edad que tengas, contra mas joven, mas te miras)
- Que en todos los cuartos de baño en los que entres haya papel higienico.
Por si acaso, llevaremos una coleccion de kleenex encima. Tambien en este
caso, es necesario que en estos haya pestillo, pues estos dias SI que
vamos solas al cuarto de baño. Imaginad si no, ya tendríamos una cosa mas
por la que criticarnos en nuestras reuniones: "jo, tia, fulanita menstrua
mas que yo!, que se cree esa tia, tia, que sus ovarios son mejores que
los mios?"
- Proteger el colchon con algo, porque por muy momificada y algodonada que
duermas, siempre acabas manchando la cama y el pijama
- No levantarte rapido después de estar mucho tiempo sentada y aprender a
poner cara de poker cuando al hacerlo, sientes como te baja la regla a
chorros con algun coagulo que otro incluido.
- Localizar, en un tiempo record, donde estan los cuartos de baño del
sitio donde te encuentras
- Saber diferenciar cuando un hombre en la siguiente situación : "follas?"
"estoy con la regla" "me da igual", es real que le da igual o va mas
salido que de costumbre.
- No ponerte tus bragas mas nuevas en estos dias si no quieres que acaben
como si le hubieran lavado las heridas al soldado Ryan con ellas, a no ser
que sepas que vas a follar con uno de los que de verdad no le importa que
la tengas, en ese caso al menos habra que darle una alegria ;)
- -si crees que vas a salir y ligar, intenta follar en la cama de el,
que ya sabes como se pringa todo. Para las neófitas, es verdad ese rumor
que corre de que cuando se folla se corta la regla, no es que esten
tratando de convenceros por encima de todo. Eso si preparadas a salir
corriendo al baño en cuanto acaben de relajarse los musculos porque se
produce el mismo efecto que una botella tumbada semivacía.
- A la hora de ponerte una compresa con alas, fijarse bien en los puntos
de pega. Si cada ala esta pegada por separado, primero quitar la aprte
central y después las laterales, en el caso contrario las alas se plegaran
sobre si mismas y no habra quien las despegue de la parte inferior de esta
dejandote la compresa mal colocada y nivelada.
-Ten siempre a mano las instrucciones de los tampax para ver los síntomas
del shock toxicologico, sobretodo si eres hipocondriaca
Hable de ella
En un estudio realizado por la asociación de estadistas en paro, 9 de cada
10 personas contestaron compresa al pedírseles que asociaran la palabra
menstruación con otra.
Las compresas han evolucionado a lo largo de los tiempos. Nuestras abuelas
llevaban toallas y paños que debian reutilizar, nosotras hasta hace unos
años llevábamos pañales recortados, enormes compresas rellenas de algodon
y cubiertas por papel del mismo grosor que el higienico, sintiendo
estrechamente durante todo el dia la union de tu sangre, tus coagulos y
tu. Y las compresas de noche, que te hacian andar como si te acabaras de
apear del caballo y casi llegaban hasta mitad de la espalda una vez
colocada en su sitio.
Hasta que, un buen dia, en el año 1992 se les ocurre meter en una prensa
las compresas y voilá , una compresa ultramegaextra! plana con las mismas
prestaciones que las de antes y con bolsita autodesechable: y lo mas
cojonudo es que funciona. Inmersas en nuestra alegria de tener que
reservar menos espacio en el armario del w.c. para guardarlas, nos
contraatacan con la misma compresa, igual de finita y encima con alas, que
tb funcionaba. De este modelo base (extraplana-con alas) han derivado unas
cuantas como son las que no se descentra la regla de donde tiene que caer,
unas que dejan respirar el coño con lo cual evitan el olor ... Pero por
otro lado la gran cagada de las compresas la han hecho con la de
tanga...bien que saquen un salvaslip, pero, ¿a que mujer se le ocurre
ponerse un tanga con la regla y encima bailar salsa con una falda
blanca?
Los tampones tambien han mejorado, sobretodo en su aplicador, antes ese
cartón con los bordes bien recortados que como te desviaras unos
milímetros de la inclinación exacta para metértelo te desgarraba las
paredes interiores, ahora son mas pequeños, de plastico y con los bordes
redondeados. Problema; que como regles mucho el plastico se resbala hacia
el interior del cuerpo a la vez que el tampax y te pringas toda la mano.
Seguid pensando en la solucion.
Y es que este invento que no deja de evolucionar, forma parte de la vida
de todos gracias a la publicidad. La publicidad de las compresas hasta
ahora ha estado hecha por hombres para hombres: os quieren demostrar que
nosotras estamos jodidas con la regla, pero que si nos ponemos la compresa
que os anuncian, nos encontraremos tan bien que sonreiremos a todo el
mundo, bajaremos a comprar el pan y nos cargaremos chinas a la espalda en
vez de fumárnoslas, y quien sabe, hasta follaremos con el tomate:
desengáñense, caballeros, las compresas no llevan impregnadas lsd como
hace parecer la traidora de Silke. Estamos igual de jodidas e incomodas
llevemos una marca de compresas u otras.Se las estan vendiendo al sector
masculino, dandoos señales evidentes para que recordeis las que teneis que
comprar cuando os enviemos a por ellas al super: musiquilla empalagosa y
pegadiza, niñas monas sonrientes, experimentos mágicos con agua o
liquido azul para aquellos que os planteeis el mecanismos de una
compresa.. A nosotras nos bastaria con que saliera un tipo estilo Arias
Navarro diciendo: "españolas, la compresa ha evolucionado. Ahora lleva
aire acondicionado" y no tanta flor, tanta nube , tanta sonrisita y tanta
hostia.
Y asi , mes tras mes, año tras año, todas las mujeres:como predijo
Odorfresus, el caos y al destrucción reinara el dia en que todas las
hembras del mundo menstrúen a la vez ...
Aprovisiónense de pastillas para entonces...
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Leyes sexuales de Murphy
- Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá auto-calmado.
- Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo.
- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.
- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
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Proverbios
* Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre.
Proverbio africano
* ¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada?
Proverbio alemán
* Si quieres miel no des puntapiés sobre la colmena.
Proverbio estadounidense
* La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía.
Proverbio árabe
* Si te caes siete veces, levántate ocho.
Proverbio chino
* No hay medicina para el miedo.
Proverbio escocés
* La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante.
Proverbio inglés
* El que nada duda, nada sabe.
Proverbio griego
* El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor.
Proverbio italiano
* Más vale una cabra que da leche que una vaca estéril.
Proverbio estoniano
* Cuando el carro se haya roto mucho, os dirán por donde se debía pasar.
Proverbio turco
* Dos perros pueden matar a un león.
Proverbio hebreo
* Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado, un amigo que espera;
olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora.
Proverbio hindú
* Aquel cuya sonrisa le embellece es bueno; aquel cuya sonrisa le desfigura
es malo.
Proverbio húngaro
* Nunca permitas que tus pies vayan por delante de tus zapatos.
Proverbio escocés
* La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen.
Proverbio portugués
* Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí.
Proverbio ruso
* Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se
derraman.
Proverbio irlandés
* Es mejor viajar lleno de esperanza que llegar.
Proverbio japonés
* Todos los hombres estamos hechos del mismo barro, pero no del mismo molde.
Proverbio mexicano
* La sabiduría no se traspasa, se aprende.
Proverbio árabe
* La adulación es como la sombra, no nos hace mas grandes ni más pequeños.
Proverbio danés
* Por la ignorancia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos.
Proverbio romano
* La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces.
Proverbio persa
* La mujer llora antes del matrimonio, el hombre después.
Proverbio polaco
* La escalera ha de barrerse empezando por arriba.
Proverbio rumano
* La sabiduría inútil solo se diferencia de la tontería en que da mucho
más trabajo.
Proverbio sueco
* Las palabras son enanos, los ejemplos son gigantes.
Proverbio suizo
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