CHISTES Y RELATOS

Diferencias entre noviazgo, aventura y matrimonio

Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.

Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor"
Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche"
Matrimonio: De que estamos hablando?

Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.

Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.

Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: Que era eso?

Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Matrimonio: Se llaman por telefono para discutir por dinero.

Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Aventura: Cuando uno le escribe su numero de teléfono del otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro.

Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.

Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida"
Aventura: La despedida es: "Misma hora la semana que viene?"
Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo.

Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca más.

Noviazgo: Cuando nadie más importa.
Aventura: Cuando nadie más lo sabe.
Matrimonio: Cuando a nadie más le importa.

Noviazgo: Se juran amor eterno.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Matrimonio: Se juran venganza.

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Limosnas

Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANCÉS: ¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! ­¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

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Concurso de velocidad

Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!
AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!!
ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya están comiendo en casa."

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Ley de Owen para las Secretarias

" Tan pronto se siente para tomar café, su jefe le pedirá hacer algo que dure hasta que el café se haya enfriado".

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Principio Organizacional de Telis

" Si lo archiva sabrá dónde está, pero nunca lo necesitará. Si no lo archiva lo necesitará, pero nunca sabrá donde está".

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Teoría de la Superación Selectiva

"La única vez al día en que uno se recuesta y relaja en la oficina, es precisamente el momento en que el jefe pasa por allí."

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Manual para entender al jefe

Lo que dice el Jefe: Estamos mal coordinados
Lo Que quiere Decir: La estamos cagando

Lo que dice el Jefe: Tengo una percepción diferente
Lo Que quiere Decir: Las cosas no son así.

Lo que dice el Jefe: Que te parece si hacemos esto
Lo Que quiere Decir: Haces eso así o te jodo

Lo que dice el Jefe: Me sentiría muy frustrado
Lo Que quiere Decir: Me cabrearía muchisimo.

Lo que dice el Jefe: Creo que es problema de semántica
Lo Que quiere Decir: No digas tantas tonterias

Lo que dice el Jefe: Después lo vemos
Lo Que quiere Decir: No ves que estoy ocupado?.

Lo que dice el Jefe: Nos corre un poco de prisa.
Lo Que quiere Decir: Mueve ese culo maricon.

Lo que dice el Jefe: Haz una estimacion
Lo Que quiere Decir: Invéntate cualquier cosa.

Lo que dice el Jefe: Coordina con fulano
Lo Que quiere Decir: Este maricon no va ha poder solo.

Lo que dice el Jefe: Salió como lo habías sugerido
Lo Que quiere Decir: Por fin acertaste, cabron

Lo que dice el Jefe: Refréscame la memoria
Lo Que quiere Decir: De que estas hablando.

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Jaimito

1. En clase, la profesora dice:

- Rápido, rápido, pero muy rápido, Jaimito: ¿cuánto es 23 + 47?
- ¡129, señorita!
- Pero Jaimito, no es eso ni de lejos...
- Usted me dijo rápido, no preciso...

2) Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle, cuando ven a una
señora colgando la ropa. Y le dice Jaimito a su amigo, señalando la ropa
colgada:
- ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre?
- Pero qué dices... -dice el otro- si vives tres calles más abajo.
- Que sí, que sí, que té apuesto lo que quieras a que son de mi madre... -
responde Jaimito.
- ¿A qué no? -dice el amigo.
Jaimito se gira y le grita a la señora:
- ¡Señora! ¿De quién son ese pedazo de bragas?
- ¡¡¡De tu puta madre, mocoso!!!

3) Está Jaimito en clase y dice la maestra:
- A ver, para mañana todos me vais a decir el nombre de un color.
Y llega Jaimito a su casa muy preocupado y le dice a su madre:
- Mamá, mamá, que la profesora nos ha dicho que para mañana digamos un color
y yo que soy el número 100 de la clase para cuando me toque a mí ya los
habrán dicho todos.
- Tu tranquilo, di el azul de metileno que ya verás como no lo dice nadie.
Y al día siguiente va Jaimito a clase y empieza a preguntar
- A ver Rosita tu color
- El rosa.
- Muy bien. Ahora tú, Luisito.
- El verde
Y así hasta que le llega al niño de delante de Jaimito, que era negro, y
dice:
- El azul de metileno
Jaimito se empieza a cabrear...
- Muy bien. Jaimito, y ahora tú.
- ¡Negro de mierda!

4) Estaba, en clase de Jaimito, la profesora explicando de donde
vienen los niños :
- Pues mirad, París es una ciudad muy bonita que está en Francia y
en la que está la torre Eifel ... La cigüeña es un ave, con el
pico curvo y ella ...
En esto levanta la mano Jaimito y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos ir al patio?

4ª) Están los alumnos en clase y la maestra pregunta:
- A ver, hoy vamos a hablar de las buenas obras que hemos hecho esta semana.
Y salta el primero:
- Yo, hace dos días, ayudé a una viejecita a cruzar la calle
- Muy bien - responde la maestra.
- Yo el otro día ayude a una señora a llevar unos paquetes.
- Bien, muy bien... Y tú, Jaimito... ¿qué has hecho?
- Yo, señorita, evité una paliza y una violación.
- ¡Cielos, Jaimito! ¿Cómo lo hiciste?
- Muy fácil; la convencí

5) En esto que Jaimito llama a su escuela y dice:
-Hola, con el profesor de Jaimito por favor.
El profesor contesta:
-Si, soy yo.
-Es que Jaimito no podrá asistir a clase hoy, porque tiene un dolor de
cabeza terrible.
El profesor, entonces, pregunta:
-De acuerdo, pero con quien estoy hablando?
Jaimito responde:
-Con mi padre.

6) La profesora de jaimito tiene que salir un momento de clase y
cuando vuelve esta la clase destrozada.Empienza a preguntar a todos los
niños uno a uno lo que habían hecho:
-¿Manolito tu que has hecho?
-Profesora yo...he tirado los lápices por la ventana...
-Pues estas castigado 1 semana sin venir a clase.
-¿Y tu Miguelito,que has hecho?
- Yo...solo he tirado los pupitres que estaban rotos por la ventana.
-Tu castigado 1 mes sin venir a clase.
-¿Y tu Jaimito que has hecho?
-Yo solo he tirado papelito por la ventana.
-Bueno, vale,tu no estas castigado.
Siguen dando clase y de repente se abre la puerta y se ve a un niño con la
cara y el cuerpo destrozado.
Y le pregunta la profesora:
-¿Tu quien eres?
Entonces contesta el niño:
- ¡¡Yo soy papelito!!

7) Jaimito,¿de qué partes se compone el hombre?
De cabeza, tronco y tronquito!!!!
........¿Y la mujer...?
¡¡¡De cabeza, tronco y...garaje del tronquito!!!

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La señora tiene que salir y le dice a la domestica, te quedas encargada del niño y no le abras a nadie la puerta sin preguntar, pues anda muchos delicuentes sueltos (creo que este cuento es en mi pais).

Después de irse la señora al poco rato, tocan a la puerta, pero a la domestica le da miedo preguntar y le dice al niño, pregunte usted y ponga voz de adulto.

El niño haciendo un esfuerzo por poner voz de adulto dice ¡QUIEN TOCA LA “PETA”!?

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FÍSICA EN EL SUPERMERCADO

Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas:

Advertencia: Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.

Atención: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.

Precaución: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.

Manipúlese con extremo cuidado: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.

Aviso al consumidor: A causa del Principio de Incertidumbre, es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.

Nota: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.

Fecha de Caducidad: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrarse y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.

Precaución: ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA. No se debe mezclar con antimateria en cualquiera de sus formas, pues produciría una explosión catastrófica.

Advertencia legal: Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.

Aviso: Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre sí por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.

Atención: A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.

Lea esto antes de abrir el envoltorio: El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.

Advertencia: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.

Aviso de equivalencia de componentes: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.

Advertencia sanitaria: Téngase cuidado al usar este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.

Advertencia a los compradores: Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.

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Cursos para hombres

Esta semana se impartirá el curso para la adaptación a la vida cotidiana que tantos estragos causa entre la población masculina. Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
Tema 1: La plancha. Del lavadero al armario, ese proceso misterioso. (Introducción).
Tema 2: ¿Cómo se llena la cubeta de hielo? (Paso a paso con diapositivas).
Tema 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar un técnico para las reparaciones. (Curso muy importante para los autosuficientes).
Tema 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia. (Prácticas en laboratorio)
Tema 5: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos? (Mesa redonda).
Tema 6: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso. (Esquemas ilustrativos).
Tema 7: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
Tema 8: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva? (Video)
Tema 9: El lavadero: ese gran desconocido (Iniciación lúdica)
Tema 10: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro y levantando la tapa? (Prácticas en grupo).
Tema 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (Dibujos y gráficos aclaratorios).
Tema 12: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar, e incluso no dar instrucciones compulsivamente mientras ella parquea el carro?
Tema 13: El pocillo del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavaplatos? (Ejemplos en vídeo)
Tema 14: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la TV?
Tema 15: Comunicación extrasensorial: Cuando se dice que algo está en el cajón del armario sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
Tema 16: ¿Muerde el médico de los niños?
Tema 17: Relajación y autocontrol. Ejercicio de acompañar a alguien en un gran centro comercial sin protestar.
Tema 18: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cesto de la basura. (Ejercicios con diversas marcas y tamaños)
Tema 19: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversarios, etc.
Tema 20: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa dando gritos.
Tema 21: Aprendiendo a vivir: Diferencias básicas entre madre y esposa (Clase virtual con práctica presencial).

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LAS DIEZ RAZONES POR LA QUE NO SE DEBE SER TAXISTA

Observación: Si por algún motivo extraño de la vida, quieres ser o eres
taxista pasa directamente al punto Nº 10:

1º Para ellos solo hay dos clases de personas: los finos y los del
gremio.

2º Se consideran la elite de los conductores, suelen ser pisa pedales
chapuceros y traicioneros.

3º Para ellos siempre hay tres caminos, pero solo les valen dos: la vuelta
y la super vuelta.

4º Ni se te ocurra coger un taxi en un aeropuerto, puede ser sinónimo de
atraco legal y abusivo.

5º Siempre dicen: "Si el muerto levantará la cabeza............" (se
pegaría con la tapa ¿no?).

6º Y sino: "Esto no tiene solución...." (son los seres más positivos y
constructivos del planeta tierra).

7º Los peatones son un peligro, les hacen parar. Los conductores de
autobús unos prepotentes (todo taxista aspira a "algo" más grande). Y
bueno para que hablar del resto de conductores...

8º Los neandertales no se extinguieron, una minoría todavía convive con
nosotros, conducen coches con extrañas números y luces.

9º La contradicción esta grabada en sus genes, no intentes hablar con
ellos, estas perdido, nunca, es decir, NUNCA, tendrás razón.

10º Y último si quieres tener una profesión donde demostrar tu carácter
falso, estafador, retrogrado y unos mil quinientos calificativos más
duros, no leas esto. Se taxista.

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Las clases Sociales de Pepito vale recordarlas

Petito le pregunta a su papá que son las clases sociales ¿ y el le contesto.?
-"Para que entiendas hijo te lo voy a explicar de esta manera... Yo que trabajo y traigo la plata al hogar sería el capitalismo. Tu mama que la administra y se encarga de alimentarlos a vos y tu hermanito, sería el gobierno. La señora que limpia nuestra casa, representa a la clase Obrera y tu hermanito chiquitito el futuro del pais, hijo mio".....
La verdad es que muncho no entendi pero a la noche me levante pepito porque el hermanito lloraba ya que estaba re ca-gado; fue a la pieza de los padres y mi mama dormía despatarrada. Mi papa no estaba con ella. Mi hermanito seguia llorando. Fuí a la pieza de la señora que limpia y ahi estaba mi padre encamado con ella.
Al dia siguiente le dije a mi papá que ya sabia que era la politica...
-"A si hijo?... a ver explícame...
-Y papi... mientras el capitalismo se co-ge a la clase obrera, el gobierno duerme a pata ancha, por eso el futuro esta todo ca-gado papá..