CHISTES Y RELATOS

Receta para hacer bebes

UTENSILIOS E INGREDIENTES :
1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size)
2 personas de sexo opuesto (insustituible.......)
1 papaya no muy arrugada
1 plátano macho (al gusto)
2 naranjas (se pueden utilizar toronjas)
2 huevos
1/4 oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACIÓN:

Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar,
se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan
besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda
escoger las mejores).

Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan
los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el
aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte
dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).

Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya

Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se
desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar
otro.

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta
plástica para que no quede ningún residuo...

Así que a .... cocinaaaaar!!!!!!!

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Frases de Les Luthiers

1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
6 Los honestos son inadaptados sociales
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13 La droga te buelbe vruto
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16 El que nace pa tamal nunca ta bien
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene
36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarisima
41 Matate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
44 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

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Los narcotraficantes.

Dos gallegos se hacen narcotraficantes pero, como eran gente honrada y no
estaban habituados a delinquir, en el primer intento de pasar mercaderia a
la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.

A Venancio lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Manolo, con
mejor suerte, logra huir.

Un mes despues Manolo va a visitar a Venancio a la carcel francesa.

Venancio le dice: "Manolo, hazme un favor, la herida de la pierna se ha
infectado y aqui en la carcel me la van a cortar.

Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".

"Por supuesto", y accede a lo solicitado por su amigo preso.

A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva a España y
procede muy compungido a su entierro.

Vuelve a Francia a visitar a Venancio y este le dice: "Manolo, el maldito
virus de la herida se ha extendido.

Es menester que me corten la otra pierna. Tienes que hacer lo mismo que con
la anterior, llevatela para enterrarla en nuestra tierra!"

Casi llorando, acepta. Dias despues va a la enfermeria, recoge la pierna de
Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.

Y vuelve va a visitar a Venancio a la carcel y escucha esto: "Mira Manolo,
este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo
derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...

Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercandosele para hablarle en secreto
le dice: "Que habil que eres Venancio...! ? Ahora me doy cuenta! Te estas
fugando poco a poco."

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Debido a la gran demanda de c0ndones y a su amplia variedad, se especula que en un futuro, los productos mas populares en el mercado lanzaran sus propias marcas de cond0nes, con sus respectivos y muy conocidos eslóganes comerciales, por ejemplo:

* N.ike condoms: Just Do It.
* C0ndones A.merican E.xpress: La diferencia entre querer y poder
* N0kia c0ndoms: C0nnecting Pe0ple
* C0ndones BIC: No saben fallar.
* E nergizer c0ndoms: Siguen, y siguen, y siguen..
* B.acardi c0ndoms: La cantidad es responsabilidad de Usted.
* M.cC0rmick c0ndoms: Póngale lo sabroso.
* Micr0soft c0ndoms: Hasta donde quieres llegar hoy
* C0ndones Vic vap0rub: La frotadita que ayuda
* Z.ucaritas c0ndoms: Hace un tigre de ti.
* C0ndones Tia R0sa: Por su rico sabor casero
* Gansit0 c0ndoms: Recuérdame!
* C0ndones K.FC: Con la receta secreta.
* C0ndones Vasen0l: Para manos que trabajan.
* G.eneral M0tors c0ndoms: Con asistencia en el camino.
* S.abritas c0ndoms: A que no puedes usar solo uno.
* C0ndones Bimb0: Con el cariño de siempre.
* C0ndones Banc0mer: Nuestro compromiso es servirle.
* C0ndones Pharmat0n: Rindes mejor
* C0ndones A.frin: En un respiro...respiras.
* C0mpaq c0ndoms: Mejores respuestas.
* T.rident c0ndoms: El mejor sabor para ti y para tus dientes.
* C0ndones C0ntac: 12 horas continuas.
* Pi0neer c0ndoms: Tecn0logía que rinde.
* C0ndones B.ital: Es bueno ser grande pero es mas grande ser bueno.
* C0ndones M.aster C.ard: esto es algo que el dinero si puede comprar.
* M.cD0nald's c0ndoms: Dedicados a hacer sonrisas
* Simic0ndones: para servir a Di0s y al pueblo.
* V-ISA c0ndoms: por que la vida es ahora.

Y EL MEJOR DE TODOS
* C0ndones B.AN0RTE: Siempre te da más
Un fèliz domingo para todos…

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Pensamientos sobre mujeres

Algunos pensamientos



a. Escoge a una mujer de la cual puedas decir: hubiera podido

escogerla más bella, pero no mejor. Pitágoras

b. A la mujer hay que amarla, no comprenderla. Eso es lo primero que

hay que comprender. Osho

c. A las mujeres les gustan los hombres desesperados; si no los

encuentran, los hacen. León Daudi

d. A los niños les gusta jugar con soldaditos, y a las niñas, con

muñecas. Cuando son mayores es al revés. Nina Yomerowska

e. Si las mujeres no existieran, el dinero no tendría ningún sentido.

Aristóteles Onassis

f. Crecí besando libros y pan... Desde que besé a una mujer, mis

actividades con el pan y los libros perdieron interés. Salman Rushdie

g. Quien sabe gobernar a una mujer sabe gobernar un estado. Honoré de

Balzac

h. Me gusta contemplar a los hombres geniales y escuchar a las

mujeres hermosas. Oscar Wilde

i. En ningún momento he dudado que las mujeres son tontas. Al fin y

al cabo el Todopoderoso las creó a imagen y semejanza de los hombres.

George Eliot

j. La fuerza hidráulica más poderosa del universo, es la lágrima de

una mujer. Carlos Fisas

k. Compórtate con tu mujer como te comportarías con la de otro.

J.Giraudoux

l. En cuanto se concede a la mujer la igualdad con el hombre, se

vuelve superior a él. Margaret Thatcher

m. Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan

huyendo. Napoleón Bonaparte

n. Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo y reflujo

de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina. Jean Cocteau

o. Ninguna mujer se ha perdido sin la ayuda de un hombre. A. Lincoln

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1) ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus
víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.

2) El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

3) Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- ¡Por supuesto que no!... ¿de dónde has sacado esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"

4) ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir.

5) ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... Sus labios se mueven

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¿Que eres?

Si puede comenzar el día sin cafeína ni tranquilizantes.

Si puede permanecer sonriente mientras ignoras dolores y achaques.

Si puede resistir las quejas sin molestar a los demás con tus propios problemas.

Si puede comer, día tras día la misma comida sin quejarte.

Si puede entender cuando a tu alrededor hay tensión y evitas el peligro.

Si es capaz de ser indiferente ante la subida del dólar o la bajada de la bolsa.

Si es capaz de entender cuándo los demás están muy ocupados para atenderte.

Si puede aceptar sin molestarte cuando los demás te quitan cualquier cosa.

Si puede aceptar la crítica sin resentimientos.

Si puede enfrentar el mundo sin mentiras ni engaños.

Si puede calmar tu tensión sin requerir auxilio médico.

Si puede dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier sitio.

Si puede relajarte al final del día sin requerir licor.

Es un perro.

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Observaciones absolutamente cientificas.

Sin duda alguna que hacer cualquier clase de ejercicio es excelente para la salud.
Pero para los que aun tienen dudas de escoger el mejor, aqui encontraran buenas razones para decidir
entre "correr" y "hacer el amor".

1. Cuando corres vas solo y si vas con alguien acabas queriendo correr mas rapido que el otro. Hacer el amor no, siempre tratas de llegar a la meta juntos. Por lo tanto, hacer el amor "Desarrolla el Trabajo en Equipo y evita el Egoismo".
Correr no.

2. Para correr hay que comprar un monton de ropa y normalmente bastante cara.
Para hacer el amor basta con quitarte la que llevas puesta. Como ves, hacer el amor "Fomenta el Ahorro y evita el Consumismo". Correr no.

3. Para correr hay que levantarse de la cama. Para hacer el amor es todo lo contrario.
Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningun sitio.
Por lo tanto, hacer el amor aprovechamos a "Ejercitarnos mientas estamos donde mejor se esta".
Corriendo no.

4. Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer, hacer el amor da un enorme placer y el esfuerzo es minimo.
Asi pues que hacer el amor descubrimos como "Rentabilizar al Maximo el Minimo Esfuerzo", algo fundamental que no lo conseguimos corriendo.

5. Despues de correr terminas de mal humor, porque cansa mucho y te duelen las rodillas.
Sin embargo, despues de hacer el amor tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que hacer el amor "Descubrimos la Alegria de Vivir".
Corriendo no.

6. Si te llaman para correr casi nunca vas. Ahora, si se trata de hacer el amor...eh?.
A la hora que te digan sales a la carrera.
Esta claro, hacer el amor "Aumenta la Puntualidad".
Correr, pues no.

7. Otra razon muy importante es que despues de correr no te apetece repetir la corrida, pero despues de hacer el amor, deseas volver a repetir, asi que hacer el amor se consigue un verdadero "Interes por lo que se Hace".
Corriendo no.

BUENO.... DEJEMOS DE DUDAR Y.........HACER EL AMOR SE HA DICHO...!!

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Parece mentira

Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove :INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Swan : SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????) -
En el postre Tiramisu marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)
En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
En un jarabe de Boot contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)
En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutos secos de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECOS. (Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340 ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR (Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP SI SU TECLADO NO FUNCIONA ESCRIBAMOS UN E-MAIL (¿Cómo les escribo el mail????. No tengo teclado...)

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23 razones para hacer el amor

1.- No racione la pasión, dicen los expertos médicos. El sexo es
divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es
gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, las
manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza,
entre otras cosas, se pueden mejorar con un poco de amor.

2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto
científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble
cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da
brillo al cabello.

3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las
probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El
transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.

4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a
hora y media en una bicicleta. ¡ Qué Spinning, ni que nada !

5.- Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos
los músculos del cuerpo.

6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la
endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable
sensación de euforia y bienestar.

7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la
osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.

8.- Mientras más relaciones sexuales se tenga, más se ofrecerán. El
cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas
Feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.

9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá
dormir mejor.

10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en tí mismo.
Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo/a te
quieras más.

11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que
el Valium -Diazepam.

12.- Besar a diario te alejará del consultorio dental. Besar estimula
la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes. También
hace disminuir el nivel ácido que causan caries y placa dental.

13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la
tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.

14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un
antihistamínico natural.

15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la
salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha
comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de
hormonas como la adrenalina haciéndote sentir eufórico, pero calmado.

16.- En Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta
sexuales para que la gente "olvide las cosas apremiantes y se pueda
relajar".

17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más deseables. Les
da mejor color, forma y apariencia.

18.- Si padecés de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos
que ocurren durante el acto sexual provocan relajación y sueño
enseguida.

19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el
amor. Se te quitará el pánico y la ansiedad. Estarás menos irritable y
te afectará menos la tensión diaria

20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos,
siempre y cuando no sean después de una opípara cena. ¿Vale la pena la
trasnochada o no?

21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejorar la circulación y
la producción de glóbulos rojos.

22.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la
circulación de fluído linfático en el cuerpo. El sistema linfático se
encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se
acumulan el organismo, especialmente en los muslos.

23.- Entonces... ¿Qué hacés ahí sentada o sentado? Buscá a tu pareja y
sino la tenés levantá la vista del monitor y localizá a el o la
candidata propicia para mejorar tu salud.