CHISTES Y RELATOS

La entrevista con trampa

Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:

- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?

- Hombre, pues que usted no tiene orejas.

- ¿Cómo?! ¡Pero que insolencia! Fuera de aquí, lárguese.

Total, que el tipo sale y le dice a su amigo:

- Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.

- Vale, vale, gracias.

Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentación le hacen la misma pregunta:

- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?

- Pues que usted usa lentes de contacto.

- ¡Excelente! ¿Cómo lo ha sabido?

- Elemental, donde apoyaría usted sus gafas?

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Si lo hubieran dirigido otros

¿Y si "El Señor de los Anillos" hubiera sido dirigido por otras personas?
Normalmente la gente no se para a pensar en la influencia que los directores tienen sobre el resultado final. Vean, vean...

Idea original
Ya conocemos la pelicula o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo, que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel, y allí se junta la Compañía de los Nueve, con Gandalf y todo. Y parten para destruir el anillo, y pasan por minas Moria, y llegan al bosque de Lorien, y luego la Compañía se deshace.

Versión ABC
Bilbo Bolsón se llama Bilbao Bolsón. Aragón, como legítimo rey de Gondor es el protagonista absoluto. Los orcos hablan en vasco o catalán.

Versión Spielberg
Todos los hobbits son interpretados por niños. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. Cuando parece que la peli ya se acaba, dura otra media hora en la que apenas pasa nada.

Versión jugadores de rol
Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo, ni a Tom Bombadil), excepto por los contínuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. Los combates son más largos, con más humor, y caen el triple de orcos. En vez de música de Enya, de Manowar.

Versión Disney
Frodo tiene por compañero a un animal que habla. Saruman tambien, y le aburre contando lo malo que es. Hay canciones a punta pala. La princesa tiene más protagonismo y canciones, acompaña al grupo, pero nunca pelea.

Versión Shakespeare
Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. Frodo, Boromir, Gandalf, Saruman, y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. Dirige Kenneth Brannagh.

Versión manga
Los personajes, aparte de cabezas y ojos grandes, tienen armas todavía más grandes. En las luchas saltan diez metros y rebanan a varios enemigos de un tajo. La lucha entre Gandalf y Saruman dura diez minutos y salen rayos y bolas de fuego. La lucha entre Gandalf y el Balrog también. Frodo es un poco pervertido y roba la ropa interior de Arwen.

Versión Akira Kurosawa
Aragorn es un ronin y Boromir un samurai, pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Todos llevan armaduras japonesas. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. Los orcos de Saruman exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan.

Versión John Woo
Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas, dagas y hachas arrojadizas, girando sobre sí mismos. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez.

Versión Almodóvar
Bilbo, en realidad, es el padre secreto de Frodo, fruto de una relación de la infancia, y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe, los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada, Frodo es gay pero no sabe como salir del armario, todos los elfos son drag queens, Gandalf es gay, Aragorn es gay, por supuesto, todos son gay sin salir del armario y la compañía del anillo no es más que una plataforma gay-lesbiana para reivindicar cualquier estupidez.

Versión José Luis Cuerda
Frodo [Quique San Francisco] se topa con su viejo amigo Gandalf [F. Fernan Gómez], el cual, nervioso, le increpa a base de histriónicos aspavientos ("A la m..erda con el anillo... ¡A la m..erda!") al objeto de que emprenda un largo y peligroso viaje para mandar a la m... er, destruir el Anillo Único que su tío Bilbo [Alfredo Landa] le legó.

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Las 10 islas

Existian 10 bellas islas desiertas en medio de la nada, donde quedaron
varadas las siguientes personas:
- Isla Desierta 1: dos italianos y una italiana.
- Isla Desierta 2: dos franceses y una francesa.
- Isla Desierta 3: dos alemanes y una alemana.
- Isla Desierta 4: dos griegos y una griega.
- Isla Desierta 5: dos ingleses y una inglesa.
- Isla Desierta 6: dos bulgaros y una bulgara.
- Isla Desierta 7: dos estadounidenses y una estadounidense.
- Isla Desierta 8: dos irlandeses y una irlandesa.
- Isla Desierta 9: dos japoneses y una japonesa.
- Isla Desierta 10: dos latinos y una latina.
UN MES DESPUES, en estas islas completamente desiertas, en medio de la
nada,
ocurrio lo siguiente:
ISLA DESIERTA 1: Un italiano mato al otro para quedarse con la italiana.
ISLA DESIERTA 2: Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un
menage a trois
ISLA DESIERTA 3: Los dos alemanes hicieron una programacion semanal donde
ellos se turnan para tener sexo con la alemana.
ISLA DESIERTA 4: Los dos griegos estan durmiendo juntos y la griega limpia
y
les cocina.
ISLA DESIERTA 5: Los 2 ingleses estan esperando que alguien les presente a
la inglesa.
ISLA DESIERTA 6: Los 2 bulgaros miraron el mar, luego miraron a la
bulgara, miraron el mar nuevamente y empezaron a nadar.
ISLA DESIERTA 7: Los 2 estadounidenses estan contemplando las virtudes
del suicidio, mientras la estadounidense continua hablando de ella, de la
naturaleza del feminismo, de la necesidad de la tranquilidad interior, de
la igualdad, de su ultimo novio, etc.; pero por lo menos los impuestos
son menores.
ISLA DESIERTA 8: Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en
donde cada uno abrio una cerveceria. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo o
no con la irlandesa despues de algunos litros de whisky de coco, pero estan
satisfechos porque los ingleses no estan cerca.
ISLA DESIERTA 9: Los 2 japoneses enviaron un correo electronico a Tokio y estan espera instrucciones.
ISLA DESIERTA 10: Cada latino piensa que la latina tiene relaciones
sexuales Solamente con el.

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COSAS PARA NO ABURRIRSE EN EL SUPERMERCADO

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la
gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en
intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y
observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al
resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas de
departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar,
empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras
pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe
donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto
la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo
grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras
gritas "no! otra vez las voces, no!"

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

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Asereje

Vamos a analizar la canción (su letra) desde un punto de vista objetivo y
sin prejuicios musicales:

Mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina viene Diego rumbeando.
- Yo si fuese por la calle y me encontrase con un tipo (el tal
Diego)rumbeando por la misma, solo podría pensar que,(al no venir a cuento
eso de ir rumbeando tu solito por la calle) o tiene un fallo cromosómico
grave el cual ha afectado su capacidad motriz y/o mental, o que va muy pedo
producto de unas cuantas lonchas de zarpa,o algún que otro buco de caballo
adulterado del Pozo del Tio Raimundo.

Con la luna en las pupilas y en su traje agua marina van restos de
contrabando.
- La luna en las pupilas? ... rectifico .. se ha fumao 12 porros, tiene las
pupilas enormemente dilatadas, y por supuesto, en su traje aguamarina van
restos de contrabando .. vete tu a saber que tipo de camello es este hombre
que va vendiendo los restos. Desde cualquier punto de vista deplorable en su
actitud como vendedor de estupefacientes adulterados. Diego, si vendes
droga, vendela buena, joder!

Y donde más no cabe un alma alli se mete a darse caña poseído por el ritmo
ragadanga.
- Sin comentarios. Es decir, el tio capullo no tiene otro sitio donde ir,
no. Tiene que meterse en el puto garito que está hasta el culo.Seguramente
será un garito bakala/pachanguero donde pasar su mercancia adulterada al
ritmo de las canciones que pongan en la sala, que al no tener nombre (no por
inclasificables, si no por vergonzosas)denominan ramatanga (al loro al
nombre). Y el no para ...venga a darse caña. Diego ... los tabiques de
titanio son CARISIMOS!!!

Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego la canción más
deseada, y la baila y la goza y la canta.
- El Dj, su principal cliente, utiliza la mierda que pasa Diego para
intentar follarse a la mitad de las "teens" locales invitandolas a
colocarse. Diego, obviamente, pide su canción, tiene mano en el local, le
dejan pasar dentro y el Dj es colega suyo. Las 12 de la noche es la hora
justa ... ni muy tarde ni muy pronto. Ideal para bailar entre la multitud
para ofrecer rulas por doquier. Este Diego es un tipo listo al fin y al
cabo.

Aserejé ja dejé,dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande
güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui
ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande
bugui ande güididibi.
A Diego se le acaba de dormir toda la boca por la mezcla explosiva de
estupefacientes adulterados. Intenta tirarle los trastos a la primera
que encuentra, pero la otra no entiende ni una polla aunque el otro se lo
repite. Normal tio ... porros, zarpa, rulas ... joer ¡¡DEJA ALGO PARA LOS
DEMÁS!!.!!

No es cosa de brujería que lo encuentre to`los días por donde voy caminando.
- Obviamente no es cosa de Brujería. Brujería es un grupo cojonudo,
comparado con la mierda de bakaladas que pone el Dj de palo de la mierda de
garito donde pasa Diego. Lo que pasa es que claro, Diego se mueve mucho
durante el dia. Sus principales proveedores obviamente actuan en zonas muy
distintas de la ciudad, donde las prostitutas como la gilipollas yonki que
canta la canción intentan tirarselo para conseguir jako gratis. El ser
humano siempre asignando el caracter sobrenatural a todo lo inexplicable
amigos!!

Diego tiene chulería y ese punto de alegría rastafari afrogitano.
- Esto solo confirma nuestras sospechas. Diego nació en pleno Pozo del Tio
Raimundo. Rastafari AfroGitano me suena a Chabolero Vendedor del
Rastro lo cual, sin faltar al respeto, no es el mejor ambiente para el
nacimiento posterior crianza de un muchacho.

Y donde más no cabe un alma, alli se mete a darse caña, poseido por el ritmo
ragadanga. Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego
la canción más deseada,y la baila y la goza y la canta.
- Estrofa ya comentada anteriormente, que no por repetitiva mejora.

Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande
güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui
ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande
bugui ande güididibi.
- Diego insiste con otra, con los mismos resultados.

A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-na na-na-na na-nao. A na-na-na
na-na-na na-na-na-na-na a na-na-naia ia ia eo. A na-na-na na-na-na
na-na-na-na-na a na-na-na na-na-na na-nao. A na-na-na na-na-na
na-na-na-na-na a na-na-naia ia ia eo.
- Atención a este detalle. Diego es el tipico listillo que va de que se sabe
todas las canciones pero luego lo unico que hace es tararearlas.Ese truco de
ligar, Diego, es un tanto simiesco. Dedicate a lo tuyo e invitalas a zarpa,
MELÓN!

Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande
güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui
ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande
bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi
ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua
majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé
biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe
desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu
dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé,
dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi.

- Tras 3 intentos más se acaba la canción. Podemos concluir lo siguiente :
Diego es un camello y tuvo una infancia difícil marcada por una familia
nómada probablemente de origen rumano. Normalmente va colocado a todos los
sitios, pero especialmente a garitos de música pachangerobakaladista. La
droga que pasa está adulterada y es una mierda. Es feo o tonto (o ambas
cosas) y liga poco. Usa su droga para engañar a las pocas chicas de bajo
estrato social que encuentra en sus incursiones. El Dj de su garito
preferido es su principal cliente y le pincha la música que le mola. Es
bastante pesado y pasado. Toda una joya en definitiva. Lo veis
insensatos?!?!?! La letra es profundísima!!! Ain almas en pena, y vosotros
que queríais quitarle la razón a los gurús de la música que apoyan todo este
movimiento!!!.