La cita
Un vendedor, por teléfono, al hombre de negocios:
- Señor Pérez, necesito verle con urgencia. ¿Podría darme cita?
- Consígala con mi secretaria.
- Ya lo hice, gracias, pero ahora querría verle a usted.
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Novio perfecto
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos
casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me
apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga
de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me
confundia
un poco.
Un día, la amiga de mi novia me llamo por teléfono y me pidió que
fuera a
su
casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fuí para alla.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me dijo que, ya que me iba a
casar con
su
mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos
sentimientos y
deseos hacia mi persona que ya no podía aguantarse más, que antes
que me
casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer
conmigo el
amor por una sola vez.
¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir
palabra.
Así que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me
tendrás."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fuí hacia la puerta principal, la cual abrí, y
salí a la
calle. Grande fue mi sorpresa cuando vi que: Mi novia estaba afuera!
Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo,
"Estoy muy feliz y orgullosa de tí. Has pasado mi pequeña prueba.
No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
¿Qué podía decir?. Yo sólo iba a por condones al coche...
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por que las chicas van en grupo al baño?
(Narrado por una mujer anónima)
Situémonos:
Viernes/sábado por la noche, cinco de la mañana, bareto inmundo lleno de gente hasta la bola.
Siete cubatas en el botellón, más los que han caído entre unos garitos y otros de los que es imposible llevar la cuenta.
De pronto sientes que es imposible aguantar un solo momento más, a pesar de que lo has estado intentando duramente durante toda la noche (todos sabemos que una vez que vas al baño, ya no puedes parar en toda la noche) y no hay ninguna amiga que te acompañe al servicio, así que no tienes más remedio que ir tú sola.
Después de media hora de cola, en la que se te ha pasado mil veces por la cabeza la idea de salir a la calle y dejar un regalito detrás de algún coche, a pesar de que fuera no pasa de los cero grados centígrados (no es un plato de gusto bajarse los pantalones y dejar el trasero al aire) consigues llegar a la puerta del baño, y ves que todo esta inundado.
Alguien ha dejado un regalito dentro del retrete, la cisterna no funciona, no hay papel... es lo más antihigiénico que has visto nunca, pero tú tienes que orinar si no quieres exponerte el peligro de explotar.
Te arremangas los pantalones a la altura de la rodilla, te bajas los mismos, acompañados de las bragas, te inclinas para mear, siempre evitando acercarte demasiado al inodoro (¿Mear sentadas?... Que os lo creéis vosotros), sujetas la puerta con el pie (porque está claro que la puerta está rota y no cierra), con una mano te sujetas los pantalones por abajo, y con la otra por arriba, porque estás casi tan de pie que es imposible que no te mees en ellos si no los sujetas.
Hay dos tías llamando a la puerta porque tardas demasiado, la puerta está demasiado lejos del váter como para que sujetarla con el pie sea fácil, lo intentas con la cabeza, pero no es mucho mejor el remedio, ya no sabes si mear, o cagarte en el dueño del bar
Tienes que buscar el pañuelo dentro del bolso, pero ya no tienes manos. Dudas entre cuál de las dos soltar, y, además, los cubatas que llevas encima te impiden mantenerte derecha, y no hay más remedio que dejar la puerta suelta...
Las de fuera la abren, y te pillan a ti en posición extraña, la cabeza hacia adelante, una mano en el bolso, la otra sujetando los pantalones por arriba y por abajo a la vez, el codo en la pared para mantener el equilibrio, las lágrimas que se te saltan porque llevas diez minutos meando y aquello no parece que vaya a parar, y, encima, tienes que sonreír y decir que ya acabas...
Así que es mejor siempre llevar a alguien que te acompañe en la cola, te sujete la puerta y además que vigile que vuelves al punto del que saliste (no seré yo la única que se ha perdido en un bar despues de ir al servicio, ¿no?).
Saludos.
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Pensamientos de estudiantes
Cada uno de los símiles siguientes fue usado por estudiantes de secundaria en varios ensayos y cuentos. Son tomados de escritos reales, y seleccionados por los educadores.
"Él habló con la sabiduría que solo viene con la experiencia, como el tipo que quedó ciego porque vio un eclipse solar sin una de esas cajas con un agujero y ahora recorre el país hablando en secundarias de los peligros de ver un eclipse solar sin una de esas cajas con un agujero."
"Ella llamaba la atención como una de esas pantallas con un aro que solían colgarse en las puertas con cristal y que se enrollaban hacia arriba cada vez que cerrabas de golpe la puerta".
"El pequeño bote se deslizaba a través de la laguna de la manera exacta en la que una bola de boliche no lo haría".
"McBride cayó desde el piso doce, golpeando el pavimento como una bolsa de compras llena de sopa de vegetales".
"Desde el ático se escuchó un aullido ultraterreno. La escena entera tenía una cualidad rara, surreal, como cuando están de vacaciones en otra ciudad y en la tele pasasn "Jeopardy" a las siete de la noche, en vez de a las siete y media".
"Sus ojos eran como dos círculos pardos con grandes puntos negros en el centro".
"Su vocabulario era tan malo como, bueno, algo".
"Él era tan alto como un árbol de un metro setenta".
"El granizo saltaba del pavimento, justo como gusanos cuando los fríes en aceite caliente".
"Su cita era agradable, pero ella sabía que si su vida fuera una película, este hombre quedaría enterrado en los crédito como "segundo hombre alto".
"Separados por largo tiempo por el cruel destino, los desafortunados amante corrieron a través del campo, uno hacia el otro, como dos trenes de carga, uno partiendo de Clevelan a las 6:36 viajando a 55 millas por hora, y el otro de Topeka a las 4:19, a 35 millas por hora".
"El político pasó desapercibido, como el punto después del Dr. en una lata de Dr. Pepper".
"Juan y María nunca se conocieron. Eran como dos colibríes que tampoco se conocieron nunca".
"El trueno tenía un sonido ominoso, parecido al sonido de una lata sacudida fuera del escenario durante la escena de una tormenta en una obra de teatro."
"La pared de ladrillos rojos tenía el color de una crayola color ladrillo".
"Sus pensamientos tropezaban en su cabeza, haciendo y deshaciendo alianzas como calzoncillos sin enjuagar en una secadora de ropa".
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¿Quieres Ser o eres un Segurata de Pubs y discotecas?
Adivina si encajas con estos 10 puntos y ya habrás encajado en ese maravilloso perfil profesional
1.- De pequeño almorzabas siempre a costa de tus compañeros enclenques y empollones. Y por cierto que bien hacen los bocatas las madres de estos “seres”.
2.- En la escuela enseñan muchas cosas, aunque tú solamente tenías buenas notas en gimnasia. Por cierto que crees que sin dibujos, nunca has leído un libro entero.
3.- De jovencito te apuntabas al karate, judo, boxeo, kickboxing, lucha filipina, lucha canaria, pero nunca entendías la parte de “autodefensa” y de solo usar las enseñanzas para solucionar el conflicto. Tú solo valorabas el ataque y ¿Por qué no crear el conflicto?.
4..- Te has presentado a las oposiciones de guardia civil, soldado profesional, policía, escolta, policías autonómicas y locales, pero nada siempre te suspenden o no pasas el examen médico por un “problemilla psicológico”.
5.- A veces te manchas de sangre en tu trabajo, pero suele ser de otros, y no sale tan mal de la ropa como dicen, lo que pasa que “es tan complicado aprender a usar esa maldita lavadora”.
6.- Si algún día por hacer bien tu “trabajo” vas a la cárcel, pues no es tan mala como dicen, tiene gimnasio y haces “buenos amigos”, te lo ha dicho un compañero de trabajo.
7.- Tus películas preferidas son las de Artes Marciales y Bélicas. especialmente Operación Dragón y La chaqueta Metálica. Tus actores Chuck Norris, Silvestre Stallone, Van Dammne, Jet Li y por supuesto, Bruce Lee y Arnold .
8.- Tu vida es el garito, el gimnasio, el garito y el gimnasio. A veces piensas que complicada es la vida de los “seres” que trabajan y viven ahí fuera.
9.- Te has puesto un “pinganillo” en la oreja, como en las pelis de policías y espías, y encima la gente te ve con él. Que pena que no te dejen enseñar el puño americano y el bate de béisbol.
10.- No entiendes poque la gente se mete tanto con esos chavales rapados que pisotean a los extranjeros y a otros seres, son tan buena gente y tan simpáticos en el gimnasio.
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Veinte señales de que tendrás un mal día
Te despiertas boca abajo, y lo primero que ves es asfalto.
Te pones el sostén al revés, y te queda mejor.
Llamas a Prevención de Suicidios, y te ponen en espera.
Ves a los equipos de noticieros esperando en la entrada de tu oficina.
Tu pastel de cumpleaños colapsa por el peso de las velas.
Quieres ponerte la ropa que usaste en la fiesta de anoche, y no están.
Enciendes el televisor y en todos los canales muestran rutas para escapar de la ciudad.
Tu hermano gemelo olvidó tu cumpleaños.
Te despiertas y descubres que tu cama de agua se reventó, y luego recuerdas que no tienes cama de agua.
La bocina de tu auto se traba y suena constantemente mientras vas detrás de una banda de motociclistas en la autopista.
Tu esposa se despierta amorosa, pero tú tienes un terrible dolor de cabeza.
Tu jefe te dice que no te molestes en quitarte el abrigo.
El pajarito que canta en el jardín es un buitre.
Te despiertas y los frenos de tus dientes se han enredado entre ellos.
Llegas al trabajo y te das cuenta de que tu falda se había atorado en tus pantimedias.
Tu cita a ciegas resulta ser tu ex.
Te das cuenta de que tienen un tampón en tu oreja, y no puedes encontrar tu lápiz.
Te pones los lentes de contacto en el mismo ojo.
Tu perro de juguete te gruñe.
Tu esposa despierta y te dice "Buenos días, Juan", y tu nombre es Jorge.
DICCIONARIO BREVE DE LES LUTHIERS
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: observa una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
ANÓMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran cuando toman leche.
DIADEMA: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
DIÓGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MEOLLO: me escucho.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATÓN: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
ZARAGOZA: ¡bien por Sara!
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Como sobrevivimos
Si viviste de nino en los 70 o principio de los 80...
¡¡¡¡¡¡¡¿Como hiciste para sobrevivir?!!!!!!!!
De ninos andabamos en autos que no tenian cinturones de seguridad ni bolsas de aire...
Ir en la parte de atras de una camioneta era un paseo especial y todavia lo recordamos.
Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.
No teniamos tapas con seguro contra ninos en las botellas de medicina, gabinetes, puertas.
Cuando montabamos bicicleta no usabamos casco.
Tomabamos agua de la manguera del jardin y no de una botella de agua mineral...
Gastabamos horas y horas con struyendo unos carritos de chatarra y los que tenian la fortuna de tener calles inclinadas los echaban a andar ladera
abajo y en la mitad se acordaban que no tenian frenos.
Despues de varios choques con los matorrales aprendimos a resolver el problema. Si, nosotros chocabamos con matorrales, ¡no con autos !
Saliamos a jugar con la unica condicion de regresar antes del anochecer.
El colegio duraba hasta el mediodia, llegabamos a casa a almorzar.
No teniamos celular... asi que nadie podia ubicarnos. Impensable.
Nos cortabamos, nos rompiamos un hueso, perdiamos un diente,pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenia la culpa sino nosotros mismos.
Comiamos bizcochitos, pan y mantequilla, tomabamos bebidas con azucar y nunca teniamos exceso de peso porque siempre estabamos afuera jugando...
Compartiamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moria por esto.
No teniamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de video, 99 canales de television en cable, videograbadoras, cine, sonido surround,
celulares personales, computadoras, chatrooms en Internet...&! gt; Sino que TENIAMOS AMIGOS.
Saliamos. Nos subiamos en la bicicleta o caminabamos hasta la casa del amigo, tocabamos el timbre... o sencillamente entrabamos sin tocar y alli
estaban y saliamos a jugar.
?Ahi, afuera! ?En el mundo cruel ?Sin un guardian! ?Como haciamos?
Haciamos juegos con palitos y pelotas de tenis, en algun equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba
ningun desencanto llevado a trauma.
Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdian un ano lo repetian. Nadie iba al sicologo, al psicopedagogo, nadie tenia dislexia, simplemente repetia y tenia una segunda oportunidad.
Teniamos libertad, fracasos, exitos, responsabilidades... y aprendimos a manejarlos.
¿Eres tu uno de esa generacion?
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