GUANTES Y CALZONES.
Un joven quería comprarle un regalo a su novia por su cumpleaños. Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy apropiado y algo romántico.
La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudó a elegir unos guantes de color discreto.
La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos calzones.
A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en lugar de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañada con la nota siguiente:
"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches. Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son más fáciles de quitar. Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada.
Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para vos, y se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver.
Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad. Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses.
Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche".
Con todo mi amor.
José Carlos
PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche."
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Carta homenaje a los de esta generacion
El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la
de todos aquellos que nacieron entre 1968 y 1977 (año arriba, año
abajo),
la de los que estamos currando de algo que vuestros padres ni podían
soñar, la que vemos que el piso que compraron vuestros padres ahora vale
20 o 30 veces más, la de los que estaran pagando vuestra vivienda hasta los
50 años. Vosotros no estuvieron en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni
corrimos delante de los grises, no votaron la Constitución y vuestra
memoria histórica comienza con el Mundial de España 82 y el Naranjito. Aunque
nacieron en una dictadura, siempre han tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una m..ierda y que hace
apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se los dice que no
tienen ideales y saben de política más que vuestros padres y de lo
que nunca sabrán vuestros hermanos pequeños y descendientes.
Son la última generación que han aprendido a jugar en la calle a
las chapas, la peonza (trompo), las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a
la vez, son la primera que han jugado a videojuegos, han ido a
parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no
siempre les traían lo que pedían, pero oían (y siguen oyendo) que
lo han tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de ustedes sí
lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se les ha etiquetado de generación X y tuvieron que tragarse bodrios
como Historias del Kronen o Reality Bites y creer que eran ustedes
reflejados (si te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).
Lloraron con la muerte de Chanquete, con la p..a madre de Marco que no
aparecía y con las p..utadas de la Señorita Rottenmayer; vuestra primera canción
del verano fue "Los Pajaritos" (1981) y vuestra primera tele fue en blanco
y negro. Son una generación que han visto a Maradona hacer campaña contra la
droga, que se reían de un anuncio que decía que si el Madrid era otra
vez campeón de Europa (les ha costado pero aunque pensában que se
morirían con la dichosa frasecita, ya han visto tres), que durante
un tiempo tuvieron al baloncesto como el primero de los deportes (solo algunos
permanecieron fieles al rey).
Han vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y
con la costura torcida; vuestro primer chándal era azul marino con
franjas blancas en la manga y vuestras primeras zapatillas de marca las tuveron
pasados los 10 años.
Entraron al colegio cuando aún existía Castilla la Vieja, cuando el 1
de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando
todavía se podía repetir curso y el profesor te podía soltar un golpe; fueron a
la universidad con unas notas de corte del copón y con una masificación
acojonante, pidiendo prórrogas en la mili y objetando. Son los
primeros en incorporarse a trabajar a través de una ETT (gracias PSOE)
y a los que no les cuesta un euro echarlos del curro.
Siempre les recuerdan acontecimientos de antes que naciéran, como si
no hubiéran vivido nada histórico. Ustedes han aprendido lo que era
el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vieron caer el muro de
Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los
de vuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que vuestros
padres no hicieron; gritaron OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué
significaba y se enteraron de golpe un 11 de septiembre.
Aprendieron a programar el video antes que nadie, jugaron con el
Spectrum, odiaron a Bill Gates, vieron a Perico Delgado anunciar los
primeros móviles y creyeron que Internet sería un mundo libre.
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SOBRE EL MATRIMONIO
Antes: Dos por noche.
Después: Dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares!!
Después: !!No empieces!!
Antes: Fiebre de sábado noche.
Después: Fútbol los sábados por la noche.
Antes: "El sonido de la música".
Después: "Los sonidos del silencio".
Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡Hazte a un lado!
Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: !Nunca me gustaron las gordas!
Antes: Me pregunto que haría sin él.
Después: Me pregunto que hago con él.
Antes: Erótica.
Después: Neurótica.
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después: ¡Siempre estamos juntos!
Antes: Ella adora como controlo las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador ego maníaco.
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.
Antes: Había una vez...
Después: Fin...
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Elefantes surrealistas
¿Por qué los elefantes tienen tennis redondos, negros y con puntitos de colores?
Para camuflarse entre los M & M´s.
¿Cómo sabes que un elefante ha husmeado en tu refrigerador?
Porque hay huellas de tennis redondos sobre la mantequilla.
¿Cómo sabes que hay elefantes en una casa?
Porque hay tennis redondos en el armario.
¿Cómo matas a cien elefantes con una sola bala?
Los pones en fila, les pones papel carbón, y disparas.
¿Cómo matas a cien elefante sin usar una sola bala?
A uno le pones un calzoncillo de corazoncitos: Ése se muere de la vergüenza y los otros 99 de la risa.
¿Cómo matas a un elefante morado?
Con un rifle para matar elefantes morados.
¿Cómo matas a un elefante blanco?
Le aprietas la trompa y se pone morado, entonces le disparas con el rifle para matar elefantes morados.
¿Cómo matas a un elefante rojo?
Le pegas un susto y se pone blanco, le aprietas la trompa y se pone morado, entonces le disparas con el rifle para matar elefantes morados.
¿Cómo matas a un elefante verde?
Le pones el calzoncillo de corazoncitos y se pone rojo, le pegas un susto y se pone blanco, le aprietas la trompa y se pone morado, entonces le disparas con el rifle para matar elefantes morados.
¿Cómo matas a un elefante azul?
Lo pones a estudiar y se pone verde, le pones el calzoncillo de corazoncitos y se pone rojo, le pegas un susto y se pone blanco, le aprietas la trompa y se pone morado, entonces le disparas con el rifle para matar elefantes morados.
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10 adivinanzas
1. Lo lleva el hombre por delante,
lo saca con mucho recelo,
tiene cabeza
y en ella no hay pelo.
2. En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido.
3. Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda.
4. Señoras y señoritas,casadas y solteritas,
se las meten estiradas y las sacan arrugaditas.
5. Entra seco y oliendo a goma sale mojado y oliendo a pescado.
6. Tiene pelos por fuera,esta húmedo por dentro
empieza por "c"y acaba por "o"
7. Es duro y redondo
y se mete hasta el fondo.
8. Entra seca y arrogante
y sale fofa y chorreante.
9. Larga y afilada cual estilete,
por la punta saca y mete
y por detrás lleva el ojete.
10. Grande y blanca la quisiera
que entre las piernas no me cupiera.
Soluciones:
1 - El reloj de bolsillo.
2 - El abanico.
3 - El calcetín.
4 - Las medias.
5 - El buzo.
6 - El coco.
7 - El anillo.
8 - La galleta.
9 - La aguja.
10 - La yegua.
W.C.
Ya en Inglaterra, en una reunión familiar y recordando la casita, se pusieron a repasar detalle por detalle de cada habitación. De pronto la esposa sorprendida, recuerda que en todas las habitaciones ninguna tenía el "Water closet" (inodoro). Dado lo práctico que son los ingleses, el esposo ordena a su hija que inmediatamente escriba al párroco una carta preguntándole por el mencionado lugar. La hija redactó la carta con el acostumbrado: "Estimado Pastor... etc" y llegó al Pastor la carta y el párrafo donde le preguntó así: "...y le agradecería mucho me indicara dónde queda el W.C."
Al recibirlo éste, lo primero que desconoció fueron las iniciales W.C. pero creyendo que se trataba de la Capilla Anglicana llamada "White Chapel" se apresuró a contestar la misma de esta forma:
"Estimados señores:
Tengo el gusto de comunicarles que el servicio a que uds. se refieren se encuentra a 12 km de la casa, es molesto sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia, y algunas personas, dado lo lejos del lugar, se llevan la comida y permanecen en el citado lugar, todo el día. Los asientos son de terciopelo púrpura. Hay aire acondicionado. Para evitar bochorno y aglomeración se recomienda ir temprano para alcanzar lugar. Mi mujer fue hace tres días y por llegar tarde no pudo tomar asiento, y tuvo que soportar el acto de pie. Desde entonces no ha vuelto a utilizar el servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada, se les dará un papel. Las personas que no alcancen a recibir el papel pueden utilizar el de su compañero de asiento. A la salida se les recogerá el papel para seguirlo utilizando durante todo el mes. Todo lo que ustedes dejen será para dar de comer a los huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que les tomarán fotografías en distintas posturas, las cuales saldrán publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección de sociedad."
Así terminó la carta el pastor, la cual al recibirla los ingleses, quedaron más que asombrados. La señora se desmayó y todavía no ha vuelto en sí.
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Algunos grandes enigmas de la humanidad
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier
tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
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