CHISTES Y RELATOS

Actores consagrados

Una conversación entre actores:

-¿Cuál fue el momento más difícil de tu carrera?

- Al principio...

- ¿Por qué?

- Porque tardé mucho acostándome con productores y directores y a pasar hambre.

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Extensiones

Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:

- ¡Nena! menea ese trasero y súbeme un café con dos bollos, anda guapa. ¡PERO, YA!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- ¡Inútil! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? - Estás hablando con el DIRECTOR GENERAL, ¡Imbécil!

Y el otro contesta:

- Y tú, ¿qué?..., explotador de los huevos? pedazo de tirano con látigo de seis cuerdas? Tienes idea de con quién estás hablando? dime, ¿sabes con quién estás hablando?

El director general responde:

- No...

Y el empleado contesta:

- UFF, vale, pues dejémoslo así...- y cuelga.

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Aumento de sueldo

Un empleado entra el despacho de su jefe, y temblando, le dice:

- Jefe, necesito hablar con usted.

- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?

- Usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, creo que es hora de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.

- Bueno, ¿y cuánto quieres ganar?

- Pues hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1.500 dólares como mínimo.

- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?

- ¿Está bromeando?

- ¡Sí, pero tú empezaste!

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Funcionario

Dos amigos que se encuentran...

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de Funcionario Público.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

- No, por las tardes no voy... cuando no trabajo es por las mañanas...

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Una pregunta capciosa

Llama un señor a su casa y le pregunta a la sirvienta:

- María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?

- No señor, usted es el primero.

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Seducción

Naufraga un barco y sólo se salvan tres personas: Un matrimonio joven y un ligon de cuidado. Consiguen llegar a una isla en la que sólo hay un cocotero y el ligón se propone ligarse a la chica, así que propone un plan:

- Vamos a turnarnos para subir al cocotero a ver si pasa un barco que nos rescate. Subo yo primero.

Total, que se sube y de repente mira abajo y grita:

- ¡Eh! ¡Vosotros! ¡No hagáis cochinadas!

El matrimonio, que no estaba haciendo nada, se mira extrañado, pero el ligón sigue gritando desde lo alto del cocotero:

- ¡Eh! ¡Pero bueno! ¡No es el momento ni el lugar!

Así siguen una hora hasta que el ligón se baja del cocotero y le toca subir al marido. El ligón, que es un fiera, se liga a la esposa y al poco ya le está haciendo el amor. Justo en ese momento el marido, que está en lo alto del árbol, mira abajo y grita.

- ¡Eh! ¡Es verdad! ¡Desde aquí arriba parece que estáis haciendo cochinadas!

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El sueño de todo hombre

Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y penurias ve que del agua sale un submarinista.

Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno. Se le acerca, y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza.

Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Habano y un encendedor.

El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el color de su pecho le dice con voz sensual: Ahora viene lo mejor...

Y el típo ya con los ojos fuera de sus órbitas dice: No j.odas que me traes ahí la TV!!!

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Contar

Un informático despistado va a una conferencia, y está en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confía en él para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice:

- Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quédate aquí vigilando las diez maletas. Cuando vuelve, el marido la dice:

- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.
- ¿Que dices? ¡Hay diez!
- No, mira, cuéntalas: 0, 1, 2...

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Volando en globo

Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:

- Por favor, ¿puede decirme donde estoy?
- Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático, ¿verdad?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
- Y usted es usuario, ¿verdad?
- Pues sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

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Conversacion real efectuada por radio en la costa de Newfoundland

Conversacion real efectuada por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y estadounidenses, en octubre de 1995:
Canadienses: (estática)... por favor, desvíen su curso quince grados sur para evitar una colisión... (estática).
Estadounidenses: ...(estática)... Recomendamos que desvíen su curso quince grados norte para evitar colisión...
Canadienses: Negativo. Deben desviarse quince grados sur para evitar la colision.
Estadounidenses: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvíen SU curso.
Estadounidenses: Le hablo desde el portaviones USS Lincoln, el segundo navío más grande de la flota de los Estados Unidos de América. Nos escoltan tres destructores, tres cruceros y muchas corbetas de apoyo. Le ordeno que desvíe inmediatamente su curso quince grados al norte, ésto es uno cinco grados norte, o de lo contrario se tomarán contramedidas para asegurar la integridad de este barco.
Canadienses: Le hablo desde un faro. ¿Y bien...?

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Cerveza versus (imaginen)

Una cerveza esta siempre mojada. a la (imaginen) hay que trabajarla, punto para la cerveza
(Marcador parcial: Cer 1 - Vag 0)

La cerveza sabe horrible si se sirve caliente. punto para la (imaginen)
(Cer 1 - Vag 1)

Una cerveza helada te satisface, punto para la cerveza
(Cer 2 - Vag 1)

Si te encuentras un pelo en el diente cuando te tomas una cerveza puedes llegar a vomitar, punto para la (imaginen)
(Cer 2 - Vag 2)

Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y armártela de pedo. Si llegas a casa oliendo a (imaginen), tu mujer seguro se enoja y hasta puede dejarte. Puntuación par (depende del punto de vista)
(Cer 3 - Vag 3)

Diez cervezas en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez (imaginen) en una noche y no hace falta manejar a ningún lado, punto para la (imaginen)
(Cer 3 - Vag 4)

Si te tomas una cerveza en un lugar súper lleno es normal, si te comes una (imaginen) en un lugar súper lleno te vuelves un mito, punto para la vagina
(Cer 3 - Vag 5)

Si un policía te siente olor a cerveza te puede arrestar, si el policía te siente olor a (imaginen). te invita una cerveza, punto para la (imaginen)
(Cer 3 - Vag 6)

La cerveza entre mas vieja, mejor es, punto para la cerveza
(Cer 4 - Vag 6)

Muchas cervezas pueden hacer ver ovnis, mucha (imaginen) puede hacer ver la Gloria, punto para la (imaginen)
(Cer 4 - Vag 7)

Si te preguntas como será la próxima (imaginen) eres normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza eres un alcohólico. Punto para la (imaginen)
(Cer 4 - Vag 8)

Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle los calzones a una (imaginen) es mucho MUCHO mas divertido, punto para la (imaginen)
(Cer 4 - Vag 9)

Por una cerveza pagas impuestos. Punto para la (imaginen)
(Cer 4 - Vag 10)

Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja. Punto para la cerveza
(Cer 5 - Vag 10)

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una cerveza. Punto para la cerveza
(Cer 6 - Vag 10)

Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola. Punto para la cerveza
(Cer 7 - Vag 10)

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras. Punto para la cerveza.
(Cer 8 - Vag 10)

Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar. Punto para la cerveza
(Cer 9 - Vag 10)

La cerveza no tiene mamá. Punto para la cerveza.
(Cer 10 - Vag 10)

Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza.
(Cer 11 - Vag 10)

PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la (imaginen)
Si eres una mujer y en este momento te estas enojando, piensa que la cerveza no se enojaría por esta batalla.
¡ Otro punto para la cerveza !
CERVEZA 12 - (IMAGINEN) 10

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Frases para enamorar

1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar
delante de ti?

2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que
te está hablando.

3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche
la mujer más feliz del mundo.

5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de ….r ni hablamos ¿no?

6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de
elegirte.

10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste
dando vueltas en mi cabeza todo el día.

11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a
disfrutar la última noche?

12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

14. ¿Te estudio o te trabajo?

15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi
dormitorio.

16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres
tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?

22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

24. Tengo sed, nena, y tú hueles a refresco.

25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo
ayudar?

26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita
en que venía?

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¿Que es mejor, el chocolate o el sexo?.

Una encuesta reciente propuso la siguiente pregunta:
¿QUÉ ES MEJOR, EL CHOCOLATE O EL SEXO?...
Para sorpresa de los encuestadores la respuesta mayoritaria fue:
¡¡ EL CHOCOLATE !!
Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicitó enumerar las razones de tal preferencia. Las principales respuestas fueron las siguientes:

1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policias.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.
4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser Insultadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja pelos en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es
virgen o no lo es.
10.Uno puede comer chocolate cualquier
día de la semana.
11.Uno nunca es muy joven o muy viejo
para comer chocolate.
12.Cuando Ud. come chocolate los
vecinos no escuchan.
13.El tamaño del chocolate no importa,
lo que importa es el placer que
proporciona.
14.El chocolate siempre tiene buen
olor.
15.No duele comer chocolate por la
primera vez.
16.El chocolate no transmite el SIDA.
17.No es necesario usar condón para
comer chocolate.
18.Nadie termina un matrimonio por
falta de chocolate.
19.No es necesario esperar casi una
hora para comerse otro chocolate.
20.Después de comer nadie necesita
quedarse abrazado del envoltorio. .

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Las autoridades sanitarias advierten

El Ministerio de Salud, preocupado con lo que viene ocurriendo en el mercado, en lo que se dice respecto al uso inadecuado de algunos medicamentos, emite este comunicado al público para aclarar los siguientes puntos a las mujeres:
Producto: HOMBRE
Indicaciones: Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola). Hombre es eficaz en el control del desánimo, la ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc...
Posología y Modo de uso:
Hombre debe ser usado tres veces por semana. No desapareciendo los síntomas aumente la dosis o consiga otro. Hombre es apropiado para uso externo o interno, dependiendo de las necesidades de la mujer.
Precauciones:
Mantenga lejos del alcance de las amigas. Manipule con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.
Presentación:
Mini, Midi, Plus o Súper Mega Maxi Plus (Uauuuu!!)
Conducta en caso de Sobredosis:
El uso excesivo de Hombre puede producir dolores abdominales, torcimientos, contracturas lumbares, así como ardor en la región pélvica. Se recomiendan baños de asiento y reposo.
Efectos Colaterales:
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez y accesos de vómito.
El uso concomitante de productos de la misma especie puede causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos lesbianismo.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido.
Composición:
Agua, tejidos orgánicos, hierro y vitaminas del complejo P.
Atención: No contiene CIMANCOL.
Cuidado:
Existen en el mercado algunas marcas falsificadas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno, por el contrario, el efecto es totalmente opuesto, o sea, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.
INSTRUCCIONES PARA EL PERFECTO FUNCIONAMIENTO DE HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra: no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, el hombre no funciona bien,vive dando defectos.
Consérvelo en lugar fresco (hombre hediondo no funciona) y seguro (no se olvide que es el sexo débil).
Deje fuera del alcance de esa vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena.
Mas que eso provoca gordura indeseable.
En caso de defecto, algunas tácticas acostumbran dar resultado:
Comience escondiendo el control remoto.
Si la falla persiste, cancele el fútbol de fin de semana y las reuniones con los amigos.
Pero si el problema es realmente grave se precisa tratamiento de choque: la única solución es veda de sexo.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas de palmitos, tarros de aceitunas y mayonesa, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas ylustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro dejarla levantada, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc... No existe un patrón. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo ideal, y según informan recientes pesquisas aún no fue INVENTADO; pero nada cuesta intentar.
HOMBRE ARTÍCULO DE LUJO
El artículo "hombre" está subiendo cada vez más su cotización en el mercado femenino. Debido a su escasez, la ley de la oferta y la demanda es extremamente desfavorable para las mujeres. Existen pocas modalidades en el mercado:
Hombres a partir de los 40 ya vienen con un "kit-problema" incluido de ex-mujeres, hijos, pensiones que pagar y una barriga de la que es imposible deshacerse y además le sirve de bandeja para apoyar la cerveza cuando mira el fútbol por la televisión.
Los de 30 en adelante generalmente están en crisis con alguna cosa. Asimismo, se sienten en la flor de la edad para perseguir a cualquier chica, siempre que eso no signifique ningún compromiso. Tienen un cierto parecido con la TVcable: no paran en ningún canal por miedo de perderse algo más interesante que puedan estar pasando los otros.
Los de alrededor de 20 se están dando bien. Son los que más ganan con la escasez, además traen gratis un kit que viene con pañales descartables, mamadera y merendera. Fingen que no, pero se sienten asustados con las mujeres solteras e independientes.
Los que tienen menos de 20 andan mintiendo la edad. Lucen como si estuviesen entrando clandestinamente en una película de misterio, pero la carita de bebé los vende.
Fuera de eso, existen los gays, los acompañados, los que sólo quieren una sacudida y los que tienen una historia mal resuelta con una persona de su pasado.
Está fea la cosa!!!
Si eres mujer y encontraste una excepción, atrápala.
No vendas tus acciones aunque parezcan desvalorizarse con el tiempo.
Un buen compañero es la mejor inversión... por lo tanto...
...CUIDADO CON LA PROPAGANDA ENGAÑOSA !!!!!!!!!!!!!!!!!