Lo dice la biblia
Llega un hombre a un hotel de la ciudad y alquila una habitación, al llegar a la misma lo único que hay para matar el aburrimiento es una Biblia, al abrirla le cambia la expresión del rostro y decide llamar a la telefonista del hotel y la que empieza a enamorar hasta que la muchacha sube a su habitación y se acuesta con el hombre.
Después que terminan le dice la telefonista.:
"¿Quién lo iba a decir, yo acostándome con un huésped?"
El hombre le responde:
"La Biblia lo dice."
"¿Sí? ¿en qué versículo lo dice?"
El le responde:
"En la contraportada. Dice clarito: "La telefonista es una p.uta"
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Los globos
La madre se estaba bañando y sale en pelotas de la bañera; el nene justo pasaba por ahí y la vio y le dijo:
"¡Mamá! ¿que tenés ahí?"
Y la madre le dice:
"Son dos globos, y estos el día que me muera me ayudan a elevarme a los cielos para ir con Dios."
Al día siguiente llega el padre de trabajar y el nene le dice llorando:
"¡Papá, papá, mamá se está muriendo ayudala, ayudala!"
"¿Por qué hijo? ¿Qué pasó por Dios?"
"Porque hay un hombre que le está inflando los globos y mamá gritaba: ¡AY DIOS, ME VOY, ME VOYYY, AYYY!
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LA GUIA DEFINITIVA DE COMO SER HEAVY
Guía de cómo ser Heavy :
CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con.
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohíben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc, etc...)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la rehostia
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas comprándotela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas KK que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
5.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric Adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott Columbus es el mejor batería del mundo"
- "en el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk Hammet es gay"
-"Lars Ulrich es gay"
-"James Hetfield es gay"
-"Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gótico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Barón Rojo me ponen mogollón"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
- "pásame el canuto"
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6.- Situaciones / acciones
- Situación : Esta sonando el Still loving you de los Scorpions
- Acción : levanta tu mechero Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
- Situación 2 : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
- Acción : levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido
- Situación 3 : Suena Metallica "Master of puppets"
- Acción : lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"
- Situación : un punki te pide fuego
- Acción : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quítale el cigarro / canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICA!!!!"
- Situación 4 : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación
- Acción : corre lo mas rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así
- Situación 5 : ha entrado en el garito una tía(perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
- Acción : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL HAEVY
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, maricon . Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto, o puedes probar a ir en el metro en la hora punta cuando esta petao de gente con ese agradable olor a sudor k hay) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querría Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser heavy significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravo
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
- Tíralo...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen:
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni ese estúpido triangulo que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
- Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra serán:
- Smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- Master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- Highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del Smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aquí
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...
SUERTE!!!
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Paloma,esposa,viejo,soltera,soltero,viuda, paz y pajaro
La paloma: es el pajaro de la paz
La esposa: es la paz del pajaro
El viejo: tiene el pajaro en paz
La soltera: no conoce la paz ni el pajaro
El soltero: no deja el pajaro en paz
La viuda: no tiene paz sin el pajaro
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Practica usted la prostitucion
Pregunta el juez a una presunta prostituta:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
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50 maneras de ver una peli porno
1.- Carga una jeringa con una sustancia similar al semen, mientras haces sonidos de placer, dispara por varios lados.
2.- A la salida, con una cámara de video haz tomas de todos los que vayan entrando y saliendo, Compara tus resultados.
3.- Has ruidos de placer en los créditos.
4.- Invita de tus palomitas o Cheetos al que este sentado adelante.
5.- Has ruidos de que vas a vomitar y si hay balcón mejor.
6.- En la escena más caliente, avienta tus palomitas hacia el público.
7.- Grita desesperadamente ¡Maldito Parkinson!
8.- Otro grito -¡Maldito ziper, bajate!
9.- Di en voz alta ¡Venga, otro! y avientas un condón.
10.- Ve con un amigo y con voz de críticos, hablen sobre la película. Digan pestes de la calidad del sonido y otras fallas.
11.- Cuando se estén apagando las luces grita con entusiasmo ¡Ya no puedo más!
12.- En medio de otra escena caliente, programa tu celular para que suene y di con voz desesperada ¡Ahora no p...uedo atenderteeee aaaayyy!
13.- Recién entres a la sala y estén apagadas las luces grita:
¡Ya llegaron las pizzas!
O con voz afeminada pregunta ¿Donde estas querubín?
14.- Lleva una muñeca inflable con helio, y grita
-¡Hey a donde vas... regresa!
15.- Lleva otra sin helio y comienza a aventarla para que todos interactúen en el juego y vuele por toda la sala. Haz que participen todos.
16.- Has apuestas con algún desconocido.
17.- Pregunta: -¿Que no pasaban Gorilas en la niebla?
18.- Entra con una cámara de video y sorprende a algún caliente y dile ¡Estas en cámara escondida!
19.- En pleno oral di:
-¡Que asco! ¿Porque escupes en mis Cheetos?
20.- Has voz de chica y cuestiona
-Papito ¿que es eso? ¿Papito que haces? Nooo papito suéltame, papito,
papitoooo... papaaaaaaaay, ay papito, sí así.
21.- Grita ¡Fuego, fuego... corran todos!
22.- En otra escena que se este poniendo cachonda grita:
¡YA ENCUERALA IMBECIL! O también
23.- Cuando compres los boletos, pregunta si hay duchas.
24.- Ve temprano por los boletos, pide 1 adulto y 25 menores, para la
función de las 4:00
25.- En la cabina del boletaje y en la puerta del baño pon un anuncio
que diga "Banco de esperma"
26.- En plena oscuridad di ¡No veo para donde estoy apuntando, cuidado!
27.- Como película de terror, en escenitas grita asustado ¡Ayyyyyyyyyyyy...!
28.- Entra con lentes de 3D
29.- Corre en pelotas por los vestíbulos y pasillos gritando ¡Que me
viola el cacaro! mientras agitas los brazos.
30.- En cuanto veas a un vejete, di a sus espaldas ¡Cuidado con los
espermatosaurios!
31.- Entra con un altoparlante y en la oscuridad grita ¡Esta rodeado el
edificio, no intenten escapar, repito: esto es una redada!
32.- Siéntate junto a un chaval y dile que traes un arma.
33.- Si hay mujeres, di mientras observas "Mmmm... Las mismas viejas con
otros típos, los mismos típos con otras viejas....Mmmm ...Todo en orden"
34.- Pide disculpas al que este sentado delante de ti y dile que tu
intención no era salpicarle.
35.- Lleva en una bolsa un corazón de toro y arrojalo a la pantalla,
observa como resbala.
36.- Llega antes que nadie y moja todos los asientos que puedas.
37.- Provoca una pelea entre los espectadores.
38.- Provoca un incendio en las salidas de emergencia y la entrada. Y
pide que en cada epitafio diga "murió bien caliente"
39.- Introduce una linterna potente y alumbra la cara de cada uno de los
espectadores y pregúntales: ¿Eres tú el amo y señor de la oscuridad?
40.- Si ves movimiento en un tío, vacíale una coca-cola con hielos en la
entre-pierna. Pide que se detenga.
41.- Si encuentras a una parejita en pleno fuqui fuqui, diles que eres
de autoridad sanitaria y que van a tener que pagar una multa. Inventa una
cantidad o que la chica queda confiscada.
42.- Grita: ¡DESPEJEN EL AREA! Y provoca una explosión menor.
43.- Cuando apaguen las luces di: -¡Puta, ya se fue la luz!
44.- Cuando las enciendan grita: -¡Gracias pendejo, no vi ni madres!
45.- Entra al cine con anteojos y bastón para ciegos o perro guía, si no
te dejan entrar, aviéntale al perro o dale de bastonazos al guardia.
46.- Busca un guardia y dile que dentro del cine hay una violación
colectiva de menores. Pide que llame refuerzos.
47.- Secuestra al propietario del cine y pide de recompensa que quieres
a la chica del filme.
48.- En la oscuridad, finge ser el protagonista del filme y presume
cuando salgas a escena.
49.- Aplaude y ponte de pie cuando termine la peli. Invita a los demás.
50.- Cuando se terminé la función, llora y si alguien se acerca dile:
-¡No me pude venir! ¿Me ayudas?
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Carta de Barbie y Ken a Santa Claus
Carta de Barbie
"Querido Santa:
Escuchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el "perfecto regalito de navidad", usando minúsculos trajecitos de
baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que haya algunos cambios o
voy a convocar a una huelga internacional.
Estas son mis peticiones para la Navidad del 2008:
- Pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. Estoy cansada de parecer una p.uta en bikinis fucsia.
- Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico que se le ocurrió a algún genio
de Mattel, me hace ver como si tuviera celulitis...!!!
- Un hombre de VERDAD. No me importa donde tengas que ir para conseguirlo, pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja! No jorobes!!!!
- Una nueva profesión. No mas maestra de escuela, ni veterinaria, quiero ganar dinero de verdad, como bailarina strepper, masajista sadomasoquista o presidenta de algun pais latino.
- No mas Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebe bastardo están arruinando mi reputación.
- Acciones en Mattel. Han pasado 40 años...!!!
Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva tonta para la próxima Navidad. Así de simple!!!!
Atentamente, BARBIE".
Carta de Ken
"Querido Santa:
Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, así como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos:
En primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Esa chica tiene de todo: Casitas soñadas, Corvettes, Buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñado
para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestión.
Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar mas mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador", "Ken Estilista", "Ken-Ángel de Gran Hermano", "Ken Ministro de Economía y Finanzas", o "Ken Actor de Broadway".
Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricon de Ken", pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy tonta.
Piernas que se doblen por la rodilla también, me serian útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo extenderme en los detalles.
Ademas, notifiquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN...él es mío... o al menos eso me dijo antenoche.
Atentamente, KEN"
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Adivina, adivinanza
El 80% de niños de la guardería contestaron correctamente, mientras que
sólo el 17% de los seniors de la Univ. de Stanford lo pudieron descifrar.
¿Que es mayor que Dios, más maléfico que el demonio, los pobres lo
tienen, los ricos lo necesitan, y si lo comes, morirás?
Envíale el acertijo a 10 personas y después presiona "shift" y
conseguirás la respuesta.
P.S. ¡¡¡Aunque no lo creas este proceso te dará la respuesta ... tira para abajo ..
.
.
.
.
la respuesta es : nada.
que es mayor que dios ... nada
mas maléfico que el demonio ... nada
los pobres que tienen ... nada
lo ricos que necesitan ... nada
y si lo comes ... si comes nada ... pues te mueres
si se lo envías a 10 personas y pulsas shift ... ¿que consigues?... pos nada,
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Reflexiones profundas
- La bofetada es el aplauso unilateral.
- Debió ser horrible el susto que se llevó el erizo.
- Nunca se ve el momento para ir al oculista.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro yo me marcho a vivir con ellos.
- Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
- Las canas no se respetan; se tiñen.
- El mejor amigo del perro es otro perro.
- Los mosquitos son los únicos animales que mueren entre aplausos.
- En realidad, las tortugas saben volar. Lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
- Nacemos desnudos y hambrientos; después, la cosa empeora.
- El que ríe el último..., piensa más despacio.
- ¿Cómo se llama un boomerang que no da la vuelta? Respuesta: palo.
- El maleducado cena ejecutando un concierto de sopa.
- La marihuana causa amnesia, y otras cosas que no recuerdo.
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En los viejos tiempos
En los años cincuenta, cuando la televisión estaba en pañales y nos
acompañaba el aparato de radio, las mentes no eran tan podridas y así eran
los comerciales de aquel tiempo...
- "Caballero, hágasela suave y placenteramente... su afeitada le
proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Meneen".
- "Señorita, si su mamá se mete el dedo, y su hermana también, no
haga usted lo mismo... use palillos para dientes El Pingüino".
- "Caballero, ¿sabe por qué a su novia le gusta tocárselo?....
porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco".
- "Señorita, ¡no se deje meter eso!... Cuando mande a lubricar su
vehículo exija Texaco".
- "Señora, ¡lo que usted siempre quería...!, ¡ahora le caben hasta
los huevos!... sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador
General Electric".
- "Señorita, si su novio llega borracho y se lo pide,
¡¡¡déselo!!!... sí, dele un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera".
- "Señora, ¿no le entra bien?, ¿le maltrata la punta?, ¿le duele
mucho atrás?, ¿siente desmayarse?... es porque sus zapatos le quedan
chicos, llévelos a La Italiana y se los suavizarán".
- "Caballero, ¿tiene problemas porque se le para constantemente?
¿Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejarán
como nuevo".
- "Señorita, mucho cuidado, no se lo deje meter del viejo. Exija que
le den del nuevo y calientito... pan de la Panadería Santa Mónica".
- "Caballero, a usted, sí, a usted, caballero. ¿Se le ha achicado?,
¿se le ha encogido?... usted sufrirá solo esto si sus camisas no son
confeccionadas con telas de La Parisina".
- "Señora, ¿le gusta que su marido lo tenga duro o blando?... no lo
piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con almidón El
Rey".
- "Caballero, ¿le duele la cabeza al meterlo?... claro, esto le pasa
por no usar sombreros Ariza".
- "Caballero, señora, señorita: ¡póngase en cuatro!... sí, póngase
en cuatro horas de Monterrey a Torreón, viajando en los confortables
autobuses Estrella Blanca".
- "Señora, ¿las quiere tener arriba?, ¿no le gusta que se le
caigan?, ¿las quiere tener siempre templadas?... sus medias solo lucirán
bien templadas con ligueros Leonisa".
- "Caballero, ¿se le para de repente? ¿se le derrama el líquido?....
esto es señal de que su vehículo necesita bujías Champion".
- "Señora: dígale a su marido que todas las noches le eche tres...
sí, tres gotas de colirio Eye-Mo en cada ojo y le hará amanecer fresca".
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