CHISTES Y RELATOS

En la peluquería

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen?:
- ¿ Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el supertele... y este paquete de chicles
de menta.

O que cogen un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al Santiago Bernabeu, que a usted le
pega ser del Madrid.

¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el
peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces
cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo
"a tu manera".
Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?

Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar,
porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes,
estas celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que
deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:

- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.

Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido
la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la
depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te
quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.

Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han
convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que
traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con
chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la
cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: "Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder".

Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se
aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada
es la siguiente: primero, un poco de peloteo:

- Tienes una pestaña preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias.

Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y que puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un
tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas.

¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no
me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"

Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te
pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Vale.

¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con
hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una
aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas.
Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas. Que esto es otro truco
de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes,
ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte,
porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.

A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te
corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg
Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero
de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para
explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que
además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso,
y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.

Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo.
Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en
los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que
alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:

- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el
pelo?
Antes por lo menos llevabas...

Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo
nota...
¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco
depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce
Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido.

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El día que cambió mi vida un mail de internet

Queridos amigo:

Estuve haciendo un repaso de todas las chorradas que me enviaron por
Internet y observando cómo cambiaron mi vida:

1.Primero dejé de ir a bailar temiendo hacerme a una chica que esté
conectada con ladrones de órganos y que así me roben las córneas o me
saquen los 2 riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en la bañera
llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga: "Llama a emergencias
o te morirás".

2.Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una
jeringa infectada con SIDA.

3.Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan
marcar `*9` y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me
robaron la línea.

4.También vendí mi celular porque me iban a regalar uno más nuevo en
Ericsson pero nunca me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de
usar por miedo a que las microondas me afectasen el cerebro o me diese
cáncer.

5.Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de
engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio.

6.Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los
condones pinchados y me contagie de algo.

7.Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a
morir por meadas de rata.

8.También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo
que estuvo a punto de morirse unas 700 veces en el hospital.

9.Por último quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes
para evitar que la ranita Budweisser invadiera mi disco duro o que los Teletubbies se apoderaran de mi protector de pantalla.

10.Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi muero.

11.Casi muero de hambre esperando junto a mi correo los U$S 150.000 que
me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de
e-mails.

12.Y el teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a
Disneylandia con todo pagado!

13.Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis
bienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada
persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia
de las mujeres en Afganistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarme con el borde, porque se me iba a llenar
de cucarachas que se iban a incubar dentro de él, según lo que por mail
me habían informado.

14.Además, tampoco me gané $1.000.000, ni el Porsche, que fueron las 3
cosas que pedí como deseo luego de mandar el Tantra Mágico enviado por el
Dalai Lama de la India.

15.Y siempre creí que mis males eran a causa de una cadena que olvidé
seguir y por eso me había caído una maldición!

Saludos.

NOTA IMPORTANTE: Si no mandas este e-mail por lo menos a 10 personas,
el día de mañana te cagará un perro a las 12 del mediodía. Ah!, y también
se te aparecerá el diablo cuando te estés bañando y te agaches a buscar el jabón!

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Citas sobre sexo

"Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y
gratificantes que se pueden comprar".

"¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren
sexo?... Yo tampoco".

"El sexo sin amor es una experiencia sin sentido. Pero, para
no tener sentido, no está nada mal".

"El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen
compañero, más vale que tengas una buena mano".

"Si no fuera por los carteristas, mi vida sexual se reduciría a
cero".

"La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades
de ligar un sábado por la noche".

"Recuerdo los tiempos en que el aire era limpio y el sexo
sucio".

"No es sexo prematrimonial si no tienes intención de
casarte".

"El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una
cuerda".

"El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación.
Las otras ocho carecen de importancia".

"La biblia contiene seis admoniciones para los homosexuales
y 62 para los heterosexuales. Eso no significa que Dios no ame a los
heterosexuales. Es sólo que necesitan mayor supervisión".

"Hay numerosos aparatos mecánicos que incrementan el impulso
sexual, especialmente entre las mujeres. El más eficaz es el Mercedes-Benz
380SL descapotable".

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Amigos de la cadena

Habeis recibido alguna vez este mail??? Pensad esto otro cuando lo leais:

Algunos de los mejores momentos de la vida son:

*Enamorarse: de la novia de tu mejor amigo.

*Reirse hasta que te duela la panza: y pasarte la noche con el dolor.

*Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones: y que sean todos publicidad del porno gay qe te apuntó tu peor enemigo, o tu mejor amigo con indirecta (a ver que es peor).

*Manejar por algun lugar lindo: y que resulte ser los peores... y de noche.

*Escuchar tu cancion favorita en la radio: y que el reggeton te la j.oda a la mitad.

*Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera: sabiendo que para mañana no tienes paraguas.

*Salir de la ducha y que la toalla este calientita: porque la gorda de tu hermana la había usado antes.

Aprobar tu ultimo examen: en septiembre y por lo "facilita".

*Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves: y que te amenace si no le pagas lo qe le debías.

*Una buena conversación: con tu loro.

*Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado: y que sean pesetas el día 1 de marzo.

*Reirse de uno mismo: porque no tienes amigos de quien reirte.

*Llamadas a la medianoche: que duran horas de un desconocido que no sabes quien és.

*Reirse sin motivos: porque así de aburrido estas.

*Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti: y era tu madre que le cuenta a tus amigos lo bueno que eras sacando te mocos con la lengua de pequeño. Que se ríen y te señalan sin cesar.

*Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas: pero ya no coges el sueño.

*Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial: La que más odias.

*Ser parte de un equipo: de alcohólicos anónimos.

*El primer beso: de tu amigo que confesó ser gay.

*Hacer nuevos amigos: por que los otros ya te han hastiado.

*Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona: y que seas manco (a ver como te rascas). Y que el medico te diga que esas "cosqillitas" son úlcera.

*Pasar un rato con tus mejores amigos: que son 2: papá y mamá.

*Ver felices a las personas que quieres: tu mejor amigo enrollándose con la chica que querías desde 5º.

*Usar el sweater de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume: y descubras que el perfume es solo para "tapar" el sudor.

*Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron: que él sigue siendo mejor que tu.



*Tener a alguien que te diga que te quiere: solo tu madre, porque tu padre te odia.

Manda este e-mail a todas las personas que consideres que se lo
merecen (si eso... castígalos), hijos/amigos/as o a esa gente "especial" que haya en tu vida...

"AMIGOS SON LOS QUE EN LAS BUENAS ACUDEN SI SON LLAMADOS Y EN LAS MALAS.....VIENEN SOLITOS".

Y ahora la frase verdadera:

"AMIGOS SON A QUIEN NO VUELVES A MANDAR ESTE MAIL...PORQUE TU YA
SABES LA SENSACIÓN ODIOSA QE SE SIENTE AL SER LA QUINTA VEZ QUE LO RECIBES
Y LA QUINTA VEZ QUE LO TIENES QE ENVIAR".

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•¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan? El abnegado hombre.
•¿Quién levanta los pies cuando están barriendo...?
El considerado hombre.
•¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?
El resignado hombre.
•¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia … y encima con su mujer en rulos!?
El sensible hombre.
•¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo...?
Al desprotegido hombre.
•¿Quién, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo?
El honesto hombre.
•¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a “ella" le da miedo...?
El valiente hombre.

•¿A quién se la montan cuando llega con cabellos largos en la chaqueta, o maquillaje en la camisa...?
Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso...?)
•¿Quién tiene que afeitarse todos los días...?
El pobre hombre... bueno..., y su suegra.
•¿Quién manda en la casa...?
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina... del abrumado hombre.
•¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?
Hombresitos …malas pécoras, sñif......

• ¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
Adivinen.... sí, ese mismo.
•¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos...?
El ágil y económico hombre.
•¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado...?
Los resignados hombres.
•¿Quiénes están leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?
Los oprimidos hombres.
•Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: “¿Es que no hay caballeros aquí?”
¿Quién tiene que explicar que : “caballeros si hay, lo que no hay son asientos libres”?
El sensato hombre.

• ¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
Adivinen.... sí, ese mismo.
•¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos...?
El ágil y económico hombre.
•¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado...?
Los resignados hombres.
•¿Quiénes están leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?
Los oprimidos hombres.
•Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: “¿Es que no hay caballeros aquí?”
¿Quién tiene que explicar que : “caballeros si hay, lo que no hay son asientos libres”?
El sensato hombre.