CHISTES Y RELATOS

Mi marido es

- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas!

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-Venían dos perfumaditos tomados de las manos cuando ven venir un policía y uno le dice al otro

-“Suéltame la mano, me han dicho que ese agente odia a la gente como” nosotras” y los encarcela”

-Cuando el policía se les acerca les dice

-“Se me hace, que ustedes son del otro bando!”

-“Pues se equivoca!!-dice uno de ellos- somos muy machos”

-Vuelve a ver al otro y le pregunta “y tu que me dices, eres macho también”

-Y el otro perfumadito responde “es que usted es sordo? No oyó lo que dijo mi marido!!!”

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Qué decir y qué no decir

No diga
Diga

Hoy me he hecho una paja pensando en tu hermana y otra en tu madre.
Últimamente me acuerdo mucho de tu familia.

Sácame otra ronda que estoy sin un duro.
¿Sabes dónde hay un cajero automático?

Bueno, si no encuentro nada mejor, esta noche follo contigo.
Luego nos vemos que estoy con unos amigos, ¿vale?

Joder, ya tenía ganas de soplar de gorra.
Una fiesta realmente encantadora.

Ya te echaría un kiki a gusto.
Estás preciosa esta noche.

María, baja la basura de una puta vez.
Cariño, ¿no huele un poco raro en la cocina?

Ni hablar, esta noche salgo a cocerme con los amigotes.
Lo siento, pero tengo una cena de negocios.

¿Y qué quieres? ¿Que me pase el puto día llamándote?
Últimamente no hay forma de localizarte en casa.

Préstame cinco talegos.
¿Quieres que vaya yo a cambiar el billete?

¿Las 5.000 pelas? No sé de qué me hablas.
¡Huy, qué tarde se me ha hecho!

Dame otro pitillo.
¡Qué contrariedad! Acaban de cerrar el estanco.

Ahí te quedas.
Voy un momento al baño.

Me dedico a vivir del cuento.
Atravieso un período de profunda reflexión.

No estás mal para ser una menopáusica.
La madurez te sienta estupendamente.

Tu hermana no es gran cosa, pero la chupa de la hostia.
Yo no me quedo en lo superficial; sé reconocer el talento de una persona.

Tu cuadro es una puta mierda.
¡Qué arte tan conceptual!

Esta resaca me tiene muerto.
Sufro de cefaleas.

Llevo un par de meses sin ducharme.
Vengo de jugar a squash.

A ver si pagas ya una puñetera ronda, jodía.
La independencia económica es determinante para la liberación de la mujer.

Paga tú la cena.
¿Cómo? ¿Qué aquí no aceptan la tarjeta de compra del Corte Inglés?

Pues sí, ya he acabado, ¿pasa algo?
El orgasmo simultáneo es un mito.

Señora, ábrame el portal que quiero fumarme un chino.
Cartero Comercial.

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Cómo suicidarse y no morir en el intento

Después de hacerme inmensamente rico con eso de los
candados imaginarios y de ir detrás de los
vampiros y acabando con ellos con polvorones de
canela, llegó el momento de cambiar radicalmente
de profesión, y me hice suicida, pero no un suicida
cualquiera, de esos que lo intentan una vez
y ya está y la han palmado, no porque como en todo,
para el suicidio hay que tener arte, y yo lo
tengo.

La primera vez que lo intenté quería hacerlo de forma
sencilla, al viejo estilo, pero la falta
de experiencia me hace ser un poco torpe, así que
busqué a gente que se hubiese suicidado con
éxito, pero inexplicablemente no encontré a nadie, y
tuve que hacerme como suicida a mí mismo.

¡Ya está!, pensé para la primera vez cortarme las
venas, y fui a una ferretería y entré a preguntar:

yo: -Muy buenos días tenga usted y su tienda, querido
señor dependiente (yo que soy muy amable con las personas
que me suministran el arma del delito)

Él: -Buenos días seños, ¿que desea?

y: -Quería un corta venas bien grande- le dije con aire
decidido.

e: -¿Un corta qué?, ah claro, un corta pizzas me ha dicho.

y: -Corta venas, corta pizzas, bueno, lo mismo daría si al
final funcionase.

e: -¿Se lo envuelvo?- me preguntó.

y: -No gracias, me lo llevo puesto.

Y sin mas me lo apreté contra el brazo, se me hincó en
el brazo y me fui sonriendo.

Al salir escuché un golpe en la tienda, y vi al hombre
tirado en el suelo. Creo que eso le impresionó.

Llegué a mi casa, y ya estaba impaciente por el
resultado. Yo esperaba que brotara la sangre a
chorros, que me mareara, que viera bichos por las
paredes, que me hicieran un piazo de juicio en
el infierno, pero nada, del corte sólo salía queso
parmesano, lo cual no sería malo si lo que
quisiera hacer fuera una pizza, pero como mi intención
era simplemente de suicidarme, pues resulta que en lugar
de desangrarme me estaba desparmesanando, y tuve que dar
por nulo mi primer intento.

En la segunda cuidé más el detalle para que no hubiera
más problemas ni sorpresas de última hora.

La forma elegida era ahogarme en la bañera. Lo preparé
todo, agua caliente, sales minerales para difuntos,
una manopla, y una nota explicativa a mi patito de goma
donde le comentaba por qué no se podía bañar ese día conmigo.
Entré en el cuarto de baño, metí un pié y descubrí que el
agua estaba muy caliente, así que decidí esperar un
poco, porque el calor me pone la piel áspera y me da un
montón de coraje. Cuando se hubo enfriado, me metí entero
y me sumergí. Cuando el agua me hubo tapado la cabeza,
esperé....volví a esperar....¡Que hartón de
esperar!...Zzzzzzzzzzzzz(dormido)...Uaaaaaaahhhhhh
(bostezando)...me desperté!.

!!160 minutos bajo el agua!!

Busqué una explicación lógica al hecho de que no me
hubiera ahogado, y tras mucho meditar la
cuestión caí en la cuenta. Meses atrás había hecho un
cursillo de submarinismo a grandes
profundidades sin bombona de oxígeno. Tampoco era esa
la opción mas acertada para mis intentos,
y encima, todos los dedos se me habían arrugado y bajo
el agua el aburrimiento era monumental.
Incluso pensé en traerme un cassette al baño para
escuchar música, pero ¿y si se caía al agua y
me electrocutaba?. Uf que miedo, quita quita, suicida,
no loco!. Dejé pasar unos cuantos días
para que se me pasara el susto, y volví a intentarlo.

Ahora quería hacerlo como las grandes divas de
`jolibú`, como la `Lopez` o la `Naomi Campell`,
esa que estaba con el bailarín `Cortete`, o algo asín.
Me iba a suicidar con barbitúricos. Al principio creí que
lo de barbi era porque te quedabas tieso y blanco como
las muñecas, pero no, sino que eran unas medicinas de color
oscuro y yo las había visto en una mesita de noche que un
amigo guardaba para no se qué. Aproveché que él se
había ido de viaje y rebusqué entre sus cosas, y encontré
una cajita que estaba medio borrosa y ponía `J$3$"%$%la`.

Las cogí y me dispuse a tomarlas todas. La cajita era
negra como las pastillas, las saqué y me
las tomé todas. Frente al espejo esperaba impaciente
una reacción, un algo que me dijera que
había hecho efecto, y la señal no tardó en llegar,
empezaron unos dolores intestinales que se
fueron esparciendo por todo el estómago y pensé: `¡ya
me llegó la hora!`. Se le fueron sumando
unos gases tóxicos expandidos por toda la habitación,
y retortijones de tipo `tengo que haber comido algo que me
ha sentado mal, muy maaaaaalllll!!!`... Pddddzzzzzzzzz, que me
cagué, literalmente me cagué, ni siquiera llegué al baño. Lo
que yo echaba por el culo no eran excrementos, parecía
que tenian vida propia, e incluso los oí reirse, salían
disparados por las paredes, cocila, la azotea, hasta que
por fin llegué al baño, y expulsé todo lo que me podía
quedar dentro, que era bastante, e incluso me pareció
distinguir entre tanta m..ierda ese bocadillo que me comí en la
comunión de mi hermana años atrás, que por cierto hoy es su
cumpleaños, tengo que acordarme de llamarla para felicitarla por
su 64º cumpleaños. Cuando hube acabado con toda la artillería
pesada que tenía en mi cuerpo, que era bastante, me dispuse a
leer lo que me había tomado, y dentro del cajón me encontré una
caja parecida que decía `JUANOLAS`. Me había tomao una sobredosis
de pastillas juanolas, pa`verme matao!.Lo volví a intentar con una
cuerda, pero me ponía morao y por poco no me ahogo, intenté tirarme
de lo alto de un piso, pero tenía vértigo y me mareaba, y luego se me
quedaba mal cuerpo.

Así que decidí no volver a intentarlo, porque sufro del corazón y mi
cuerpo no aguantaría un esfuerzo así, pues.....aaarrrrrgggggg Piiiip,
piiiip, piiiip,piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
(léase encefalograma plano ;-)) ¡que nooooo!!, que era coña ;-)

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Test, ¿eres cochino?

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

1.. ¿Te sacas los mocos?
2.. Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos ?
3.. Te sacas el moco con una llave o un clip?
4.. Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
5.. ¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
6.. ¿Escupes por la ventana del coche?
7.. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
8.. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
9.. ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
10.. ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
11.. ¿Alguna vez haz orinado en la calle?
12.. ¿Alguna vez haz c.agado en la calle?
13.. Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
14.. Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
15.. ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
16.. ¿Su almohada brilla?
17.. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
18.. ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
19.. Después de usar el papel higiénico en el baño ¿Lo tiras abierto y cara arriba?
20.. ¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
21.. ¿Tu cuarto huele a bus ?
22.. ¿Tus amigos te llaman cerdo?
23.. ¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
24.. ¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
25.. ¿Te comes las uñas? (mano o del pie)
26.. Si encuentras un pelo o insecto en tu comida: ¿te la comes igual?
27.. ¿No importa que clase de pelo o insecto sea?
28.. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
29.. Cuando estas durmiendo y babeas ¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que has babeado?
30.. ¿Puedes decir tu nombre eructando?
31.. Cuando alguien te pregunta ¿Que has comido? ¿Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
32.. ¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
33.. ¿Has llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
34.. ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
35.. ¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
36.. ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
37.. ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
38.. ¿Te has fijado si dejas nicotina en los gallumbos?
39.. ¿Orinas dentro de la piscina? - Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos

Resultados:

respuestas afirmativas
De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16 Eres un cochino
De 17 a 24 Eres un cochino cochino
De 24 a 34 Cochinazo y apestoso
De 34 a 40 Cochino de campeonato... !!!

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Miedo al compromiso

Yo no tengo nada contra el matrimonio, de hecho, cuando nací mis padres
estaban casados y ni me enfadé ni les dije nada. Pero tengo un problema con
eso de vivir en pareja: ¡soy alérgico al compromiso! Porque al fin y al
cabo, ¿para qué sirve el compromiso? ¡Para tener derecho a enfadarse!
Porque mientras sois amigos todo va bien. Llegas tarde a recoger a una
amiga, y la tía no se enfada, no tiene derecho, sólo sois amigos. Pero en
cuanto te comprometes, ¡hala, broncas a todas horas!
Llegas tarde a recogerla, llamas al telefonillo:
- ¿Qué quieres?
- Que estoy aquí abajo...
- ¿Has visto que hora es?
- Sí, pero es que...
- ¡Ni es que, ni asco! ¡La próxima vez, si vas a venir tan tarde, déjalo!
Y tú, a tragar, como estás comprometido... Lo que pasa es que, claro, tú
conoces a una chica, te cae bien, es guapa... y como parece que no lleva
malas intenciones, te olvidas y decides salir con ella. Al principio no
hay problema, pero de pronto empiezas a notar cierta presión: estáis echando
un kiki, ¡un kiki sin compromiso!, y, sin compromiso!, y, sin venir a cuento, la tía te suelta:
- Te quiero, Jorge
¿Qué ha dicho? ¿Qué me quiere? ¿Pero yo que le he hecho a esta tipa? Son
ganas de molestar! En ese momento se te baja el alma a los pies . Bueno, el
alma y... todo lo demás.
Es que no lo puedo evitar, me pasa con todas. Yo cuando termino de hacer el amor, quiero que se vaya. Para un típo, hacer el amor perfecto sería:
"¡Ya!,¡ya!, ¡yaaaa! Ya te puedes ir" Pero como sabes que no está bien, te
aguantas y ella se queda toda la noche hecha un ovillo, a tu lado. Y tú
encima tienes que fingir que estás encantado.
- Qué a gustito que estamos aquí los dos.
- Sííí, muy a gustito...
Pero piensas: "¡A gustito me voy a quedar cuando cojas la puerta"!
Y al rato:
- ¿Jorge, me puedo dar una ducha?
- Sííí, dúchate, dúchate... -y te acuerdas de Psicosis. Esperas que después
de la ducha se vaya pero ¡se pone a preparar el desayuno! Yo entonces
empiezo con las indirectas:
- ¿Quieres leche en el café?
- No, yo el café siempre lo tomo ¡SOLO!
- ¿Y cómo te gusta?
- ¡LARGO!
- ¡Ay! ¿No tienes Donuts?
- No, pero bájate a la panadería ¡Y QUE TE DEN!
Y antes de irse te dice:
- ¿Me acompañas esta tarde, que voy a castrar al gato?
Es para suicidarsee. ¡Ya está intentando planificarte la vida! esta tarde a
castrar al gato... Y después el fin de semana en la playa. Y el verano en la montaña. ¡Hay que pararla!
- Mira, Alicia, yo es que soy anticastracón, así es que, si eso, ya nos
vemos por ahí.. Pero el caso es que a media tarde te acuerdas de ella... y
del kiki, y dices: "Pobrecilla... ¡Voy a llamarla a ver cómo está el gato!"
- ¿Alicia? No, que como soy anticastración quería saber cómo está el
gato... Tranquilízate, mujer, eso que no ha echado la anestesia...Lo sé
porque a mi me operaron de fimosis, que no es lo mismo, pero está cerca...
Oye, hablando de fimosis, ¿quedamos esta noche?
Y en cuanto cuelgas, te preguntas: "¿Qué he hecho? ¿estoy tonto? ¡He
vuelto a quedar con ella! Bueno, tampoco es tan grave, quedamos, echamos un
kiki, y mañana, ni gato ni pollas".
Lo que pasa es que te vas liando, te vas liando... Y al final pasas el fin
de semana en la playa. Y el verano en montaña. Y casi sin darte cuenta, ¡te
presenta al gato y a sus padres! Ahora sí que hay peligro de verdad, sobre
todo si es invierno. Yo tengo una teoría sobre esto: es muy importante no
conocer al padre de ella en invierno, en invierno da mucho respeto. Cuando
subes a su casa te puedes encontrar a su padre viendo el telediario en
chaqueta y corbata vociferando:
"Estos son todos iguales! ¡Ladrones, que sois unos ladrones! ¡Todos a
chupar de la teta! ¡Estos sí que llegan a fin de mes...! Ese coche oficial
lo he pagado yo, ¿a que sí?". ¿Que le vas a decir? ¿que no? Y cuando por
fin sale tu chica y te despides, te mira como diciendo:
"A ver lo que haces con mi hija", y piensas: "¡oh! Dios, como me
pase un pelo me hacen lo que al gato!".
Sin embargo, en verano no pasa nada. En verano, si conoces al padre de
ella... suele ser en la playa, con el tipo en bañador, sentado en una
sillita de tijera, leyendo el "Diario", con la nariz roja y con la espalda
pelada: ¿Cómo le vas a tener respeto a un tipo con la espalda pelada? O sea,
que si te dice:
- A ver qué haces con mi hija
Tú puedes contestarle:
- Y usted a ver qué hace con su espalda... A ver si nos damos crema...
Pase lo que pase, lo importante es no comprometerse... ¡A pasarlo bien, que
la vida son cuatro días! Yo llevo un año saliendo con Alicia... ¡Pero
cuando quiera lo dejo, ¿Qué?.. Sí, se va a venir a vivir a casa, por
probar. ¡Pero no es nada definitivo, ¿Qué? ¡No, El gato no se viene!