CHISTES Y RELATOS

De contabilidad?

La amiga = Activo disponible
La amante= Cuenta Puente
Los cuñados=Pasivo de contingencia
Las cuñadas= Reserva de capital
La despedida de los novios= Cierre de ejercicio
La esposa= Pasivo fijo
El esposo= Bolsa de valores
Los hijos= Estado de perdidas
Las hijas= Estado de ganancia
Los hijos naturales= Cuentas de orden
La novia= Inversiòn
La prometida= Superàvit ganado
La secretaria= Reserva de inversion
La señora esperando bebe= Activo diferido ò produccion en proceso
La sirvienta= Reserva ilegal ù oculta
La vecina= Futuras inversiones (cuenta corriente)
La ahijada= Mercancia en transito
El compadre= Anticipo a proveedores
La sobrina= Deposito en garantia
La abuela= Reserva para moldes y matrices
El abuelo= Reserva para material obsoleto ò reserva para bajar de valor

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Amante Robot

Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle ... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante:
- Tu seguime el cuento... y déjame hacerlo todo a mí, pero sobre todo quedate ahí de pie, quieto. En esto que entra el marido a la habitación:
- Hola cariño, mirá, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes...
-Pero... ¿quién es este tipo, y qué hace calato ahí parado?.
La adúltera que se ríe...
-Ja ja ja, ¿a que te creíste que era de verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft... Ven, ven,acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.
-Pero amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así?
-A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?. Así, sabes que no te meto los cuernos con nadie...
-Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él. La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
-Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...
-Vaya, que suerte la mía,... , entonces ¿por qué no me preparas algo de comer?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:
-Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone. Lo toma del brazo, lo tira en la cama, y cuando está a punto de la accion al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
-ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO .. ERROR ... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
-Pues vaya clase de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica
-SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡ POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO

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Mira quién habla

Resulta que Manolo se encuentra durmiendo, cuando de pronto suena su
teléfono a las 3 de le mañana; todo desvelado y con sueño contesta:
"¿Hola?"
Y una voz le dice: "Ho...la...ya...sé...ha...blar".
Y Manolo todo furioso le contesta:
"¡Qué, me llamas a las 3 de la mañana para decirme que ya aprendiste a
hablar, desgraciada!"
"¡Es...que...soy...una...va...ca!"

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Mi mujer es un sol

Se encuentran dos amigos, uno de ellos volvía de su luna de miel:
"Hola, ¿cómo estás? ¿Qué tal te va en tu vida de casado?"
"¡Ah... no sabes, mi mujer cocinando es un sol!"
"¿Cocina tan bien?"
"No, es un sol, ¡lo quema todo!"

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Mi marido

Una mujer que duerme se despierta por un ruido como a las tres de la
madrugada, y le dice al hombre que duerme con ella:
"¡MI MARIDO!"
El tipo toma su ropa y se tira por la ventana desde el tercer piso...
minutos más tarde entra el mismo hombre y le dice a la mujer:
"¡Pero Che, yo soy tu maridooooooooo!"

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Milanesas

Está Pepito en la escuela y la maestra todos los días les pregunta qué
comieron y un compañero dice "yo comí pasta", y otro "yo comí en un
restaurante" y así siguen...
Y finalmente la maestra dice "¿y tu Pepito qué comiste?" Pepito
responde: "sopa", y todos se rien: "ja ja ja ja, come sopa, ja ja ja
ja"
Entonces pepito llega a su casa llorando y le dice a su mama:
"Mamá, mamá, todos se burlan de que yo como sopa."
"No importa, invéntales algo."
Al día siguiente la maestra les pregunta... ¿y tú, Pepito?"
"Milanesas."
¿Y cuántas comiste, Pepito?"
"¡Dos tazas!"

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Milagro

El padre se dirige a sus feligreses:
"Si tienen fe sanarán, si tienen fe sanarán; pongan su mano sobre la
parte afectada y el milagro ocurrirá".
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El septuagenario
disimuladamente baja la mano y la pone en la ingle. La viejita lo ve y
le dice:
"Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección".

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Mezquino

Jorge y Evangelina son una pareja que viaja mucho. Como querían viajar
a Hawai y no disponían de mucho dinero, deciden poner 20 dólares en
una lata cada vez que hicieran el amor.
Al finalizar el año, revisaron la lata, y Jorge se sorprendió porque
había billetes de 50 y 100 dólares.
¿Cómo puede ser posible esto?, le reclama a su mujer.
¡Porque no todos son tan Tacaños como vos!

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Métodos de investigación

Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
"¡Oye, que roca más rara! ¡Si parece una piramide!"
Se ponen a excavar ambos y desentierran una piramide enorme
"Es una piramide enorme."
"Vaya que sí, ¿sabes lo que te digo?"
"¿Que?"
"Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es
profesional y seguro que sabe de que va esto."
"Vale."
Avisan al equipo arqueologico Americano que viene con sus jeeps,
trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y
científicos. Se meten en la piramide y al cabo de DOS años salen.
"Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?"
"Pues," responde el portavoz del equipo americano, "después de
laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta piramide fue
construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo."
"¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!"
"Pues sí."
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes.
"Esos sé que sí, ¡los Alemanes son de un metódico!"
Vienen los alemanes, se meten en la piramide, pasan dos años y salen.
"¿Que?"
"Hemos averiguado," responde el alemán, "que esta piramide fue
construida, seguramente, en torno al 1700 antes de Cristo."
"Y..."
"Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
complicados..."
Los dos tipos bufan con resignación.
"No nos queda más remedio que avisar a LA AGENCIA DE INVESTIGACION."
Llega una pareja de agentes, se meten dentro y en dos días
salen.
"¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?"
Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de
Cristo a las órdenes del faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nuboso y
una rama de sacerdotes se oponía a ello... bla, bla, bla...
participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una
revuelta... bla, bla, bla... la esposa del faraón lucia un modelito
de... bla, bla, bla... la influencia en la lengua se vio en... bla,
bla,bla..."
"¡HOMBRE! ¿Como lo han conseguido?"
"Hombre nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia
ha hablado."

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Me toco acá y me duele

Manolo va al doctor y señalando varias partes de su cuerpo con el dedo
índice le dice:
"Doctor, me toco acá y me duele, me toco aquí, de este otro lado y me
duele, me toco en este otro lado y también me duele, ¿que es lo que
tengo doctor?"
Y el doctor le contesta:
"¡Lo que usted tiene es el dedo quebrado, imbécil!"

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Mercadotecnia

La maestra se dirige al grupo:
"Está comprobado que los niños pequeños prefieren la leche materna a
la embotellada. ¿Por qué creen?"
"La leche materna es más saludable", suelta Jorgito.
"La leche de la madre tiene mejor sabor", dice Juanita.
Cuando Pepito levanta la mano, la maestra prefiere ignorarlo a
sabiendas de sus respuestas; pero ante la insistencia, accede:
"A ver, Pepito: ¿por qué los niños prefieren la leche materna a la
embotellada?"
"Yo creo, maestra, que no es por la leche, es más bien por el envase".

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Mensajes de advertencia

Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de
alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas
destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes
de advertencia en todos sus productos:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar
como idiota.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma
historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan
propinarle una paliza.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus
ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por
teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está
susurrando cuando no es así.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como
eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos
le ocurrió a su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es
Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede
conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto
en karate.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire
al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o
especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas
de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es
más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado
FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es
invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la
gente se está riendo con usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la
continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos,
que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.