La hiena
"La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y
se aparea una vez al año", expone la maestra a sus alumnos.
"A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?"
"La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se
aparea una vez al año".
"¡Muy bien, Jaimito! Tú, Pablito".
"La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne
podrida y ve a su pareja una vez al año".
"Mmm... Bueno, has aprendido algo. ¿Y tú, Pepito?"
"Yo sólo tengo una pregunta maestra: la hiena, con lo lejos que vive,
la porquería que come y lo poco que ve a su pareja, ¿de qué carajos se
ríe?"
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La hacienda del abogado
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
"Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?"
"¡No hijo, es robado!"
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La guerra fría en la luna
Llega el director de la CIA muy apurado a ver al Presidente y le dice:
"¡Señor presidente, hay que hacer algo...! Esos malditos rusos han
enviado unas naves enormes a la Luna, y la están pintando de rojo..."
"¿Ah sí...? ¿Cuánto llevan pintado ya...?"
"¡Como una quinta parte, señor presidente...!"
"Está bien. Manténgame informado."
Un rato después llega el director de la CIA otra vez a todo correr:
"¡Señor presidente...! ¡Ya llevan la mitad de la Luna pintada de
rojo...!"
"Mantengamos la calma, señor director. Manténgame informado de sus
avances."
Al rato, llega el director de la CIA todo desconsolado:
"¡Señor presidente: los rusos acaban de pintar TODA la Luna de
rojo...!"
"¿Toda?"
"¡Toda!"
"Muy bien. Llame a Cabo Cañaveral y dígales que envíen una nave
cargada de pintura blanca, para que le pinten encima: Tome Coca Cola."
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La gallina no come puerco
Una gallina que vivía en una granja lejana de la civilización llegó
corriendo al chiquero de los puercos.
En el chiquero sólo se encontraba un puerquito bañándose de lodo. La
gallina al verlo, se burla de el y le da la mala noticia: "TE VAN A
MATAR PUERQUITO."
El puerquito, preocupadísimo y todo palido de la impresión del
comentario de la gallina, le pregunta:
"¿Y PORQUE DICES QUE ME VAN A MATAR GALLINITA?"
La gallina le contesta:
"Es que en la mañana escuché al patrón decirle a su señora que en la
tarde le diera chicharrón a la gallina..."
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La fruta caída
Un mango se desprendió del árbol que lo sostenía desde que dejó de ser
flor. Todos los mangos que estaban en el árbol se empezaron a reír del
fruto que cayó al suelo. Éste se sacudió su esbelta forma y miró hacia
arriba y les gritó a sus compañeros:
"¡Inmaduros!"
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La fiesta de los puntos
Cierto día, se reúnen todos los puntos para hacer una fiesta. De
pronto, aparece una coma y entra como si nada; se acercan unos puntos
y le reclaman:
"¡Oye, tú! ¿No sabes que ésta es una fiesta solamente de puntos?"
Tranquilos, amigos, soy un punto, lo que pasa es que me dejé crecer el
pelo, se defiende la coma.
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La fiesta de los ceros
Cierto día, todos los números 0 tenían una fiesta, pero un 8 que
andaba por ahí también quería entrar:
"¡Demonios, esos malditos números racistas no me van a dejar entrar a
su fiesta!"
Entonces, se le ocurrió un plan. Así que entra a la fiesta como si
nada; pero al ver esto los números 0, se acercan a él y le reclaman:
"Eh, idiota, ésta es una fiesta de números 0, ¿qué haces aquí si tú
eres un 8?"
"¡Ea, tranquilos hermanos, si tan sólo me apreté mucho el cinturón!"
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La estatua de Martí
Fidel Castro, desesperado ante la situación de Cuba, se sienta en la
Plaza de la Revolución y se dirige a la estatua de Martí:
"Por favor, Martí, ayúdame a resolver el problema de mi país."
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice: "Si quieres
que te ayude traeme un caballo."
Fidel, asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raúl,
el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompana a fidel a
donde se encuentra la estatua de Martí. Fidel repite su pedido y al
poco rato Martí le contesta:
"Te dije que me trajeras un caballo, no un burro."
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La esposa-refrigerador
"Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador."
"No se preocupe. Ya se le pasará."
"Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche,
porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara."
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Lady Di y la Madre Teresa
Llega la Madre Teresa al cielo y San Pedro le otorga una pequeña
corona en reconocimiento por el buen trabajo que realizó en la tierra.
Una semana después llega la Madre teresa a la oficina de San Pedro y
dice:
"Me vengo a quejar. Ese presidente latino que murió en un accidente de trancito no hizo nada y ademas corrupto y sin embargo tiene una corona mucho más grande que la mía.
¡Exijo una explicación!"
San pedro responde:
"No se preocupe, Madre, que eso no es una corona. ¡Es el guía del
Mercedes Benz en que iba y que todavía no se lo ha podido quitar!"
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Ladrones
"¡Chico! ¿Qué té pasa que vas tan magullado?" pregunta un ladrón a su
colega.
"Pues mira, que anoche entré en una casa a oscuras y la mujer la
emprendió conmigo a golpes, patadas, arañazos, hasta que encendió la
luz."
"¿Hasta que encendió la luz?"
"Sí. Entonces me dijo: ¡huy!, perdone, lo había confundido con mi
marido."
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La diferencia
Un hombre iba salir pero no sabía si irse a pie o irse en guagua. Si
se iba a pie no pasaba nada, pero si se iba en guagua tenía dos
opciones: encontrar asiento o irse parado.
Si no se sentaba no pasaba nada, pero si sentaba tenía dos opciones:
sentarse al lado de un hombre o de una mujer.
Si se sentaba al lado de un hombre no pasaba nada, pero si sentaba con
una mujer tenía dos opciones: entablar conversación o no.
Si no hablaban no pasaba nada, pero si hablaban tenía dos opciones:
que se casaran o que no se casaran.
Si no se casaban no pasaba nada, pero si se casaban tenía dos
opciones: mudarse a un primer piso o a un segundo piso.
Si se mudaban a la primera planta no pasaba nada, pero si se mudaban a
la segunda planta tenía dos opciones: tirarse o no.
Si no se tiraba no pasaba nada, pero si se tiraba tenía dos opciones:
irse al cielo o al infierno.
Si iba al cielo no pasaba nada, pero si iba al infierno tenía dos
opciones: que hiciera mucho frío o que hiciera demasiado calor.
Si hacía mucho frío no pasaba nada, pero si hacía demasiado calor
tenía dos opciones: beberse una Coca Cola o un 7-Up.
Si bebía Coca Cola no pasaba nada, pero si tomaba 7-Up... ¡La
diferencia es clara!
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La deuda externa
El presidente de un país latinoamericano reúne a todo el mundo en el
Palacio de Gobierno, prensa y medios de comunicación incluídos, para
anunciar algo importante. Entonces llega y dice:
"Compatriotas, les tengo 2 noticias, una buena y una mala."
Entonces todo el mundo: "¿Cual es la buena?"
"La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos."
"¿Y la mala?"
"¡Pues que tenemos quince dias para desocupar el pais!"
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La cornetita
En una fiesta, un niño mimado insiste en que quiere un globo. La
abuela coge una silla para alcanzarlo, pero en el momento que estira
la pierna para subirse se le sale un pedo. El nieto comienza a llorar:
"¡Ya no quiero un globo, ya no quiero un globo!"
Molesta, la abuela le pregunta:
"¿Entonces qué quieres?"
"¡Ahora quiero la cornetita!"
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Marido y mujer
Un sacerdote y una monja se pierden en medio de una tormenta de nieve.
Después de caminar un rato, llegan a una cabaña pequeña. Totalmente
agotados, se preparan para pasar la noche.
Había una pila de mantas y una bolsa de dormir en el suelo, pero
solamente una cama. Caballero aun en circunstancias extremas, el
sacerdote indica:
"Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo, en la bolsa
de dormir".
Se mete dentro de ella, sube el cierre relámpago para cerrar la bolsa
y comienza a quedarse dormido. Casi al instante la monja exclama:
"Padre, tengo frío".
El cura sale dificultosamente de la bolsa de dormir, se levanta, busca
una de las frazadas y cubre a la monja con ella. Acto seguido, retorna
a la bolsa de dormir dispuesto a conciliar el sueño, cuando la monja
dice nuevamente:
"Padre, sigo teniendo mucho frío".
El sacerdote, un tanto nervioso, repite la operación anterior. Ni bien
retorna nuevamente a la bolsa, ya prácticamente dormido, cuando lo
interrumpe con lo mismo:
"Padre, me estoy congelando".
Esta vez, el religioso no sale de su bolsa de dormir y habla, como
pensando en voz alta:
"Hermana, tengo una idea. Estamos a muchos kilómetros de cualquier ser
humano, alejados completamente de la civilización. ¿Por qué no hacemos
como si fuéramos marido y mujer?"
"Por mí no hay problema", contesta la religiosa con voz coqueta.
"¡Entonces levántate de la cama y búscate tu propia manta!", responde
gritando el cura.
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Mareos
La niña, de tan sólo 10 años, le pregunta a su mamá:
"¿Oye, mami, las niñas de mi edad nos podemos embarazar?"
"No", contesta la madre muy preocupada. "Las niñas buenas como tú, no
se pueden embarazar. Es imposible".
Dirigiéndose al niño que la acompañaba, la pequeña le anima:
"Ya ves, tonto, no te asustes, los mareos son por pasearme tanto en el
columpio".
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Mi nieto de casi cinco años toma clases de natación a las cuales yo lo acompaño.
Después de terminar sus clase lo preparaba para secarlo y vestirlo, le entregue una pequeña toalla y le dije.
“Toma esta toallita y sécate los huevitos.”
Me miro enojado y me contesto
“yo no tengo huevitos tengo tentáculos”
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El cubano!!!!!!!?
Un cubano visita a un amigo en México.
-Amigo: ya que a los cubanos les gusta el beis bol te invito a ver un partido.
-Cubano: bueno chico, vamo pero yo no se nada de beij-bol.
-Amigo: no importa te divetiras.
-Cubano: bueno tu me explicas.
Ya en el partido de beis bol el amigo le ejplica:
Cuando pase un bateador y se dirija a la primera base le echamos porras para que no le hagan out.
El cubano entiende a la perfeccion, ya en el desarrollo del partido:pasa un bateador y:
-Cubano: vamoj chico corre, tu puedes, ejo ej....
-Cubano: corre mi hermano, tu puedes llega....
Y asi varios bateadores, hasta que pasa un bateador a que le pasan cuatro bolas malas, le dan base por bola, se va caminando a la base y el cubano;
-Cubano: vamo chico, tu puedej, corre.
Lo interrumpe el amigo.
-Amigo: Esperate cubano, ha este no le grites, porque tiene cuatro bolas.
Y el cubano responde:
-Cubano: ¡¡Camina con orgullo mi negro!!
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