CHISTES Y RELATOS

Un marido va a buscar a su mujer cuando salia del medico

Un marido va a buscar a su mujer cuando salia del medico.
Al verla le pregunta:
- Maruxiña ¿que te ha dicho el medico?
A lo que la mujer le responde:
- Ahora no me acuerdo,no se si me ha dicho que tengo los ovarios caidos o me han caido varios.

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Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no

Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un dia la esposa emborracha al marido hacen el amor y cuando terminan la mujer le dice:
- mi amor que nombre le vamos a poner. contesta el marido :
- ¿como?
- Que que nombre le vamos a poner a nuestro hijo...
- Ah, si, bueno, ven acá, vamos al baño
y el tipo se quita el profiláctico y le dice:
- Si lo atravesó lo llamamos Mago.

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A mí lo que me gusta es que me la chupen

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- usted que opina de la posición servobosnia?
Y el otro le responde:
- pues esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.

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Olvido

"Abuelita, ¿qué es un amante?"
De pronto, la viejita deja sus palitos de tejer, suspende el balanceo
de su mecedora, abre los ojos como recordando algo y echa a correr
escaleras arriba, hacia el viejo almacén de la casa. Una vez allí se
precipita corriendo hacia el antiguo ropero de roble, abre la puerta
de éste... ¡ Y cae al suelo un esqueleto totalmente calato

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Números graciosos

Un nuevo empleado se presenta a trabajar a la oficina y, como todo
empleado nuevo, se sentía un poco incómodo. En el transcurso de la
mañana, observó que cada vez que algunos compañeros decían un número
todos se ponían a reír. Curioso les pregunta:
"¿Por qué cada vez que dicen un número se ponen a reír?"
"Es que aquí está prohibido que contemos chistes, así que los tenemos
enumerados y cuando alguien dice un número ya sabemos a que chiste se
refiere y nos ponemos a reír".
Al día siguiente, sintiéndose más en confianza, el nuevo empleado
suelta:
"El cinco".
Todos sus compañeros se quedan callados; inquieto el nuevo cuestiona:
"¿Por qué no se ríen?"
"Es que vos no tenés gracia para contar chistes".

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Solucion veterinaria?

Eran las dos de la madrugada cuando una mujer ya mayorcita, llama a su veterinario para decirle que sus perritos estan en la sala pegaditos cOLa con cOLa y ella no sabe què hacer:

--Le hechaste agua fria? -pregunta el veterinario-
--Si señor, sin resultado.
--Les pegò con un periodico enrrollado?
--Si, tampoco resultò. ¿Què hago ahora?
--Lo ultimo que puedo recomendarle es que ponga el telefono en el suelo al lado de los animalitos y yo te llamo nuevamente.
--Pero Doctor, cree que eso darà resultado??
--Pues funcionò conmigo hace un momento.

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Tengo un amigo Medico que pasa con remordimiento de conciencia, por que se acuesta con casi todos sus pacientes - le dice un tipo a otro-

Va –le contesta el otro- gran parte de ellos hacen lo mismo..

-Medicos VETRINARIOS?

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Futuro promisorio?

Un señor estaba sentado viendo la TV . . lanzaba un manì al aire, abria la boca y el manì caia en ella.

Su esposa lo llamò, èl movio la cabeza para escucharla y el manì cayò en su oreja. Por mas esfuerzo que hizo no pudo sacarlo . . y cuando ya estaban listos para ir al medico, llegò su hija adolescente con un amigo... Y el amigo dijo que èl podìa ayudar.

Sentò al señor en una silla, le introdujo dos dedos en la narìz, y le dijo: ¡¡Sople!!, al hacerlo el manì saliò volando.

Llena de alegria la hija llevò a la cocina a su amigo para invitarle una bebida.

La señora asombrada le dice a su esposo:

--Que chiquillo mas inteligente, viejo: ¿què crees tù, que serà cuando sea mayor?

--. . . por su inteligencia, licenciado, pero por el olor de sus dedos. . .
. . . . . ¡¡ Creo que serà nuestro yerno...!!!!!

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Nuevo rico

Un hombre se va del pueblo a trabajar a Alemania. Cuando lleva cuatro
años trabajando y se hace rico, se compra un Mercedes Benz y piensa:
"ahora sí que puedo volver al pueblo".
Va el hombre con su Mercedes subiendo la cuesta del pueblo y se le
pincha una rueda.
Sale el hombre a cambiar la rueda, y pasa por su lado un vecino del
pueblo que le dice: "hombre Paco, cuánto tiempo sin verte ¿qué estáis
haciendo?"
"Pues mira, aquí quitándole la rueda al Mercedes".
Y le dice el otro: "pues yo le voy a quitar el radioCd, de todas
maneras no se va a enterar nadie".

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Noviciado

Una novicia recién ingresada en un convento comienza por primera vez
con los rituales matutinos. Siguiendo en fila a las otras hermanas,
llega a la capilla donde se encontraba expuesto el Santísimo y observa
que aquellas se inclinan diciendo:
"Yo me ofrezco".
Una tras otra:
"Yo me ofrezco".
Cuando llega su turno, la novicia se inclina diciendo:
"¡Yo meo calientito y espumoso!"

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No te lo robaron

Un vecino del barrio llega a la comisaría y le dice al oficial que
quiere presentar una denuncia. El oficial le dice, "Dígame ¿cuál es su
denuncia?"
"Yo soy Juan Lozano y vivo en la cuadra siguiente."
"Ah, claro, usted es Juan el dueño de un VW."
"Sí, oficial, resulta que..."
"Claro , ese VW todo destartalado, que usted no lo limpia nunca, está
todo sucio, se le caen las puertas, los vidrios están rotos, usted
nunca le echa aceite, jamás le a hecho un engrase, las llantas están
casi en lona, los asientos están rotos... sí claro que me acuerdo de
usted.....¿Cuál es su denuncia?"
(Compungido) "Me han robado mi carro..."
"No Juan, tu carro no te lo han robado....¡HA HUIDO!"

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No te hagas

El rey de la selva invitó a todos los animales a un gran banquete con
una condición: al final, el animal más feo se quedaría a lavar los
trastes.
Cuando terminó la comida, el león empezó a escrutar a todos los
animales para determinar quién se quedaría. Primero pasó la jirafa y
ésta dijo:
"Yo no puedo ser el animal más feo, pues mi largo cuello y esbelto
cuerpo es hermoso".
Pasó el pavo real: "Yo con mis hermosas y suaves plumas no puedo ser".
Siguieron pasando los demás animales, hasta que al final se quedaron
tan sólo el chango y el orangután. Se miran uno al otro, y después de
unos segundos el chango propone:
"Ya, no te hagas: yo los lavo y tú los enjuagas".

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No te escucho

Un tontilandés le dice a otro:
"Hombre, ¡tenés una banana en la oreja!"
"¿Qué?"
"¡Tenés una banana en la oreja!"
"¿Que decís?"
"¡Que tenés una banana en la oreja!"
"¡Háblame del otro lado que tengo una banana en la oreja y no te
escucho!"

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¿Notaste algo raro?

Un caballo entra a una cantina y pide un tequila doble; se lo toma y
se va. Del otro lado de la cantina están dos borrachos. Asombrado, uno
de ellos le pregunta al otro:
"¿Notaste algo raro?"
"Creo que sí", contesta confundido el compañero.
"¿Y qué fue?"
"No pago".

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No se vale repetir

"Querido director, quiero hacerle una pregunta", manifiesta Pepito
"Adelante, Pepito"
"¿Si usted se muriera, en que animal le gustaría renacer?"
"Mmmm, pienso que tal vez en perro..."
"No, maestro, no se vale repetir".

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No sabía que estaba aquí

Está un ventrílocuo en una fiesta de niños y empieza con su rutina:
"Oye, pepito (le dice al muñeco), ¿sabes si hay alguien de Tontilandia
en la fiesta?"
Y el muñeco responde:
"¿Para qué, para contarles tus chistes dos veces para que los
entiendan?"
En eso que un Tontilandés se para al fondo de la sala y grita:
"Hombre, ¿pero por que nos tiran de tontos a los de Tontilandia?"
El ventrílocuo se disculpa inmediatamente diciendo:
"Perdón señor, no sabía que estaba usted aquí."
Y el tipo le contesta:
"¡Hombre, no seas bestia, que le estoy hablando al niño que tienes en
las piernas!"

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¿No sabes quién soy?

El mozo de bar se niega a servirle una copa más a un tipo que está
completamente ebrio. El beodo le reclama con prepotencia:
"¡Eh, tú! ¿No sabes quién soy?"
"Realmente lo ignoro, señor. Pero no se preocupe, que ya se acordará
cuando se le baje la borrachera", le contesta el camarero con
circunspección.

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No me lo va a creer

En un autobús, un borrachín cede el asiento a una hermosa señora. Al
poco rato, ella se descubre el pecho y le da de comer al niño. El
beodo, avispado le dice:
"Señora, no me lo va a creer, hic, pero su hijito me acaba de invitar
a desayunar, hic".

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No me dio tiempo

Una rubia secretaria llega a la oficina de su jefe corriendo desde la calle
y le avisa:
"¡Señor, le acaban de robar el carro!"
"¡Caramba! ¿Y usted vio la cara del ladrón?"
"No, señor, no me dio tiempo. Yo estaba anotando el número de la
placa".

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No me atrevo

En un examen oral de Ciencias Naturales, el profesor pregunta a una
alumna sobre la parte del cuerpo que puede dilatarse hasta aumentar
siete veces su tamaño.
"Profesor, lo siento, pero no me atrevo a pronunciar esa palabra",
dice la alumna, sonrojada.
"Pues bien, sepa usted que tiene un cero y mucha imaginación. La parte
del cuerpo a que me refiero son las pupilas y me temo que cuando
llegue el día, usted se va a llevar una gran decepción".

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un niño jugaba con un globo en su casa iba por todos los cuartos intentando no dejar caer el globo cuando llega hasta el baño y el globo cae en la taza,el niño por asco lo deja ahi
EN eso llega el papa del chamaco con urgencia fisica del 2
y va directo al baño sin notar el globo en la taza
una vez terminada la faena se levanta y al querer desaguar aquello,nota la enorme montaña de KK ASOMBRADO y preocupado llama al medico y le cuenta, el medico incredulo
acude al domicilio para constatar, al llegar el galeno
se queda impavido ante monumental masa fecal
el DR toma una espatula para tomar muestras de la hez
y al clavarla el globo explota y BARNIZA A LOS DOS TIPOS ! Y LAS PAREDES ambos se quedan viendo mutuamente,
el DR apenas alcanza a exclamar
en todos mis años de medico NUNCA HABIA VISTO
UN PEDO CON CASCARA!!!