CHISTES Y RELATOS

La teoría del 11

El once ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es
casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro
es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando
confabula, confabula de verdad...
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letras.
3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E
INGLES.
4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en
1993) tiene 11 letras.
5) George W. Bush tiene 11 letras.
6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da
1+1+9=11.
Hasta aquí, meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza
lo interesante...
1) Nueva York es el estado número 11 de la Unión Americana.
2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era
el número 11.
3) El vuelo 11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan
9+2= 11.
4) El vuelo 77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas,
que sumando dan 6+5 = 11.
5) La tragedia tuvo lugar el 11 de septiembre, es decir, el 11 del 9,
que sumado da 1+1+9=11.
6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el
911. Que sumado 9+1+1=11.
Y aquí empieza lo inquietante...
1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254.
2+5+4=11.
2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.
3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el
año.
4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva
York en la centuria número 11 de sus versos... Tenebroso ¿verdad?
Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres
gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un
gigantesco número 11..........

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Condorito y Ungenio eran nuevos en el Aeropuerto de Pelotilehue, pero
Saco de Plomo ya había trabajado mucho tiempo en éste. Entonces Saco
de Plomo dice:
"Yo soy tan bueno que puedo aterrizar el avión hasta con velas en la
pista."
Y Condorito responde:
"Bueno, ya que eres tan bueno esta noche hacemos la prueba."
Después de un tiempo Don Chuma encuentra a Saco de plomo herido en el
hospital y le dice:
"¿Saco de Plomo qué haces aquí?"
"Ahhh, es que el desgraciado de Ungenio puso las velas apagadas."

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La suegra y el burro

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por
aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
"¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?"
"Si, mi burro mató a mi suegra de una patada."
"¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?"
"No... ¡Vinieron a comprar el burro!"

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Las tres etapas del matrimonio

Las tres etapas del matrimonio:
Primera etapa: se despierta el marido y pregunta ¿Cómo amaneciste,
vieja?
Segunda etapa: se despierta el marido y dice ¿Cómo amaneciste? ¡Vieja!
Tercera etapa: se despierta el marido y pregunta ¿Cómo? ¡Amaneciste,
vieja!

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Las tablas

Después de mucho buscar, por fin, un tipo encuentra trabajo como
salvavidas en la playa. En su primer día estaba muy nervioso, cuando
de pronto, una escultural belleza comienza a ahogarse.; el hombre se
asusta y no sabe que hacer. Su jefe le grita:
"¡Las tablas, las tablas! ¿Qué no oyes? ¡Las tablas, pendejo!"
El tipo, todo asustado, se pone firmes y comienza:
"2x1=2, 2x2=4, 2x3=6..."

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Las suegras y el cigarro

Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
"Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?"
"No, para nada."
"Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella en el paquete de
cigarrillos?"
"¡Ah! Es que quiero dejar de fumar."

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Las preguntas de rutina

Papá Noel llega a un país sumamente pobre,donde escaceaba la comida.
Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua...
Papá noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando
reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza
a hacer sus preguntas de rutina:
"Ho... ho... ho... ¿cómo están, niños...?"
Los niños en coro: "bieeeen."
"Ho... ho... ho... ¿se han portado bien?"
"siiiiii."
"Ho... ho... ho... ¿Han obedecido a sus padres?"
"Siiiii."
"¿Han comido toda su comida...?"
Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:
"Nooooooo."
Papá noel los mira defraudado y dice:
"¡Entonces, niños... no hay regalos!"

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Porque papa Noel se ríe así HO HO HO HO HO HO?

Por las cartas que le mandan los niños pobres

Quiero una bicicleta

HO HO HO HO HO

Tráeme un trencito eléctrico

HO HO HO HO HO HO

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Porque en un barrio marginal ruegan que les caiga un avión en su barrio?.

Porque es la única oportunidad que tienen, de morir en un accidente aéreo.

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En que lugar no entierran a los muertos?

En los polos, porque ahí los enhielan.

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Las pastillitas

Dos amigos granjeros se encuentran
"Hola, ¿cómo te ha ido?"
"Pues un poco mal: acabo de comprar un toro porque ya tenía muchas
vacas; pero este toro no resultó muy bueno, es impotente."
"No te preocupes, yo tenía un toro igual y fui con un buen veterinario
y le recetó unas pastillas pequeñitas, buenísimas; desde la primera le
cayeron muy bien."
"¡Qué bueno! ¿Y cómo se llaman?"
"¿Cómo se llaman... cómo se llaman...? La verdad es que no recuerdo
pero son como saladitas..."

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Oracion del borracho

San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última peda.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
porque después de unos pistos
me caigo en la pista
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
porque tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo pedo
me parto la madre.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero sin que me hayan
dejado tirado en la esquina.
Líbrame de cruda
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.
Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito te invoco a mi lado
que por el chiquito no evacue aguado.
Que así sea.
Esta novena es milagrosa,
¡SALUD! ¡HIP!

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Oración a las computadoras

Deben rezar, con mucha devoción, estas oraciones antes de poner a
dormir o apagar sus PC o Mac.
Webmaster Nuestro
WebMaster nuestro que estás en www.heaven.com, santificado sea tu
server, venga a nosotros tu shareware. Hágase tu downloading así en el
http como en el FTP. Danos hoy nuestro surfing de cada día, perdona
nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft y no nos
dejes caer en una HP y líbranos de toda NeXT. Enter.
Credo
Creo en un solo lenguaje de programación 'C' Todopoderoso, creador de
UNIX y de Windows. Creo en un solo 'C++', hijo único de 'C'. Nacido de
'C' antes de 'Visual C++'.
'C' de 'C', compilador de compilador, 'C' (c)Copyright, compilado, no
interpretado, de los mismos programadores que el Padre, por quien todo
es programado, que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue
desarrollado y, por obra del Lenguaje Binario, se encarnó en
ensamblador y se hizo Lenguaje, y por nuestra causa es ampliamente
aceptado en tiempos de Bill Gates.
Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, según los usuarios. Y
subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo UNIX, por quien
todo es programado. Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y
programas. Y su dominio no tendrá fin.
Creo en el Lenguaje Binario, código y base del sistema que precede al
Padre y al Hijo. Que con el Padre y el Hijo recibe una misma
aplicación y memoria y que habló por los procesadores.
Creo en la arquitectura IBM, que es una, sólida, compacta y
compatible. Confieso que no hay ni un solo 'undo' para la corrección
de los errores.
Espero la resurrección de las Mac y la vida en un mundo con Internet.
Enter.

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Optimista recalcitrante

Un niño siempre era muy optimista, pero tenía un hermano menor que era
muy pesimista. En la Navidad, los padres de los muchachos quisieron
hacer un experimento para igualar un poco las emociones de los niños:
al pesimista le dejaron de regalo un precioso caballo de madera de
color marrón; al optimista le pusieron un montoncito de KK de caballo.
Por la mañana, al levantarse los niños, declara el pesimista:
"¡Qué regalo tan malo tengo yo: un caballo marrón, y es de madera! ¡Y
yo quería uno de color gris! ¡Yo quería uno vivo!"
El optimista ni siquiera podía ahora dejar su optimismo:
"¡A mí me dejaron uno vivo, pero ya se fue!"

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Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le paso en
la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
!Increible!, comentan los amigos.
?Hasta donde te impregnaste de toda esa porqueria?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
!Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
?Que no? !Cai de cabeza!

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El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:
-Soldado, ¿de qué sufre?
-De hemorroides, mi general.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo mi general.
-¿Cúal es su mayor deseo?
-Morir por la patria mi general.
Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.
-¿Qué tiene?
-Hemorroides.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo.
-¿Cúal es su mayor deseo?
-Morir por la patria.
Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:
-Soldado, ¿que tiene?
-Anginas, mi general.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo, mi general.
-¿Cuál es su mayor deseo?
-Que me cambien el pincel!!!

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Crisis sexual

Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!

- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.

- ¡Gracias, Doctor!

Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.

- Dale, negro. ¡abanica! ¿Sientes algo ahora, mi amor?

- No, nada.

- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?

- Nada, nada...

- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.

El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.

- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?

- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!

- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!