Tétricas y ultimas palabras de un buen amigo..snifff snifff?
El tipo fue visitar, en la Unidad de Terapia Intensiva, al vecino japonés, víctima de grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado. Era tubo por aquí, tubo por allá. Cables por todos lados. Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.
De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita: - "¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!"
suspiró y murió.
Esas últimas palabras quedaron grabadas en la mente del tipo. En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice: - Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: "¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!"Qué significa?
Respuesta:No pises la manguera de oxigeno HDP!!!
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Invitado a cenar
"Cariño, invité a un amigo a cenar", dice el marido a su esposa.
"¿Qué? ¿Estás loco? ¡La casa es un desastre, no he ido de compras,
todos los platos están sucios y no tengo ganas de cocinar!"
"Ya sé todo eso".
"¿Entonces por qué invitaste a tu amigo a cenar?"
"¡Es que el pobre tonto está pensando en casarse!"
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Investigación internacional
Recientemente, se llevó a cabo una investigación mundial donde se
solicitaba respuesta a la siguiente pregunta:
Por favor, ¿cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el
resto del mundo?
¡El resultado fue un fracaso!
Razones:
1. En África nadie sabía que era 'alimentos'.
2. En Europa Occidental nadie sabía que era 'escasez'.
3. En Europa Oriental, nadie supo que era 'opinión'.
4. En Argentina nadie entendió que era 'Por favor'.
5. En los Estados Unidos nadie supo que era 'resto del mundo'.
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Investigaciones arqueológicas
Unos arqueólogos alemanes hacen una excavación a cien metros de
profundidad y encuentran trocitos de cobre alineados. De ello deducen
que los antiguos germanos tenían una red telefónica.
Los franceseces, celosos de los resultados alcanzados por los
alemanes, investigan y hacen un pozo de 500 metros y descubren
trocitos de vidrio alineados y deducen que los antiguos
galos tenian redes telefónicas de fibra óptica.
Entonces los científicos de Tontilanda, para no ser menos, hacen un
pozo de 100 metros
y no encuentran nada. ¡De ello deducen que los antiguos habitantes de
Tontilandia
usaban teléfonos celulares!
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Inventos tontilandeses
1. El helicóptero con asiento eyector.
2. La linterna con batería solar.
3. Un teléfono para ciegos que en vez de timbre tiene una luz.
4. Las cerillas a prueba de fuego.
5. Las bolsas de té impermeables.
6. Paracaídas con apertura por impacto.
7. Las puertas corredizas para submarinos.
8. La diana inflable para dardos.
9. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para
parapléjicos, para que tengan las manos libres.
10. Ventilador accionado por viento.
11. Recargador de baterías que funciona con baterías.
12. Aire acondicionado enfriado con el ambiente.
13. Refrigeradora para esquimales.
15. Baños de vapor para el desierto.
15. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras
se baña.
16-Eliminar cuentas de participantes destacados y de alto nivel.
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Inútil
Un tipo desaliñado se dirige a la secretaria del departamento de
recursos humanos de una empresa:
"Buenos días, señorita. Vengo por lo del empleo".
"Muy bien", responde amable la señorita y comienza a hacerle una serie
de preguntas:
"¿Cuál es su número de afiliación al Seguro Social?"
"No tengo".
"¿Trae su solicitud llena?"
"No, no traigo nada".
"¿Sabe conducir?"
"No".
"¿Sabe manejar una PC?"
"Tampoco".
"¿Ha trabajado antes en algún sitio?", le pregunta ya un poco molesta.
"No, no sé hacer nada".
"¿Entonces a qué &!"#$% vino?"
"Por lo del anuncio".
"¡¿Cuál anuncio?!", grita exasperada la mujer.
"El que pusieron en el periódico:
1- Se necesita personal capacitado
2- Con todos los papeles en regla
3- Inútil presentarse sin requisitos
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Interés infantil
Con el fin de que los niños reflexionen, el profesor les cuenta a sus
alumnos una historia conmovedora:
"Hace pocos días, un carro atropelló a un niño de esta escuela en su
bicicleta nueva, por desobediente, y por poco y lo mata".
Se hace un profundo silencio en el salón de clases, y luego el más
atento pregunta:
"¿Y qué pasó con la bicicleta?"
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Insiste
Un borracho está golpeando un farol de la calle; se acerca otro
borracho:
"¿Qué haces ahí?"
"¿Yo? Llamando a mi casa".
"Pues insiste, insiste, que hay luz".
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Qué es de tu vida?
Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
¡Hombre Manuel! ¿Qué es de tu vida?
Pues aquí estamos.
¿Qué tal tu mujer?
En casa está.
¿Y los niños?
Muy bien, el pequeño hace tres meses que camina.
Pues anda que no estará ya lejos...
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Para molestar a Santa Claus
Para molestar a Santa Claus, Papá Noel, San Nicolás, o lo que figure en su carnet de identidad:
-Sobre el techo, arme un grupo de hombres de nieve con pancartas de "¡Fuera Santa Claus!".
-Alquile un toro nervioso y déjelo en la sala. Disfrute la reacción del toro cuando se le aparezca un tipo vestido con un traje rojo.
-Déjele una nota a Santa Claus explicándole que se ha cambiado de domicilio. Incluya un dibujo indecifrable de cómo llegar a su nueva casa.
-Déjele una nota junto al teléfono, explicándole que la señora Claus lo llamó para que no se le olvidara llevar leche y galletas cuando regrese.
-Decore su Árbol de Navidad con huevos de Pascua.
-Disfrácese como el Conejo de Pascua, y cuando Santa Claus llegue, dígale que esa casa no es suficientemente grande para los dos.
-Deje una bandeja con galletas y un gran vaso de leche, con la nota "Para el hada de los dientes". Al lado coloque una servilleta con una galleta mordisqueada y un vaso sucio con dos cucharadas de leche y una mosca muerta, con la nota "Para Santa Claus".
-Decore la sala con escopetas y trofeos de caza. Cuando Santa Claus esté en la sala, salga y grite: ¡Un reno! ¡Y tiene la nariz roja!, y dispare varias veces al aire.
-Mientras Santa Claus esté en la sala, aproveche para poner una multa por exceso de velocidad en el parabrisas del trineo.
-Cuando Santa Claus esté ocupado dejando los regalos, remplace sus renos voladores por renos ordinarios. Siéntese a esperar el espectáculo cuando Santa Claus intente despegar.
-Consiga un disfraz de policía, desordene la casa como si hubiera habido un robo y salga. Cuando Santa Claus haya bajado por la chimenea, abra la puerta de una patada, con un revólver en la mano, apúntele y grite: "¡Alto ahí! ¡Atrapado con las manos en la masa!" Luego espóselo y léale sus derechos.
-La mujer se esconderá en la sala y el marido saldrá. Cuando llegue Santa Claus, ella lo abrazará. El esposo entrará y ella gritará: "¡Cielos, mi marido!"
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Manual para entender al jefe
Lo que dice el Jefe: Estamos mal coordinados
Lo Que quiere Decir: La estamos cagando
Lo que dice el Jefe: Tengo una percepción diferente
Lo Que quiere Decir: Las cosas no son así.
Lo que dice el Jefe: Que te parece si hacemos esto
Lo Que quiere Decir: Haces eso así o te jodo
Lo que dice el Jefe: Me sentiría muy frustrado
Lo Que quiere Decir: Me cabrearía muchisimo.
Lo que dice el Jefe: Creo que es problema de semántica
Lo Que quiere Decir: No digas tantas tonterias
Lo que dice el Jefe: Después lo vemos
Lo Que quiere Decir: No ves que estoy ocupado?.
Lo que dice el Jefe: Nos corre un poco de prisa.
Lo Que quiere Decir: Mueve ese culo maricon.
Lo que dice el Jefe: Haz una estimacion
Lo Que quiere Decir: Invéntate cualquier cosa.
Lo que dice el Jefe: Coordina con fulano
Lo Que quiere Decir: Este maricon no va ha poder solo.
Lo que dice el Jefe: Salió como lo habías sugerido
Lo Que quiere Decir: Por fin acertaste, cabron
Lo que dice el Jefe: Refréscame la memoria
Lo Que quiere Decir: De que coño estas hablando.
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