CHISTES Y RELATOS

El pequeño Tony estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entro en la casa y le preguntó:
"Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
"A eso se le llama relaciones sexuales, cariño"
El pequeño Tony dijo , "Ah, vale!"
y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado,
"Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman literas !
...y la mamá de Jimmy quiere hablar contigo!!!

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Estaba una pareja de novios y le dice el novio a su novia:
Amor, ?Nos vamos de viaje el fin de semana?
La novia le dice:
Mi vida, mejor nos quedamos en la casa viendo television para ahorrar plata
para el matrimonio.
El novio le dice:
Si claro, no lo habia pensado.
Despues de un rato la novia le dice:
Mi amor, ?Y que te parece si me traes tu ropa para lavartela para ahorrar
plata para el matrimonio?
El novio le contesta:
Si, no lo habia pensado.
Luego el novio en casa se queda pensado que hara pues el solo tiene dos mudas
de ropa y estan ya deterioradas, entonces le dice a un amigo que le de la
ropa que el se la lava, y de esta manera la novia no se enteraria de que el
solo tenia dos mudas de ropa. A la semana siguiente llega a la casa de la
novia y esta lo recibe con un abrazo y le dice:
Mi amor, te he lavado y planchado la ropa, pero esas dos mudas que estaban
viejas las regale.

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Un joven quería obsequiarle un regalo de cumpleaños a su novia. Como tenían poco tiempo de conocerse, luego de pensar por un largo rato, decidió comprarle un par de guantes blancos. romántico, pero no tan personal. acompañado de la hermana menor de su novia, va de compras por el regalo: unos guantes blancos. Aprovechando la ocasión, la hermana de su novia decide comprarse unos "panties". Mientras pagaban, la dependiente confundió las compras al tiempo de envolver. el novio tenía los calzones y la hermana los guantes. Como todo novio detallista, decide enviarle una carta para acompañar su regalo. Esta decía así:
amor; te escogí esto, porque me he fijado que no acostumbras a usar esta prenda por las noches. son de un tono delicado, pero la dependiente me enseño los que traía puestos y parecía que apenas se ensucian. le dije que se probara los tuyos, y le lucían muy bien. me hubiese encantado estar allí contigo para ponértelos por primera vez, pues yo se que otras manos ya habrán pasado por ahí para cuando yo vuelva a verte. Cuando te los quites recuerda soplarlos antes de guardarlos, pues naturalmente se habrán humedecido con el uso. Sólo piensa cuantas veces los besaré este año por venir. Te adoro.
P.D. la última moda es usarlos doblados, enseñando un poco de pelusa al frente.

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Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño.
Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando:
MIAAAUUUUU!!.
Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
¿Pero, querido, que pasa?
Nada, este gato que me ataco y me rasguñó.
Si mi amor mátalo, mátalo que a mí me dejo un terrible chupón en la entre pierna!!.

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El fiscal interrogaba al testigo

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interrogaba al testigo:
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta;
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor responda a la pregunta
-¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted Sr. juez.

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Verdad verdadera

Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.

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Intervención Divina

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"

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Tonteria

Oye, Pepe se ha cortado la luz
Pues ponle una tirita.

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Barometro

Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente,cuando llueve se moja... excepto la de Sofia. Total, que un día las dos vecinas le preguntan a Sofia que hace para que no se le moje la colada.
- Oh, pues es bien fácil, cuando me levanto le miro la parte a mi
marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese día no hago la colada.
- Y si tiene una emocion notable ?
- Venga ya ! un día así tampoco hago la colada...

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¿Bailas?

Un chico, en una discoteca, se acerca a una chica que está sentada en la barra:
- ¿Bailas?
A lo que ella le contesta:
- La miel no está hecha para la boca del burro.
Y él le responde:
- Te he dicho que si bailas, no que me comas cierta parte!

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Por interes

Un amigo a otro:
- Pepe, ¿tu mujer hace el amor contigo por amor o por interes?
- Pues yo creo que por amor, pues interés pone poco la joia, pone poco .

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Distintas clases de orgasmos?

DISTINTOS ORGASMOS----
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo me vengoooo!!!!

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No hay nadie

Dos locos estaban enojados el uno con el otro. Un día, uno de ellos
fue a visitar al otro; al llegar, toca la puerta. Detrás se escucha:
"¿Quién?"
"Yo".
"No hay nadie", contesta molesto al saber quien era.
"¡Qué bueno, porque yo tampoco vine!"

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Ni sí ni no

Federico vivía en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la
familia de Federico Karla sólo compartía el apartamento con Federico.
Nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar a su apartamento. Durante
la cena, la madre no pudo evitar reparar en lo hermosa que era Karla.
Durante mucho tiempo había tenido sospechas de que su hijo sostenía
una relación con Karla y, al verla, la sospecha no pudo sino
acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras observaba el
modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían
acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento, Federico asevera:
"Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo
somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que,
desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón
grande de plata para servir sopa.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo
hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un
lugar visible en la casa de su madre: en la puerta del refrigerador.
Así que se sentó y escribió:
'Querida mamá:
No estoy diciendo que tú tomaras el cucharón de plata para servir
sopa; tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que
éste ha desaparecido desde que tú viniste a cenar a mi apartamento.
Con todo cariño, tu hijo Federico'.
Unos días más tarde, sobre su escritorio, Federico encuentra una nota
de su madre:
'Querido hijo:
No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con
Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya
habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa que yo puse
bajo sus sábanas.
Con todo cariño, mamá'.

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Niña

Un papá le pregunta al pequeñín:
"¿A qué juegas, m'hijo"
"A que soy niña".
Furioso, el papá le pega y vuelve a preguntarle:
"A ver, hijo, ¿a qué dices que juegas?"
Llorando por la golpiza, el niño responde:
"¡A que soy una Totuga Niña!"

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Ni la suelte

Dos borrachitos en un momento de lucides fueron contratados para arreglar los jardines de la
central de cohetes de la NASA en Houston. A la hora del lunch, éstos
acostumbraban tomar un trago o dos de tequila para completar la faena
animados. Un día, uno de ellos se encontró un garrafón con el
combustible utilizado en las cosmonaves, y se le ocurrió agregarle al
tequila unas gotas para ver que se sentía. Después del almuerzo, los
amigos regresaron al trabajo cada uno por su lado. De pronto, el
teléfono celular (móvil) de uno de ellos suena:
"Compadre, después de que nos tomamos el tequila, ¿se ha echado alguna
flatulencia?", le pregunta el otro, que era el que llamaba.
"No, compadre", responde el del teléfono.
"¡Ni la suelte, compadre, le estoy hablando desde la patagonia,
!", le advierte asustado el otro.

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Ni idea

Llega un borracho a las tantas de la noche a su casa, despacio, para
no despertar a su mujer. En eso, la mujer despierta y comienza a
insultarlo:
"¡Desgraciado, mira en la facha que vienes y la hora que es! Y a mí ni
siquiera me compras un vestido. ¡Infeliz!"
Balbuciendo, el temulento le responde:
"¡Diez años viviendo contigo y no tenía idea que vendías ropa!"