Negocios son negocios
Cuando Abraham va a la escuela, descubre que es el único niño judío en
la clase; pero como era un pueblo decente nadie lo molestaba. Un día,
la maestra pregunta a la clase:
"¿Quién es la persona más admirada que jamás haya vivido y por qué?"
Para hacerlo más interesante sostiene un billete de 20 dólares en la
mano y promete:
"Quien dé la mejor respuesta obtendrá estos 20 dólares".
Todos los niños empezaron a decir lo que ellos pensaban.
"George Washington, porque es el padre de los Estados Unidos", dijo
uno.
"Eso está muy bien".
"Abraham Lincoln, porque liberó a los esclavos", sugiere otro.
"Muy bien".
"Juana de Arco, porque salvó a Francia", asegura una niña.
"Otra excelente opción", acepta la maestra.
Entonces Abrahamcito levantó la mano. La maestra le interroga:
"Abraham, ¿quién crees que fue la persona más admirada que jamás haya
vivido y por qué?"
"Jesucristo", responde Abraham.
Impresionada, la maestra responde:
"Abraham, estoy muy sorprendida. Clase, yo creo que todos estamos de
acuerdo en que Abraham es quien debe obtener estos 20 dólares", y le
da el dinero a Abraham.
En el recreo, la maestra sigue impresionada y le pregunta a Abraham
que por qué Jesús.
"Mire, personalmente pienso que la persona más admirada que jamás haya
vivido es Moisés, pero... business are business!"
--------------
Necesito un número
Están los niños tomando tranquilamente la clase cuando, de pronto,
grita Jaimito:
"¡Maestra, maestra, quiero mear!"
La profesora le reprende:
"No se dice así, Jaimito, se dice quiero hacer del uno.
Más tarde, Juanita empieza:
"¡Maestra, maestra, quiero ir a cagar!"
La educadora la corrige:
"No se dice así, Juanita, se dice quiero hacer del dos.
En ese momento Pepito interviene:
"¡Maestra, maestra, deme un número que me quiero tirar un pedo!
-----------------
Nada mas leyendo
Dios estaba dando nombres a los animales:
Tu te llamarás elefante...
Tu garza...
Tu perro...
Y las mulas nada más leyendo...
Tu te llamarás gato...
Y las mulas nada más leyendo...
Tu te llamaras león...
Y las mulas nada más leyendo...
--------------
Muy mal
Se acerca un tipo al confesionario:
"Padre, vengo a confesarle mis pecados".
"Adelante, hijo, estoy para escucharte y orientarte", le ofrece el
sacerdote.
"Acúsome de que últimamente he fornicado con muchas mujeres gordas y
feas".
"Mal, hijo, muy mal... Habiendo otras tantas y tan buenotas".
---------------
Muy general
Un tipo es detenido por un oficial de policía por conducir con exceso
de velocidad:
"Sus documentos, es mi deber levantarle una infracción".
"Jefe, perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad. Deme
otra oportunidad, por favor".
"Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una;
si adivina, no le aplico la multa".
"Muy bien, dígame".
"Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?"
"Pues, yo diría que es un auto".
"Sí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda.
Ni modo, tengo que aplicarle la multa".
"¡No, por favor, una más, deme otra oportunidad!"
"Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. ¿Qué
es?"
"Pues yo diría que puede ser una moto".
"Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una
Suzuki; discúlpeme, pero ahora si le tengo que aplicar la multa".
"Esta bien, aplíqueme la multa, pero antes quiero hacerle una
adivinanza a Ud., que, por lo visto, le gustan mucho".
"Muy bien, dígame".
"Es de noche, al lado de la carretera se ven unas señoritas. ¿Qué
son?"
"Pues, yo diría que son golfas".
"Sí, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su
hermana".
-------------
Mucha prisa
Llega un parroquiano y con mucha prisa, le dice al que atiende el bar:
"¡Deme tres refrescos bien rápido, pero bien rápido!"
El barman se lo sirve y el parroquiano se los toma de un solo envión
"¡Deme otros tres refrescos bien rápido, pero bien rápido!"
El barman se los empieza a servir, y le pregunta: "¿Cual es la prisa?"
"Si usted tuviera lo que yo tengo, también tendría prisa por acabarse
los tragos."
"¿Y qué es lo que tiene usted?" “muicha sed?”
"¡No “Sólo tengo 50 centavos!"
----------------
Momentos momentáneos
Algunos de los mejores (o peores) momentos de la vida son:
Enamorarse... y descubrir que el implicado(a) es homosexual.
Reírse hasta que te duela la panza... y que se te salga una ruidosa
flatulencia en medio de todos tus amigos.
Encontrar miles de correos electrónicos cuando vuelves de las
vacaciones... pero todos son cadenas aburridas y bobas (como ésta) o
publicidad o peor aún, virus del Sircam.
Manejar por algún lugar lindo... y chocar por andar baboseando.
Escuchar tu canción favorita en la radio... porque tu CD player se
descompuso.
Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera... para después
sentir las goteras del techo.
Salir de la ducha y encontrar que la toalla está calientita... pero
porque tu perro se durmió sobre ella.
Aprobar tu último examen... pero teniéndole que dar un buen billete al
maestro.
Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves... para pedirte
dinero prestado.
Una buena conversación... con un agente del tránsito que te agarró en
la movida.
Reírse de uno mismo... cuando te miras al espejo.
Escuchar accidentalmente que alguien dice que estás guapo(a)... pero
quien lo dice es tu mamá.
Escuchar la canción que te hacer recordar a 'esa' persona especial...
cuando te acaba de cortar.
Ser parte de un equipo... de asalta microbuses.
El primer beso en los labios... a alguien de tu mismo sexo.
Hacer nuevos amigos... pero entre los amigos de lo ajeno.
Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a 'esa' persona...
cuando otro(a) se la está agasajando sabroso.
Ver felices a las personas que quieres... pero felices porque te vas a
mudar a Siberia.
Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron...
porque los dos siguen igual de pobres.
Mirar un atardecer... sí, el atardecer de tu existencia.
Tener a una pareja que te diga que te quiere... que te quiere mandar
al diablo.
Reírse sin motivos... a causa de la esquizofrenia que te está dando.
Este correo-e es para comprobar qué tan supersticioso eres. Si se lo
reenvías a más de veinte personas en menos de cinco minutos, te
garantizamos que te sacarás la lotería (¡aunque no hayas comprado
ningún boleto!). Si no lo haces, alguno de tus hijos se volverá gay.
El origen de este correo-e está en indochina, en el siglo XVII y da
suerte a quien lo obedece y hace desgraciado a quien lo borra (que no
te engañen, en Indochina ya tienen correo electrónico desde ese
entonces). ¡En serio, es infalible, le pasó a mi compadre que se
encontró un billete de lotería en el piso... y era el premio gordo!
-------------------
Misión cumplida
La orden decía:
"Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo".
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
"Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo".
---------------
Impotencia total
Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 300%
-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua y se machuco los dedos esta mañana..
----------------
¿Cuántas moscas llevas?
Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.
-------------
En qué se parece un hombre y un calcetin ?
En qué se parece un hombre y un calcetin ? -en que sólo sirven para meter la pata
----------------
¿En qué se parecen los hombres a las nubes?
¿En qué se parecen los hombres a las nubes?
En que, cuando nos vamos, queda un día estupendo.
--------------
¿En qué se parece un hombre a una gallina?
¿En qué se parece un hombre a una gallina?
En que todo el día se la pasan acomodándose los huevos.
-------------
Los hombres son
Los hombres son como los pasteles de cocina, los dejas en la ventana y te los roba la vecina.
--------------
EL DÍA PERFECTO PARA ÉL
EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.
06.00 : Despertador
06.15 : Mamada.
06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el periodico deportivo.
06.50 : Ducha y afeitado.
07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 : La limusina en la puerta.
08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.
14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00 : Vuelo a Barbados.
18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.
22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.
23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 : Solo en la cama.
00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
---------------
EL DIA PERFECTO PARA ELLA
EL DIA PERFECTO PARA ELLA
08.15 : Despertar entre besos y abrazos.
08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.
15.00 : Siesta.
16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).
18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 : Ducha caliente (ella sola).
23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.
00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30 : Dormir entre sus brazos.
No hay comentarios:
Publicar un comentario