La profesión más antigua del mundo
Están un alemán cirujano, un Ingles ingeniero, un gringo informático y un ( ) creídos de profesión discutiendo acerca
de cuál es la profesión más antigua del mundo:
El médico dice: "Pues está claro: Dios creó a la mujer con una
costilla del hombre, una operación quirúrgica exquisita, entonces los
cirujanos somos los primeros."
El ingeniero: "Qué va, qué va, antes del hombre existía el caos, pura
desorganización y va Dios y con una maestría extraordinaria hace un
proyecto de ingeniería asombroso y crea el universo, por tanto la
Ingeniería es la profesión más antigua."
La informática: "¿Y quién creen ustedes que creó el Caos?"
De ninguna manera lo mejor somos nosotros dijo ( ) creidos de profesión que creamos a Dios.
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La princesa sabia
Un día, una hermosa princesa paseaba tranquilamente cerca de un
estanque donde se encontró una rana que al ver a la princesa comenzó a
decirle:
"¡Oh, hermosa doncella, bésame y me convertiré en un príncipe muy
guapo! Serás mi novia. Nos casaremos en una hermosa ceremonia en mi
castillo donde podrás vivir conmigo y con mi madre. Cocinarás para
nosotros y lavarás nuestra ropa, atenderás mis encargos y mantendrás
caliente mi cama por las noches. Arrullarás a mis hijos y los
levantarás cada mañana para atenderlos. Te reirás de mis chistes y me
soportarás cuando esté de mal humor. Nunca te quejarás y siempre
estarás agradecida que te haya hecho mi esposa".
Y aquella noche de estrellas... ¡La princesa cenó ancas de rana!
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La primera piedra
En uno de sus sermones, Jesús dice a sus apóstoles:
"El que esté libre de pecado, que arroje la primera piedra."
En eso le pasa rozando la cabeza una tremenda piedra. Extrañado,
descubre que una viejita fue la culpable y exclama:
"¡Tú no juegas madre!"
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La Pretzel
La medalla de oro en la lucha olímpica sería disputada entre un ruso y
un hondureño. Un día antes de la final, el entrenador catracho(Hondureño)
le advierte a su pupilo:
"Este ruso tiene una llave especial: la Pretzel. Todos a los que se
las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital,
porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la
aplique. ¡Si te coge, ahí termina todo!"
El día de la final, el encuentro comienza. El Hondureño y el ruso dan
vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de
atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al Catracho la
temida Pretzel la cual lo enrolla casi completamente. La multitud se decepciona y el entrenador, que no
puede mirar, se cubre la cara. De pronto, el gentío grita. El
instructor mira y ve que su discípulo levanta al ruso y lo tumba.
¡Espaldas planas! ¡El Catracho (Hondureño )gana gana! El árbitro lo declara vencedor con
la medalla de oro y la multitud ruge.
Más tarde, en los vestidores, el entrenador Hondureño le pregunta al
ganador:
"Oye, ¿cómo la hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie
lo ha podido hacer!"
"Cuando me aplicó la Pretzel y que estaba todo enrollado pegando mi barbilla en mis partes, ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro
los ojos y veo algo. En aquel momento, con las últimas
fuerzas que me quedaban, mordí lo que vi tan fuerte como pude".
"¿Y, entonces?"
"Sabe una cosa, entrenador: ¡No tiene la menor idea de la fuerza que
uno adquiere cuando se muerde los huevos!"
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La pregunta
Extrañada de que su querubín regrese tan temprano de la escuela, la
mamá de Pepito le interroga:
"¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela?"
"Es que fui el único que pude contestar una pregunta".
"¡Muy bien, Pepito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la
pregunta?
"¿Quién le tiró el borrador al Director?"
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La pinchadura
Va uno de San Sebastián por la autopista adelantando a todo el mundo
con su coche recién comprado en la feria de Donosti, cuando, de
repente, nota que se ha pinchado un neumático. Se echa a un lado y se
baja.
"¡Aiba la hostia! ¿Dónde cojones estará aquí el puto gato y la puta
rueda de repuesto?"
Mientras mascullaba, se para uno de Bilbao que había adelantado:
"¡Joder! ¡La hostia! ¡Guiputxi tenías que ser! ¿No sabes que estos
coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"
"¡Aiba la hostia! ¿Y cómo se arregla esto, pues?"
"Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a
inflar la rueda".
El bilbaíno se monta en el coche y se aleja muriéndose de risa.
Mientras, el de San Sebastián está sopla que sopla al coche.
"¡Aiba la hostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal".
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de San Sebastián:
"Oye, patxi, ¿qué haces?"
"Mira tú que he pinchado y ha parado uno de Bilbao que me ha dicho que
en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape infla la
rueda".
El otro se empieza a reír y le dice:
"¡Aiba la hostia, mira que eres gilipollas: tienes las ventanillas
bajadas!"
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La penitencia
Cierto domingo por la mañana, un tipo se encuentra en el
confesionario:
"¡Padre, confieso que... Mmmmm... ¡He robado!"
"¡Mal, muy mal, hijo!", le reprende el sacerdote. "Como penitencia,
además de rezar diez padrenuestros y quince avemarías, sin olvidar,
claro, un credo, le darás 100 pesos a la primera persona que veas al
salir de la iglesia".
"Está bien", contesta el arrepentido pecador.
Al salir se encuentra a una chica:
"¡Ten 100 pesos!"
"¡Son 150!", exige la mujer.
"No, no, son 100", se aferra el tipo.
"¡Qué no, son 150!", reclama la joven con una cara de molestia.
Desesperado, el tipo explica:
"Mira, el padre me dijo que eran 100".
"¡Al padre sí porque ya es cliente!"
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Manual para entender al jefe
Lo que dice el Jefe: Estamos mal coordinados
Lo Que quiere Decir: La estamos cagando
Lo que dice el Jefe: Tengo una percepción diferente
Lo Que quiere Decir: Las cosas no son así.
Lo que dice el Jefe: Que te parece si hacemos esto
Lo Que quiere Decir: Haces eso así o te jodo
Lo que dice el Jefe: Me sentiría muy frustrado
Lo Que quiere Decir: Me cabrearía muchisimo.
Lo que dice el Jefe: Creo que es problema de semántica
Lo Que quiere Decir: No digas tantas tonterias
Lo que dice el Jefe: Después lo vemos
Lo Que quiere Decir: No ves que estoy ocupado?.
Lo que dice el Jefe: Nos corre un poco de prisa.
Lo Que quiere Decir: Mueve ese culo maricon.
Lo que dice el Jefe: Haz una estimacion
Lo Que quiere Decir: Invéntate cualquier cosa.
Lo que dice el Jefe: Coordina con fulano
Lo Que quiere Decir: Este maricon no va ha poder solo.
Lo que dice el Jefe: Salió como lo habías sugerido
Lo Que quiere Decir: Por fin acertaste, cabron
Lo que dice el Jefe: Refréscame la memoria
Lo Que quiere Decir: De que coño estas hablando.
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¿Por qué nos va tan mal en los exámenes?
Un año tiene 365 días para poder estudiar.
Despues de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.
En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.
Dormimos ocho horas diarias, al año suponen 122 días, así que ahora contamos con 141 días.
Si nos damos una hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 dias mas, ya solo quedan 81.
Exámenes y tets nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.
Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos con seis días.
Digamos que como mínimo estás tres días enfermo, así que quedan tres para poder estudiar.
Digamos también que solo sales con los amigos dos días. ¡Ya solo queda uno! ¡pero resulta que ese único día es tu cumpleaños!
¡Así que buena suerte a todos los que esteis estudiando!
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VERDADES ABSOLUTAS
- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- Colabore con la policía: péguese sólo.
- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
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Instituto de Salud Mental
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras
rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el
apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el
pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de
pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de
la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
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