Llamá a la ambulancia
Estaba el acomodador del cine viendo que todo estuviera en orden en la
sala mientras se proyectaba una película, en eso ve a un tipo que esta
sentado con los dos pies arriba de los asientos de adelante, con el
cuerpo inclinado sobre el asiento del costado y los brazos sobre los
respaldos de los asientos laterales, todo despatarrado como si
estuviera en el sillón de su casa. Ante esto, el acomodador muy
enojado va hasta donde estaba sentado el tipo este y le dice
irónicamente:
"Flaco ¿estás cómodo?, ¿querés que te traiga un wisky, un faso, una
mina...?"
A lo que el tipo le contesta:
"No pelotudo, llama a la ambulancia que me caí del Pullman."
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Léxico venezolano
El venezolano no se emborracha: coge tremenda curda.
El venezolano no saluda: te dice hola chamo.
El venezolano no tiene amigos: tiene panas.
El venezolano no se cae: se da una matada.
El venezolano no se resbala: patina.
El venezolano no espía: vela.
El venezolano no se burla: se caga de la risa.
El venezolano no se enamora: se empepa.
El venezolano no esta despechado: está enguayabado.
El venezolano no se deprime: se agüebonea.
El venezolano no convence: habla paja.
El venezolano no se lanza: se tira.
El venezolano no besuquea: jamonea.
El venezolano no lame: chupa.
El venezolano no te ordena: te manda.
El venezolano no hace pupú: caga.
El venezolano no hace pipí: mea.
El venezolano no mira a las damas: se las bucea.
El venezolano no molesta: jode.
El venezolano no se baña: se echa una agüita.
El venezolano no llena su estomago: se jarta.
El venezolano no se molesta: se arrecha.
El venezolano no te golpea: te da tu coñazo.
El venezolano no se droga: tripea.
El venezolano no tiene amantes: tiene segundo frente.
El venezolano no sufre de diarrea: tiene cagantina.
El venezolano no fracasa: se jode.
El venezolano no sale corriendo: sale mandado.
El venezolano no trepa: se encarama.
El venezolano no toma siestas: echa un sueñito.
El venezolano no se agacha: se baja.
El venezolano no ríe hasta más no poder: se caga de la risa.
El venezolano no se va a su casa: se va pal coño.
Al venezolano no le es difícil: se le pone pelúa la cosa.
El venezolano no va rápido: va como una bala.
El venezolano no corre ligero: va sopláo.
El venezolano no fiestea: boncha.
El venezolano no toma: se echa sus palitos.
El venezolano no está embriagado: está curdo.
El venezolano no es molestoso: es un ladilloso.
El venezolano no es chismoso: es pajuo.
El venezolano no trabaja: chambea.
El venezolano no te da besos: te da unas latas.
El venezolano no entra en acción: se guinda a coñazo limpio.
El venezolano no es listo: es vivo, pila.
El venezolano no pide que lo lleven: pide cola.
El venezolano no juega béisbol: juega pelota.
El venezolano no es un tipo alegre: es de pinga.
El venezolano no es un tipo bueno: es chévere.
El venezolano no se muere: estira la pata.
El venezolano no tiene esposa: tiene la legal.
El venezolano no hace el amor: coge o tira.
El venezolano no hace deberes de casa: cachifea.
El venezolano no es un tipo tremendo: es un jodedor.
El venezolano no hace algo muy bien: se bota.
El venezolano no tiene hijos : tiene carajitos.
El venezolano no es cualquier cosa: es VENEZOLANO y, además,
BOLIVARIANO ¡Pa' que tú lo sepas!
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Le recomiendo que retire su auto
Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la
puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran
en la puerta se dirige al señor que conducía el automóvil, justo en el
momento en que éste se bajaba del auto y lo cerraba con llave para
dejarlo estacionado, y con mucha diplomacia le dice:
"Señor, le recomiendo que retire el auto de aquí porque en cualquier
momento sale el señor Presidente."
Y el dueño le responde:
"¡No se preocupe, buen hombre, mi auto tiene alarma y esta asegurado!"
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Lenon, Clinton y Menem en el cielo
Dentro de muchos muchos años, está Dios sentado en su trono y como
esta solo y aburrido decide que quiere que dos personajes de la
historia de la humanidad se sienten a su lado, para lo cual hace poner
un asiento a su izquierda y otro a su derecha.
Luego de pensarlo mucho Dios arma una terna que esta formada por Bill
Clinton, Jhon Lennon y Carlos Menem, ex presidente de Argentina, de
los cuales uno de ellos se sentará a la derecha de Dios y otro a la
izquierda. Para decidir quienes serán Dios decide hacerles preguntas a
los candidatos a cerca de sus creencias.
Pasa Clinton primero y Dios desde su trono le pregunta:
"Clinton, digame ¿qué cree usted?"
Y Clinton responde:
"Yo creo que en el mundo debe triunfar la democracia, la lucha por los
ideales, que cada uno debe buscar justicia e igualdad y la verdad.
Creo que hay que luchar por un mundo más solidario".
Dios conforme con la respuesta le dice que se siente a su derecha.
Luego pasa Lennon y Dios le pregunta:
"Lennon, digame ¿qué cree usted?"
Lennon le contesta:
"Yo creo en la paz en el mundo, en la hermandad de los hombres, creo
en el amor y en la fraternidad"
Dios muy contento con la respuesta le dice a Lennon que se siente a su
izquierda. Por último pasa Carlos Menem y Dios se da cuenta de que ya
no hay mas lugares pero para ser justo igual le pregunta:
"Y usted Menem, ¿que cree?"
A lo cual Menem le contesta:
"Yo creo que usted está sentado en mi lugar".
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¿Le molesta mucho?
Hector en el consultorio de un médico:
"Doctor, cuando yo duermo, ronco mucho y muy fuertemente".
"¿Le molesta mucho?"
"No, a mí no".
"¿Le molesta a su esposa?"
"No, ella duerme que ni un cañón la despierta".
"¿Les molesta a los vecinos?"
"Yo no tengo vecinos".
"Entonces, ¿cuál es el problema?"
"Es que por eso me han botado cinco veces del trabajo".
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Lecturas de embarazadas
Tres amigos están jugando póquer. Uno empieza a hablar sobre su esposa
cuando iban a tener un hijo. Antes del parto, ella estaba leyendo
Blancanieves y los 7 enanos, y nacieron 7 niños y una niña.
"La mía", dijo otro de los amigos, "estaba leyendo Peter Pan y tuvo un
niño.
"¡Caray!", dijo José, "al hospital, rápido, ¡mi esposa está leyendo
los 101 dálmatas!"
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La verdad acerca de perros y gatos
¿Qué es un perro?
Los perros pasan todo el día tirados en el más cómodo mueble que se
puedan encontrar en la casa.
Ellos pueden oír una lata de cerveza que se abra a media cuadra, pero
no pueden oírte aunque estés en la misma habitación.
Ellos se ven tontos y tiernos al mismo tiempo.
Ellos hacen ciertos sonidos cuando no están felices.
Cuando tú quieres jugar, ellos quieren jugar.
Cuando quieres que te dejen en paz ellos también quieren jugar.
Ellos dejan sus juguetes donde quiera.
Ellos hacen cosas asquerosas con la boca y después te quieren besar.
Te miran directamente a tu zonas tan pronto te conocen.
¿Qué es un gato?
Los gatos hacen los que ellos quieren cuando ellos quieren.
Rara vez te escuchan.
Son totalmente impredecibles.
Cuando quieres jugar quieren que los dejes en paz.
Cuando quieres estar en paz ellos quieren jugar.
Ellos esperan que los atiendas cada vez que maúllan.
Cambian de humor fácilmente.
Dejan pelos por donde quiera.
Conclusión: Los gatos son pequeñas mujeres envueltas en piel. Y los hombres adivinen
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La TV
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela
a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
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Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando
vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
"¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma
tumba?"
"¡Por supuesto que no! ¿de dónde sacaste esa idea?"
"En la tumba de al lado de la de la abuela decía: Aquí se encuentra
enterrado un abogado y una buena persona."
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Una tortuguita comienza a subirse, penosa y lentamente, a un árbol.
Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza
al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente,
trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se
vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo
esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la
punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas
y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol, en el extremo de una rama, había una pareja de
palomas mirando a la tortuguita con lástima. Entonces, la paloma
hembra le dice al palomo macho: "Oye, querido, ¿No te parece que ya es
tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?"
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La torta
Un borracho está buscando una fiesta y ve una casa con mucha gente
afuera. Entra y dice gritando:
"Tres hurra por el cumpleañero".
"Caballero, esto no es un cumpleaños sino un velorio", le recrimina
una señora.
Mirando el cajón del difunto, el beodo contesta:
"Ah, ya me parecía muy grande la torta".
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Un amigo le pregunta a otro, cuya prometida había roto su compromiso:
"¿Qué no le hablaste de tu tío el millonario?"
"Sí, lo hice"
"¿Y que pasó?"
"¡Qué ahora ella se convirtió en mi tía!"
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ya eran las 8.45am, entro en pànico, no tenìa un minuto que perder; como todas las mujeres cuando van al ginecològo,
son muy cuidadosas con su higiene intima, pretendìo asearse pero no daba tiempo para una ducha; por lo que entro al baño
y cogio una toallita que estaba limpia y doblada a la orilla de la bañera la desdoblo, la mojo y la paso por sus partes
mas intimas, para asì quedar lo mas limpia posible. Al terminar lanzo la toallita al cesto de la ropa sucia,
se vistio y se fue al consultorio
Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente la llamaron, como ya conocia el examen, se coloco en la camilla e
intento imaginarse que estaba en un lugar del caribe lejos de allì, como siempre lo hacia; se sorprendìo cuando el mèdico
le dijo "A caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar mas bonita Señora". No le agradò mucho el comentario por lo que
se limito a contestar AJAAAA.
se fue a casa y el resto del dìa pasò normalmente, cuando su hija llega de la escuela se và al baño y le grita
"Mamà donde està mi toallita" a lo que ella le contesto, !toma una limpia del closet! ;
su respuesta fuè: yo quiero la que estaba doblada a la orilla de la bañera.....
ahì tenìa las escarchas de colores, mi brillo y mis estrellitas doradas
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