En un congreso feminista
En un congreso feminista una francesa, una italiana y una latinoamericana
comentaban cómo les había ido con su propuesta de fin de milenio, la
cual consistía en decirles a sus maridos que ya no iban a lavar los
calzones, ni hacer de comer, ni llevar a los niños al colegio.
La francesa dice, "No pues el mío se me quedó viendo y el primer día
nada, el segundo más o menos lo aceptó y se hizo solo sus alimentos y
el tercer día todo normal."
La italiana dice, "No pues mi esposo el primer día nada, el segundo
nada, hasta el tercer día comprendió que iba en serio y llevó los
niños al colegio y de regreso se compró una pizza."
La latinoamericana dice: "No, pues que le digo a mi viejo, mira, ya no te voy
a lavar tus chones, ni te voy a hacer tus frijoles, y a los niños ni
creas que los voy a llevar a la escuela rural," y todas sus colegas
preguntaron que cómo había reaccionado su marido y dice la mexicana:
"No, pues el primer día no vi nada y el segundo tampoco. Ya por el
tercero empecé a ver poquito con el ojo derecho."
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En una reunión
Suena el teléfono del lujoso departamento de la emperifollada,
Marilolis de los Monteros:
"¿Está la señorita de los Monteros? "
"Sí, pero ahorita esta cagando", responde la fámula.
"¡Oh, disculpe!"
Días después se encuentran las amigas:
"¡Ay, manita, tú serás muy fina y de mucha alcurnia pero tu sirvienta
es de lo peor!"
"¿Por qué me dices eso?"
"Es que hace unos días te hablé y me contestó una vulgaridad. Me dijo:
bzzz, bzzz, bzzz... ¿Te imaginas cuando te llame tu prometido, el
millonario ese?"
"¡Ay, no!"
De regreso a su departamento, regaña a la criada.
"¡Lencha, cuando vuelvas a contestar y yo esté en el baño, di que
estoy en una reunión!"
"Sí, señorita".
Al rato, suena el teléfono:
"¿Me comunica con Marilolis, por favor?"
"Ahorita no puede contestar, acaba de entrar a una reunión".
"¿Y tardará mucho?"
"Pos yo creo que no, porque ya iba por el pasillo pedorreándose".
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Entrevista secreta
En una entrevista secreta entre un periodista árabe y Bin Laden el
periodista le pregunta:
"Usted es el autor intelectual del atentado a las torres gemelas?"
"Sí", respondió Bin Laden.
"¿Y lo del pentágono?"
"También."
"Y dígame, ¿lo de la embajada en Kenia?"
"También."
"¿Sabe algo de los autores de la Amia y la embajada de Israel?"
"Yo fui el autor intelectual de esos dos atentados."
¿Y qué hay de una entrevista secreta con el expresidente de Argentina,
Carlos Menen?"
"¡NOOOO... Yo quilombos no quiero!"
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La carretera
En un pueblo se construía una carretera y uno de los lugareños se
sentaba largas horas para ver como se realizaba la obra cuando...
"Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y
encargado de la obra y la maquinaria".
"Hola, yo soy Federico Díaz; soy del pueblo vecino".
"Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime,
¿cómo hacen las carreteras en tu pueblo?"
"Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo
a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto
y más seguro y por ese camino hacemos la carretera".
"¿Y qué pasa si no tienen un burro?"
"¡Llamamos a un ingeniero!"
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La bebida mágica
En una ocasión, llega un hombre a la cantina y le ordena al cantinero:
"Deme un tequila con ron, vodka, limoncito y salecita".
En cuanto el cantinero se lo sirve, el hombre se lo toma de un solo
jalón y, acto seguido,Agarra una escoba, se monta en ella y se avienta por la ventana. Poco después, entra
por la puerta , ileso, sin ningún rasguño. Se acerca nuevamente a la
barra y le ordena al cantinero:
"Deme un tequila con ron, vodka, limoncito y salecita".
El hombre de los tragos se lo da y, de nueva cuenta, el hombre lo
sorbe de un sentón y vuelve a aventarse montado en la escoba por la ventana y regresa como
si nada hubiese sucedido.
Otro hombre, que observaba los hechos, se dijo:
"Esa bebida que toma ese sujeto debe tener algo mágico, algo especial,
qué sé yo. Voy a probar, a ver qué pasa".
Así que decide ir donde está el cantinero:
"Deme lo mismo que le dio a ese tipo".
El cantinero se lo preparó. El sujeto lo bebió e inmediatamente se monto en la escoba y
arrojó por la ventana, pero quedó hecho puré cuando chocó con la
acera. Poco después, el hombre que siempre resultaba ileso, pidió otro
trago como los anteriores y una vez más se arrojó montado en la escoba por la ventana y, de
nuevo, llegó como de costumbre. Fue entonces cuando el tabernero le
amonesta:
"Híjoles, Harry Potter, desde que te volviste alcohólico, ya todos quieren
ser como tú, mano".
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La Barbie divorciada
Llega un señor con su hijita a una juguetería. La niña ve las Barbie y
le pregunta a la señorita que atendía, "oiga, ¿cuánto cuesta la Barbie
doctora?
"100 pesos", responde la dependiente.
"¿La rockera?"
"Cien pesos".
"¿La ama de casa?"
"100 pesos".
"¿La deportista?"
"100 pesos".
"¿La Barbie divorciada?"
"500 pesos".
"¡500 pesos!, ¿por qué ésa cuesta más que las otras?", cuestiona la
niña.
"¡Ah, porque la Barbie divorciada incluye la casa en la playa de Ken,
su convertible y su mansión!"
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La araña fortachona
En una cantina, un tipo estaba besando a una araña que llevaba
consigo. El cantinero, sorprendido, le pregunta el por qué de tanto
amor al arácnido.
"Es que me ha hecho ganar mucho dinero".
Aún más intrigado, el cantinero le pregunta cómo es que una araña le
puede hacer ganar mucho dinero. El sujeto le explica que su arañuela
puede levantar lo que él le diga.
El cantinero, incrédulo, le apuesta al tipo:
"Te doy 1,000 pesos, si tu araña levanta una botella de cerveza".
El tipo le ordena a su araña:
"Arañita, levanta la botella de cerveza".
Llega la araña y levanta la botella de cerveza.
El cantinero no creía lo que veía, pero no estaba dispuesto a perder
su dinero:
"Está bien, te apuesto 5,000 pesos a que no levanta la mesa en la que
estamos".
El tipo le pide a su araña que levante la mesa y ésta la levanta.
Exasperado, el cantinero, exclama:
"¡Me lleva la chingada! ¡Te regalo mi cantina y todo el dinero que hay
en ella, si tu pinche arañita levanta la barra, con todos los
borrachos que hay aquí, y si no, tú me regalas tu araña, va!"
El hombre lo piensa un poco y acepta la apuesta. Todos los
parroquianos se suben a la barra, incluyendo al cantinero y al dueño
del arácnido. En eso, un sujeto entra y mira a todos trepados arriba
de la barra observando a la araña y les dice:
"¡Puta madre, tanto miedo a un pinche insecto!", y agarra el tipo y la
pisa.
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Karl Marx en el cielo
Karl Marx muere y va al infierno. Luego de una pequeña estadía, el
diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas
raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces, tiene
la genial idea de mandárselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un
poco. Al mes, decide llamar por teléfono al cielo para ver como
andaban las cosas, marca y es atendido por un ángel:
"El cielo, buenas tardes..."
"Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro?"
"Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los
derechos de los ángeles y no puede ser interrumpido."
"Entonces, ¿podría comunicarme con la Virgen María?"
"Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino
por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada."
"¡Bueno, está bien, entonces comunícame con Dios!"
"Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe?"
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Justa manifestación de protesta
En el zoo de Bilbao, un chico se cae al foso de los leones y cuando
estaban a punto de comérselo, salta un joven y rescata al menor.
Los viandantes le felicitan, y aparece un equipo de audaces reporteros
del EGIN para hacerle una entrevista:
EGIN: "Hola, buenas, ¿qué ha ocurrido?"
"Pues que he visto que el chico ha caído al foso, y cuando he visto
que no podía salir, me he lanzado a salvarlo".
EGIN: "Vaya, desde luego eres todo un héroe, tú eres de Bilbao ¿no?"
"Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aquí porque me han trasladado de
funcionario".
EGIN: "Pero tu familia es de aquí ¿no?"
"Pues no, todos están en Extremadura".
EGIN: "Bueno, a pesar de eso estás a favor de la Patria Vasca y de la
independencia de Euskadi ¿no?"
"¡No, no!, yo estoy a favor de una España... una grande y libre".
EGIN: "Hummm... bien... vale... adiós".
Al día siguiente aparece en la portada del EGIN:
"ESCÁNDALO: NUEVA AGRESIÓN IMPERIALISTA
JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEÓN DEL ZOO
(Se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del Ministerio
del Interior)
CONVOCADA JUSTA MANIFESTACIÓN DE PROTESTA".
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Jesús está con nosotros
Dos sacerdotes iban a toda velocidad en una motocicleta, cuando fueron
detenidos por un policía que les dijo: "¿Qué creen que están
haciendo?" ¿Qué tal si tienen un accidente?"
Los curas dicen: "No te preocupes, hijo. Jesús está con nosotros."
El policía responde, "En ese caso, los tengo que arrestar. No se
permite que viajen tres personas en una motocicleta."
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Consejos
Una al año, no hace daño
Una al mes, quita el estrés
Una a la semana, te da más ganas
Una al día da alegría
y una cada rato te jode el aparato.
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Despues de una juerga
Hemos bebido mas de la cuenta y toca conducir hasta casa. Ante esta situacion hay varias posibilidades, que son:
1- Coger un taxi
Esta es la opcion que siempre recomendamos a un amigo, a un
hermano, a un tio cercano, etc, y que nos recomienda la DGT, mama,
papa... Si es cierto que en un principio es la opcion mas
recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que
habitualmente no miramos, y que son:
a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MAS BORRACHO QUE TU
?Que crees que hace un taxista mientras espera a que todo el mundo
termine la juerga nocturna? Desde luego, leer el periodico, NO!
b) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TU
Eso de "...mejor vamos por aqui que yo esto me lo conozco como la
palma de mi mano...", "...por aqui no, que lo cortaron ayer..." ya
nos lo conocemos, Sr. Taxista.
c) ES CARO
Multiplica el numero de minutos que tarda el taxi en llegar a tu
casa por 10. Luego multiplicalo por 2. Luego anadele un 0. Luego
cagat... en su p... ...buela. Con esta sencilla operacion
descubriras que llegar a casa en taxi te supone una semana de
sueldo.
d) ES ARRIESGADO
?Hay algun taxista que no se cague en la madre de algun conductor,
desviando la mirada de la carretera? ?Hay alguno que no gire la
cabeza cual niña del exorcista para comentarte alguna gilipollez
sobre el clima? ?Hay alguno que no se entretenga cambiando de
emisora y convenciendote de que es preciosa esa cancion a duo del
Fary con Christina Aguilera?
e) ES ABURRIDO
Ir detras no mola. Conducir si mola.
Por todas estas conclusiones debes darte cuenta de que JAMAS debes
coger un taxi.
2- Esperar al Autobus o al Tren
Total, ?por que no esperar 1 o 2 horas pelado de frio a que llegue
el servicio publico? Parate a pensar: ladrones, violadores,
camiones que arrojan agua a presion... DIOS QUE MIEDO!!!
3- Ir andando
?Que son para ti 17 km? Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con
un poco de suerte, llegaras a tiempo de ducharte para volver a
salir de farra.
4- !!!!Conducir tu propio coche!!!!
!POR FIN! Esta es sin ninguna duda la opcion que debes elegir. para
que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo
que debes hacer, y como debes reaccionar ante los imprevistos que
puedan surgir.
1. Comprate un coche
2. Aparcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo)
3. Apuntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has
aparcado.
4. Atate un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en
un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
5. Cuelgate un cencerro de mas de 2 Kg del cuello, para acordarte
de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has
apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el
coche.
6. Abrete la chaqueta, para que suene el cencerro de mas de 2 Kg
del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para
acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle
donde has aparcado el coche.
7. Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para
que suene el cencerro de mas de 2 Kg del cuello, para acordarte de
que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado
en un papelito el nombre de la calle
donde has aparcado el coche.
8. Dile a un amigo que llevas semejantes pintas para acordarte de
que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado
en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
9. Cuelgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto
de tus colegas le pregunten por que lo lleva y asi no se le
olvidara.
10. Ahora relajate y disfruta.
11...............(rellenar)
12...............(rellenar)
13...............(colorear)
14. Ya estas borracho. Disponte a buscar tu coche.
15. Hace frio pero da igual. Quitate la capa.
16 La capa estaba para algggo... !!Ahhh connno, he de atarme la
chaqueta!!
17. Host... !que hace aqui exte cennncerro??
18. Anda clarro, para acccccordarrrrme del cordelll del dedrrro!!
19. Y este cordel... !!Ahh, xssi, el papelitttto!!
20. Mierd... ??Que pppone??
21. U...r...a......zur.....rut....i...a...ka...le...a.
22. Ya estas centrado: URAZURRUTIA KALEA.
23. Comienza a andar: pierna derecha, pierna izquierda,
izquierda...!!NOOOOOO!! derecha, izquierda, dereeeeeecha,
iiiiiiiizquierda... (Bueno, no esta mal)
24. Sueltate de esa farola. Si te abrazas de todo lo que ves, no
llegaras nunca al coche.
25. !Ahi esta! Es tu coche.
26. Introduce la llave en la cerradura.
27. !EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que
sea un llavero.
28. ?No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo.
29. Que tambien sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad.
30. Te persigue el dueno de ese coche. Intenta sincronizar las
piernas.
31. Es igual. Dejate pegar. Con suerte ira tan borracho como tu y
no acertara ni una.
32. Acerto. Limpiate la sangre.
33 .Ese si. Ahi esta. Es tu coche.
34. BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaaaay ddduda. Esxxx
er mmmio.
35. Intenta abrir la puerta.
36. Otra vez.
37. Ya esta. Ponte el cinturon.
38. Agarra el volante.
39. ?Como que no hay volante?
40. Cambiate de asiento.
41. Ponte el cinturon.
42. Agarra el volante. Vamos bien.
43. Gira la llave.
44. ?No hay llave?
45. Baja la ventanilla.
46. Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura.
47. Introducela bajo el volante.
48. Girala.
49. Arranca.
50. Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha.
51. Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y paragolpes de
los otros coches.
52. Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue
recto.
53. No es Navidad. Es un semaforo.
54. Saltatelo.
55. Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un
policia municipal.
56. En carreteras de un solo carril, coge el del centro.
57. En autopistas, coge cualquiera de los dos centrales de los 6 u
8 que veras.
58. La velocidad constante produce somnolencia. Acelera.
59.Que bonita luz azul. (Mierd... control de alcoholemia)
60. Deten el coche a la altura del policia.
61. No sobre el policia.
62. Da marcha atras.
63. Se educado y preguntale si le ha dolido.
64. Deja de reirte.
65. Entregale la documentacion.
66. Sopla en el alcoholimetro.
67. 3,02. (estas en coma)
68. Deja de llorar.
69. Deja de reirte.
70. Haz como si fueras a bajar del coche y.... !!ACELERA!!
71. Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR.
72. Has entrado en el casco urbano de tu pueblo.
73. No frenes.
74. Eso que has arrollado era un senor madrugador. Sobran.
75. Eso otro que has atravesado no es un tunel. Es un kiosko.
76. Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para
despistar a los del coche de luces azules.
77. Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos siguan al
coche y no a ti.
78. !!Levantate del suelo, que pareces un borracho!!
79. Corre hacia tu casa.
80. Noooo, ahora nooooo...
81. !!DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!!
82.Deja de reirte.
83.Deja de llorar.
84. No te preocupes, no tienen ningun dato tuyo.
85. Tan solo una matricula y unos tristes papelajos.
86. Sube a casa.
87. Vomita.
88. Ahora si puedes tomarte tu tiempo.
89. Duermete.
90. Manana sera otro dia.
91. La poli llama a tu casa.
92. Tu padre les abre.
93. La poli habla con tu padre.
94. Tu padre va a hablar contigo.
95. Tu padre entra en tu habitacion.
96. Tu padre te sacude.
97. Te echa de casa.
98. Te detiene la policia.
99. Te meten en la carcel.
100. Lo siento, olvide decirte que para correr te quitaras el
cencerro.
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