Estoy en el lugar correcto
Llega un señor a un edificio médico y se dirige al despacho del
oculista. Al entrar saca de una bolsa un frasco conteniendo un
sorprendente pedazo de KK. Y en forma de baston, como cuarta y media y 3 pulgadas de espesor.
La recepcionista al ver todo esto se dirige al señor:
"Señor, se ha equivocado. El laboratorio está en el tercer piso, aquí
es la óptica."
"No señorita, estoy en el lugar correcto."
"Le aseguro señor, le ayudarán en el tercer piso."
"Entonces, ¿ahí me podrán decir porque cada vez que hago uno de estos
me salen lágrimas en los ojos?"
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Es probable
La ricachona de la ciudad invita al doctor del pueblo a una recepción
en su casa. Él asiste y, justo, le tuvo que tocar junto a una vieja
preguntona.
"¡Así que Ud. es el doctor Daniel!"
"Para servirle. Y espero que no".
"He escuchado que Ud. ha trabajado en el hospital del barrio de la
gente de mala muerte".
"Y no le han mentido, señora".
"¡Por el lugar en el que está situado y por la gente que lo rodea,
muchos de sus casos deben ser por accidentes!"
"¡Es probable, estoy en la sala de maternidad!"
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Esperando
Un borracho sale de la taberna, y al llegar a su barrio se queda
totalmente quieto con las llaves en la mano. Un hombre se le acerca y
le pregunta:
"¿Qué, esperando?"
Con tartajosa voz el ebrio responde:
"Sí, como todas las casas dan vueltas, estoy esperando que pase la
mía".
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Espagueti
Un médico tenía una aventura con su enfermera. Un día ella le dijo que
estaba embarazada. Para evitarse problemas, el médico le dio una
fuerte suma de dinero y le pidió que se fuera a Italia y tuviera allá
a su bebé.
"¿Pero cómo te voy a avisar cuando el bebé nazca?" le preguntó ella.
"Envíame una postal y escribe en ella Espagueti."
La enfermera tomó el dienro y voló a Italia. Seis meses después la
esposa del médico le habló a su consultorio y le dijo: "Cariño,
recibiste una postal muy extraña hoy y no sé lo que significa."
Cuando el médico regresó a casa esa noche, leyó la postal, y cayó
fulminado por un ataque cardiaco.
Entonces la esposa levantó la tarjeta y leyó, "Espagueti, espagueti,
espagueti, espagueti. Dos con salchicha y albóndigas y dos solos."
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Eso no es nada
En un vuelo México-Los Ángeles, después de un suave despegue y cuando
la nave alcanza la altitud adecuada, el capitán informa por el
intercomunicador:
"Damas y caballeros, les habla el capitán Ícaro Buenrostro.
Bienvenidos al vuelo 127, México-Los Angeles, con escala en la ciudad
de Tijuana. Las condiciones climáticas son excelentes y, por lo tanto,
esperamos un tranquilo y agradable vuelo... ¡Oh, por Dios!..."
La comunicación se interrumpe y después de unos minutos, el capitán
vuelve a hablar por el intercomunicador:
"Damas y caballeros, les ofrezco una disculpa si los asusté, pero
mientras les hablaba, una azafata derramó una taza de café caliente
sobre mi persona. ¡Deberían ver la parte delantera de mis pantalones!"
Uno de los pasajeros dice:
"Eso no es nada... ¡usted debería ver la parte trasera de nosotros los pasajeros !"
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Ese soy yo
Un borracho está tratando de abrir la puerta de su casa, cuando, de
pronto, llega la policía y le cuestiona por qué está tratando de
entrar a ese lugar.
"¡Pero si ésta es mi casa!", se defiende con voz estropajosa el
temulento.
Para aclarar las cosas, hace pasar a los agentes del orden,
señalándoles:
"Ven esos muebles: son mis muebles, yo los compré. Ven ese televisor:
es mío, yo lo compré".
Luego, los hace pasar al dormitorio matrimonial:
"Ven a esa mujer que está durmiendo en mi cama: esa es mi esposa. Y
ven al que está durmiendo con ella: ese soy yo
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Es de tu amigo Pepe
Le dice Venancia a su esposo:
"Manolo, te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que
voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo, es de tu amigo Pepe."
Manolo se queda callado un instante y finalmente le responde:
"Pues no hay problema, ¡no le decimos nada y nos quedamos con él!
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