La nube gris
Al cielo suben Hugo Chávez, Bill Clinton y Fidel Castro. Cuando llegan
con San Pedro, éste les advierte que no pisen la nube gris, porque
serán castigados. Instantes después, Bill Clinton se aparece con una
mujer de color fea y gorda. Chávez y Fidel le preguntan intrigados:
"¿Qué pasó?"
"Que pise la nube gris y éste fue mi castigo".
Al rato se aparece el Comandante Castro con una tipa flaquísima, fea,
con ojos grandes y dentuda. Asombrado, Chávez le pregunta:
"¿Qué pasó, hermano, pisaste la nube gris?"
"Sí, compañero, y he aquí mi castigo".
A los pocos minutos, Chávez se aparece con Jennifer López en hilo
dental. Confundidos Clinton y Fidel alcanzan a decir:
"¡Pisaste la nube y ése fue tu castigo!"
Y responde Jennifer López:
"¡Noooo, la que pisó la nube fui yo y me castigaron con este mono!"
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La muerte de Bush
Muere Bush y va al purgatorio. Dios y el
diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere recibirlo.
En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores;
éstos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un
mes en el Cielo y otro en el Infierno.
El primer mes Bush va al Cielo. Dios no sabe que hacer, guerras por aquí, invasiones por alla, robo de petroleo, jodiendo a los mexicanos y latinoamericanos, poniendo muros, aumentando presupuestos para solo j…oder . Bush le da la vuelta a todo, privatiza los elementos de la
Oración y Liturgia, disuelve el sistema de asesoría personal de los
ángeles, subasta las nubes, le regala un kilometro cuadrado de cielo
al Infierno, nombra arcángeles provisionales, le interviene las
comunicaciones a los Santos, cambia los cilindros a las cerraduras de
las puertas de san Pedro, envía un proyecto de ley para reformar los
diez mandamientos y darle amnistía a Lucifer, también le cambio las
aureolas a los ángeles por armas atomicas y convocó una asamblea
constituyente para promulgar la nueva Biblia.
En el Cielo todo es 'revolucionado', la gente, dividida entre
escuálidos y santa chusma, lo odia y Dios no ve la hora en que se
cumplan los 30 días para que se largue al Infierno. Cuando Bush va
al Infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 20
comienza a sufrir nuevamente, pensando que en 10 días tiene que volver
a verlo. Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y nada, el
quinto día y nada, no aparece.
Primero Dios estaba feliz pero luego se quedo pensando:
"¿Acaso se ha quedado más tiempo en el infierno para que luego puedan
tocarle dos meses seguidos en el Paraíso?"
Con solo pensarlo se desespera y decide llamar por teléfono al
Infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre.
Ring... Ring... Ring... Y contesta un empleado. Dios le solicita:
"Por favor, con el demonio".
"¿Cuál de los dos?", contesta el empleado. "El Cornudo colorado y cola o el @#$%$^%$ Rubio".
Nota: Todo aquel lea lo presente comunicación tiene la
obligación de reir, y en defensa de la ética y de la democracia, de
retransmitirlo a diez amigos. De no continuar con la cadena, sucederá
lo peor:
¡ BUSH PODRÁ SER REELECTO!
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La mascarilla
El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital
de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
"¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!"
E Isaac responde rápidamente:
"¡No no! ¡La más baratilla por favor!"
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La limosna al ciego
Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas. Para llamar la
atención, usa una lata donde hay una moneda, la cual tira con
precisión al aire y la recoge con la misma lata, de forma que hace un
sonido característico cada vez que la moneda cae en la lata.
"La limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego, CLANK, la limosna al
ciego, CLANK..."
Un tipo va pasando por ahí y observa como el ciego lanza la moneda y
cae a la lata, y decide coger la moneda en el aire, para ver como
reacciona el ciego.
El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no
hay sonido:
"La limosna al ciego,-----, la limosna al ciego,-----, la limosna al
ciego,-----"
El ciego asustado exclama:
"Ya me fregué, ahora además de ciego ¡SORDO!"
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La liga
Un tipo se encuentra dentro del ómnibus un rollo de billetes sujeto
con una liga y luego pregunta:
"¿A quién se le perdió un rollo de billetes sujeto con una liguita?"
"A mí, a mí, a mí", asegura un pasajero.
"Aquí está tu liguita".
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La lámpara
El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par de
chiflados:
"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los
llevaré a tomar unos refrescos".
El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su
oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del
techo y el otro sigue barriendo.
"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"
"Es que yo soy la lámpara".
"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el
director.
Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los
sigue. El director lo ve y le pregunta:
"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".
"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te
llevaste la lámpara?"
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La inocente princesita
Érase una inocente princesa que paseaba por el bosque y que encontró
en una charca el momento adecuado para refrescarse. En eso, oye una
voz que le dice:
"¡Hola!"
Pero allí no había nadie y, pensando que se trataba de su imaginación,
decidió continuar refrescándose la cara, cuando volvió a oír:
"¡Hola, estoy aquí!"
La princesa observó que se trataba de una ranita. Ésta le dijo a la
inocente princesa que se trataba de un príncipe que había sido
encantado por una malvada bruja y que si dormía bajo la almohada de
una inocente princesa, se volvería otra vez príncipe y conseguiría la
fortuna perdida. La princesita, que era muy inocente, la llevó al
castillo, la puso bajo la almohada y se durmió.
Y este es el cuento que le contó la princesa a su padre, cuando al día
siguiente la encontró con un típo en la cama.
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La hormiga y el elefante
Un elefante pasaba todos los días por encima de un hormiguero y lo
destruía. Un día, las hormigas, cansadas de reconstruir su hormiguero,
decidieron hacer algo.
Cuando el elefante pasó por el hormiguero todas las hormigas se le
lanzaron encima y comenzaron a picarlo.
El elefante sintió una pequeña molestia y se sacudió y todas las
hormigas se cayeron de inmediato, menos una que se quedó prendida del
cuello del elefante.
Entonces, todas las hormigas empezaron a gritarle:
"¡No seas mensa! ¡ahórcalo! ¡ahórcalo!"
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La hora del almuerzo
Trabajaban en la construcción de un edificio, un estadounidense, un
italiano y un tontilandés.
De almuerzo, el yanqui siempre llevaba hamburguesas, y ya estaba tan
enfadado que aseguró:
"Si para mañana vuelvo a encontrar hamburguesas para almorzar, me
suicido tirándome del edificio".
El italiano invariablemente llevaba espagueti de almuerzo, entonces
dijo lo mismo que el yanqui; al tontilandés le sucedió lo mismo con su
sándwich de crema de cacahuate.
Como al siguiente día, los tres llevaron para almorzar lo mismo de
siempre, los tres se suicidaron.
Ya en el velorio, las esposas de ellos se encuentran platicando:
La estadounidense, lloriqueando, dice:
"Fue mi culpa, por prepararle siempre hamburguesas.
Entre suspiros, la italiana asegura:
"Fue mi culpa, por siempre prepararle espagueti para el almuerzo".
Y la esposa del tontilandés, con voz entrecortada, se lamenta:
"¡Ay, mi marido siempre se preparaba su almuerzo!"
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Cuidado con lo que ofreces hacer...........porque???
Estaba un señor sentado en la barra del bar y le grita al cantinero:
"Cantinero, deme una copa más".
Y antes de tomarse la copa escupe al piso y diciendo:
"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón."
Y le pide otra copa al cantinero y antes de tomar la copa hace lo mismo de agarrarle una escupidera.
"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón."
Y el cantinero extrañado le pregunta:
"Dígame ¿qué le pasa a usted que escupe cada rato y dice esa frase?"
"Mire... Cuando venia para acá, me traía un amigo en su automóvil, pero cuando íbamos a dar una vuelta peligrosa en la carretera nos encontramos a dos trailers juntos, uno por cada carril, sólo quedaba un espacio en medio de los dos como para pasar en dos llantas y yo aterrorizado le grito a mi colega
¡SI ME SALVAS DE ESTA TE LA MAMO!"
Y terminando de decir eso dice el señor:
"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón, sírveme otra copa"
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El borrachito, que si se ha pasado de copas...................?
En una celebración de boda cuando ya andaba algo bebido un chico en una mesa dice:
"Vais a ver todos ustedes como le voy a pedir baile a esa de rojo que hay en aquella mesa con el sombrerito mono del mismo color."
Acto seguido se encamina a la mesa y le dice:
"¿Bailas conmigo preciosa?"
"Pues no" le contesta.
"Pero me explicarías el porqué."
"Lo primero porque no sé bailar……
Lo segundo porque estás borracho…….
Y lo tercero PORQUE SOY EL OBISPO, SO PENDEJ0."
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