CHISTES Y RELATOS

Spanish for gringos

Si tenéis amigos guiris que no aprenden español ni a la de tres, pueden
intentar memorizar estas técnicas:

Spanish for gringos:

There`s always something new to learn and try.
For example if you say "pair done", spiks will understand: "perdon" (sorry).

Try the next ones:

1. Boy as n r = Voy a cenar = I`m gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. This s poor as stunt air e us = Dices puras tonterias = you`re saying dumb things.
5. S toy tree stone = estoy triston = I`m kinda sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. A key eye poor agree jug = aqui hay pura grilla = there`s only politics arround here.
8. Desk can saw = descanso = (you) rest.
9. As say toon as = aceitunas = olives.
10.Cell eye jug, one a what toe = Celaya Guanajuato = Celaya Guanajuato(City in central Mexico)
11.Be a has r when there us = viejas arguenderas = arguing bitches
12.Come at a lost ugh wack cat tess = comete los aguacates = eat the avocados
13.The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
14.Kit at tell loss war at chess = quitate los guaraches = take off your sandals
15. Ball add the pay jazz sad us = bola de payasadas = silly stuff.
16. See eye = si hay = yes we have
17. T n s free o = tienes frio = are you ccold?
18. S taz pen the ho = estas pendejo = you are an asshole.
19. T N S L P tow B N T S O = Teienes el pito bien tieso = you have an....

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Marketing de ligue

1) Estas en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas a ella y le dices:
- "Soy muy bueno en la cama".
Eso es marketing directo.

2) Estas en una fiesta con un grupo de amigos y veis una chica muy
atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice :

- "Ese chico de ahi es muy bueno en la cama".
Eso es publicidad.

3) Estas en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pides su numero de movil. Al dia siguiente la llamas y le dices :

- "Soy muy bueno en la cama".
Eso es telemarketing.

4) Estas en una fiesta y ves una chica muy atractiva. La reconoces.
Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices :

- ¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.

5) Estas en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te levantas, te arreglas
tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae. Le ofreces un cigarro y le dices:

- "Soy muy bueno en la cama".
Eso son relaciones publicas.

6) Estas en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Ella se acerca a ti y te dice :

- "He oido que eres muy bueno en la cama".
ESO ES BRANDING, EL PODER DE LA MARCA

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El infierno es exotérmico o endotérmico

Caso real de examen de termodinámica en Físicas.
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)?. Justifica tu respuesta."

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.

Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno.

Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO"

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

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Los observadores electorales

Con motivo de las elecciones presidenciales en varios países de
Latinoamérica, Naciones Unidas ha designado a un grupo de veedores, de
distintas partes del mundo, para controlar que el acto se lleve a cabo
con total transparencia.
A continuación la lista de los veedores:
Alemania: Herr Doktor Otto von Frauden.
Arabia Saudita: Elim Postor.
Brasil: T. del Falcao do Nascimento.
China: Chan Chu Yo.
Corea del Norte: Chin Guen Guen Son.
Corea del Sur: Kuan Do No.
Cuba: Silvio Panada.
España: Paco R. Ovando.
Francia: Pierre D'elvotto.
Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Akylos Transo.
Holanda: T. Van Aestaffar.
India: Gandhi Sima Farsa.
Israel: Abraham Urnas.
Italia: Massimo Atraco.
Japón: Tekito Tuboto.
Líbano: Mestafa Al-Votar.
Panamá: Many Puleo.
Portugal: Santiago de Trampinha.
República Checa: Ivana Jodernos.
Rumania: Robele Sinolopescu.
Rusia: Ivana Timar.
Uganda: Amin Mewele Alomimo.
Estados Unidos: Johnny Miro

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Los niños que salvaron al presidente

Está el presidente bañándose en la playa y de pronto comienza a
ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo
salvan de una muerte segura. El presidente, agradecido, les dice a los ninos
que pidan lo que deseen. Marinita pide una muñeca que camine y hable.
Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automáticos, pero
al preguntarle a Pepito que desea éste le dice:
"Gracias señor presidente, yo no quiero nada."
Como es de esperar, el presidente insiste en que no lo deja ir si no pide algo
entonces pepito se decide y pide un ataúd. El presidente, muy extrañado, le
pregunta para que quiere un ataúd y Pepito le responde:
"Es que cuando mi papá se entere que le salve la vida me va a matar."

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Los mosquitos

En medio de la noche, un niño le grita a su padre:
"¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!"
"Bueno, hijo, apaga la luz; cierra tus ojitos e intenta dormir",
responde el padre desde su habitación.
El niño se levanta a apagar la luz, pero al regresar a la cama ve una
luciérnaga. Y grita de nuevo:
"¡Papá, ahora me están buscando con linterna!"

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Los milagros

Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para
ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco
decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene
la mano completa.
"¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!"
El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al
cabo de un rato la saca y dice:
"¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos
sus dedos! ¡Gracias!"
Total que el parapléjico dice:
"¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo
también me curo!"
Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un
momento después lo sacan.
"¿Qué pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte!"
El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
"No puedo, esto no ha servido de nada".
Y dicen sus amigos:
"¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla: rines de aluminio,
espejo retrovisor y con motorcito!"

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Los maníes

Un joven y un viejo trabajaban en oficinas conjuntas. El muchacho
había notado que el anciano siempre tenía un frasco lleno de maní en
su escritorio. Como el chico amaba los maníes, un día que el viejo
no estaba en su escritorio no se pudo resistir y fue a la oficina del
viejo y se comió casi medio tarro. Cuando aquel regresó, éste se
sintió apenado y le confesó al vetusto. Sin darle importancia, el
viejo lo animó:
"Está bien, desde que perdí mi dentadura sólo puedo chuparle el
chocolate a los M & M".