Va de ositos
Una mujer conoce a un tipo en un bar... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y lospequeñitos abajo.La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.Después de esa intensa noche de pasión, ella felizcon su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:-¿Y bien? ¿que tal estuvo?El hombre se da vuelta y le dice:-¡Nada mal!. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
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Exactitud
En la visita guiada al museo de historia natural, el guía se dirige a los visitantes: "Aquí se encuentra el esqueleto de un Tiranosaurio Rex, el cual tiene, aproximadamente, 65 millones de años y 15 días". Sorprendido, uno de los visitantes le cuestiona: "¿Cómo es que usted sabe la edad con tanta precisión?" "Mire, desde hace 15 días que trabajo aquí, y desde entonces la osamenta tenía 65 millones de años".
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Evolución del amor en una frase
Ay, José, así no se hace Ay José, así no se Ay José, así no Ay José, así Ay José Ay
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Eva y el Peugeot
Una pareja disfruta su noche de bodas. El novio le susurra a la novia: "Mi amor, de hoy en adelante te voy a llamar Eva, porque eres la primera mujer desnuda que veo en mi vida". Con indiferencia, la novia le contesta: "Entonces, desde hoy en adelante te voy a llamar Peugeot, porque eres el 404".
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Etiquetas adhesivas para el auto
1. Si (el nombre de tu presidente) es la respuesta, ha de ser una pregunta estúpida. 2. La mujer que quiere ser igual al hombre, no tiene ambiciones. 3. Bienvenido a (el nombre de tu pueblo), ahora regresa a tu casa. 4. Mi otra esposa tiene un Mercedes. 5. Tu hijo es buen estudiante, pero tú eres todavía un IDIOTA. 6. Lo siento, pero no salgo con otras especies. 7. No robes, el gobierno odia la competencia. 8. Toca la bocina si eres Dios. 9. Nadie es feo después de las 2 a.m. 10. Cúbreme... Estoy cambiando de carril. 11. Reporta como manejo al 1800 COME MIERDA. 12. Sonríe, es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios. 13. Padre orgulloso del reo del mes, en la Correccional del Norte. 14. Los amigos no dejan que sus amigos manejen desnudos. 15. Si el dinero pudiera hablar me diría adiós. 16. Apoya la vida salvaje, haz una fiesta. 17. Precaución, aprendiendo a manejar. 18. El peor día de pesca es mejor que el mejor día de trabajo. 19. Cínicas son personas que saben el precio de todo; pero no saben el valor de nada. 20. Podré ser gordo, pero tú eres feo. Y yo puedo perder peso. 21. ¿Sin radio?.¡Ya te lo robaron! 22. DONADOR DE ORGASMOS. 23. Mi abogado es mejor que el tuyo. 24. No rías, tu hija puede venir en este auto. 25. Tantos peatones, y tan poco tiempo. 26. 90% de la gente es hecha por accidente. 27. Tomé un examen de inteligencia, resultó negativo. 28. Mi esposa se escapó con mi mejor amigo; seguro lo extrañaré. 29. Nena, soy tuyo. 30. Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto. 31. Los asesinos lo hacen por detrás. 32. Aprende de los errores de tus padres: usa anticonceptivos. 33. Nena la vida es un banquete, CÓMEME. 34. El tiempo es el mejor maestro. Lastimosamente mata a todos sus estudiantes. 35. ¿Qué fue primero, las mujeres o los centros comerciales? 36. Un beso es una persuasión superior para una futura invasión inferior. 37. AMOR, dos vocales, dos consonantes, dos personas. 38. A todas las vírgenes por ahí, gracias por nada. 39. Una mente sucia es una cosa maravillosa. 40. De acuerdo con mis cálculos, el problema no existe. 41. Sigue tocando la bocina. Estoy recargando mi ametralladora. 42. Muchas personas siguen vivas por que es ilegal matarlas. 43. Mi bocina no funciona. Busque las señales manuales. 44. Yo amo a los animales... Sobre todo con salsa de tomate. 45. Yo freno si tengo alucinaciones. ¡Cuidado! 46. Yo freno por los animales; acelero con niños pequeños. 47. Un cantinero es un farmacéutico con inventario limitado. 48. Estoy fuera de la cama y vestido, ¿qué más quieres?
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¿Es usted tartamudo?
En una oficina gubernamental: "Dígame su nombre". "Pepepedro Pepepérez". "¿Es usted tartamudo?" "No, el tartamudo era mi padre, y el del Registro Civil un Hijo de Puta".
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Estudiando la Lógica
Caminaba Venancio por la calle cuando se encuentra a Manolo y dice: "Ala Manolo ¿qué andáis haciendo?" "Nada Venancio, que ando estudiando la Lógica." "¿La Lógica? ¿y qué es eso?" "Verás Venancio, cómo explicarte... ¿te gusta el agua?" "Sí." "Por lógica te gusta la playa, Venancio." "Sí." "Por lógica te gustan las muchachas en bikini." "Sí." "Bueno, pues eso es la lógica Venancio." Venancio se va y se encuentra con Pacorro y le dice: "Ala Pacorro, ¿qué andáis haciendo?" "Nada." "Pues yo ando estudiando la Lógica." "¿La Lógica, y qué es eso?" "Pues verás, ¿Te gusta el agua Pacorro?" "NO." "¡Entonces por Lógica eres PUTO!"
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Estrategia de guerra
Dos tribus peleaban desde hacía muchos años y una de ellas siempre resultaba masacrada. Un misionero decidió ayudar a la tribu más débil. "Buenos días, Gran Jefe. Te voy a explicar como ganar cuando uno es el más débil." El misionero puso la mano contra un muro y dijo: "¡Golpea!" Tras dudarlo un momento, el Jefe se decidió y envió un violento golpe. El explorador retiró rapidamente la mano y el puño del Jefe se estrelló contra el muro. El Jefe se retorció un buen rato del dolor. "¡Ves! ¡Con esta estrategia puedes vencer a tus enemigos!" El Jefe entendió la lección y convocó a todos sus guerreros. "Escúchenme," les dijo. "Tengo una estrategia secreta para vencer a nuestros enemigos." "¿Cuál es esa estrategia?" le preguntaron todos. El Jefe se puso la mano delante de la cara y les dijo: "¡Golpeen!"
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La conjugacion del verbo Chingar
El muy mexicano verbo chingar es difícil de explicar en un sólo contexto, yaque debemos situarlo en una circunstancia específica. Se utiliza lo mismocomo calificativo que como adjetivo o verbo. Contradictoriamente puedesignificar algo bueno o malo, dependiendo de lo que anteceda o preceda.Creemos que la forma más fácil de ilustrar su aplicación, es por medio deejemplos:En circunstancias normales, cuando algo resulta ser muy sabroso se puededecir: ¡Esta sopa te quedó chingona!Ahora bien, si el manjar en específico, es algo extraordinario, se puededecir: ¡Definitivamente la carne te quedó chingonsísima!En contraparte, podemos demostrar nuestro disgusto diciendo: ¡Ni pruebes losfrijoles, son una chingadera!Ahora bien, si al servir la comida, la porción que nos toca resultaexagerada, se dice: ¡No seas bárbara, me serviste un chingo!A proposito de exageraciones, para hablar de algo más que un chingo, sepuede decir: un chingamadral y más aún un: chingaputamadral, comosuperlativo superior.Las contracciones aparecen cuando nos sirven muy poco: ¡No me chingues, esmuy poquito, sírveme más! o ¿Nada más esta chingaderita me tocó?Dejando de lado a la comida, en la convivencia diaria, para designar aalguien que es muy bueno en alguna especialidad: ¡Victor es un chingóndibujando! o se puede decir ¡Es una chingonería!Al contrario si es muy malo: ¡Ni vayas con el mecánico de la esquina, valepara una chingada!En el ámbito sexual, cuando un hombre logra después de muchos esfuerzos eltener relaciones con una mujer: ¡Por fin me la chingué!Pero cuando se trata de reprimir a alguien por una mala acción se dice: ¡Yani la chingas!, ¿cómo fuiste capaz?Las acciones ilegales se pueden expresar por medio del verbo chingar: ¡Mechingaron la parrilla del coche! o ¡Cuando me descuidé, que me chingan elportafolio!Se dice que entre amigos: ¡No se valen chingaderas!Refiriéndose a que no se puede abusar unos de otros. Cuando al grupo halogrado destacar en un deporte, por ejemplo, se dice: ¡Son unos chingones! o¡ese equipo es una chingonería!Las peores ofensas para el pueblo mexicano son: ¡Chinga tu madre! o ¡Eres unhijo de la chingada!Aunque modificando la primer expresión: ¡Mi madre se llevó una chinga!Significa que pasó muchos trabajos pesados.Así, refiriéndonos al trabajo podemos decir: ¡Este trabajo es una chinga!, o¡ahora si nos llevamos una chinga hasta las 6:00!Siguiendo con el trabajo, podemos decir sobre el jefe: ¡Ese desgraciado,solamante me esta chingue y chingue para que renuncie! o¡No voy a dejar que nadie me chingue mi trabajo!Siguiendo en la oficina, podemos decir en secreto, refiriéndonos a la nuevasecretaria: ¡Cuánto quieres apostar a que me la chingo en una semana!, esdecir ¡Cuánto quieres apostar a que me acuesto con ella en una semana!Sobre el nuevo office boy, el jefe puede decir a un subalterno: ¡Déjalo quese chingue, para que aprenda!Alguien que lleva mucho tiempo trabajando puede decir: ¡La única forma dellegar a tener algo tuyo, es chingándole! o sea: trabajando duro.La aplicación de este verbo, evidentemente es una forma de expresión populary en ningún caso se justifica en pláticas formales, aunque es tan común, quese ha adoptado por todos los estratos sociales y políticos. Cuando enelecciones se quiere acusar a alguien de fraude se dice: ¡Nos chingaron, unchingo de votos! o sea ¡Nos robaron muchos votos!También cuando se preparan elecciones se puede escuchar: ¡No voy a dejar queme chinguen! es decir ¡No dejaré que me ganan! -Cuando el pueblo se queja de sus gobernantes,se dice: ¡Nos están chingando!o !están robando un chingo!Otra forma muy común de expresión es una muestra de jubilo, por ejemplo, sialguien gana una rifa o un concurso puede decir: ¡Ya chingamos!, por ¡yaganamos!No es lo mismo chingar a un hombre, que a una mujer, es decir, cuando seaplica de un hombre a otro, significa estafar, robar, engañar, pero de unhombre a una mujer, siempre implica una relación sexual.Cuando alguien está muele y muele con algo y te pone hasta el gorro, lasexclamaciones más frecuentes son: ¡Ya, chingá!, ¡Ya, chingao!, ¡Con unachingada!, ¡Qué bien chingas! o ¡Te voy a chingar si sigues!No solo se usa el verbo chingar como verbo, sino como un signo de admiracióncomo puede ser al enterarse de algo y para rematar en vez de decir : Deverdad ? se dice : De veras a bendita naquez!!!!!!!!!!!!!!!! chinga!!! deveras?Es muy comun que cuando se haya arruinado algo (por ejemplo la television)se expresen de la siguiente manera: ¡Ya se chingó la tele!EN RESUMEN: se ha escrito un chingo, sobre el verbo chingar, y son unchinguísimo de nacos los que han intentado explicarlo, chingandoseexplicaciones de alguien más chingón que ellos. Es una verdadera chinga elintentar explicar las multiples facetas de la palabra, pero creó que yachingué.
Una mujer conoce a un tipo en un bar... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y lospequeñitos abajo.La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.Después de esa intensa noche de pasión, ella felizcon su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:-¿Y bien? ¿que tal estuvo?El hombre se da vuelta y le dice:-¡Nada mal!. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
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Exactitud
En la visita guiada al museo de historia natural, el guía se dirige a los visitantes: "Aquí se encuentra el esqueleto de un Tiranosaurio Rex, el cual tiene, aproximadamente, 65 millones de años y 15 días". Sorprendido, uno de los visitantes le cuestiona: "¿Cómo es que usted sabe la edad con tanta precisión?" "Mire, desde hace 15 días que trabajo aquí, y desde entonces la osamenta tenía 65 millones de años".
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Evolución del amor en una frase
Ay, José, así no se hace Ay José, así no se Ay José, así no Ay José, así Ay José Ay
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Eva y el Peugeot
Una pareja disfruta su noche de bodas. El novio le susurra a la novia: "Mi amor, de hoy en adelante te voy a llamar Eva, porque eres la primera mujer desnuda que veo en mi vida". Con indiferencia, la novia le contesta: "Entonces, desde hoy en adelante te voy a llamar Peugeot, porque eres el 404".
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Etiquetas adhesivas para el auto
1. Si (el nombre de tu presidente) es la respuesta, ha de ser una pregunta estúpida. 2. La mujer que quiere ser igual al hombre, no tiene ambiciones. 3. Bienvenido a (el nombre de tu pueblo), ahora regresa a tu casa. 4. Mi otra esposa tiene un Mercedes. 5. Tu hijo es buen estudiante, pero tú eres todavía un IDIOTA. 6. Lo siento, pero no salgo con otras especies. 7. No robes, el gobierno odia la competencia. 8. Toca la bocina si eres Dios. 9. Nadie es feo después de las 2 a.m. 10. Cúbreme... Estoy cambiando de carril. 11. Reporta como manejo al 1800 COME MIERDA. 12. Sonríe, es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios. 13. Padre orgulloso del reo del mes, en la Correccional del Norte. 14. Los amigos no dejan que sus amigos manejen desnudos. 15. Si el dinero pudiera hablar me diría adiós. 16. Apoya la vida salvaje, haz una fiesta. 17. Precaución, aprendiendo a manejar. 18. El peor día de pesca es mejor que el mejor día de trabajo. 19. Cínicas son personas que saben el precio de todo; pero no saben el valor de nada. 20. Podré ser gordo, pero tú eres feo. Y yo puedo perder peso. 21. ¿Sin radio?.¡Ya te lo robaron! 22. DONADOR DE ORGASMOS. 23. Mi abogado es mejor que el tuyo. 24. No rías, tu hija puede venir en este auto. 25. Tantos peatones, y tan poco tiempo. 26. 90% de la gente es hecha por accidente. 27. Tomé un examen de inteligencia, resultó negativo. 28. Mi esposa se escapó con mi mejor amigo; seguro lo extrañaré. 29. Nena, soy tuyo. 30. Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto. 31. Los asesinos lo hacen por detrás. 32. Aprende de los errores de tus padres: usa anticonceptivos. 33. Nena la vida es un banquete, CÓMEME. 34. El tiempo es el mejor maestro. Lastimosamente mata a todos sus estudiantes. 35. ¿Qué fue primero, las mujeres o los centros comerciales? 36. Un beso es una persuasión superior para una futura invasión inferior. 37. AMOR, dos vocales, dos consonantes, dos personas. 38. A todas las vírgenes por ahí, gracias por nada. 39. Una mente sucia es una cosa maravillosa. 40. De acuerdo con mis cálculos, el problema no existe. 41. Sigue tocando la bocina. Estoy recargando mi ametralladora. 42. Muchas personas siguen vivas por que es ilegal matarlas. 43. Mi bocina no funciona. Busque las señales manuales. 44. Yo amo a los animales... Sobre todo con salsa de tomate. 45. Yo freno si tengo alucinaciones. ¡Cuidado! 46. Yo freno por los animales; acelero con niños pequeños. 47. Un cantinero es un farmacéutico con inventario limitado. 48. Estoy fuera de la cama y vestido, ¿qué más quieres?
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¿Es usted tartamudo?
En una oficina gubernamental: "Dígame su nombre". "Pepepedro Pepepérez". "¿Es usted tartamudo?" "No, el tartamudo era mi padre, y el del Registro Civil un Hijo de Puta".
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Estudiando la Lógica
Caminaba Venancio por la calle cuando se encuentra a Manolo y dice: "Ala Manolo ¿qué andáis haciendo?" "Nada Venancio, que ando estudiando la Lógica." "¿La Lógica? ¿y qué es eso?" "Verás Venancio, cómo explicarte... ¿te gusta el agua?" "Sí." "Por lógica te gusta la playa, Venancio." "Sí." "Por lógica te gustan las muchachas en bikini." "Sí." "Bueno, pues eso es la lógica Venancio." Venancio se va y se encuentra con Pacorro y le dice: "Ala Pacorro, ¿qué andáis haciendo?" "Nada." "Pues yo ando estudiando la Lógica." "¿La Lógica, y qué es eso?" "Pues verás, ¿Te gusta el agua Pacorro?" "NO." "¡Entonces por Lógica eres PUTO!"
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Estrategia de guerra
Dos tribus peleaban desde hacía muchos años y una de ellas siempre resultaba masacrada. Un misionero decidió ayudar a la tribu más débil. "Buenos días, Gran Jefe. Te voy a explicar como ganar cuando uno es el más débil." El misionero puso la mano contra un muro y dijo: "¡Golpea!" Tras dudarlo un momento, el Jefe se decidió y envió un violento golpe. El explorador retiró rapidamente la mano y el puño del Jefe se estrelló contra el muro. El Jefe se retorció un buen rato del dolor. "¡Ves! ¡Con esta estrategia puedes vencer a tus enemigos!" El Jefe entendió la lección y convocó a todos sus guerreros. "Escúchenme," les dijo. "Tengo una estrategia secreta para vencer a nuestros enemigos." "¿Cuál es esa estrategia?" le preguntaron todos. El Jefe se puso la mano delante de la cara y les dijo: "¡Golpeen!"
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La conjugacion del verbo Chingar
El muy mexicano verbo chingar es difícil de explicar en un sólo contexto, yaque debemos situarlo en una circunstancia específica. Se utiliza lo mismocomo calificativo que como adjetivo o verbo. Contradictoriamente puedesignificar algo bueno o malo, dependiendo de lo que anteceda o preceda.Creemos que la forma más fácil de ilustrar su aplicación, es por medio deejemplos:En circunstancias normales, cuando algo resulta ser muy sabroso se puededecir: ¡Esta sopa te quedó chingona!Ahora bien, si el manjar en específico, es algo extraordinario, se puededecir: ¡Definitivamente la carne te quedó chingonsísima!En contraparte, podemos demostrar nuestro disgusto diciendo: ¡Ni pruebes losfrijoles, son una chingadera!Ahora bien, si al servir la comida, la porción que nos toca resultaexagerada, se dice: ¡No seas bárbara, me serviste un chingo!A proposito de exageraciones, para hablar de algo más que un chingo, sepuede decir: un chingamadral y más aún un: chingaputamadral, comosuperlativo superior.Las contracciones aparecen cuando nos sirven muy poco: ¡No me chingues, esmuy poquito, sírveme más! o ¿Nada más esta chingaderita me tocó?Dejando de lado a la comida, en la convivencia diaria, para designar aalguien que es muy bueno en alguna especialidad: ¡Victor es un chingóndibujando! o se puede decir ¡Es una chingonería!Al contrario si es muy malo: ¡Ni vayas con el mecánico de la esquina, valepara una chingada!En el ámbito sexual, cuando un hombre logra después de muchos esfuerzos eltener relaciones con una mujer: ¡Por fin me la chingué!Pero cuando se trata de reprimir a alguien por una mala acción se dice: ¡Yani la chingas!, ¿cómo fuiste capaz?Las acciones ilegales se pueden expresar por medio del verbo chingar: ¡Mechingaron la parrilla del coche! o ¡Cuando me descuidé, que me chingan elportafolio!Se dice que entre amigos: ¡No se valen chingaderas!Refiriéndose a que no se puede abusar unos de otros. Cuando al grupo halogrado destacar en un deporte, por ejemplo, se dice: ¡Son unos chingones! o¡ese equipo es una chingonería!Las peores ofensas para el pueblo mexicano son: ¡Chinga tu madre! o ¡Eres unhijo de la chingada!Aunque modificando la primer expresión: ¡Mi madre se llevó una chinga!Significa que pasó muchos trabajos pesados.Así, refiriéndonos al trabajo podemos decir: ¡Este trabajo es una chinga!, o¡ahora si nos llevamos una chinga hasta las 6:00!Siguiendo con el trabajo, podemos decir sobre el jefe: ¡Ese desgraciado,solamante me esta chingue y chingue para que renuncie! o¡No voy a dejar que nadie me chingue mi trabajo!Siguiendo en la oficina, podemos decir en secreto, refiriéndonos a la nuevasecretaria: ¡Cuánto quieres apostar a que me la chingo en una semana!, esdecir ¡Cuánto quieres apostar a que me acuesto con ella en una semana!Sobre el nuevo office boy, el jefe puede decir a un subalterno: ¡Déjalo quese chingue, para que aprenda!Alguien que lleva mucho tiempo trabajando puede decir: ¡La única forma dellegar a tener algo tuyo, es chingándole! o sea: trabajando duro.La aplicación de este verbo, evidentemente es una forma de expresión populary en ningún caso se justifica en pláticas formales, aunque es tan común, quese ha adoptado por todos los estratos sociales y políticos. Cuando enelecciones se quiere acusar a alguien de fraude se dice: ¡Nos chingaron, unchingo de votos! o sea ¡Nos robaron muchos votos!También cuando se preparan elecciones se puede escuchar: ¡No voy a dejar queme chinguen! es decir ¡No dejaré que me ganan! -Cuando el pueblo se queja de sus gobernantes,se dice: ¡Nos están chingando!o !están robando un chingo!Otra forma muy común de expresión es una muestra de jubilo, por ejemplo, sialguien gana una rifa o un concurso puede decir: ¡Ya chingamos!, por ¡yaganamos!No es lo mismo chingar a un hombre, que a una mujer, es decir, cuando seaplica de un hombre a otro, significa estafar, robar, engañar, pero de unhombre a una mujer, siempre implica una relación sexual.Cuando alguien está muele y muele con algo y te pone hasta el gorro, lasexclamaciones más frecuentes son: ¡Ya, chingá!, ¡Ya, chingao!, ¡Con unachingada!, ¡Qué bien chingas! o ¡Te voy a chingar si sigues!No solo se usa el verbo chingar como verbo, sino como un signo de admiracióncomo puede ser al enterarse de algo y para rematar en vez de decir : Deverdad ? se dice : De veras a bendita naquez!!!!!!!!!!!!!!!! chinga!!! deveras?Es muy comun que cuando se haya arruinado algo (por ejemplo la television)se expresen de la siguiente manera: ¡Ya se chingó la tele!EN RESUMEN: se ha escrito un chingo, sobre el verbo chingar, y son unchinguísimo de nacos los que han intentado explicarlo, chingandoseexplicaciones de alguien más chingón que ellos. Es una verdadera chinga elintentar explicar las multiples facetas de la palabra, pero creó que yachingué.
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