otrs relatos y chistes

Ginecólogo un poco listillo

Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y este le
dice:

-"Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar adentro."

- "No hay problema"-, dijo la señora, -"él sabe todo, ya se lo hemos
aclarado todo."-

El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma
a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acababa de
hacer.

-"Acabas de tomar a mi mama del busto"-, contesta el pequeño.

El ginecólogo, quiere saber que tanto conoce el niño y besa a la señora
entre las piernas. El niño dice:

- "Acabas de hacer cunilingus con mi madre."-

El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el
amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín:

-"¿Y ahora que diablos acabo de hacer?"

- El niño contesta:

-"¡Ahora acabas de contraer sífilis pelotudo!"-
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Castigado por mil años

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien
le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.
El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y
que podía elegir en cuál ciclo empezar. El tipo fue conducido por el
diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado
con cadenas.

-"Paso al siguiente"-, dijo.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban
azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en
señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre
estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le
estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo:

-"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."-

El diablo le preguntó,

-"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."

- "Sí, estoy seguro. Este es el lugar."-

- "Bueno,"- dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia,
le tocó el hombro y le dijo,

-"Ya llegó tu reemplazo."-
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Adelgazar en poco tiempo

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por
haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!

Paquetes: 1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la
última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente
tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un
cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si
me alcanzas, SOY TUYA." El tipo se puso a corretarla como desesperado por
toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y
así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

-"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20
kilos en tres días!"-

. "¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.".

- "Sí, señorita. Estoy seguro."-

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se
encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto
por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía:

-"Si me alcanzas, SOY TUYA."-

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el
amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos! Entonces, el tipo
decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al
día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para
la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo
tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía:

-"¡Si te alcanzo, ERES MIO!"-.
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El marido a la esposa:

-Maria, ¿te apetece un rapidillo?

-Ja!, como si pudieses hacer otra cosa.
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Los 7 enanitos se entrevistan con el Papa.

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Piden audiencia con el Papa, ya que están por allí y por supuesto se la conceden, porque claro, para eso son LOS FAMOSOS SIETE ENANITOS. Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en la sala de audiencias. El Papa les saluda:

-"Queridos hermanos, quereis preguntarme algo? Hay algo que los
inquiete?"-

Gruñón se adelanta:

-"Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas."-

El Papa le responde sorprendido:

-"Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas."-

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás
molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:

-"Y en Europa no hay monjas enanas?"-

El Papa responde de nuevo con santa paciencia:

-"No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas."-

Ahora los enanitos se ríen francamente mientras Gruñón se va poniendo
colorado.

-"Y en el mundo? En todo el mundo no hay monjas enanas?"-, pregunta
Gruñón.

-"No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas"-,
responde el Papa.

Los enanitos, sin Gruñón, se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los
unos sobre los otros en montones mientras cantan:

-"!Gruñón se cogió a un pingüino, Gruñón se cogió a un pingüino, Gruñón se
cogió a un pingüino...!"-.
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Favores impagables

Esta una hormiga en la rivera de un rio y quiere cruzar al otro lado, en
ese momento pasa un elefante y le dice la hormiga:

-Hola elefante, serias tan amable de cruzarme al otro lado?-.

- !NO!-

- Anda, por favor, te lo agradecere muchisimo-.

- Esta biennnn-.

Una vez en el otro lado...

- Muchas gracias elefante, !sin tu ayuda no lo hubiera conseguido!.

- ¿Como que gracias?, !quitate las bragas y abrete de piernas!.
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Mala excusa ante el examen

Cuatro amigos universitarios se fueron a parrandear un fin de semana antes
de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta
durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por
la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen
final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le
contarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían
ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero
desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche. No tenían
herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la
aventura, perdieron el examen final. El profesor pensó durante un rato y
acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban
eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen la mañana
siguiente. El profesor les puso en salones separados y les entregó a cada
uno su examen. Vieron el primer problema. Valía 4 puntos y era muy fácil.
"Genial!" pensó cada uno de ellos en su salón separado, "Esto está
chupao!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda
página solo había una pregunta: - Por 6 puntos: que rueda exactamente fue
la que reventó???
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Matrimonio ahorrador

Una pareja de recién casados deciden ahorrar, y para ello él propone
depositar en una hucha veinte duros por cada ñogo-ñogo que hagan, y diez
duros por cada achurrupaílla. Al cabo de un mes abren la hucha y el marido
se queda asombrado:

-¿Cómo es que hay billetes de mil?.

-¿Es que crees que todos son tan tacaños como tú?...
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Sólo ante el peligro

Llega un tipo con el amigo:

- Oye fijate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin
de semana, y necesito que me prestes tu departamento para impresionarlas

- OK. No hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana
me voy a ver a mis padres.¿¿Y cuantas son??

- No, compa, son 3, a ver como le hago.

- Mira tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero ves
con cuidado y solo agarras la mitad de una.

Y llega el fin de semana y está esperando a las chicas, recuerda el
consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y se queda:

- "Pero son tres amigas.... mejor me tomo 1 completa..., bueno otra"

Ya el lunes el dueño del departamento llega, abre la puerta y ve el sofa
destrozado, la mesa de cristal hecha pedacitos los floreros tirados, la
alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sabanas rotas, ropa en trozos, la
cama con los resortes de fuera... y en un rincon ve a su amigo todo
tembloroso, y le pregunta

- ¿¿¿QUE PASO??

-¡¡¡NO LLEGARON!!! .
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Vendo mis braguitas usadas (Fetichismo)

Asunto:
Vendo braguitas usadas standart y personalizadas.

Standart:
Son las que llevo en condiciones de ritmo normal de vida. Me despierto
temprano, me ducho, me pongo una braguita limpia, me voy al trabajo
caminando, al medio día vengo a casa y después de la comida me masturbo
para tener una siesta relajada (me gusta masturbarme con las braguitas puestas
porque me encanta sentirme muy mojada. La verdad es que babeo como a una
gata). Vuelvo a mi trabajo por la tarde con la misma braga y regreso a casa
sobre las ocho. Ahí sí me la quito y la guardo en una fundita de plástico hermética.

Personalizadas hay dos tipos:

Tipo A: Son bragas que estuvieran conmigo en situaciones muy especiales.
Por ejemplo, en la semana pasada, necesité hacer horas extras en mi oficina
y lo que mejor de todo fue el polvo que me echó el vigilante. El pobre creía
que me estaba violando... :)))). Otra ocasión fue cuando mi jefa estaba en
celo y no tenía ningún "macho a mano" y vino por mi como una perra en celo
y no se corrió hasta que hice una lluvia dorada con la braga puesta. La muy
espabilada quería quedarse con las bragas y por poco terminamos a ostias.
Esta braguita en concreto es la que mas me pone cachonda cuando la veo.

Tipo B: Tu me dices como quieres que yo haga durante un día y te la
enviaré al día siguiente.

Condiciones:
Sólo envío braguitas usadas como mínimo por una mañana.
Si te gusta las perfumadas, te adelanto que no uso desodorante intimo
(va en contra de mis principios), sin embargo sí que soy una enamorada de los
buenos perfumes y no ahorro por ello.
Soy fiel a estas marcas:
Poison de Chistian Dior, Tresor de Lancome, Adolfo Dominguez, J.P. Gaultier,
Angel de T. Mugler, Kenzo Parfum d`Ète.

Las braguitas manchadas por la regla están resumidas a 4 o 6 unidades al mes
(uso dos diarias).

Los envíos son hechos por correo con la máxima discreción en sobres
herméticos con apariencia de "sastrería".
Solo pagas cuando las recibas en la contra entrega.

Para solicitar puedes llamar al siguiente teléfono: xxx-xxx-xxx

A pesar del producto que aquí se ofrece, cuente con mi total discreción y amabilidad.
Estoy abierta a todas las ideas desde que sea buena para ambas partes.

Tarifas:
Standart: $200.00 + gastos de envío
Tipo A: $400.0 0 + gastos de envío
Tipo B: bajo presupuesto

Un besote. Andrea.
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Malos tiempos (Muy verde).

Una jovencita está de parto en Maternidad y la matrona le pregunta si le
gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.

- Me temo que no estoy casada - responde la joven.

- ¿Tiene novio? - pregunta la matrona.

- No.

- ¿Compañero quizás?

- Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.

Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:

- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que
avisar que le ha salido negra.

- Bueno - responde la joven -, verá, es que estaba pasando por una mala
racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una
película porno, y el protagonista era negro.

- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- responde la matrona -, el
caso es que, además, la niña tiene el pelo rubio.

- Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el
dinero urgentemente- responde la joven.

- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- vuelve a responder la
matrona -, el caso es que, además, la niña tiene los ojos
rasgados.

- Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de
verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección- dice la joven.

La matrona trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el culete. La
niña empieza a llorar y la madre exclama:

- ¡Gracias a Dios!

- ¿Por qué? - pregunta la matrona extrañada.

- Bueno - responde la joven madre aliviada- por un momento tuve el
horrible presentimiento de que iba a empezar a ladrar
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Hipotéticamente y realmente

Le dice un niño a su padre

- Papá, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las
palabras "hipotéticamente" y "realmente". Pero, la verdad, no me ha
quedado claro. ¿Puedes ayudarme?

- Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si
se acostaría con otro señor por un millón de pesetas. El niño, ni corto ni
perezoso, se dirige a su madre y le espeta:

- Mama, ¿tú te acostarias con otro señor a cambio de un millón de pesetas?

- Ay, hijo mio. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría un millón
de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes...

Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice:

- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina. El chaval, curioso, se
dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.

- Carolina, ¿tu te irías a la cama con un señor si te dan un millón de
pesetas?

- Naturalmente. ¿Tu sabes la ropa que podría comprarme con un millón?

El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta
segunda encuesta.

- Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela. Y así lo hace:

- Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por
un millón de pesetas?

- ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero
engañarte, sí lo haria.

Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.

- Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre "hipotéticamente" y
"realmente". En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de pesetas.
Pero realmente, tenemos tres putas!.
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Cuernos y Cola-Cao

- Ya estoy harto!, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: me voy a acostar con mi mujer...


- ¿Qué le dice la leche al Colacao?. -Echame un polvo que estoy caliente.
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Camino del Veterinario

Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de los dos lleva un perro. El
otro le dice:

-"Caramba, qué perro más bonito, ¿a dónde vas?"

- "Lo llevo al veteriario."

- "¡Ah! ¿es que está enfermo?"

-"No, que va, es que se ha vuelto maricón, y esta noche me ha cogido por
detrás y me ha dado por el culo."

-"Vaya qué lástima, tener que matarlo."

-"!Qué dices tío!, si lo llevo al veterinario para que le corte las uñas,
que me ha dejado la espalda hecha un desastre".
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Maestra entre las profesionales

Un hombre recién divorciado, decide aventurar suerte en Las Vegas.
Después de haber ganado una fortuna en el casino, sale a divertirse un poco,
ve a una rubia preciosa, y decide invitarla a un trago a lo cual ella accede. Luego de algunos tragos el hombre la invita a la habitación del hotel. A la media hora de conversación, el hombre le pregunta cuánto le cobra por hacerle la paja.

-"Por una paja yo cobro 5,000 dólares."-

- "Pero eso es muy caro , ¿no crees?"-

- "¿Vez esta sortija de diamantes?, me la compré por las pajas que hago,
verás que son las mejores."-

El le da el dinero y comienzan. De pronto él le dice,

-"Detente, espera, espera, esto me gusta; pero, ¿cuanto me cobrarías por
una mamada?"-

- "Por mamada yo cobro 10,000 dólares."-

- "Eso es caro ¿no crees?"-

- "Ven, acércate a la ventana y mira, ¿ves un Mercedes Benz nuevo, rojo,
convertible? Pues me lo gano por mis mamadas."-

- "No importa lo que cueste, ándale comienza."-

Luego de un rato él le dice...

-"Detente, detente, que casi me vengo. Dime cuanto me cobras por el
chochito..."-

- "¡Si yo tuviera chochito, sería la duena de Las Vegas!"-. ....

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Jugando en las vegas

Manolo volvía de su viaje a Las Vegas y se encontraba con su compadre Paco.
- Hola pues Manolo, ¿y como te ha ido en Las vegas?
- Excelente, si verás que gané en el casino.
- Ah, pues y a qué jugaste.
- Pues jugué a la máquina de monedas y verás que yo le metía moneda y la máquina me daba premio.
- ¡Guau!
- Y pues que yo metía diez monedas y la máquina me daba diez premios.
- ¡Increíble!
- ¡Y pues que yo metía cien monedas y me daba cien premios!
- Vaya, pues ¿y que te decía la gente?
- Ah, me decían: ¡Oye idiota, que vas a hacer con tantas Coca-Colas!??
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Por fin buenas noticias

La empleada le dice a su jefe:
- Me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por que siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!.
- Esta bien, te tengo una buena noticia.... no eres estéril.
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Amor, lujuria y matrimonio

AMOR: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas

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Pobre cornudo

Manolo muy deprimido le pregunta a su mujer si es cierto que se acuesta con su mejor amigo. Conchita le confiesa que es cierto y que se lo merece. Manolo abre la ventana y se tira para quitarse la vida. Conchita sale corriendo atrás, se asoma a la ventana y le grita:
- Si serás bruto, coño! que te he puesto cuernos, no alas!
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El Último deseo de Cenicienta

Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida
con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche
de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob
sobre las rodillas, feliz.

Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada
Madrina.

Cenicienta le pregunta:

- Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?

La madrina responde:

- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida
ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda
conceder?

Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar
un poco, murmura: `Me gustaría ser inmensamente rica`.

En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está
impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.

Cenicienta grita: `¡Gracias Madrina!` El Hada Madrina dice: `No hay de
que.
¿Qué te gustaría como segundo deseo?`.

Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y
dice:

`Me gustaría ser joven y bella de nuevo`.

Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.

Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se
acordaba:
apasionamiento, ardor, ...

El Hada Madrina dice entonces: `Te queda un último deseo. ¿Que quieres?`

Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: `Quiero que transformes
mi pobre gato en el más bello joven`.

Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que
los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.

El Hada Madrina dice: `Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva
vida`.
Y parte rápida como una centella.

Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.

Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le
murmura cálidamente al oído: `¿A que te arrepientes de haberme hecho
castrar hija de la gran puta?
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Las monjitas pagan sus culpas

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al
cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,

-"Hermana Veronica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".

Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.

-"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".

A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.

-"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."

- De pronto llega otra monja corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.

-"¿Por qué tanto apuro, hija mía?"-, le pregunta San Pedro.

Y la hermana responde:

-"Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo
antes de que la hermana Sonia se lave el culo"
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Poco dinero en el puticlub

Un hombre llega a un prostíbulo y pide el servicio mas barato, a lo que
la madame le contesta: tenemos un servicio por $500.00. que es completo.
El hombre contesta: -demasiado caro. Quiero algo mas barato.- La madame
dice: -tenemos otro por 300.00 - pero el cliente lo sigue encontrando caro.
La madame le ofrece otro por 150.00, pero sigue diciendo que es demasiado
caro. La madame ya cansada le informa que hay uno gratuito, a lo que el
cliente dice que sí. Le indican que vaya al fondo del pasillo y siga las
puertas.

En la primera puerta pone: PUTA ALEMANA --> 50.00 .

En la segunda puerta pone: PUTA FRANCESA --> 30.00 .

En la tercera puerta pone: PUTA DE LEPE --> 15.00 .

Y en la última puerta pone: A LA PUTA CALLE !!
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Cómo saber si te lo has pasado bien en una fiesta

Estan cuatro amigas de chachara y le dice una a las otras:

- Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, como
sabeis si os lo habeis pasado bien?

- Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado bien...

- Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...

- Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado bien...
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Dame una Heineken

Se encuentra Venancio a Manolo, que va rodando por la calle un enorme barril.
-Manolo, ¿dónde vas con ese barril?
-¡Pues dónde voy a ir, al doctor!
-Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
-Porque el médico me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses.
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20 años de casados

Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez
que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la
habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

-"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una
explicación!".

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:

-"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos."
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Día más feliz de una vida

- Un niño en una boda:

- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?

- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.

- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

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Polla naranja

En la consulta del medico (D=DOCTOR, P=PACIENTE)

D: Buenos días señor Perez... digame en que puedo ayudarle.

P: Venía porque me ha sucedido algo muy grave doctor... (se baja los
pantalones y le enseña la polla).

D: !Anda!, pero si tiene la polla de color naranja!. Nunca habia visto un
caso similar al suyo. ¿Usted bebe alcohol?

P: Hombre... mucho alcohol, no... algún cubata los fines de semana....

D: Pues tendrá que dejar de beber alcohol... y ¿fumar?, ¿fuma mucho?.

P: Hombre puesss... algún cigarrito después de las comidas...

D: Pues tendrá que dejar el tabaco también, y como su miembro viril está
tan mal tendrá que dejar también el SEXO.

P: !!Y UNA MIERDA MI PELICULA PORNO Y MI BOLSA DE GANCHITOS NO ME LA QUITA
NI DIOS!!...
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La Pulga friolera

Una pulga entra en un bar y le dice al " barman "

- Camarero por favor!!! ... Una copita de coñac para combatir el frio...

La pulga inmediatamente vuelca la copa y se toma el coñac de um solo trago,
se estremece, da las gracias y se va.

Al dia siguente, viene la pulguita otra vez y le dice al barman:

- Camarero por favor!!! ... Una copita de coñac para combatir el frio...
La pulga inmediatamente vuelca la copa y se toma el coñac de un solo trago,
se estremece, da las gracias y se va.

Y asi va ocurriendo todos los dias , hasta que un dia....

- Camarero por favor!!! ... Una copita de coñac para combatir el frio...

Ella vuelca la copa y se toma el coñac de un solo trago, se estremece, da las gracias y se va. Pero esta vez el barman la llama y le pregunta:

- Doña pulga , no la estoy entendiendo.... El dia hoy es estupendo , la temperatura es de 35º c ¿Y usted aquí tomando coñac para combatir el frio? No consigo entenderla doña pulga ...

Y la pulga empieza a dar su explicación:

- Sabe señor , yo vivo en el bigote de un motorista y el no usa el casco de protección .... Al final del dia yo me quedo alli hecha un polo...

El barman al oir todo eso se apiadó de la pulguita y le dijo:

- Bueno doña pulga, voy a resolver su caso, aunque la pierda como cliente, pero usted no volverá a pasar frio. Doña pulga, ¿usted ve en aquella mesa
la chica de la minifalda?

- Si, claro que la veo- replicó la pulga.

- Entonces, váyase a vivir alli...suba por las piernas de ella hasta llegar a un sitio calentito, húmedo, peludito y muy bien guardado del frio. Si usted se queda a vivir allí, su problema estará definitivamente resuelto...

Y asi lo hizo, la pulga subió y se instaló en ese lugar tan acogedor...
Pero ... Al dia siguiente , llega la pulga de nuevo a la barra del bar!!!......

- Camarero por favor !!!... Una copita de coñac , para combatir el frio ....

- Pero doña pulga !!.... Que pasó???... La senõra no se fué a vivir a aquel lugar calentito y acogedor que yo le indiqué?

- Bueno..., si que me fui a vivir alli ... Es un lugar , calentito , aromatico, acogedor...una delicia!!
Solamente que quando hoy temprano me desperté..... Otra vez estaba en el bigote del motociclista !!!!!
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La Deuda

Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le dice a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando el entra en el baño, suena el timbre de la puerta.
La esposa le dice que ella abre y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla. Cuando abre la puerta encuentra a su vecino, Pepe, quien se queda boquiabierto ante la vision que se le ofrece.
El saca dos billetes nuevecitos de $100.00 y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura. Ella piensa, ¿por que no?, de modo que deja caer la toalla y coge el dinero.
Pepe jadea ante lo que ve, saca prontamente otras 200.00 y se los ofrece si deja caer la toalla completamente.
Ella piensa que ya habia llegado bastante lejos, ¿asi que que importaba?, y deja caer la toalla al suelo.
Pepe la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido acababa de terminar de ducharse, y le pregunta:
-Quien llamaba a la puerta?
-Era, Pepe
-Estupendo!!!, Me ha traido los 400.00 que me debia?
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La química no es buena

Un señor va al medico y le dice:

-Doctor, mi esposa es sumamente frigida y no logro excitarla con nada.

El doctor saca de su botiquin unas pastillas y se las da.

-Ponga una de estas pastillas en su cafe antes de acostarse y ver como reacciona.

En la noche el senor le pone una de las pastillas al cafe de su esposa y piensa:

-Mi mujer es muy fria, mejor le pongo dos. Medita un rato y decide ponerle otr pastilla mas.

Antes de acostarse, al marido le entra la duda.

-Le puse tres pastillas, y si no logro satisfacerla? Mejor yo tambien me tomo tres pastillas.

A la media noche la mujer se despierta bufando y despierta a su marido diciendo:

-Quiero un hombre!!!

El marido se voltea bufando igualmente y le dice a su esposa:

-Yo tambien!!!