Miedo al compromiso
Yo no tengo nada contra el matrimonio, de hecho, cuando nací mis padres
estaban casados y ni me enfadé ni les dije nada. Pero tengo un problema con
eso de vivir en pareja: ¡soy alérgico al compromiso! Porque al fin y al
cabo, ¿para qué sirve el compromiso? ¡Para tener derecho a enfadarse!
Porque mientras sois amigos todo va bien. Llegas tarde a recoger a una
amiga, y la tía no se enfada, no tiene derecho, sólo sois amigos. Pero en
cuanto te comprometes, ¡hala, broncas a todas horas!
Llegas tarde a recogerla, llamas al telefonillo:
- ¿Qué quieres?
- Que estoy aquí abajo...
- ¿Has visto que hora es?
- Sí, pero es que...
- ¡Ni es que, ni asco! ¡La próxima vez, si vas a venir tan tarde, déjalo!
Y tú, a tragar, como estás comprometido... Lo que pasa es que, claro, tú
conoces a una chica, te cae bien, es guapa... y como parece que no lleva
malas intenciones, te olvidas y decides salir con ella. Al principio no
hay problema, pero de pronto empiezas a notar cierta presión: estáis echando
un kiki, ¡un kiki sin compromiso!, y, sin compromiso!, y, sin venir a cuento, la tía te suelta:
- Te quiero, Jorge
¿Qué ha dicho? ¿Qué me quiere? ¿Pero yo que le he hecho a esta tía? Son
ganas de joder! En ese momento se ta baja el alma a los pies . Bueno,el
alma y... todo lo demás.
Es que no lo puedo evitar, me pasa con todas. Yo cuando termino de echar un
polvo, quiero que se vaya. Para un tío, el polvo perfecto sería:
"¡Ya!,¡ya!, ¡yaaaa! Ya te puedes ir" Pero como sabes que no está bien, te
aguantas y ella se queda toda la noche hecha un ovillo, a tu lado. Y tú
encima tienes que fingir que estás encantado.
- Qué a gustito que estamos aquí los dos.
- Sííí, muy a gustito...
Pero piensas: "¡A gustito me voy a quedar cuando cojas la puerta"!
Y al rato:
- ¿Jorge, me puedo dar una ducha?
- Sííí, dúchate, dúchate... -y te acuerdas de Psicosis. Esperas que después
de la ducha se vaya pero ¡se pone a preparar el desayuno! Yo entonces
empiezo con las indirectas:
- ¿Quieres leche en el café?
- No, yo el café siempre lo tomo ¡SOLO!
- ¿Y cómo te gusta?
- ¡LARGO!
- ¡Ay! ¿No tienes Donuts?
- No, pero bájate a la panadería ¡Y QUE TE DEN!
Y antes de irse te dice:
- ¿Me acompañas esta tarde, que voy a castrar al gato?
Es para acojonarse. ¡Ya está intentando planificarte la vida! esta tarde a
castrar al gato... Y después el fin de semana en Pedraza. Y el verano en Cullera. ¡Hay que pararla!
- Mira, Alicia, yo es que soy anticastracón, así es que, si eso, ya nos
vemos por ahí.. Pero el caso es que a media tarde te acuerdas de ella... y
del kiki, y dices: "Pobrecilla... ¡Voy a llamarla a ver cómo está el gato!"
- ¿Alicia? No, que como soy anticastración quería saber cómo está el
gato... Tranquilízate, mujer, eso que no ha echado la anestesia...Lo sé
porque a mi me operaron de fimosis, que no es lo mismo, pero está cerca...
Oye, hablando de fimosis, ¿quedamos esta noche?
Y en cuanto cuelgas, te preguntas: "¿Qué he hecho? ¿estoy gilipollas? ¡He
vuelto a quedar con ella! Bueno, tampoco es tan grave, quedamos, echamos un
kiki, y mañana, ni gato ni pollas".
Lo que pasa es que te vas liando, te vas liando... Y al final pasas el fin
de semana en Pedraza. Y el verano en Cullera. Y casi sin darte cuenta, ¡te
presenta al gato y a sus padres! Ahora sí que hay peligro de verdad, sobre
todo si es invierno. Yo tengo una teoría sobre esto: es muy importante no
conocer al padre de ella en invierno, en invierno da mucho respeto. Cuando
subes a su casa te puedes encontrar a su padre viendo el telediario en
chaqueta y corbata vociferando:
"Estos son todos iguales! ¡Ladrones, que sois unos ladrones! ¡Todos a
chupar de la teta! ¡Estos sí que llegan a fin de mes...! Ese coche oficial
lo he pagado yo, ¿a que sí?". ¿Que le vas a decir? ¿que no? Y cuando por
fin sale tu chica y te despides, te mira como diciendo:
"A ver lo que haces con mi hija", y piensas: "¡Joooooder, jooooder, como me
pase un pelo me hacen lo que al gato!".
Sin embargo, en verano no pasa nada. En verano, si conoces al padre de
ella... suele ser en la playa, con el tío en bañador, sentado en una
sillita de tijera, leyendo el "Pronto", con la nariz roja y con la espalda
pelada: ¿Cómo le vas a tener respeto a un tío con la espalda pelada? O sea,
que si te dice:
- A ver qué haces con mi hija
Tú puedes contestarle:
- Y usted a ver qué hace con su espalda... A ver si nos damos crema...
Pase lo que pase, lo importante es no comprometerse... ¡A pasarlo bien, que
la vida son cuatro días! Yo llevo un año saliendo con Alicia... ¡Pero
cuando quiera lo dejo, ¿Qué?.. Sí, se va a venir a vivir a casa, por
probar. ¡Pero no es nada definitivo, ¿Qué? ¡No, El gato no se viene!
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Mensajes de contestadores automáticos
-Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos...
-Hola, habla Juan: si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!!!
-Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.
-Hola. Soy el contestador automático de David, ¿QUÉ eres tú?
- (En tono chino/japonés) -A-el. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal más plonto.
-Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes!!!
-Hola. Probablemente estoy en casa y estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!!!
-Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
-Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Sino, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
-Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga ser grabado y ser escuchado y usado por nosotros.
-Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa`rriba y pa`bajo muy rápidamente y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes
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Lista de cosas para hacer para eludir el aburrimiento
ESTA LISTA INCLUYE:
1.- Cosas que puedes hacer con nada en absoluto
2.- Cosas que puedes hacer con muy poco
3.- Cosas que puedes hacer con otra persona
(Se indica el periodo de diversión para cada actividad).
1.- Cosas que puedes hacer con nada en absoluto
Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. (Periodo de
Diversión: 1-5 minutos)
Ve una gran variedad de masas, estrellas y
flashes. Intenta descifrar cosas tu subconsciente ¿te intenta enviar un
mensaje? ¿Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? ¿Seria posible de algún modo ver los mismos efectos en la TV?
Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiración (Periodo
de Diversión: 4-20 minutos)
No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record.
Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quédate lo mas
quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente).
Intenta no pensar en osos polares (Periodo de Diversión: 1-5 minutos)
Esto es especialmente difícil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas
de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos
modos.
Ráscate (Periodo de Diversión: 1-3 minutos)
Vamos, ráscate ya. No importa si nada te pica. ¿Verdad que sienta bien?
Hazte Daño (Periodo de Diversión: 1-3 minutos)
¿Que es el dolor? ¿Porque no gusta? No es nada físico esta todo en tu
mente. Además, después de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecerá
agradable comparado al dolor.
Intenta tragar tu lengua (Periodo de Diversión: 1-4 minutos)
No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible.
Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen (Periodo
de Diversión: 2-5 minutos)
Otra gran forma de perder el tiempo.
Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la
imagen será visionable durante el mismo periodo de tiempo.
Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.
Maréate todo lo que puedas (Periodo de Diversión: 5-10 minutos)
La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una
peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie.
Esto también entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas
agradable"(vea "Hazte daño").
2.- Cosas que puedes hacer con muy poco
Mira lo que hay en la basura del vecino (Periodo de Diversión: 20-30
minutos)
Puedes aprender mucho sobre la gente a través de lo que tiran.
Podrías descubrir un oscuro secreto.
Además, quizás tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR.
Mira la TV, repite todo lo que dicen con un acento Italiano (Periodo de
Diversión: 5-10 minutos)
Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan
así de verdad.
Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas
(Periodo de Diversión: 15-60 minutos)
Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes.
Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una
carta así!
Creo que no se puede calificar como una broma telefónica tampoco.
Gasta bromas por teléfono (Periodo de Diversión: 20-60 minutos)
Muy divertido, pero requiere disciplina.
Recuerda: vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir
que el otro crea una historia ridícula si.
Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la línea usando la
"línea para dos" y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para
iniciarte.
Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa.
Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se
encuentren en la misma habitación que tu (Periodo de Diversión: 10-20
minutos)
Que harías si esto realmente occuriera.¿El grupo seguiría junto, o
habrían facciones?¿Quien se uniria a que grupo?
Recuerda, solamente habría fuerza para unos días antes de que las
plantas se queden sin combustible o que se rompieran.Para viajar
tendrías que estar siempre cerca de coches para sifonar la
gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.
Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado
(Periodo de Diversión: 2-5 minutos)
Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginación.
No bajes inmediatamente, prepárate para el salto. Estudia el precipicio
bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie
y...AHHHHHH!!!!!
Quema cosas con una lupa (Periodo de Diversión: 5-30 minutos)
Siempre es divertido usar hormigas para esto,pero quemarle la cara de
alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar
igual de entretenido.
3.- Cosas que puedes hacer con otra persona
Monta un concurso de beber agua (Periodo de Diversión: 5-10 minutos)
Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras
demasiado bien después.
Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al revés
contra la mesa después de vaciarla.
Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta (Periodo
de Diversión: 2-5 minutos)
Esta funciona por el principio de "Siento que me miran". Realiza un
experimento, ¿funciona esto realmente?
Monta un concurso llamado "Quien es menos competitivo" (Periodo de
Diversión: 1-3 minutos)
Intentar ganar aquí hará que pierdes. Intentar perder hará que ganes lo
que hace que pierdas.
No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo
que te hace perder.
Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva (Periodo de
Diversión: 3-5 minutos)
Piénsatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de
vista de 15 a 30cm de altura.
Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las
estanterías, etc.
Intenta ver las cosas desde su perspectiva también.
Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien (Periodo de Diversión:
1-5 minutos)
Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas
gente, así no puedes echar la culpa a otro.
Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se
de cuenta.
Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca
del otro (Periodo de Diversión: 5-15 minutos)
Esta no falla. Para conseguir una reacción aun mas efusiva de la
persona, actúa como si no tienes remordimiento alguno por lo que has
hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la
abundancia de moco en aquella.
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Instrucciones
Desde hace algún tiempo, algunos bancos ofrecen el
servicio de un cajero automático del tipo "drive thru", para servirse
desde el auto. De este modo, los clientes tienen ahora la posibilidad de
extraer dinero sin dejar el auto. Para aprovechar todas las ventajas de
estas instalaciones, se recomienda seguir los siguientes pasos:
CLIENTES MASCULINOS
01.- Conduzca hasta el cajero automático.
02.- Baje la ventanilla.
03.- Introduzca su tarjeta y número de clave
04.- Seleccione el importe deseado.
05.- Retire el dinero
06.- Retire su tarjeta y recibo.
07.- Cierre su ventanilla.
08.- Retírese.
CLIENTES FEMENINOS
01.- Conduzca hasta el cajero automático.
02.- Encienda el motor que se le apagó.
03.- Retroceda hasta el cajero automático.
04.- Baje la ventanilla.
05.- Tome su cartera, vacíela sobre el asiento del acompañante y busque
su tarjeta.
06.- Intente introducir su tarjeta en el cajero automático.
07.- Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automático.
08.- Introduzca la tarjeta.
09.- Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente, al revés.
10.- Tome su cartera y busque su agenda: en la primera página tiene
anotada su clave.
11.- Introduzca su número de clave.
12.- Presione "cancel" e introduzca nuevamente el número de clave, pero
el correcto.
13.- Seleccione el importe deseado.
14.- Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor.
15.- Retire el dinero y el recibo.
16.- Vacíe nuevamente su cartera y busque su monedero, en el cual pondrá
el dinero.
17.- Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
18.- Controle nuevamente su maquillaje.
19.- Conduzca dos metros hacia adelante.
20.- Retroceda hasta el cajero automático.
21.- Retire su tarjeta.
22.- Vacíe nuevamente su cartera y coloque la tarjeta en el lugar
correspondiente.
23.- Apague el limpia parabrisas que accionó por error.
24.- Encienda el motor que se le apagó.
25.- Conduzca unos 3 ó 4 Km.
26.- Suelte el freno de mano.
27.- Apague los intermitentes
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nerviosa, impaciente y asustada a la vez.¿Podré llegar hasta el final?.
1-Elegir la ropa es muy importante, para sentirse segura. Una falda no
excesivamente corta y !Si ¿ese top que tan bien se "ajusta a mi
pechonalidad".Ah !y Tacones.
Y por fin, sin arañazos ,sin uñas rotas le caliento el motor......y salgo
del garaje .¡El secreto era abrir la puerta antes de sacar el coche! .
2-Mier.....da,El deposito está vacío.No es autorecargable.
He encontrado la tapa del deposito ya no solo se dedican a ponerme a parir
por el montón de maniobras para colocar el coche en el surtidor, además me aplauden.¡Que complicado es el surtidor!
Pero a mis espaldas entre el murmullo de las apuestas por cuanto tardaría
en sacar el coche, una voz varonil resuena.Y tal que Indiana Jones
Y necesito las dos.
2-He llegado al trabajo. Tras 101 maniobras , la gente se impacienta, pita y suelta lindezas como.
"Mujer tenias que ser"
"Pelirroja al volante peligro al instante"
"De la cocina a la cama .... y ahorraríamos en campañas publicitarias
contra los accidentes"
"Solo valen pa una cosa y encima hay que enseñarlas"
Y entonces,como caido del cielo "Joder nena no llores, ¿te lo aparco....?"
Y me lo aparcó.
Al día siguiente lo solucione, cogí el móvil antes de llegar y pulse
rellamada.
-¿Rafa?
-Dime princesa.
-¿Oye , tu aun crees que estoy para hacerme un favor? A que si !Genial¡
Te espero en el coche.
Y me lo aparcó.Otra vez. y otra.. y otra....
3-Fin de la jornada..vuelta a casa. Nada padia pasar ya.
Pinchazo (100 prácticas en la autoescuela y no pincho).
Y el móvil sin batería....No funcionaba la rellamada.
Entonces para un camión(Jo...der...con la suerte que tengo el destripador
de la carretera, Pero no lleva machete).
¿Problemas pequeña...?
Tu...y me cambio la rueda.Porque eso es cosa de hombres. !Adoro a los
machistas¡.Pues van a tener razón con que "2 tetas tiran mas que dos
carretas".
En fin, este fue el primer día, luego he ido mejorando, diez años después
he dejado de llamar a Rafa y a Paco y ...... Pero jamas he cambiado una
rueda,No tengo ni idea de lo que hay debajo del capo.Cuando esta abierto
siempre hay un hombrecillo.
Me gusta ser mujer, aunque hoy no tengo la regla.Ni falta que hace.
Dedicado a todos esos hombres que siempre están dispuestos a "echar una
mano con el coche "y gracias a los cuales me siento más tranquila en la
carretera.
Gracias a los diseñadores de ropa mini- malista por darles razones de
pecho..so a los hombrecillos que sobreviven
debajo del capo.
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