Diferencias entre ricos y pobres
Rico con pistola......................Precavido
Pobre con pistola.....................Delincuente
Rico con manicure.....................Play Boy
Pobre con manicure....................Maricón
Rico con alas.........................Angel
Pobre con alas........................Murciélago
Rico en el prostíbulo.................Busca placer
Pobre en el prostíbulo................Busca a la hermana
Rico leyendo el periódico.............Intelectual
Pobre leyendo el periódico............Busca trabajo
Rico corriendo........................Deportista
Pobre corriendo.......................Ladrón
Rico vestido de blanco................Doctor
Pobre vestido de blanco...............Carnicero
Rico con maletín......................Ejecutivo
Pobre con maletín.....................Traficante
Rico homosexual.......................Gay
Pobre homosexual......................Puto (Maricon Hijo de Puta)
Rico rascándose.......................Alérgico
Pobre rascándose......................Sarnoso
Rico junto a un auto..................Automovilista
Pobre junto a un auto.................Mecánico
Rico manejando auto...................Piloto
Pobre manejando auto..................Chofer
Rico en una delegación................Denunciante
Pobre en una delegación...............Detenido
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¿Qué tipo de salario tienes?
1-SALARIO CEBOLLA: LO VES, LO AGARRAS.....Y TE PONES A LLORAR.
2- SALARIO CANALLA: NO TE AYUDA EN NADA, SOLO TE HACE SUFRIR, PERO NO PUEDES VIVIR SIN EL.
3- SALARIO HUMOR NEGRO: TE RÍES POR NO LLORAR.
4- SALARIO PRESERVATIVO: TE CORTA LA INSPIRACIÓN Y TE QUITA LAS GANAS.
5- SALARIO IMPOTENTE: CUANDO MÁS LO NECESITAS TE ABANDONA.
6- SALARIO DIETÉTICO: CON EL COMES CADA VEZ MENOS.
7- SALARIO DEL ATEO: YA DUDAS DE SU EXISTENCIA.
8- SALARIO MENSTRUACIÓN: VIENE UNA VEZ AL MES Y DURA TRES DÍAS.
9- SALARIO TORMENTA: NO SABES CUANDO VA A VENIR, NI CUANTO VA A DURAR.
10- SALARIO TELÉFONO CELULAR: CADA VEZ VIENEN MAS CHIQUITOS.
11- SALARIO WALT DISNEY: HACE 30 AÑOS QUE ES POCO LO QUE AGREGAN.
12-SALARIO BELICO: TENES QUE PELEAR PARA QUE TE LO PAGUEN
13-SALARIO P.UTA: TENES QUE ENTREGARTE PARA QUE TE AUMENTEN
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Aprendiendo chino sobre la marcha
Un agente comercial está de viaje en China porque está citado con uno de
los más grandes empresarios del país. En esto, que el hombre, tan lejos de
su casa y esas cosas...pues claro, se va a un puticlub. Cuando llega, le
asignan a una prosituta muy mona ella, y se van a la habitación. Cuando lo
están haciendo, de repente ella comienza a gritar como una loca:
-"Nayasake, nayasakeeeeee!!!!!!!!!!".
El tío piensa: "Juer, pues sí que estoy yo potente que la tía esta se está
volviendo loca conmigo. Debo estar haciéndolo de puta madre".
Cuando terminan, se va al hotel, y una vez allí vuelve a pensar:"Bueno, al
menos ya tengo una expresión que podré decir mañana delante del tío éste,
seguro que significa "de puta madre" o algo así".
A la mañana siguiente, lo llaman por teléfono y le dicen que tiene que ir
a jugar un partido de golf con el empresario. El agente se va al campo de
golf, y empieza a jugar con el empresario chino. En esto, que el chino
lanza un tiro, que cae justo al lado del hoyo. Llegan adonde ha caído la
pelota, y el español piensa:"Ahora cuando la meta, esto es imposible
fallarlo, diré mi nueva expresión".El chino le da un ligero golpe y, cómo
no, la bola entra. El español grita entonces:
-"Nayasake!!, muy bien, eso ha sido nayasake total, eh".
El chino lo mira con cara sorprendida, y le dice:
-"No".
-"¿Cómo que no ha sido nayasake? Lo sabré yo si ha sido nayasake..." dice
el español.
Y el chino le contesta:
-"No, no he metido la bola en el agujero equivocado".
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Sabias que...
Es imposible lamerse el codo
Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
El corazón de la gamba está en su cabeza
La gente dice "salud" o "jesús" cuando estornudas, porque durante el
estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún
caso se reportó que una de ellas metiese la cabeza bajo tierra ni lo
intentase.
Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras
especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas swastikas de
pasta.
Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una
llamada telefónica.
Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.
Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la
cabeza o el cuello y morir.
Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.
Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden
tener más de un millón de descendientes.
Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterías en el oído unas
700 veces.
Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre
extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de
Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal
que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con
extraterrestres o sus vehículos?
El mechero se inventó antes que las cerillas.
El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para
encontrar parejas, ya están casadas.
El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por
personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.
Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá
comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.
La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas)
Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.
Apostaría que has intentado lamerte el codo!! ;-)
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Eva aburrida.
Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios:
-"Tengo un problema".
-¿Cuál es el problema, Eva?"
-"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos
maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de
risa...pero...no soy del todo feliz..
-¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios.
-"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas...quiero
satisfacer mis necesidades de otra manera, mas divertida"
-"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución...crearé un hombre para ti".
-¿Qué es un hombre?"
- "Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso,
tramposo, engreído...vamos, que te va a dar problemas... Pero, será más
fuerte y más rápido que tu. Le gustara cazar y maltratar a los animales
que ahora te rodean,...Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho
cerebro sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero,
preparado para el trabajo duro, ...No será muy listo, destacara en cosas
infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros...
Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé
una virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades. Tendrás
que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer
que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,...
podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho será muy simple y
se creerá todo lo que le digas.
Necesitara siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que
estar muy pendiente de el, para que no se despiste.
-"Parece que suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja
irónicamente. ¿Cuando voy a tener un hombre en mi Paraíso?".
- "Pues...te lo voy a crear, pero con una condición"
-"¿Cual?"
- "Como será chulo, arrogante, narcisista, ego centrista, machista, egoísta,...
tendrás que hacerle creer que le hice a él primero...
Recuerda...este será nuestro secreto... De mujer a mujer..."
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La rana
Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar, y al cabo de unos
segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la barra; el ligon
se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo, y le dice a la
rubia:
- Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa
y es una rana muy especial.
- Ah si? Y por que es tan especial?
- Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de chochos
del planeta.
La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana;
- ¡¿¡Pero que te has creido!?! Que soy una cualquiera que va a
dejarse liar con la primera majaderia que le digan?
- Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado.
Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas...
bla, bla, bla... nos tomamos un martini?... bla, bla, bla... y mira, si
no te lo crees, te puede hacer una demostracion, que le vendra bien
para hacer un poco de ejercicio.
- Hum... bueno, vamos a ver...
Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y se tumba en
la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las piernas, pero algo va
mal, porque la rana se queda mirando las sabanas
sin mostrar el menor interes en la rubia.
- Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica.
- Croac.
- Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer.
- ...
- Bueno, vale, pero esta vez fijate bien, eh, porque es la
ultima vez que te lo enseño!!!!
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Los millones
Un tipo esta muy mal del corazon y le tocan 1.000 millones en la loteria.
Su familia le oculta la noticia por si acaso, y hablan con su medico:
-"Es que no sabemos como decirselo por si le da un ataque."
-"Dejenmelo a mi, (dijo el medico) que yo soy su medico de toda la vida, y sabre cuando esta en condiciones de decirselo".
Total que el tipo va a revision como todas las semanas y el medico empieza:
-Muy bien Jorge, estas muy bien. Oye, por hablar de algo, y tu que harias si te tocasen 1.000 millones en la loteria?
-Hombre, pues lo primero darte a ti 500 por haberme tratado toda la vida.
-¡¡¡Aaaggggghh!!! Y el medico murio de un ataque al corazón
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El vendedor
Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 niveles y luego detratar y tratar sin exito de vender algo, se haya tocando la puerta en el
décimo piso, donde le abre una señora.
- Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, señor! -le interrumpió la doña- yo lo que quisiera es un plomero,
tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar.
El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo.
- Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de
mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del
vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e
introduce la manguera en el inodoro y la enciende.
Brrrrrrrrrrrrrrr!
Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide
aumentarle la potencia.
BRRRRRRRRRRRRRR!!!
Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por
lo que decidió darle la máxima potencia.
BR&%*%$#*&^%, BRRRR%$#&*%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!!
El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la
aspiradora. Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice,
orgulloso de su labor, a la dama:
- Ya su inodoro está desatascado.
El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la
aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un tipo desnudo.
- Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? -preguntó sorprendido.
- Yo mismo no sé, pues lo último que recuerdo es que estaba cagando en el
cuarto piso
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