mas chistes y relatos

Viaje a Nepal

Posteriormente me desplace al Nepal, ya saben; las altas cumbres del Himalaya, donde los sherpas son capaces de jugarse la vida por unas escasas monedas, como nuestros futbolistas (nótese la ironía). Allí visité un palacio budista, atraído por los conceptos de levitación y karma. En efecto, lo primero que vi al entrar fue a un monje budista suspendido en el aire a varios palmos del suelo, flotando en el aire en una tranquila paz exterior. Le pregunté a un viejecito que pasaba por allí como era posible que ese monje hubiera sido capaz de llegar a ese estado, como había logrado alcanzar ese nivel espiritual y de conciencia. El viejo me respondió:
- Robo tres manzanas, por eso le ahorcamos.
Junto con los budistas conocí a un misionero cristiano que también habitaba la aldea, su nombre era Olaf Baderman y provenía de los países del norte, era alto, corpulento y lucia una enorme cabellera pelirroja.
El misionero me comentó que lo que más le llamaba la atención de los monjes era el total desprecio que tenían por la limpieza. En efecto, al poco de estar allí comprobé que en los días de calor olía tan mal el Templo que las ratas caminaban con lágrimas en los ojos. Su total descuido por la limpieza era tal que el misionero había tomado como postura personal vivir sumergido dentro del río. Le pregunté al viejecito que me hacía de guía que opinaba acerca de la postura del misionero. A lo que el viejecito me respondió:
- A mí me gusta pero a mi mujer le dan tremendos calambrazos.
Para poder contrarrestar el mal olor y las epidemias de piojos Olaf hizo ver, tras largas charlas a las mujeres en el interior de la Iglesia, la necesidad que existía de que los niños también se raparan el pelo. El misionero pelirrojo acabó así con los piojos y con ciertas sospechas acerca de la paternidad de determinadas criaturas.
Posteriormente y para mis labores tomé a mi cuidado a un muchacho del lugar para que me administrara el dinero y me quitara la suciedad, pero le tuve que despedir porque administraba la suciedad y me quitaba el dinero. Fue allí, en mi primera noche en el Templo donde, a la luz de una hoguera, conocí la existencia de la más horrible de las bestias orientales; el Lhoooo-Pingg-tang. El Lhoooo-Pingg-tang era una bestia mitológica china que vivía en las faldas de una montaña y que mataba a sus víctimas no devorándolas como el tigre o el león sino convenciéndolas para que se suicidaran. De ahí venía el famoso refrán:
"No es tan fiero el tigre como lo pintan.".
A la semana de llegar, y en lo alto de una montaña, el supremo padre budista empezó a impartirme las enseñanzas necesarias para llegar a ser monje. Después de montar la tienda nos tumbamos sobre nuestras espaldas y el monje me dijo:
- Discípulo, veo las estrellas y me sugieren dos cosas. Primero, pienso en la pequeñez del ser humano, segundo, me maravillo de la belleza de la naturaleza. ¿En que piensas tú al verlas?.
- Maestro, en lo primero que pienso es que deberíamos perseguir a quien nos robó la tienda, en lo segundo que pienso al ver el sol es que quizás debería usted, maestro, llevar unas gafas más potentes.


Como es lógico, no llegué jamás a ser monje, al cabo de los días proseguí mis aventuras pasando del Nepal a las selvas del Amazonas.
------

Reducción de tamaño

Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable trozo (50cm)y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas. Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo sorprendentemente le ofrece la solución:

- Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas: "¿Sapito, sapito, me chupas el pito?". El sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm.

Luego de una larga discusión con el amigo, pensando que se estaba burlando de su desgracia, este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez ahí, se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata, y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:

- ¿Sapito, sapito, me chupas el pito?

A lo que el sapito responde:
- NO

Y automáticamente se le reduce el pito 10 cm. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:

- ¿Sapito, sapito me chupas el pito?

Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm. Bueno, piensa este hombre, 30 cm no esta nada mal, pero todavía puede que sea demasiado. Entonces, decide acercarse al sapito por ultima vez y preguntarle:

- ¿Sapito, sapito me chupas el pito?

Y el sapito responde:

- ¡Te dije que NO, que NO y que NO!

------

La Amante de los López

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante y en eso ingresa un
amigo común acompañado de una mujer guapa y luego de saludar desde lejos
toman una mesa. La mujer muy intrigada le dice a su esposo:
· ¿Oye, ese no es Juan López?

El hombre muy calmado le responde:

· Si

· Pero esa no es su esposa

· No, esa es su amante

La mujer indignada vocifera

·¡Pero como es posible!, y todavía me lo dices como si nada. Que lizura,

En eso se acerca una rubia despampanante, con un enterizo que le quedaba
al cuete y le toca el hombre al tipo y le dice:

· Hola, te estuve esperando ayer y no llegaste

El hombre voltea y le dice:

· Hola, no ayer no pude pero hoy de todas maneras estoy en tu casa.

La rubia se retira y la mujer sorprendida le dice

· ¿Oye, y esta quien es?

El hombre con la tranquilidad que le caracteriza le dice:

· ¡Ah! ¿Ella?, es mi amante

La mujer estalla en cólera

· ¡Así que tu amante!, ¡todos son iguales! No te voy a tolerar este
tipo de cosas. ¡Te exijo me des el divorcio lo más pronto posible!

El hombres sin inmutarse le dice

· Ok, ¿quieres el divorcio? Esta bien, pero te recuerdo que la casa
donde vives, el departamento de la playa, y el BMW están a mi nombre,
además te tendrás que olvidar de las tarjetas de crédito, las cuentas
bancarias y hasta de la pensión mensual que le enviamos a tu madre.

La mujer se queda muda y luego de pensarlo unos cinco minutos le dice a su
marido con voz muy tierna.

Amorcito, nuestra amante es más bonita que la de los López
------
- Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
- Muy bien, Jonathan. ¿Y mañana que aprenderéis en el colegio?
- ¿Qué colegio
------
Le dice la mujer al marido.
- ¿Sabes? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
-----

Bello tatuaje

En un hospital están hablando las enfermeras sobre los pacientes, y una enfermera viejecilla y arrugada dice:
- Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro día, al lavarlo, pude ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra "MA".
Qué detalle, ¡cómo se acuerda de su madre!
¡Qué hermosa muestra de amor filial. Entonces una enfermera jovencita y rubia dice:
- Pues yo también me fijé al lavarle que tenía algo tatuado, pero lo que dice es "RECUERDO DE MESOPOTAMIA
-------