mas chistes y relatos

Línea aérea con mucha guasa

Un avión ya en la pista. Los pasajeros se acomodan. LLega el piloto: anteojos negros, bastón blanco. Sube la escalerilla con dificultad. La gente mira
entre asombrada e incrédula y uno hace un comentario:

- "Che, mirá que son jodones éstos de la línea aérea, todavía tienen
ganas de estar haciendo bromas".

Minutos después sube el copiloto: anteojos negros, bastón blanco y,
por las dudas, perro lazarillo. Los pasajeros se ríen y otra vez comentan
sobre las ganas de joder, pero ya con ciertas dudas.

Finalmente suben las azafatas, todas con anteojos negros y bastón blanco.
La duda comienza a embargar a la gente, mientras el avión encara
hacia el despegue. Comentarios tipo "Será una joda, che?", "No será en
serio, no?" preceden a murmullos preocupados que se incrementan a medida
que el avión se pone en posición de carretear.

Comienza a acelerar la máquina y la gente empieza a levantar la voz y
a emitir pequeños gritos, al tomar velocidad. El avión ya corre en forma vertiginosa y los pasajeros ven acercarse el fin de la pista y comienzan a gritar, a llorar, a despedirse y a perdonarse antiguos pecados.

Cuando van llegando a la reja del final, los gritos y llantos son más
fuertes que el rugir de las turbinas, y en el momento que
cierran los ojos esperando el impacto final..........., el avión se eleva majestuoso hacia el firmamento..... Los pasajeros relajados, hacen comentarios sobre lo jodones que son los pilotos de la línea aérea.

Mientras tanto, en la cabina, el comandante le dice
al copiloto:

"El día que no griten, nos hacemos mierda..
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Postura especial

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.

- "¡La numero uno es el 69!", acepta uno.

- "¡Me fascina la de ella encima!", dice el otro.

- "¡No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:

- "Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído:

¡Esta posición le fascina a mi secretaria ... ! ... E intentas mantenerte encima de ella durante mas de ocho segundos ...
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Carta de un estudiante Erasmus en Helsinki

20 de Octubre

¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!.
Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo.

Besos. Volveré a escribir.

20 de Marzo

Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal. Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar.
Un abrazo a todos. Os quiero.

PD: Estoy pensando en suicidarme un poco....

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El dia de la boda

Una muchacha estaba a pocos días de casarse solo que el vestido le quedaba muy largo, así que le pidió a su mamá que se lo recortara, pero la mamá no podía debido a que se encontraba ocupada. Entonces decidió preguntarle a su abuela para ver si le recortaba el vestido, pero la abuela también se encontraba ocupada leyendo. Decidió preguntarle a su hermana, pero la hermana estaba estudiando y tampoco podía. En eso la muchacha se fue porque tenía que hacer una diligencia, entonces su mamá entró a su cuarto y le recortó el vestido, luego entró la abuela y le recortó el vestido y luego entró la hermana y le recortó el vestido. Al fin llego el día de la boda y el novio y la novia se tenían que vestir. El novio le dice a ella:

- Tu te vistes aquí y yo me visto por allá, en el otro lado.... pero no vayas a mirar para allá!, eh???

En eso la novia alzó su vestido y al verlo dijo sorprendida:

- Hostias! Pero que chiquito y arrugadito!

Y el novio le gritó:

- ¡Te dije que no miraras hacia acá!
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Traducciones

Chino
Escándalo sexual: Clin ton.
Sinverguenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.

Aleman
Autocinema: Fajan estrujan ajan en Volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbacion: froten verguen

Arabe
Divorcio: se aleja la almeja.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.

Argentino
Maravilla: yo.

Frances
No aguante: memie.
Tuve cien hijos: parisienne.

Griego
Adulterio: atrapalos encopulas.

Ingles
Bañera giratoria: Tina Turner.
Copie bien: copyright.
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade.

Japones
Adivinador: komosabe.
Auto chocado: tu Toyota tayoto.
Bebe: toito kagaito.
Cafe amargo: takara lazukar
Electricista: yokito fokito.
Eyaculacion precoz: ya tah.
Ginecologo: yositoko tukuka.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.

Latin
Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.
Pedo: efluvium moribundum est.

Portugues
Diarrea: cataratas du traseiro.

Ruso
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
El Perro come donas: Troski maska roska.

Zulu
Te hago el amor: tetumbo latanga y matanga.
Hice el amor: eiaculeeeé
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Sólos en un bar

Esta un norteño en el lobby-bar de un hotel y se le acerca una guapa chica...
-Hola, como estas?
--Que paso huerca...nos conocíamos?
-No, pero podemos conocernos...¿nos tomamos una copa?
--Pos...bebedor bebedor, lo que se dice bebedor, no soy, pero nos la tomamos.
después de varias copas dice la chica:
-¿Bailamos?
--Pos bailador bailador, lo que se dice bailador, no soy, pero pos bailamos..
Un rato después dice la chica:
-Vamos a la cama?
--Pos dormilón dormilón, lo que se dice dormilón, pos no soy, pero vamos pues..
Después de hacer el amor toda la noche, la dama le dice al norteño:
-Bueno...pues me tengo que ir...¿te parece bien que sean cinco mil pesos....?
--Pos...padroton padroton, lo que se dice padrotón pos no soy, pero ahí déjalos en el buró...!!!
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Rapaza precavida

Una de perdidos

Era un escritor que llego a un pueblo situado en medio de la nada, muy
recóndito, y se le ocurrió que de ahí podría sacar un nuevo libro, basado
en las anéctodas que pudieran tener sus pobladores.
Ya entrado en esa idea fue a buscar al hombre más viejo del pueblo, al
encontrarlo le dice:

- "Mire, ando recopilando datos para escribir un libro... ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo? Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?"

- "Ah si! una vez se perdió la esposa del Chuy, ése que vive ahí tras lomita... Pues se llegó la noche y que no aparece la señora. Pues que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla... Allá a los días, pues que la encontramos y como ya andabamos un poco locos por el mezcal, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy..."

El escritor se asombra del morbo con que el viejito recuerda las
cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió...

- "Uy, pues.. ¿no tendrá algo más cómico, algo que le haga reir a usted y a todos los del pueblo?.. No sé, a lo mejor algo inusual.. .qué se yo..."

- "Pues sí.... Una vez, se perdió una chivita del Luis... Pos que se llega la
noche y no recala la chiva. Pues que nos reunimos todos los hombres del
pueblo, nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al
monte a buscarla... Allá los días la encontramos y pos como ya andabamos
un poco locos por el mezcal, pues uno por uno le hacemos el amor a la
chivita...."

Y que rompe la risa el maldito viejo degenerado... El escritor piensa que el viejo está loco y que será mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no cuente esas cosas...

- "¿Y no tendrá otra historia... No sé, algo más dramático y triste que haya vivido... Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro?" EL viejito mira al suelo y se le nubla la vista... Con un nudo en
la garganta y las lagrimas rodando por sus mejillas le dice:

- "Pos una vez, me perdí yo..."
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Cultura de empresa

1. Mete a 20 monos en una habitación cerrada.

2. Cuelga una banana del techo y pon una escalera para poder
alcanzarla. Asegúrate de que no exista ningún otro modo de alcanzar la banana que no sea subiendo por la escalera.

3. Instala un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda
la habitación cuando un mono empiece a subir la escalera.

4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando
el sistema de agua helada.

5. Desconecta el sistema de agua helada.

6. Reemplaza uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente
va a intentar subir la escalera para alcanzar la banana y, sin entender
por qué, será hinchado a hostias por los demás.

7. Reemplaza ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces
será hinchado a hostias también y el mono introducido justo antes que este
será el que mas fuerte le pegue.

8. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que
queden únicamente monos nuevos.

9. Ahora ninguno intentara subir la escalera y, más aún, si por cualquier
razón a alguno se le ocurre pensarlo, este será inmediatamente masacrado
por el resto de los monos, y lo peor es que será sin motivo alguno y
sin que ninguno de los monos tenga la menor idea del por qué de la cosa.

Y así, queridos amigos, es como nace la "cultura" de empresa...
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Todo lo que mi madre me enseñó

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

- "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION:

"Mejor reza que esto salga de la alfombra."

Mi madre me enseño LOGICA:

- "Porque yo lo digo, por eso."

Mi madre me enseño IRONIA:

- "Sigue llorando y yo te voy a dar una razon para que llores."

Mi madre me enseño OSMOSIS:

- "Cierra la boca y come !!!!!!!"

Mi madre me enseño CONTORSIONISMO:

- "Mira la suciedad que tienes en la nuca!"

Mi madre me enseño FUERZA:

- "Te vas a quedar sentado aca hasta que termines tu espinaca."

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

- "Parece que un ciclon paso por tu cuarto."

Mi madre me enseño HIPOCRESIA:

-"Te he dicho un millon de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseño EL CICLO DE LA VIDA:

- "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de el."

Mi madre me enseño MODIFICACION DEL COMPORTAMIENTO:

- "Deja de actuar como tu padre!!!!!!"

Mi madre me enseño ENVIDIA:

- "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen
padres tan maravillosos como tu!"
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