24 de septiembre/007 relatos y chistes

No pares la sierra

Unos fabricantes de sierras mecanicas noruegos empezaron a exportar
su producto a los Estados Unidos. Todo era practicamente igual, excepto el
manual de instrucciones, que era considerablemente mas largo en la version
escrita en ingles. La razon es que como en los USA te pueden denunciar por
cualquier tonteria, tienen que especificar hasta lo inespecificable, sobre
todo tratandose de un producto peligroso. Descojonaos de risa si quereis,
pero cuando explican como se debe parar la sierra mecanica, dicen literal-
mente: "No intente detener la sierra con la mano."
Esta frase se hizo famosa al cabo de un par de años, cuando un
ciudadano estadounidense tuvo un accidente y denuncio a los fabricantes.
(En honor a la verdad, no creo que intentase parar la sierra con la mano).
Obviamente no gano el juicio, porque en el manual le advertian del peligro.

A mi me encanta recordar la otra historia de la señora que mete su
gato en el microondas para secarlo, y cuando lo mata denuncia a los fabri-
cantes; lo increible es que gano ese juicio, se dice que porque en el manual
nadie le advertia del peligro. La proxima vez que tengais entre vuestras manos
las instrucciones de un microondas fabricado en los USA que sea relativamente
moderno, fijaos en el manual de instrucciones, y vereis una linea diciendo
"No utilize este horno para secar animales o bebes."
Me imagino que es politicamente correcto el denunciar a alguien si
no te ha explicado bien como manejar algo, pero algun dia las botellas de
leche se venderan con un modo de empleo en tres tomos. La pagina 3458 podria
ser algo asi como:
235423422 Para poder desempeñar su funcion de retencion de liquidos,
esta botella ha de permanecer entera, excepcion hecha del tapon y precinto,
de acuerdo con los procedimientos establecidos en el capitulo 345 seccion 465.
En particular, no rompa la botella mientras quede todavia leche. En caso de
rotura accidental, consulte el capitulo 4753 para recoger los pedazos de la
botella, el capitulo 4754 para recoger la leche derramada, y el capitulo 4755
para conocer los procedimientos estandares de eliminacion de los residuos, o
"tirar a la basura".

235423423 No utilice la botella para almacenar productos radiactivos.
Para mas informacion, llame al servicio de informacion del instituto nacional
de energia nuclear, xxxxxxx.

235423424 No se introduzca la botella por ningun orificio corporal.
En caso de emergencia, no intente sacarla usted mismo, llame a un medico.
(Obviamente, si no se avisa del peligro que conlleva el sacarla, los
fabricantes se podrian meter en un lio; ahora la culpa sera del medico.)
Consulte su guia telefonica para averiguar los telefonos de medicos cercanos.

235423425 Esta botella es transparente. No la utilice para guardar
objetos o materiales que puedan ser dañados por la luz, como por ejemplo
peliculas fotograficas o explosivos inestables. Una lista incompleta aparece
en el apendice 5673A. (Por supuesto, nadie se arriesgara a decir que la lista
es completa, ni a no decir explicitamente que no lo es). En caso de duda,
consulte el manual del fabricante/proveedor de ese objeto/material.

235423426 No utilice la botella bajo ningun concepto para transportar
animales vivos, y si lo hace, a su propio riesgo, no la cierre durante largos
periodos de tiempo, para evitar la muerte por asfixia. Consulte un manual de
primeros auxilios veterinarios para encontrar descripciones de los sintomas
de asfixia, asi como curas. Si no dispone de ninguno, solicitelo llamando al
telefono...

235423427 No permita que esta botella contenga leche durante mas de
un mes, debido al peligro de que se produzcan gases inflamables/toxicos por
la fermentacion de la leche. En caso de duda, evacue la casa y llame a los
bomberos. Consulte su guia telefonica local para averiguar el telefono de
proteccion civil.
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Cómo hacer amigos

Para elegir correctamente a las victimas de tus crimenes necesitaras
conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a
una tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria ser un
perro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aqui una serie de consejos para que le resultes simpatico a la
gente. Siguelos a rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo empieza a
mirarte de otra forma.

1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura.
Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una
patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se
cortan, diles que se sirvan ellos mismos.

2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida
para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y luga-
res, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que
creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la
coleccion, o toma prestadas sus mascotas.

3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu
cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos
el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oidos,
que queda mejor.

4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos.
Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, y
pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte de
la conspiracion.

5) Cuando alguien te diga "buenos dias", contesta diciendo que
tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a
la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian formar parte
de ellos muy pronto.

6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor,
como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un telefono.
Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas y malos tratos.
Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos para estar cabreado.

7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A los
inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los
centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.

8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usando
numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No te
preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo.

9) Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde esta el
probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda,
el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia siguiente y cuentale
alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.

10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es
culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se
oxidan.

11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la
sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la
gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor.

12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente.
Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un
traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una
agencia de viajes como puedes volver a casa.

13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las
chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a hacerles coletas
a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".

14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de
reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocido
tuyo sera mas divertido.

15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias
esquizoides y paranoias psicopatas". Procura que su mujer se entere, mandan-
dola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle
algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que
nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.

16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo
al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.

17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabron, o le
cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones.
Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma.

18) Subete al atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que
los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un
fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola.
Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle;
en verano se alegraran.

19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con
cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a
tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de
aquellas personas que te digan algo desagradable.

20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas
personas con menos de 18 an~os, diciendoles lo mucho que han crecido. No
importa que no les conozcas de nada, se alegran.

21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un
compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y
conseguiras que la gente te recuerde.

22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas
matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas
las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana.
Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que
busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen
tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".

23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa
sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el
jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al
perro.

24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el
cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por
bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la
viuda que los resultados del analisis indican que esta embarazada.

25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un
crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo,
cabreate y deja de hablarte.

26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice
cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta
correcta.
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Condones olímpicos

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja
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Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

"Condones olímpicos?" dice ella, "y qué tienen de especial?".

"Vienen en tres colores" contesta él, "Dorado, Plata y Bronce".

"Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.

"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.

Y le responde la esposa "De verdad? ... Por qué no usas de Plata? -
Sería bueno que alguna vez llegaras de segundo!"
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Fábulas

1ª fábula: el pollito, la vaquita y el gavilán.

Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente
cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la
intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se
refugio debajo de una vaca y le pidió ayuda: "señora vaquita, señora
vaquita, por favor protéjame del gavilán". La vaca muy amable se hizo caca
encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña.
Cuando el pollito se vio sumergido en bosta, sacó la cabeza de la
misma en busca de luz, al asomarse afuera lo vio el gavilán, quien
inmediatamente lo sacó de la bosta y se lo comió.

Moralejas:
No todo el que te llena de mi.erda es tu enemigo.
No todo el que te saca de la mi.erda es tu amigo.
Si estás de mi.erda hasta la coronilla, no digas ni pío.

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2ª fábula: el cuervo, el conejo y el lobo.

Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó: "¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?" El cuervo respondió: "¡Claro, ¿por qué no?!" El conejo se sentó en el suelo, y descansó. Repentinamente apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.

Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada debes estar muy, muy alto.

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3ª fábula: el pavo, el toro y el cazador.

Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría llegar a la cima de ese árbol, pero no tengo la energía necesaria", decía el pavo. "Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi m.ierda?" -dijo el toro- "Está llena de nutrientes". El pavo probó un poco de la mi.erda y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de m.erda, alcanzó la segunda rama. Finalmente,
después de dos semanas, estaba orgullosamente en la cima del árbol; sin embargo, el pavo se desplomó sobre el suelo a causa de un tiro
que hizo un cazador.

Moraleja: Puedes llegar a la cima a base de pura m.ierda, pero ella
no te mantendrá ahí.

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4ª fábula: ¿Quién debería sel el jefe?

Cuando se creó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el jefe...
El CEREBRO dijo: ya que yo controlo todas las respuestas y funciones del cuerpo, y pienso por todos, yo debería ser el jefe. Los PIES dijeron:
ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desea el cerebro, y le permitimos así hacer lo que quiere, nosotros deberíamos ser los jefes. Las MANOS dijeron: "Nosotras deberíamos ser las jefas porque hacemos todo el
trabajo, ganando así el dinero". Scesivamente dieron sus motivos los OJOS,
las OREJAS, el CORAZON y los PULMONES. Finalmente el CULO habló y
pidió ser el jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la
idea de que el CULO pudiera ser el jefe. El CULO montó en cólera, se
cerró y se negó a funcionar. Rápidamente el CEREBRO enfebreció; los
PIES, demasiado débiles para andar, se pararon; las MANOS colgaban sin
fuerza, los OJOS se pusieron bizcos y vidriosos; las OREJAS se taponaron;
y el CORAZON y los PULMONES lucharon por sobrevivir.
Entonces todos decidieron que el culo sería el Jefe, y así se hizo...
Todas las partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras el CULO les
dirigía a todos y se ocupaba principalmente de la M.IERDA.

Moraleja: No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a ser jefe, cualquier culo lleno de m.ierda tiene claramente más posibilidades.
Mire a su alrededor para convencerse.


Por último os contaría la de la hormiguita y el elefante. Resulta que un
día, un elefante cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento
pasaba una hormiguita y el elefante le pidió auxilio. La hormiguita subió
a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI 115 c.v., amarró una
cuerda a la trompa del elefante y otra al chasis del coche y sacó al
elefante de las arenas movedizas. El elefante le estuvo eternamente
agradecido y prometío ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...

Pasaron los meses, y un día, el elefante pasó por el mismo sitio y vió a
la hormiguita dentro y pidiendo auxilio(que casualidad!!, verdad ?), el
elefante alcanzó a la hormiguita con su trompa y la saco de allí....

MORALEJA: Si tienes una buena trompa, no necesitas un Volkswagen Golf. Y
esto va pal DGay que seguro que está pensando en comprase
uno....je,je,je......
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Gallo peligroso

Tengan cuidado con Tito El Gallo

Un granjero tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para reproducción. Un buen dia el granjero va al pueblo y entra en una tienda
de animales a hablar con el gallero:

- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.

- ¿Cuantas gallinas tiene?

- 180.

El gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

- Tome este, el Edgar, no falla.

El granjero lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, se tira a la primera gallina, le mete dos polvos, agarra a la segunda, le mete el primero, y cuando se estaba metiendo el segundo se queda frío. El granjero lo mira y dice:

- Que cagada de gallo me vendieron, se tira a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:

- Este es el Federico, pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero y el
gallo sale desesperado se cepilla a la primera gallina, agarra a la segunda y la atora, a la tercera le hace la 69 y cuando esta airándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El tipo enojado toma al gallo de las patas, se lo lleva al gallero y le dice:

- Este es el segundo gallo que me vendes y que no funciona, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda, ¿me entiendes?.

Entonces el gallero le saca un gallo flaco, pelado, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Bora Bora y le dice al granjero:

- Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino del Africa.

El granjero enojado se lo lleva pensando:

- ¿Que voy a hacer con este gallo flaco?..

Al llegar al gallinero, el gallo sale hecho un pincho y se tira a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las tira a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del cuello le mete dos cachetadas y lo mete en la jaula. Que fenómeno este gallo!!
Mientras tanto las gallinas comentaban: Que Tito esto.., que Tito aquello..., y a ti que te hizo?, a mi me hizo tal cosa...En fin jolgorio total. Al día
siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al
gallinero, agarrandose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gallo, dos vacas, el granjero lo persigue y lo toma de la cresta,
le pega dos puñetes para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo jijuna
la granputa, si me culea a toda la granja lo voy a matar!!!!

Al día siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con la cola para arriba, afuera ve al gato..culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Tito, el perro con el culo hecho una miseria y el granjero dice:

-Noooo, se me escapo el gallo y se va a culear al ganado del vecino y el me va a matar!!

Entonces agarra el caballo (previamente cogido) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejado por el Tito (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del polvo la saco del caparazón, tres ardillas chuecas, un burro poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Tito tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos relamiéndose, en fin, una escena desgarradora.

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita: Nooo, noooo, Titoooo!!! Se me murió el Titooo!!! Al fin encuentro un gallo de verdaaad y se me mueeereee!!! En medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y , señalando a los buitres, le dice:

-Shhh, silencio! Quédate callado huevon, que me vas a espantar a este par de
negras!!!!

¡¡¡QUE TAL GALLO!!!
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Chistes malos varios

-Telepizza, ¿qué deseaaaaa?
-¡Magdalenas, no te jode!

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Oye,cual es tu nombre de pila?
El mío...Energizer

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Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y
le preguntan a un viejo:
-¿La salida del pueblo por favor?
y le responde el viejo:
-¡Aquella gorda con gafas!


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Va un tipo a una droguería y le dice al dependiente:
-Buenas, ¿me da pañuelos de papel?
-¿De Clinex?
-Pañuelo pañuelorum, pañuelae


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El dentista le dice al paciente:
-¡J.oder! Tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida...
La caries mas grande que he visto en mi vida... La caries mas grande que
he visto en mi vida....
-Bueno, bueno; no tiene porque repetirlo tanto.
-No lo he repetido. Es el eco.


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-¡Oye papa! ¿que es el eco?
-El único que tiene c.ojones de contestar a tu madre


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Eres mas vago que los reyes magos, que trabajan solo un día y
encima es mentira.
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Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
-"¿Pero quién ha escrito esta m.ierda?"
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Un amigo ve a otro, y le dice:
-Che tú, sabes que anoche salí de casa de mi novia como Superman.
-¡No jodas!, ¿saliste volando?
-No hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.
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En el cuartel de la Guardia Civil
No está confirmado, pero este pueblo no debe andar lejos de ??
se recibe un telegrama desde el Centro Sismológico Nacional que dice:
ATENCION: Stop. Posible movimiento sísmico en la zona en dos
días. Stop. Muy peligroso, superior Ritchter 7. Stop. Epicentro a 3 Km de
la población. Stop. Tomen medidas. Stop. Informen resultados con
urgencia. Stop.
Pasan dos días... Una semana... Un mes... Dos... Tres meses... Y
al cabo de los tres meses se recibe un telegrama en el Centro Sismológico
Nacional, que dice:
"Aquí Cuartel Guardia Civil Zarcillos del Montejo. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop. El superior de
Ritchter 7 intentó huir y fue abatido a tiros.. Stop. Epicentro y tres
compinches detenidos. Stop. No hemos contestado antes porque hubo un
terremoto que te c.agas. Stop."

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Definiciones

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman
tio.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ETERNIDAD:Tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en
su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HARDWARE:Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el
`software` se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que
no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre que camina hacia una pared con una erección y con lo
primero que toca es con la nariz.

LENGUA:Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto pero sin decirselo a nadie

MONOGAMO: Polígamo reprimido

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del
semáforo cambia a verde y le vehiculo de atras nos toca la bocina.

PESIMISTA: Optimista con experiencia

TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa,
pero sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a los otros.

WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la
pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imágenes.
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Adivinanzas

ADIVINANZAS

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- Cuál es el método anticonceptivo más popular?
- El dolor de cabeza

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- Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50
- Qué tengo?
- Pues, las manos muy grandes!

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- Cómo se deja a alguien intrigado por 24 horas?
- La respuesta la coloco mañana a esta hora.

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- Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno ? -
-Pues porque es muy lejos para ir caminando.

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- Cómo se llama un Boomerang que no vuelve?
- Palo

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- Cuál es el mes mas corto del año?
- Mayo, porque sólo tiene 4 letras

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- Diferencia entre una novia y una esposa?
- 15 kilos!

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- Diferencia entre un novio y un esposo?
- 45 minutos

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- Madonna no tiene...
- El Papa lo tiene pero no lo usa...
- Bush lo tiene corto...
- Schwartzenegger lo tiene largo...
- Qué es ?
- El apellido, obviamente!

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- Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de
una mujer?
- Dentista !!!...

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- Porqué los solteros son flacos y los casados son gordos?

- Porque el soltero cuando llega a su casa ve lo que hay en la
nevera y se va a la cama

- Mientras que el casado cuando llega ve lo que hay en la cama y
se va para la nevera.

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- Cómo se le dice al hombre que se le ha roto el preservativo? -
Papá.

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- En dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
- En Africa!!!...

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- La mamá de Pedrito tiene cinco hijos: Ya, Ye, Yi y Yo ¿Quién
falta?
- Pedrito

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- Qué tiene 2 patas grises y 2 patas marrones?
- Un elefante con diarrea

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- Quién es la persona que, sin ser hermano mío, es hijo de mis
padres?
- Pues Yo!

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- Qué hacen los hipopótamos que no pueden hacer otros animales? -
Hipopotamitos

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- Si un pato pone un huevo en el patio del vecino...
- De quién es el huevo, del dueño del pato o del vecino?
- De nadie porque los patos no ponen huevos

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- Cómo se dice?...La yema del huevo es blanca? o: ¿Las yemas de
los huevos son blancas? - Se dice: La yema del huevo es amarilla

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- Cuál el la pronunciación correcta de la capital de Estados
Unidos...
Nueva York o New York?
- Pues ninguna de la dos, por que la correcta es Washington!

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- Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas...Cómo hacen para
comer una cada uno?
- Todos comen porque hay solo 3 personas: un abuelo, su hijo y el
nieto.

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- Cuál es la diferencia entre miedo y pánico?
- Unos 28 días!.

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- Cuál es la parte más sensible de la mujer, tiene 6 letras y
termina en INA?
-La retina!!!
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Mal hablado

Un niño adquiere la mala costumbre de terminar todo lo que dice, sea lo que sea, con "Me cago en Vos". La madre muy preocupada, no ha conseguido eliminar este comportamiento de su hijo, y espera ansiosa el regreso de su marido, el padre del niño, que lleva embarcado 8 meses, para ver si este puede acabar con el problema. Cuando el padre vuelve, se dirige al niño muy contento de verle y le dice:
- ¡Qué grande estás Juanito!
A lo que el niño contesta:
- Ya lo sé, me cago en Vos.
El padre, sorprendido y molesto con esta respuesta, le pregunta a la madre por este comportamiento, la cual le explica que el problema viene de meses y que ella no consigue cambiar al muchacho. Entonces el padre dice que el se hará cargo del asunto, y que en dos días le quita al niño lo mal hablado. A la mañana siguiente el padre le pregunta al niño:
- ¿Qué quieres para desayunar, Juanito, cereal?
- Cereal si y me c.ago en Vos - responde el muchacho.
Entonces el padre sin mediar palabra, le suelta una cachetada, ordenándole al niño que no salga del cuarto en todo el día. A la mañana siguiente, el padre, muy convencido del éxito de su sistema, le pregunta al niño muy serio.
- Juanito, ¿qué quieres para desayunar?
Y el niño sin pensarlo ni un instante y con grandes muestras de rechazo, le contesta:
- ¡Cereal no, y hasta mañana me cago en Vos!.
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raducción encontrada a la puerta de una casa de comidas de O´Grove (Galicia)

Es para enmarcarla !!!

THE CASA GALLEGA



SPANISH COVERS (TAPAS)

Octopus to the party (pulpo a feira)
Corageous potatoes (patatas bravas)
Huge air spray with grelos (lacón con grelos)
Canes and little ones (Cañas y chiquitos)
Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (FinoQuinta)
They will pass from Navarra (Pacharán de Navarra)
Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y
Valdepeñas)



TODAY`S MENU

Female Jews with Thief (Judías con chorizo)
Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)


SPECIAL OPENING PROMOTION

One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra
de sangría por pedir un pepito de ternera)


ANIMATION ACTIVITIES

Little Football Contest (Concurso de Futbolín)
He-dominated Tournament (Torneo de dominó)
Primitive Lottery Cudgel (Porra de lotería primitiva)
Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
Madrid Aiport available to play on the tables (Barajas disponibles para
jugar en las mesas)