mas chistes

Recien casados

Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:

-Yo los lunes me voy al cafe, los martes al pool, los miercoles juego a las cartas, los jueves juego golf, los viernes ceno con mis amigos, los sabados me voy al boliche y los domingos al tenis.

A lo que la mujer responde tranquilamente:

-Bueno, aqui todos los dias se hace el amor a las doce... estes o no estes.
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Ante todo educación

En una habitacion totalmente obscura se escucha una voz femenina diciendo:

-Manuel, si fueras un caballero no me obligarias a hacer esto.

Inmediatamente despues se escucha una voz masculina que responde:

-Callate Laura, que si fueras una dama, no hablarias con la boca llena.
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Medicina moderna

Una pareja acude a la consulta de un terapista sexual. Sin mas preambulos el caballero le dice:

-Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones?

El medico queda atonito, pero acepta.

Cuando la pareja termina, el doctor les dice:

-No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor

Les cobra 250.0 y la pareja se marcha.

Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una cita como cada semana, llega, tienen su relacion sin problemas, pagan al doctor y salen. Finalmente el doctor les pregunta:

-Que es exactamente lo que ustedes estan buscando?

-Mire Doctor... ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a la mia.

En un apartamento pagariamos 800.0, en un hotel nos cobran 500.00, en una pension 300.00, aqui lo hacemos por 250.00 y ademas la mutua me cubre la visita.
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En el infierno

Un joven va al infierno y se encuentra con el diablo, quien le explica
que las penurias cambian cada mil anos, y que debe ser el quien elija
su primera penuria. Para facilitar la decision, lo lleva a visitar los
calabozos de las penurias:

El primer calabozo muestra a un joven siendo azotado a latigazos. Pero al joven no le gustan los latigazos asi que pide ver el siguiente cuarto. El siguiente cuarto tiene a un hombre de mediana edad torturado con fuego. El muchacho pide inmediatamente ver el siguiente cuarto, en el cual tiene a un anciano encadenado a una pared, al cual una despampanante rubia le esta haciendo un servicio bucogenital impresionante.

Feliz y reaccionando inmediatamente se adelanta y dice:

-Yo elijo esta penuria!

El diablo entra al calabozo y golpea en el hombro a la rubia, diciendo:

-Flaca... llego tu relevo!
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Muñequita japonesa

Esto sucedió en una empresa en Japón. Dos amigos se encuentran en la
ultramoderna oficina de uno de ellos.

-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa
secretaria tienes?
-Pues ahí como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explícame?
-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier
mujer.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la
presto un rato.

El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos
segundos, se escuchas unos gritos desesperados:

-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!

El amigo dueño del robot corre al privado gritando:

-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!

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Los transplantes de tarzán

En la selva Tarzán va de liana en liana... cuando de repente choca contra
un árbol y se hiere aparatosamente... Los miembros de una tribu lo llevan
con el brujo de turno:

-¡Humm..! está muy mal... tiene gangrena... me temo que hay que amputarle una pierna... un brazo... ¡y la pene!...

Los negros se ponen a llorar y los animales de la selva lloran por la noticia... en eso salta el leon:

-Miren... como yo tengo unas patas muy buenas... le doy una a Tarzán para que se la implantes.

-Y yo -dice la pantera- como tengo unas garras muy poderosas... le doy una para que también se la implante.

-Pues yo -dice el elefante- le dono mi trompa...

Total que el brujo le opera y al cabo de unos días Tarzan regresa donde la tribu y le pregunta el brujo:

-Hombre Tarzán... ¿qué tal estás?

-De maravilla... Con la pata del león, ¡corro que da miedo!...con la garra de la pantera, subo árboles sin problemas... pero lo malo es... que cada vez que veo un cacahuete en el suelo.., ¡me da por metérmelo en el culo!
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onseguirlo por todos los medios. verde

Un viejito tenia que hacerse un espermograma. Fue a la farmacia y compro un frasquito. Ya en casa, fue al baño y procuro con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.
Entonces, llamo a su mujer. Ella probo con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco consiguió nada.
No viendo otra opción, ella llamo a la vecina. Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probo con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probo con la boca, pero no tuvo suerte!
La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamo a su hija de 18 años, era la joven mas sexy y encantadora del barrio. Y una vez mas se repitieron las tentativas... una mano, otra, las dos, boquita, pero... tampoco consiguió....
Ahhhhh... el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito diciendo:
- Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en casa ninguno consiguió abrir este!!!
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Situaciones bochornosas

El bochorno, o ridículo espantoso, requiere, entre otras cosas, que
seamos consciente de ello, es decir, de
que estamos haciendo el ridículo, de que nos han cogido in fraganti

. Tres situaciones de ejemplo.


EN CASA DE TU NOVIA

Un día cualquiera vas a recoger a tu novia a su casa. Oh sorpresa,
te abre ella la puerta a medio vestir.
-Pasa que no están mis padres.
Te da un poco de reparo porque nunca has pasado de la puerta, tu
suegro tiene una cara de mala leche que no invita a hacer amistades.
Parece que eso de que un imbécil como tú, salga con su niñita, no le
hace ninguna gracia. Tu le dices a tu novia:

-Bueno vístete rápido y vámonos antes de que vengan.
-Tranquilo, se han ido a cenar con unos amigos y tardarán horas.
Además esto te lo dice mientras se esta quitando ya el sujetador.

Con las prisas, no llegáis ni al dormitorio, directamente en el sofá
del salón. Comienzas a meterle mano y a terminar de desnudarla. Ya
metidos en faena, le pides un 69, y ella que también está a 100, se
coloca en la postura. El sofá es estrecho, pero os la arregláis para
no caeros.

Tienes que hacer esfuerzos para no correrte. Cierras los ojos
pensando en otra cosa, pero lo que tienes en la boca está tan
rico...

Un ruido hace que abras los ojos y por encima del culo de tu novia,
ves la expresión horrorizada de tus suegros¡¡¡

Explicación: La suegra en el camino a la cena se puso mala, y
decidieron volver a casa.
Explicación a los suegros: Ninguna. Te callas. Te viste en décimas
de segundo y sales cagando leches, antes de que te maten.


ANGELITOS

Los que sean padres, reconocerán esta situación inmediatamente.
Pongamos por caso que un Viernes a la hora de la comida, llegas a casa
y te sientas a la mesa. Te acompañan tu mujer y tu hijito de 3 o 4 años,
que esta absorto viendo los dibujos animados. Le comentas a tu mujer:

-Tienes todo listo para la cena de esta coche?. Mira que mi jefe es
mas pijo que clavijo.
-Que sí. He comprado un buen Ribera del Duero para la cena. Pero
dime, ¿entonces va a venir con el PUTON VERBENERO ese, que dice que
es su novia?
-Si claro, tiene que vacilar de tía buena, de coche bueno, de traje
bueno...
-¿Pero no decías que el PENDÓN DESOREJADO ese, le ponía los cuernos
con todo lo que tuviera rabo?
y así sigue la conversación...
Sobre las 9h. de la noche, llega la pareja de invitados. La casa
está como los chorros de oro. Los anfitriones también, incluido el
niño: Pantalones de pinza, zapatos de charol, camisa con pajarita y
pelo engominado, vamos que parece que va a hacer la primera
comunión.

Después de los primeros saludos y frases de cortesía, llevas a los
invitados al salón, les ofreces un aperitivo, y después a la mesa.

Durante toda la velada el niño, se ha portado excelentemente. No ha
abierto la boca ni para decir mus. Ya a los postres, la invitada,
para quedar bien, se dirige a el niño:

-Bueno cielin, ¿tu como te llamas?
-Alejando
-Qué bonito¡¡¡ Supongo que en esta cena de mayores te aburres ¿no?
-Zi
-A ver, y que te gustaría hacer?
-Yo quero i a la vebena contigo
-¿Que verbena?
-Mi made dice que tu ere un puton vedbenedo. Pero no ze que e puton.
Y a mi no me ponga cuednos como al jefe de mi papá, que yo he zio mu
gueno y ademá no tengo rabo. eh?

Como podrán imaginar, el Lunes siguiente te vas derecho a recoger el
finiquito.


EN LOS GRANDES ALMACENES

Viernes tarde. Ha salido a comprar ropa, concretamente unos
calcetines y calzoncillos. ¿Y para que ir de tienda en tienda
buscando?. Te vas a EL CORTE INGLES y allí lo compras todo de una
vez y además pagas con la tarjeta, para que te hagan el cargo dentro
de unos días, y es que tu saldo a día 22, no aguanta ni eso, unos
calcetines.

La tienda está llena, pero tú vas pensando que por lo menos tienes
crédito. Has aprovechado y comprado otras fruslerías, pero sobre
todo unos vaqueros LEWIS 501. Y te dispones a salir de la tienda la
mar de contento, cuando de pronto: luces que destellan, el ruido de
sirenas atrona por megafonía. Un segurata te coge del brazo con una mano
y la otra se la lleva a la culata del revolver. Por unos instantes el mundo
se detiene y eres objeto de las miradas de cientos de individuos, que te
dicen con sus ojos: No te da vergúenza? Ya eres mayorcito. Degenerado.
Seguro que eres un drogata. Parece como si los 5 litros de sangre de tu
cuerpo, se hubieran concentrado en tus mejillas. Mas que ruborizado o sonrojado, te arde la jeta. Se podría freír un huevo en cada uno de tus pómulos. Y caes en la cuenta: a la dependienta se le ha olvidado quitar el
antirrobo ese, o como se llame, de tus vaqueros.

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La eficiencia es relativa

La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que
el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su
camisa. Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual. Sin
embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos,
pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as,
encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el
camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
- ¿Porqué la cuchara?
- Bueno, explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la
consultora Arthur Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de
revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis
estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara
un 73% más frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una
frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal
se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de
viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó
en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída
por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:

- Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.

Yo estaba impresionado.

- Gracias - le dije - tenía que preguntar.
- Ningún problema - contestó - y continuó tomando nuestro pedido.

Mientras mis compañeros de mesa pedian, continué observando a mi
alrededor. Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una
fina cuerda colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí
con la mirada el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban
la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor
entonces, y antes de que se retirara el camarero, le pregunté:

- Perdóneme, pero, ¿porqué...eh... o para qué la cuerda?
- Oh, si - contestó - y comenzó a hablar en un tono bajo - no mucha gente es tan observadora me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- Cómo es eso? - le pregunté.
- Vea - me dijo.- Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo insumido en
el baño en un 93%.
- Qué bien! - dije - Eso tiene sentido.

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

- Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a
guardar?
- Bueno - susurró - yo no sé como harán los otros, pero yo uso
la cuchara.
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Lección de historia

Llega un estudiante latino dos semanas tarde a una clase en la Universidad de Massachussets.
Se presenta ante el profesor y le explica el motivo de su tardanza, el
profesor le permite entrar a la clase. El profesor dice:

-Empecemos la clase, revisemos un poco la historia de los EE.UU. ¿Quien dijo la frase,"Denme libertad o denme la muerte"????

Ninguno levanta la mano para contestar, excepto el latino:

-Patrick Henry,1775. Dijo todo esto en ingles.

Continua el profesor:

-Quien dijo la frase, "Un gobierno del pueblo, para el pueblo, y por el pueblo no perecera nunca"??

Nuevamente la mano del latino que responde:

-Abraham Lincoln 1863.

El profesor pierde su compostura y putea a toda la clase;

-Les deberia dar verguenza que este muchacho recien llegado a nuestro pais, sepa mas que ustedes.

El profesor se da vuelta para escribir en el pizarron la siguiente pregunta, cuando escucha un susurro: "Maldito Latino"

-Quien diablos dijo eso, pregunta enfurecido el profesor??

-Primer Movimiento Raza Blanca, 1985", dijo el latino.

Un estudiante ya encabronado y apabullado por la superioridad y conocimentos del latino, dijo desde el fondo de la clase, "Voy a vomitar"

-Quien putas dijo eso, pregunta el profesor.

Y nuevamente el latino responde:

-"George Bush al Primer Ministro Japones, 1991"

Ahora ya verdaderamente bravo un tercer estudiante le grita al latino

-Hey, chupame el pito !!!

A lo que el latino responde:

-"Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1998".
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Clasificación informática de la mujer, sexista

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por mas de media hora
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente
MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora
MUJER BACK-UP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo
MUJER VIRUS: también conocida como "esposa", cuando usted menos lo espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa. Si no lo intenta, pierde todo
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar pero, en el fondo, nadie sabe realmente que esta haciendo
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada
MUJER MOUSEPAD: es la "mujer felpudo" versión año 2000
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira la agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegara un día que hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso
MUJER PASSWORD: usted se cree el único que se la conoce pero se la conoce medio mundo
MUJER MP3: todos quieren bajársela
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: se la pasa cocinando, se la pasa remendando
MUJER USUARIO: no hace nada bien y pide mas de lo que necesita
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía
MUJER MONITOR: te hace ver la vida con los mas lindos colores
MUJER LECTORA CD: cada vez son mas rápidas
MUJER DATAWAREHOUSING: te informa de todo menos lo que realmente te interesa
MUJER E-MAIL: de cada diez cosas que te informa, ocho son memeces

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Cuestión de matemáticas

No cabe duda que las matemáticas no fallan, y si no leer esto....

"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa, y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Hotel Palace con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el hombre llega a su casa del hotel, había un fax esperándolo que decía así:

"Querido esposo: Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo te comunico que para cuando recibas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Miguel Angel con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que, estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia, que es que: 18 ENTRA MAS VECES EN 54...... QUE 54 EN 18.

P.D. No me esperes, que voy a llegar mañana. Un beso, tu esposa que verdaderamente te comprende".
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La cerveza contiene hormonas femeninas

Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas.

Si usted quiere seguir siendo hombre lea con cuidado el siguiente articulo publicado en Scientific American por el Dr Flower, del 9 de Septiembre de 2000. Se experimento con 1000 hombres para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas; a cada uno se les dio doce botellas de 1 litro para que las ingirieran en un plazo de tres horas. Los resultados fueron los siguientes:

-El 95% dijo incoherencias.
-El 100% estaba incapacitado para conducir.
-El 90% tuvo tendencia a engordar.
-El 80% se puso melancolico y lloraba por cualquier tonteria.
-El 80% queria ir a gastar dinero en estupideces.
-El 75% se sentia incomprendido.
-El 90% se puso tonto y lo sabia todo.
-El 100% experimento falta de coordinacion y torpeza psicomotriz. -El
-El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.

............ DEFINITIVAMENTE, HAY HORMONAS FEMENINAS EN LA CERVEZA.
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Las puertas del cielo

En un monasterio, había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas
las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había
sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que
necesitara durante su baño cotidiano.

Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora, y le comenta:

- "Madre, he sido salvada".

- "¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"

- "Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano
y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo,
y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían
las puertas del Cielo para ser salvada.

- "Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"

- "Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un
poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al
final sentiría un gran placer".

- "Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la
trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"

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Me muero....

.. Marido muriéndose: María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Qué secreto?
- Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
- ¿Por qué te crees que te he envenenado?
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Frases para ligar

1.(Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices..) Será mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfries.

2.Bonitas piernas, ¿¿a que hora abren??

3.¿Trabajas para UPS? pense que me mirabas el paquete..

4.Puede que no sea el tio mas guapo del local, pero soy el unico que esta hablando contigo.

5.Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer mas feliz del mundo.

6.¿Son de verdad?

7.Por una sonrisa tuya recorreria un kilometro.... iria mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...

8.Tu. Yo. Esposas. Nata liquida. ¿Alguna pregunta?

9.Tu ropa estaria perfecta hecha un burruno arrugada en el suelo de mi cuarto..

10.Mi nombre es Rafa... recuerdalo porque lo estaras gritando mas tarde.

11.¿¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo??

12.¿Que te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿Por que? ¿¿¿no te gusta la pizza???

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Por qué beber del morro de la botella es mejor que del vaso

1. Luego no fregas el vaso.
2. Ahorras tiempo.
3. Fertilizas biceps y triceps. (ya que una botella de 1l. Y medio pesa más que un vaso..)
4. Siempre bebes la cantidad que quieres y no te la tienes que acabar a la fuerza como con el vaso.
5. Es un acto de compañerismo y confianza hacia los seres de la casa.
6. En la botella puedes hacer ruiditos con la boca, en el vaso no.
7. Si se te cae, no se rompe en cristalitos pequeños, que aunque limpies siempre aparecen cuando casualmente estás descalzo por la cocina.
8. Conlleva a empezar una conversación: Oye eres un guarro...tal y tal...)
9. Tienes una perfecta visión, no te tapa cuando bebes.
10. Es menos probable que te caiga un cacahuete o algo dentro.
11. Te refescas más, cuando se te cae agua por la barbilla y por la camisa.
12. Te puedes entretener leyendo la etiqueta
13. Hay diferentes etiquetas, con distintos nombres de marca, y te puedes entretener buscando la rima, como con lanjarón o bezolla
14. Puedes jugar a hacer burbujitas, soplando directamente de la botella, sin peligro de mancharte de agua.
15. Se te hacen unos morritos más sexis, sin embargo, bebiendo en vaso, se te hacen grandes como maria abradelo (todo el mundo se sabe chistes de Maria Abradelo, quien no se sabe ese famoso chiste de......)
16. No tienes que pensar si el que ha limpiado el vaso, lo ha hecho bien o se ha dejao algún trozo de galleta o croasant por ahí...
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Menuda impresión

Un hombre blanco de complexion diminuta entra al elevador. Adentro esta
un corpulento y voluminoso negro.

El negro dice:"2 metros 10 centimetros, 160 kilos, miembro de 60
centimetros, testiculo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testiculo
derecho de 1 kilo 250 gramos, Dante Voltta".

El blanco cae desmayado al piso. El negro se alarma y se agacha al
levantarlo. Trata de reanimarlo, lo agita y finalmente recobra la
conciencia.

El negro le dice: "Que te paso?".
El blanco le pregunta: "Como dijiste?".

El negro vuelve a repetir: "2 metros 10 centimetros, 160 kilos, pito de
60 centimetros, testiculo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testiculo
derecho de 1 kilo 250 gramos, me llamo Dante Voltta".

El hombre blanco dice: "Gracias al cielo, pense que habias dicho
"Date vuelta!".

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Frases para cada ocasión

- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
- Esta obsesión de suicidio me está matando.
- No más medios de comunicación... los queremos completos!
- La droga te buelbe vruto.
- La novia de Tarzán es una `ramera`.
- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
- Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
- El que sabe sabe... y el que no sabe es jefe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Mujer, has feliz a un hombre, no te cases.
- Si yo fuera tú me enamoraria de mi.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde lo dejaste.
- ¿Asno tado que eres un cerdo tado?
- Sonríe... yo existo.
- El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
- Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos
distrae la pelicula.
- Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- El amor eterno dura tres meses.
- Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
- Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
- La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido
- Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carisimo.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea solo belleza rara.
- No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero por qué todas viven
en esta ciudad??
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a
la madre hay que respetarla...
- Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
- Ahorre energia, no se caliente.
- Nada en vano, todo en vino.
- Si un pajarito te dice que estás loco, debes estarlo pues los
pájaros no hablan.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?.
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- La confusion esta clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.
- Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje".
- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
- Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
- Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que...¡ERA PERFECTO!.
- Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
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Caballo ganador

Un tipo está desayunando, cuando su esposa llega por detrás y le da un golpe
en la cabeza:
- ¿Qué significa este papel?
- ¿Cuál papel?
- ¡Este que encontré en tu pantalón y que tiene escrito el nombre Isabela!
- Ah, es el nombre del caballo que me recomendaron para apostar ayer en el hipódromo.

Al día siguiente, el tipo está desayunando y nuevamente la esposa llega por detrás y le da un golpe en la cabeza.
El tipo pregunta:
- ¿Y ahora qué pasó?
- Tu caballo llamó anoche...
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Contestadores

Ring, ring.
Hola. Este es el contestador automatico del centro de control para
almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de
las fuerzas aereas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle,
pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere
destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.

Ring, ring.
Hola, no puedo ponerme ahora al telefono porque... bueno, si,
o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este
mensage, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea...
antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que sera ahora...
no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo
ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lio. BIP.

Ring, ring.
Hola, este es el contestador automatico del 4837342. Ahora mismo
no estamos, pero si... lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el
suelo !! Que la dejes en el suelo he dicho !!! (se oye romperse un cristal)
Joder !! que desastre !! Pero Pepito, tio, que esto es un quinto piso !
Mira que le has hecho daño a tu hermana, eh? Hay que ser bruto !!
Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare
yo luego? BIP

Ring, ring.
Usted esta cansado. Sus parpados se estan volviendo pesados y se
cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su
voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip
sentira una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de telefono
y mensaje.

Ring, ring.
Este contestador automatico esta conectado a un transformador de
50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morira electrocu-
tado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.
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Chistes estadísticos

Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente
estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron
pepinillos en 1849 han muerto.


Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales...
todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital
son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio.


El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo
tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo
tanto, una de cada dos personas es inmortal.


Cuando ocurre un incendio, el numero de bomberos suele ser mayor
cuanto mayor es el dan~o causado por el fuego. Por tanto, deben ser
los bomberos los que producen los destrozos.


El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar
su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas
se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI
es 1.600 veces mas popular que irse a Tailandia.


En un partido de beisbol, el equipo que pierde es casi siempre el
que mas pitchers ha usado. Por lo tanto, los managers no deberian
cambiar al pitcher por muy cansado que pueda estar.


Una persona tipica tiene una teta y medio pene.


La inmensa mayoria de las personas tiene un numero de piernas
superior al promedio.


La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado.


Todos los adictos a la heroina bebian leche de pequen~os; por lo
tanto, la leche es una droga iniciatica.


Masticar chicle evita la artritis. Si, de verdad; a ver cuando
has visto un viejecito artritico comiendo chicle.


Y esta la historia de ese politico prometiendo que si saliese
elegido iba a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase
por debajo de la media nacional.


Se acaba de descubrir que las investigaciones en biologia le
producen cancer a las ratas.


Cientos de niños mueren de hambre durante una clase de matematicas.
Estudia filosofia.


La gente que usa UNIX vive mas que la gente que no lo usa. (Entre
otras cosas, suelen tener ya bastantes an~os y vivir en paises
desarrollados.)


Existe una fuerte correlacion entre el tener los pies grandes y
el saber multiplicar. (Por lo menos si tu muestra incluye nin~os
y personas mayores.)


El consumo de helados y el numero de personas que mueren ahogadas
estan relacionados. (Cuando hace frio, la gente ni toma helados ni
se baña) Por lo tanto, en las piscinas deberia estar prohibido
vender helados.


En Dinamarca existe una fuerte correlacion entre el numero de hijos
en una familia y el hecho de que la casa de esa familia tenga un nido de
cigüeñas en el tejado. Las implicaciones son obvias. Esto se debe a que
las parejas recien casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay
nidos de cigüeñas.


Es "bien conocido" que los diestros viven mas que los zurdos. Esto
no es cierto (o la diferencia es minima). Si, cierto, las estadisticas
demuestran que la mayoria de los zurdos son jovenes. Pero esto no quiere
decir que mueran pronto por ser zurdos; lo que ocurre es que hace an~os,
en las escuelas se insistia en que los zurdos se acostumbrase a usar su
mano derecha.
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El novato

Un recién licenciado en Farmacia entra de currito en una ídem y el
boticario le dice:

- Me voy un momenin a la rebotica a preparar unos compuestos para ésta
tarde. Si viene alguien lo atiendes y si no puedes, que espere un
momentito.

- Vale.

El farmacéutico desaparece y a los pocos minutos entra un
viejecito decrépito, tosiendo con esa tos típica de bronquitis y de dos
cartones de Celtas sin filtro: ¡¡¡TJOM, TRRRRJOUM, PTJJOOOOOO!!! Vamos,
echando el bofe por la boca, y el chaval le pregunta:

- ¿Qué se le ofrece, caballero?

El anciano le obsequia con uan ración doble de salivillas mientras le
dice:

- TJOORRRRL, querría TJOUM un PTJOOOO jarabe para la tos ¡¡¡¡TJOOOOO!!!!!
Pero que sea bueno, ¿eh? COJJJJ

El chico, mira debajo de la estantería, coge un bote al azar para librarse
de que el otro le riegue y se lo da.

- Aquí tiene, caballero. 100% garantizado. Ha de beberse todo el frasco de
un trago, ¿se lo envuelvo?

- No hace TJOOOO falta. OTJO ¿qué le debo?

- Ochocientas.

El ancianito paga y sale de la farmacia con el bote en el bolsillo y
metiendo más follón que un tanque en una cristalería. Al rato, vuelve el
boticario y le pregunta al mancebo.

- Pues sí, ha venido un anciano a por un jarabe para la tos.

- ¿Y qué le has dado?

- Pues un frasquito de éstos -y le alarga uno igual. El farmacéutico lee
en voz alta.

- "Evacuol: Laxante Nuclear".

Mira al novato con los ojos inyectados en sangre.

- Pero... ¡¡¡¡serás animal!!!! ¡¡¡¡Sal corriendo y alcánzale antes de que
lo destape o el tipo va a morirse como huela ésto, se desintegrará por la
pata abajo!!!!

El chico sale volado de la farmacia, dobla la esquina y ve al anciano. El
bote está vacío a sus pies. El viejete se abraza con fuerza y una farola,
tiene la boca abierta y los ojos como platos. El chico se acerca y le da
una palmadita en el hombro.

- Ya veo que no tose -le dice.

Y el viejo, con un hilillo de voz, replica:

- Es que no me atrevo... ¿sabe?
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Dime si es verdad o mentira, sexista

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo de la
peluquería:

- ¡Hola, Susy! (¡mua, mua!) ¡Te cortaste el pelo!
- ¡Sííííí! ¡Y no te imaginas con quién! Con Osvaldo, ese genio que está
con Giordano en Güemes. ¡Espectacular! ¿No?
- ¡¡Ay, barrrrbarooooooo!! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Que divino!¡Me lo
quiero hacer igual! ¿Te hiciste reflejos, no? - ¡Nooo! Es una nueva
técnica para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imagináte que...
bla ..... bla ... A la hora y media de hablar de todo lo que habían
visto los últimos días en los shoppings y se habían comprado, y después de haberse contado con
quien se habían encontrado y a quién habían llamado y de lo que les
habían contado...
- Bueno, guapa, corre para tu casa que cuando tu
marido te vea así, te come viva, ¡con lo divina que estás! Se va enorgullecer de la mujer que
tiene.
- ¡¡Ay Susy, tú sí que estás divina con ese vestido tan mono!! Al
ver como se aleja su amiga, Susy piensa: "Esta zorra se ve tan ridícula
con ese peinado nuevo y no se da ni cuenta. ¡Menuda imbecil! No entiendo
cómo su marido, con lo bueno que está, siga casado con esta mongólica".
La del peinado se va pensando: "La muy anormal debe de estar muriéndose
de la envidia. ¡¡Y todavía se quiere hacer algo igual, con lo fea que
es la hija de puta!! ¡Qué coño se va a hacer, si tiene esas greñas que
parecen paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca, la muy puta!"

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Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de
La peluquería:

- ¡Qué hiciste cabronazo? ¡Te cortaste el pelo!
- Sí, ¿por?
- Pues nada so puta, que te queda como el culo, así tan cortito.
- Sí, pero a tu mujer bien que le gustó.
- Y qué, pero si mi parienta esta gili, membrillo. Bueno, te dejo; dale
un besazo a la maciza de tu tronca. ¡Qué que buena que está, la hija de
puta! ¡Cómo la pondría si me dejaras!
- ¡Y yo a la tuya, mamonazo! Se
despiden y uno se va pensando: "¡Qué tio más de puta madre este
Fernando!" Y el otro se va pensando: "Como quiero a este tronco"..
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Acertijo

Estas al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.

A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camion de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tu.

Delante de ti cabalga un cerdo que es mas grande que tu coche y detras de ti te sigue un helicoptero a ras de suelo, los dos ultimos a la misma velocidad que tu.

¿Que haces para pararte?

La respuesta mas abajo....
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Mi novio es un hijo de puta

Una chica va a confesarse.

- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo
de puta y el otro dia...

El cura la interrumpe y dice :

-Pero chica !Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?
- Pues es que el otro dia me cogio la mano.

El cura la coge la mano y la dice :

- Pero mira, yo tambien te cojo la mano y no soy ningun hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio despues me toco las tetas.

El cura la toca las tetas y la dice :

- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.

El cura se la tira y luego la dice :

- Pues mira, yo tambien te he hecho el amor y no soy ningun hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!! Que hijo de puta !!!
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Peatones peligrosos

"Estaba convencido de que el vejete", explicaba un conductor, "no
llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle".

Algunos automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpacion, como el anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de describir el siniestro.

"El peaton no sabia en que direccion correr, asi que le pase por encima".

En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el peaton no le dio otra opcion que arrollarle:

"El peaton choco contra mi coche y se metio debajo".

Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar un
mal mayor:

"para evitar chocar con el parachoques del coche de delante",narra el presunto infractor, "atropelle al peaton".
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No me acuerdo

- Oye, dime un numero del uno al cien.
- Trece.
- Cuanto mas me la mamas mas me crece.
- Ja, ja, que bueno, cuando vaya a mi casa se lo hare a mi mujer.

Llega este hombre a casa y le dice a la mujer:

- Hola Maria, dime un numero entre uno y cien.
- Veinticinco.
- Mierda, no. Dime otro.
- Cuarenta y dos.
- Coño, no. Intentalo otra vez.
- Sesenta y nueve.
- NO, COÑO, DI TRECE, DI TRECE!.
- Trece.
- Trece, cuanto mas me la chupas..., cuanto mas me la mamas...,
mierda no me acuerdo, pero de que me la mamas, me la mamas !
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Monja pecadora

LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon.
Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del
convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el
huerto.
Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji,
ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra
que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con
alguna de nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa
picado y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!
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Algo incurable

Cuentan esto como algo que le ocurrio a Winston Churchill... vete a
saber... el caso es que este tio estaba en una obra de teatro con sintomas
de haber bebido alguna copa de mas. Una señora, presumiblemente molesta por
algun comentario/gesto/comportamiento, le dice:
- Senñor, ¡esta usted borracho!
- Si, señora, y usted es fea... la diferencia es que yo mañana me
levantare sobrio.

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No pares la sierra

Unos fabricantes de sierras mecanicas noruegos empezaron a exportar
su producto a los Estados Unidos. Todo era practicamente igual, excepto el
manual de instrucciones, que era considerablemente mas largo en la version
escrita en ingles. La razon es que como en los USA te pueden denunciar por
cualquier tonteria, tienen que especificar hasta lo inespecificable, sobre
todo tratandose de un producto peligroso. Descojonaos de risa si quereis,
pero cuando explican como se debe parar la sierra mecanica, dicen literal-
mente: "No intente detener la sierra con la mano."
Esta frase se hizo famosa al cabo de un par de años, cuando un
ciudadano estadounidense tuvo un accidente y denuncio a los fabricantes.
(En honor a la verdad, no creo que intentase parar la sierra con la mano).
Obviamente no gano el juicio, porque en el manual le advertian del peligro.

A mi me encanta recordar la otra historia de la señora que mete su
gato en el microondas para secarlo, y cuando lo mata denuncia a los fabri-
cantes; lo increible es que gano ese juicio, se dice que porque en el manual
nadie le advertia del peligro. La proxima vez que tengais entre vuestras manos
las instrucciones de un microondas fabricado en los USA que sea relativamente
moderno, fijaos en el manual de instrucciones, y vereis una linea diciendo
"No utilize este horno para secar animales o bebes."
Me imagino que es politicamente correcto el denunciar a alguien si
no te ha explicado bien como manejar algo, pero algun dia las botellas de
leche se venderan con un modo de empleo en tres tomos. La pagina 3458 podria
ser algo asi como:
235423422 Para poder desempeñar su funcion de retencion de liquidos,
esta botella ha de permanecer entera, excepcion hecha del tapon y precinto,
de acuerdo con los procedimientos establecidos en el capitulo 345 seccion 465.
En particular, no rompa la botella mientras quede todavia leche. En caso de
rotura accidental, consulte el capitulo 4753 para recoger los pedazos de la
botella, el capitulo 4754 para recoger la leche derramada, y el capitulo 4755
para conocer los procedimientos estandares de eliminacion de los residuos, o
"tirar a la basura".

235423423 No utilice la botella para almacenar productos radiactivos.
Para mas informacion, llame al servicio de informacion del instituto nacional
de energia nuclear, xxxxxxx.

235423424 No se introduzca la botella por ningun orificio corporal.
En caso de emergencia, no intente sacarla usted mismo, llame a un medico.
(Obviamente, si no se avisa del peligro que conlleva el sacarla, los
fabricantes se podrian meter en un lio; ahora la culpa sera del medico.)
Consulte su guia telefonica para averiguar los telefonos de medicos cercanos.

235423425 Esta botella es transparente. No la utilice para guardar
objetos o materiales que puedan ser dañados por la luz, como por ejemplo
peliculas fotograficas o explosivos inestables. Una lista incompleta aparece
en el apendice 5673A. (Por supuesto, nadie se arriesgara a decir que la lista
es completa, ni a no decir explicitamente que no lo es). En caso de duda,
consulte el manual del fabricante/proveedor de ese objeto/material.

235423426 No utilice la botella bajo ningun concepto para transportar
animales vivos, y si lo hace, a su propio riesgo, no la cierre durante largos
periodos de tiempo, para evitar la muerte por asfixia. Consulte un manual de
primeros auxilios veterinarios para encontrar descripciones de los sintomas
de asfixia, asi como curas. Si no dispone de ninguno, solicitelo llamando al
telefono...

235423427 No permita que esta botella contenga leche durante mas de
un mes, debido al peligro de que se produzcan gases inflamables/toxicos por
la fermentacion de la leche. En caso de duda, evacue la casa y llame a los
bomberos. Consulte su guia telefonica local para averiguar el telefono de
proteccion civil.