"El estaba de mal humor, cuando nos encontramos en el cafe.
Pensé que era porque habia llegado algo tarde, pero sin embargo
no me dijo nada al respecto. De mi peinado nuevo (me habia cortado
3 dedos el pelo y bajado un tono mi tintura habitual) ni un comentario.
"No le gusto", pense, pero no le dije nada. Nuestra conversacion
era lenta y le propuse que era mejor hablar intimamente en un restaurante.
El acepto pero cuando llegamos, seguia muy serio...trate de hacerlo
sonreir, pero no hubo efecto.Le pregunte si el problema venia de mi y me respondio que no.
En el taxi le dije : "te amo" y el me tomó la mano solamente mientras
miraba hacia afuera; ¡¡Dios mio que le pasa!! pensé. Ni siquiera me dijo
"yo tambien"...
Al llegar al hotel, pense que la cosa empeoraba ya que seguiamos sin
hablar! Trate de preguntarle algo y el me respondio, creo por compromiso,
mientras ... prendia la tele!!!.
Luego se metio en el baño. Un poco enfadada me quite la ropa y me meti
en la cama, mientras pensaba que quizas lo mejor hubiese sido ir a mi
casa.
Diez minutos despues el vino a la cama y como lo habiamos previsto
hicimos el amor, pero creo que con poca convicción. Pocas caricias
y pocos besos...
El parecia en otro mundo y yo no queria otra cosa que irme a casa
inmediatamente; me intrigaba el saber que le estaria pasando y ya
comenzaba a dudar de todo ... tal vez habria encontrado
otra chica, que se yo...Y ahora estoy aqui en casa, destruida, tratando
de ordenar mis ideas y deseando saber como seguirán las cosas...
2) VERSION DEL NOVIO :
Dia dificil en el trabajo......pero bueno, me eché un polvito.
-----
La Mofeta
Un matrimonio de rancheros, se dirigían a la capital, pero en elcamión no aceptaban animales y llevaban una mofeta que les habían
encargado. Entonces, al ranchero se le ocurre una idea...
-"¿Sabes qué vieja?
-"¿Qué viejo?"
-"¡Pos que te vas a esconder la mofeta ahi mismo!"
-"¿Ahi ,dónde viejo?"
-"¡Pos ahi, bajo las enaguas... entre las piernas!"
-"¡Ay viejo...! ¿Y la peste...?
-"¡Pos que se Aguante!"
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Cierto cómo la vida misma
RELACIONES** Cuando una relación termina, la mujer llora, habla con amigas y termina
escribiendo un verso titulado: `Todos los hombres son iguales`... Después,
sigue con su vida.
** Un hombre tiene mas problemas para olvidar. Seis meses después de
terminada La relación, le hablara un sábado a las 3:00 de la mañana a la
chica para decirle... `Solo quería que supieras que arruinaste mi vida,
nunca te perdonare y te odio... Pero quiero que sepas que siempre habrá
una posibilidad entre nosotros... ` Esto es conocido como la `llamada de
la borrachera` y el 99% de los hombres lo han hecho al menos una vez en su
vida.
MADUREZ
** Las mujeres maduran mas rápido que los hombres. La mayoría de las
chicas piensan como adultos a los 17 años.
**La mayoría de los chicos a esa edad, todavía intercambian barajitas de
béisbol. Es por esto que los romances de secundaria no duran.
BAÑOS
** Un hombre tiene en su baño 5 cosas: pasta de dientes, crema de afeitar,
rasuradora, jabón y una toalla de algún hotel.
** El numero promedio de artículos que tiene una mujer en su baño es de
400...y la mayoría de los hombres no podría identificar gran parte de
estos...
SUPERMERCADOS
** Una mujer hace una lista de las cosas que necesita y después va al
súper a comprarlas.
** Un hombre espera a que lo único que haya en el refrigerador sea la
mitad de un limón y una cerveza. Cuando esto sucede, va al súper y compra
todo lo que se vea bien, ya que su carro esta lleno hasta el tope, se dirige
hacia las cajas y esto no impide que se forme en la línea de `10 artículos o
menos`.
NIÑOS
** Una mujer sabe todo sobre sus niños: citas con el dentista, juegos de
fútbol, amores, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus secretos,
sueños y deseos.
** Un hombre rara vez se entera sobre esas pequeñas personas que corren y
viven en la misma casa.....
VESTIMENTAS:
** Una mujer tiene un vestuario diferente para cada ocasión: para salir de
compras, para regar las plantas, para sacar la basura, para contestar el
teléfono, para leer un libro, para ir a fiestas, para ir con amigas, etc.,
etc.
** Un hombre solo tiene 2 tipos de vestimentas: la informal y el traje
para ir a bodas y funerales (que es el mismo)...
SALIDAS A COMER:
** Cuando llega la cuenta, Vicente, Antonio, Cesar y Raúl sacaran un
billete de $50 cada uno, aunque la cuenta sea solo de $70.00...ninguno se
preocupa por saber cuanto fue y ninguno admite que quiere su cambio.
** Cuando las chicas piden su cuenta, inmediatamente sacan de la bolsa su
calculadora....
ESPEJOS
** Los hombres son vanidosos: aunque lo nieguen, se ven en el espejo
cuando tienen la oportunidad.
** Las mujeres chequean su imagen en cualquier cosa que la refleje:
espejos, cucharas, ventanas, etc...
MENOPAUSIA
** Cuando una mujer llega a la menopausia, pasa por diferentes,
complicados, emocionales, psicológicos y biológicos cambios....pero son
diferentes en cada mujer.
** La menopausia en los hombres provoca una reacción uniforme de pintarse
las canas, comprar unos lentes oscuros modernos, y un carro deportivo
RICHARD GERE:
** A las mujeres les gusta Richard Gere porque es peligrosamente sexy.
** Los hombres lo odian porque les recuerda al instructor del gimnasio que
coquetea con todas las mujeres.
MADONNA
** La misma situación anterior, pero inversa.
JUGUETES
** Las niñas adoran los juguetes. Pero cuando llegan a los 11 o 12 años,
pierden el interés en estos.
** Los hombres nunca pierden su obsesión por los juguetes. Conforme
crecen, sus juguetes se van convirtiendo en artículos mas caros y de poco uso.
Ejemplos: TV miniaturas, navajas llenas de artículos que nunca usan,
ecualizadores, pequeños robots para preparar bebidas, vídeo juegos... todo
aquello que haga ruido o requiera al menos de seis baterías de tamaño `D`.
VESTIDORES
** En los vestidores, un hombre habla acerca de 3 cosas: dinero, fútbol y
mujeres..... Exageran sobre el dinero, no saben bien de fútbol e inventan
historias acerca de mujeres.
** Las mujeres solamente hablan sobre una cosa en el vestidor: Sexo. Y no
en forma abstracta. Son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.
TIEMPO
** Cuando una mujer dice que estará lista en 5 minutos, esta usando el
mismo significado que cuando un hombre dice que al juego de Fútbol Americano
le restan solo 5 minutos para acabarse. Ninguno de los dos considera tiempos
fuera, comerciales o repeticiones.
AMIGOS
** Las mujeres en una reunión hablan todo el tiempo....y varias a la vez.
** Los hombres en una reunión, solo dicen 20 palabras, y la mayoría son
`Guevon, Pásame otra cerveza` o `Pásate las papas`
BAÑOS
** Los hombres usan los baños solamente por razones biológicas.
** Las mujeres usan los baños como lugares para socializar, maquillarse y
fumar.
** Un hombre en el baño nunca le dirá una sola palabra al que tiene al
lado.
** Las mujeres hablan con cualquier chica que este ahí aun sin conocerla e
incluso salen hable y hable, como si fueran las grandes amigas. Además,
nunca se escuchara en un restaurante o en alguna fiesta a un hombre
decir:
Oye, Jorge, voy al baño, ¿me acompañas?
------
Examen de música
Adjunto transcripción literal del examen de musica de un alumno que quiere ser musico
, que no tiene desperdicio. He respetado la
ortografía en su forma original, espero que seáis capaces de entenderlo.
Aunque penséis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta
imaginación para idear esto:
**
Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los
instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca
la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso
depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
**
Pregunta 2: Características generales de la musica barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la
musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros
de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan
a las batallas de conquista.
**
Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o
sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos
conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene
paranjon en la historia de la musica.
**
Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
... barítono: es el que lleva la barita o sea el que dirige a los otros
... tenor: es un cantante como Plácido Domingo
... soprano: esto no lo se
... villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del árbol
... sinfonía: es lo que tocan las orquestas
... movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
... movimiento allegro: que lo cantan los músicos cuando o sea estan
contentos
**
Pregunta 5: Brevemente, comenta las características musicales de tu
grupo/cantante/compositor favorito
Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de
ahora.
ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de
los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me
toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral.
Fin.
Nota: Fue a protestar porque le suspendieron.
, que no tiene desperdicio. He respetado la
ortografía en su forma original, espero que seáis capaces de entenderlo.
Aunque penséis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta
imaginación para idear esto:
**
Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los
instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca
la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso
depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
**
Pregunta 2: Características generales de la musica barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la
musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros
de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan
a las batallas de conquista.
**
Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o
sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos
conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene
paranjon en la historia de la musica.
**
Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
... barítono: es el que lleva la barita o sea el que dirige a los otros
... tenor: es un cantante como Plácido Domingo
... soprano: esto no lo se
... villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del árbol
... sinfonía: es lo que tocan las orquestas
... movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
... movimiento allegro: que lo cantan los músicos cuando o sea estan
contentos
**
Pregunta 5: Brevemente, comenta las características musicales de tu
grupo/cantante/compositor favorito
Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de
ahora.
ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de
los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me
toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral.
Fin.
Nota: Fue a protestar porque le suspendieron.
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En la peluquería
¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen?:
- ¿ Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el supertele... y este paquete de chicles
de menta.
O que cogen un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al Santiago Bernabeu, que a usted le
pega ser del Madrid.
¡Pues eso es un salon de peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el
peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces
cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo
"a tu manera".
Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar,
porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes,
estas celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que
deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido
la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la
depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te
quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han
convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que
traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con
chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la
cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: "Solo falta que me salga un alien de la tripa, j.oder".
Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se
aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada
es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
- Tienes una pestaña preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y que puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo cien dolares, te voy a poner un
tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas.
¡cien dolares! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no
me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te
da miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- bien.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con
hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una
aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas.
Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas. Que esto es otro truco
de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes,
ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte,
porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te
corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg
Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero
de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para
explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que
además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso,
y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo.
Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en
los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que
alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:
- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el
pelo?
Antes por lo menos llevabas...
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo
nota...
¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco
depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce
Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...
-----
- ¿ Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el supertele... y este paquete de chicles
de menta.
O que cogen un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al Santiago Bernabeu, que a usted le
pega ser del Madrid.
¡Pues eso es un salon de peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el
peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces
cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo
"a tu manera".
Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar,
porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes,
estas celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que
deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido
la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la
depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te
quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han
convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que
traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con
chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la
cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: "Solo falta que me salga un alien de la tripa, j.oder".
Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se
aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada
es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
- Tienes una pestaña preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y que puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo cien dolares, te voy a poner un
tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas.
¡cien dolares! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no
me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te
da miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- bien.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con
hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una
aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas.
Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas. Que esto es otro truco
de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes,
ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte,
porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te
corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg
Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero
de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para
explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que
además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso,
y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo.
Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en
los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que
alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:
- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el
pelo?
Antes por lo menos llevabas...
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo
nota...
¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco
depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce
Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...
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22 cosas que los hombres nunca entenderán de las mujeres
1. El síndrome premenstrual.2. Que ordenen un plato de comida grasosa con Coca-Cola Diet.
3. El que después de haber ordenado una ensalada con una salsa baja en calorías, ella decida robarle las papitas fritas de su plato.
4. El que ella se ponga a llorar como una Magdalena en medio de lo que él considera el curso normal de una conversación.
5. El que una mujer necesita, por lo menos, diez capas de lápiz labial.
6. El que las mujeres vayan de compras sin nada específico en mente por comprar. (Típico en todas)
7. El que quieran saber todo acerca de las antiguas enamoradas de su pareja, y se enojan por lo que hicieron juntos nteriormente.
8. Esa imperiosa necesidad de querer saber que va a usar todo el mundo para la fiesta, antes de empezar a vestirse.
9. El que se sientan obesas cuando han subido 500 gramos
10. El que ellas pasan del grito de una loca, al llanto de una niña y a la calma de un témpano de hielo en el lapso de, tan solo, sesenta segundos.
11. El que se maquillen completamente cuando solamente van a salir a comprar el pan y la leche.
12. La increíble necesidad de que las mujeres vayan al baño en grupo.
13. Su pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novios a sus amigas.
14. El que ellas compren un CD para escuchar solamente una canción una y otra vez.
15. El que no sea suficiente preguntarles que desean para su cumpleaños.
16. El eterno deseo femenino de discutir y analizar la relación de pareja.
17. El que no puedan utilizar el mismo vestido en dos fiestas en las que estarán los amigos de siempre.
18. El que las mujeres se mueran por ir a la peluquería cuando tienen una fiesta y siempre regresen inconformes viéndose de la misma manera que como fueron; pero para la siguiente fiesta lo vuelvan a hacer.
19. El porque se tardan tanto en peinarse con secador y cepillo si lo último que hacen es pasarse la mano y despeinarse.
20.El que puedan reunirse con las amigas 5 días seguidos y sigan teniendo cosas nuevas que contarse.
21. Que salgan al centro comercial porque tienen que comprarse unos zapatos urgente, y regresen con un vestido, y sin los zapatos.
22. Que puedan usar algo sólo porque está de moda.
Por supuesto que hay muchas más, pero no nos alcanzarían todos los bytes de Internet para enumerarlas.
----
La rifa
Un chico está esperando en casa de su novia a que ella se arregle para iral cine. Mientras espera, decide conversar con el papá de la novia:
"Señor, en verdad que si usted hiciera una rifa y su hija fuera el premio,
yo compraría todos los boletos".
"¡Ajá, conque lo que usted quiere es sacársela! ¿Verdad?"
Sin pensar, el chico responde:
"¡No, señor, todo lo contrario!"
-----
23 razones para hacer el amor
1.- No racione la pasión, dicen los expertos médicos. El sexo es
divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es
gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, las
manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza,
entre otras cosas, se pueden mejorar con un poco de amor.
2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto
científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble
cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da
brillo al cabello.
3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las
probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El
transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.
4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a
hora y media en una bicicleta. ¡ Qué Spinning, ni que nada !
5.- Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos
los músculos del cuerpo.
6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la
endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable
sensación de euforia y bienestar.
7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la
osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.
8.- Mientras más relaciones sexuales se tenga, más se ofrecerán. El
cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas
Feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.
9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá
dormir mejor.
10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en tí mismo.
Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo/a te
quieras más.
11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que
el Valium -Diazepam.
12.- Besar a diario te alejará del consultorio dental. Besar estimula
la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes. También
hace disminuir el nivel ácido que causan caries y placa dental.
13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la
tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.
14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un
antihistamínico natural.
15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la
salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha
comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de
hormonas como la adrenalina haciéndote sentir eufórico, pero calmado.
16.- En Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta
sexuales para que la gente "olvide las cosas apremiantes y se pueda
relajar".
17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más deseables. Les
da mejor color, forma y apariencia.
18.- Si padecés de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos
que ocurren durante el acto sexual provocan relajación y sueño
enseguida.
19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el
amor. Se te quitará el pánico y la ansiedad. Estarás menos irritable y
te afectará menos la tensión diaria
20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos,
siempre y cuando no sean después de una opípara cena. ¿Vale la pena la
trasnochada o no?
21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejorar la circulación y
la producción de glóbulos rojos.
22.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la
circulación de fluído linfático en el cuerpo. El sistema linfático se
encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se
acumulan el organismo, especialmente en los muslos.
23.- Entonces... ¿Qué hacés ahí sentada o sentado? Buscá a tu pareja y
sino la tenés levantá la vista del monitor y localizá a el o la
candidata propicia para mejorar tu salud.
----divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es
gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, las
manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza,
entre otras cosas, se pueden mejorar con un poco de amor.
2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto
científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble
cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da
brillo al cabello.
3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las
probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El
transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.
4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a
hora y media en una bicicleta. ¡ Qué Spinning, ni que nada !
5.- Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos
los músculos del cuerpo.
6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la
endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable
sensación de euforia y bienestar.
7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la
osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.
8.- Mientras más relaciones sexuales se tenga, más se ofrecerán. El
cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas
Feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.
9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá
dormir mejor.
10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en tí mismo.
Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo/a te
quieras más.
11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que
el Valium -Diazepam.
12.- Besar a diario te alejará del consultorio dental. Besar estimula
la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes. También
hace disminuir el nivel ácido que causan caries y placa dental.
13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la
tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.
14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un
antihistamínico natural.
15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la
salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha
comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de
hormonas como la adrenalina haciéndote sentir eufórico, pero calmado.
16.- En Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta
sexuales para que la gente "olvide las cosas apremiantes y se pueda
relajar".
17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más deseables. Les
da mejor color, forma y apariencia.
18.- Si padecés de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos
que ocurren durante el acto sexual provocan relajación y sueño
enseguida.
19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el
amor. Se te quitará el pánico y la ansiedad. Estarás menos irritable y
te afectará menos la tensión diaria
20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos,
siempre y cuando no sean después de una opípara cena. ¿Vale la pena la
trasnochada o no?
21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejorar la circulación y
la producción de glóbulos rojos.
22.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la
circulación de fluído linfático en el cuerpo. El sistema linfático se
encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se
acumulan el organismo, especialmente en los muslos.
23.- Entonces... ¿Qué hacés ahí sentada o sentado? Buscá a tu pareja y
sino la tenés levantá la vista del monitor y localizá a el o la
candidata propicia para mejorar tu salud.
Test, ¿eres un cerdo/a?
Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)
1.. ¿Te sacas los mocos?
2.. Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos ?
3.. Te sacas el moco con una llave o un clip?
4.. Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
5.. ¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
6.. ¿Escupes por la ventana del coche?
7.. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
8.. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
9.. ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
10.. ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
11.. ¿Alguna vez haz orinado en la calle?
12.. ¿Alguna vez haz cagado en la calle?
13.. Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
14.. Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
15.. ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
16.. ¿Su almohada brilla?
17.. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
18.. ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
19.. Después de usar el papel higiénico en el baño ¿Lo tiras abierto y cara arriba?
20.. ¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
21.. ¿Tu cuarto huele a bus ?
22.. ¿Tus amigos te llaman cerdo?
23.. ¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
24.. ¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
25.. ¿Te comes las uñas? (del pie)
26.. Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
27.. ¿No importa que clase de pelo sea?
28.. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
29.. Cuando estas durmiendo y babeas ¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que has babeado?
30.. ¿Puedes decir tu nombre eructando?
31.. Cuando alguien te pregunta ¿Que has comido? ¿Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
32.. ¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
33.. ¿Has llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
34.. ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
35.. ¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
36.. ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
37.. ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
38.. ¿Te has fijado si dejas nicotina n los gallumbos?
39.. ¿Orinas dentro de la piscina? - Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos
Resultados:
respuestas afirmativas
De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16 Eres un cochino
De 17 a 24 Eres un cochino de mierda
De 24 a 34 Cochinazo de mierda, apestoso
De 34 a 40 A la mierda... !!!
-----(resultado al final del cuestionario)
1.. ¿Te sacas los mocos?
2.. Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos ?
3.. Te sacas el moco con una llave o un clip?
4.. Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
5.. ¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
6.. ¿Escupes por la ventana del coche?
7.. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
8.. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
9.. ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
10.. ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
11.. ¿Alguna vez haz orinado en la calle?
12.. ¿Alguna vez haz cagado en la calle?
13.. Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
14.. Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
15.. ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
16.. ¿Su almohada brilla?
17.. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
18.. ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
19.. Después de usar el papel higiénico en el baño ¿Lo tiras abierto y cara arriba?
20.. ¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
21.. ¿Tu cuarto huele a bus ?
22.. ¿Tus amigos te llaman cerdo?
23.. ¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
24.. ¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
25.. ¿Te comes las uñas? (del pie)
26.. Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
27.. ¿No importa que clase de pelo sea?
28.. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
29.. Cuando estas durmiendo y babeas ¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que has babeado?
30.. ¿Puedes decir tu nombre eructando?
31.. Cuando alguien te pregunta ¿Que has comido? ¿Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
32.. ¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
33.. ¿Has llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
34.. ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
35.. ¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
36.. ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
37.. ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
38.. ¿Te has fijado si dejas nicotina n los gallumbos?
39.. ¿Orinas dentro de la piscina? - Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos
Resultados:
respuestas afirmativas
De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16 Eres un cochino
De 17 a 24 Eres un cochino de mierda
De 24 a 34 Cochinazo de mierda, apestoso
De 34 a 40 A la mierda... !!!
El Mundial
Un hombre tenía unas entradas para la final del Mundial de fútbol.Cuando se sienta, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado
el asiento junto a él.
- No -le contesta-, está desocupado.
- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién
en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del Mundial, el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace 2 años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
- Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo o pariente o incluso un vecino para que usara el asiento?.
El hombre niega con la cabeza.
- Pues no. Todos están en el entierro.
-----
Slogans del futuro
Debido a la gran demanda de preservativos (y a su ampliavariedad),se especula que en un futuro, los productos
mas populares en el mercado lanzaran sus propias marcas de
condones,con sus respectivos y muy conocidos promocionales, por
ejemplo:
1. Condones BIC: No saben fallar.
2. Energizer condoms: Siguen, y siguen, y siguen...
3. Bacardi condoms: La cantidad es responsabilidad de Usted.
4. McCormick condoms: Pongale lo sabroso.
5. Microsoft condoms: Hasta donde quieres llegar hoy
6. Condones Vic vaporub: La frotadita que ayuda
7. Zucaritas condoms: Hace un tigre de ti.
8. Condones Tia Rosa: Por su rico sabor casero
9. Gansito condoms: Recuerdame!
10. Condones KFC: Con la receta secreta.
11. Condones Vasenol: Para manos que trabajan.
12. General Motors condoms: Con asistencia en el camino.
13. Sabritas condoms: A que no puedes usar solo uno.
14. Condones Bimbo: Con el cariño de siempre.
15. Condones American Express: La diferencia entre querer y poder
16. Condones Bancomer: Nuestro compromiso es servirle.
17. Condones Pharmaton: Rindes mejor
18. Condones Afrin: En un respiro...respiras.
19. Compaq condoms: Mejores respuestas.
20. Nokia condoms: Connecting People
21. Trident condoms: El mejor sabor para ti y para tus dientes.
22. Condones Contac: 12 horas continuas.
23. Pioneer condoms: Tecnologia que rinde.
24. Condones Bital: Es bueno ser grande pero es mas grande ser bueno.
28. Condones Master Card: esto es algo que el dinero si puede comprar.
29. McDonald`s condoms: Dedicados a hacer sonrisas
30. Nike condoms: Just Do It.
------
Padre o madre
Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace
se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la próstata.
- Mire, ha sido un milagro, no tenía mal la próstata, ¡ estaba embarazado!.
Total, que el cura se lo cree... y cuando el niño cumple los 18 años, el
cura decide contarle la verdad:
- Mira, es que yo no soy tu padre.
-¿ No ?, ¿qué eres ?, ¿mi tío ?.
- No... Yo soy tu madre... Tu padre es el obispo.
-----se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la próstata.
- Mire, ha sido un milagro, no tenía mal la próstata, ¡ estaba embarazado!.
Total, que el cura se lo cree... y cuando el niño cumple los 18 años, el
cura decide contarle la verdad:
- Mira, es que yo no soy tu padre.
-¿ No ?, ¿qué eres ?, ¿mi tío ?.
- No... Yo soy tu madre... Tu padre es el obispo.
Tan fea. tan fea
Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
- Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío.
Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que cayó arriba de un camión de bananos que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó bananos por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó:
- Calma muchachos, con calma... ¡DE UNO EN UNO!
------Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
- Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío.
Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que cayó arriba de un camión de bananos que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó bananos por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó:
- Calma muchachos, con calma... ¡DE UNO EN UNO!
Cómo suicidarse y no morir en el intento
Después de hacerme inmensamente rico con eso de los
candados imaginarios y de ir detrás de los
vampiros y acabando con ellos con polvorones de
canela, llegó el momento de cambiar radicalmente
de profesión, y me hice suicida, pero no un suicida
cualquiera, de esos que lo intentan una vez
y ya está y la han palmado, no porque como en todo,
para el suicidio hay que tener arte, y yo lo
tengo.
La primera vez que lo intenté quería hacerlo de forma
sencilla, al viejo estilo, pero la falta
de experiencia me hace ser un poco torpe, así que
busqué a gente que se hubiese suicidado con
éxito, pero inexplicablemente no encontré a nadie, y
tuve que hacerme como suicida a mí mismo.
¡Ya está!, pensé para la primera vez cortarme las
venas, y fui a una ferretería y entré a preguntar:
yo: -Muy buenos días tenga usted y su tienda, querido
señor dependiente (yo que soy muy amable con las personas
que me suministran el arma del delito)
Él: -Buenos días seños, ¿que desea?
y: -Quería un cortavenas bien grande- le dije con aire
decidido.
e: -¿Un corta qué?, ah claro, un corta pizzas me ha dicho.
y: -Cortavenas, cortapizzas, bueno, lo mismo daría si al
final funcionase.
e: -¿Se lo envuelvo?- me preguntó.
y: -No gracias, me lo llevo puesto.
Y sin mas me lo apreté contra el brazo, se me hincó en
el brazo y me fui sonriendo.
Al salir escuché un golpe en la tienda, y ví al hombre
tirado en el suelo. Creo que eso le impresionó.
Llegué a mi casa, y ya estaba impaciente por el
resultado. Yo esperaba que brotara la sangre a
chorros, que me mareara, que viera bichos por las
paredes, que me hicieran un peazo de juicio en
el infierno, pero nada, del corte sólo salía queso
parmesano, lo cual no sería malo si lo que
quisiera hacer fuera una pizza, pero como mi intención
era simplemente de suicidarme, pues resulta que en lugar
de desangrarme me estaba desparmesanando, y tuve que dar
por nulo mi primer intento.
En la segunda cuidé mas el detalle para que no hubiera
mas problemas ni sorpresas de última hora.
La forma elegida era ahogarme en la bañera. Lo preparé
todo, agua caliente, sales minerales para difuntos,
una manopla, y una nota explicativa a mi patito de goma
donde le comentaba por qué no se podía bañar ese día conmigo.
Entré en el cuarto de baño, metí un pié y descubrí que el
agua estaba muy caliente, así que decidí esperar un
poco, porque el calor me pone la piel áspera y me da un
montón de coraje. Cuando se hubo enfriado, me metí entero
y me sumergí. Cuando el agua me hubo tapado la cabeza,
esperé....volví a esperar....¡Que jartón de
esperar!...Zzzzzzzzzzzzz(dormido)...Uaaaaaaahhhhhh
(bostezando)...me desperté!.
!!160 minutos bajo el agua!!
Busqué una explicación lógica al hecho de que no me
hubiera ahogado, y tras mucho meditar la
cuestión caí en la cuenta. Meses atrás había hecho un
cursillo de submarinismo a grandes
profundidades sin bombona de oxígeno. Tampoco era esa
la opción mas acertada para mis intentos,
y encima, todos los dedos se me habían arrugado y bajo
el agua el aburrimiento era monumental.
Incluso pensé en traerme un cassette al baño para
escuchar música, pero ¿y si se caía al agua y
me electrocutaba?. Uf que miedo, quita quita, suicida,
no loco!. Dejé pasar unos cuantos días
para que se me pasara el susto, y volví a intentarlo.
Ahora quería hacerlo como las grandes divas de
`jolibú`, como la `morrroe` o la `Nami Campell`,
esa que estaba con el bailarín `Cortete`, o algo asín.
Me iba a suicidar con barbitúricos. Al principio creí que
lo de barbi era porque te quedabas tieso y blanco como
las muñecas, pero no, sino que eran unas medicinas de color
oscuro y yo las había visto en una mesita de noche que un
amigo guardaba para no se qué. Aproveché que él se
había ido de viaje y rebusqué entre sus cosas, y encontré
una cajita que estaba medio borrosa y ponía `J$3$"%$%la`.
Las cogí y me dispuse a tomarlas todas. La cajita era
negra como las pastillas, las saqué y me
las tomé todas. Frente al espejo esperaba impaciente
una reacción, un algo que me dijera que
había hecho efecto, y la señal no tardó en llegar,
empezaron unos dolores intestinales que se
fueron esparciendo por todo el estómago y pensé: `¡ya
me llegó la hora!`. Se le fueron sumando
unos gases tóxicos expandidos por toda la habitación,
y retortijones de tipo `tengo que haber comido algo que me
ha sentado mal, muy maaaaaalllll!!!`... Pddddzzzzzzzzz, que me
cagué, literalmente me cagué, ni siquiera llegué al baño. Lo
que yo echaba por el culo no eran excrementos, parecía
que tenian vida propia, e incluso los oí reirse, salían
disparados por las paredes, cocila, la azotea, hasta que
por fin llegué al baño, y expulsé todo lo que me podía
quedar dentro, que era bastante, e incluso me pareció
distinguir entre tanta mierda ese bocadillo que me comí en la
comunión de mi hermana años atrás, que por cierto hoy es su
cumpleaños, tengo que acordarme de llamarla para felicitarla por
su 64º cumpleaños. Cuando hube acabado con toda la artillería
pesada que tenía en mi cuerpo, que era bastante, me dispuse a
leer lo que me había tomado, y dentro del cajón me encontré una
caja parecida que decía `JUANOLAS`. Me había tomao una sobredosis
de pastillas juanolas, pa`verme matao!.Lo volví a intentar con una
cuerda, pero me ponía morao y por poco no me ahogo, intenté tirarme
de lo alto de un piso, pero tenía vértigo y me mareaba, y luego se me
quedaba mal cuerpo.
Así que decidí no volver a intentarlo, porque sufro del corazón y mi
cuerpo no aguantaría un esfuerzo así, pues.....aaarrrrrgggggg Piiiip,
piiiip, piiiip,piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
(léase encefalograma plano ;-)) ¡que nooooo!!, que era coña ;-)
----candados imaginarios y de ir detrás de los
vampiros y acabando con ellos con polvorones de
canela, llegó el momento de cambiar radicalmente
de profesión, y me hice suicida, pero no un suicida
cualquiera, de esos que lo intentan una vez
y ya está y la han palmado, no porque como en todo,
para el suicidio hay que tener arte, y yo lo
tengo.
La primera vez que lo intenté quería hacerlo de forma
sencilla, al viejo estilo, pero la falta
de experiencia me hace ser un poco torpe, así que
busqué a gente que se hubiese suicidado con
éxito, pero inexplicablemente no encontré a nadie, y
tuve que hacerme como suicida a mí mismo.
¡Ya está!, pensé para la primera vez cortarme las
venas, y fui a una ferretería y entré a preguntar:
yo: -Muy buenos días tenga usted y su tienda, querido
señor dependiente (yo que soy muy amable con las personas
que me suministran el arma del delito)
Él: -Buenos días seños, ¿que desea?
y: -Quería un cortavenas bien grande- le dije con aire
decidido.
e: -¿Un corta qué?, ah claro, un corta pizzas me ha dicho.
y: -Cortavenas, cortapizzas, bueno, lo mismo daría si al
final funcionase.
e: -¿Se lo envuelvo?- me preguntó.
y: -No gracias, me lo llevo puesto.
Y sin mas me lo apreté contra el brazo, se me hincó en
el brazo y me fui sonriendo.
Al salir escuché un golpe en la tienda, y ví al hombre
tirado en el suelo. Creo que eso le impresionó.
Llegué a mi casa, y ya estaba impaciente por el
resultado. Yo esperaba que brotara la sangre a
chorros, que me mareara, que viera bichos por las
paredes, que me hicieran un peazo de juicio en
el infierno, pero nada, del corte sólo salía queso
parmesano, lo cual no sería malo si lo que
quisiera hacer fuera una pizza, pero como mi intención
era simplemente de suicidarme, pues resulta que en lugar
de desangrarme me estaba desparmesanando, y tuve que dar
por nulo mi primer intento.
En la segunda cuidé mas el detalle para que no hubiera
mas problemas ni sorpresas de última hora.
La forma elegida era ahogarme en la bañera. Lo preparé
todo, agua caliente, sales minerales para difuntos,
una manopla, y una nota explicativa a mi patito de goma
donde le comentaba por qué no se podía bañar ese día conmigo.
Entré en el cuarto de baño, metí un pié y descubrí que el
agua estaba muy caliente, así que decidí esperar un
poco, porque el calor me pone la piel áspera y me da un
montón de coraje. Cuando se hubo enfriado, me metí entero
y me sumergí. Cuando el agua me hubo tapado la cabeza,
esperé....volví a esperar....¡Que jartón de
esperar!...Zzzzzzzzzzzzz(dormido)...Uaaaaaaahhhhhh
(bostezando)...me desperté!.
!!160 minutos bajo el agua!!
Busqué una explicación lógica al hecho de que no me
hubiera ahogado, y tras mucho meditar la
cuestión caí en la cuenta. Meses atrás había hecho un
cursillo de submarinismo a grandes
profundidades sin bombona de oxígeno. Tampoco era esa
la opción mas acertada para mis intentos,
y encima, todos los dedos se me habían arrugado y bajo
el agua el aburrimiento era monumental.
Incluso pensé en traerme un cassette al baño para
escuchar música, pero ¿y si se caía al agua y
me electrocutaba?. Uf que miedo, quita quita, suicida,
no loco!. Dejé pasar unos cuantos días
para que se me pasara el susto, y volví a intentarlo.
Ahora quería hacerlo como las grandes divas de
`jolibú`, como la `morrroe` o la `Nami Campell`,
esa que estaba con el bailarín `Cortete`, o algo asín.
Me iba a suicidar con barbitúricos. Al principio creí que
lo de barbi era porque te quedabas tieso y blanco como
las muñecas, pero no, sino que eran unas medicinas de color
oscuro y yo las había visto en una mesita de noche que un
amigo guardaba para no se qué. Aproveché que él se
había ido de viaje y rebusqué entre sus cosas, y encontré
una cajita que estaba medio borrosa y ponía `J$3$"%$%la`.
Las cogí y me dispuse a tomarlas todas. La cajita era
negra como las pastillas, las saqué y me
las tomé todas. Frente al espejo esperaba impaciente
una reacción, un algo que me dijera que
había hecho efecto, y la señal no tardó en llegar,
empezaron unos dolores intestinales que se
fueron esparciendo por todo el estómago y pensé: `¡ya
me llegó la hora!`. Se le fueron sumando
unos gases tóxicos expandidos por toda la habitación,
y retortijones de tipo `tengo que haber comido algo que me
ha sentado mal, muy maaaaaalllll!!!`... Pddddzzzzzzzzz, que me
cagué, literalmente me cagué, ni siquiera llegué al baño. Lo
que yo echaba por el culo no eran excrementos, parecía
que tenian vida propia, e incluso los oí reirse, salían
disparados por las paredes, cocila, la azotea, hasta que
por fin llegué al baño, y expulsé todo lo que me podía
quedar dentro, que era bastante, e incluso me pareció
distinguir entre tanta mierda ese bocadillo que me comí en la
comunión de mi hermana años atrás, que por cierto hoy es su
cumpleaños, tengo que acordarme de llamarla para felicitarla por
su 64º cumpleaños. Cuando hube acabado con toda la artillería
pesada que tenía en mi cuerpo, que era bastante, me dispuse a
leer lo que me había tomado, y dentro del cajón me encontré una
caja parecida que decía `JUANOLAS`. Me había tomao una sobredosis
de pastillas juanolas, pa`verme matao!.Lo volví a intentar con una
cuerda, pero me ponía morao y por poco no me ahogo, intenté tirarme
de lo alto de un piso, pero tenía vértigo y me mareaba, y luego se me
quedaba mal cuerpo.
Así que decidí no volver a intentarlo, porque sufro del corazón y mi
cuerpo no aguantaría un esfuerzo así, pues.....aaarrrrrgggggg Piiiip,
piiiip, piiiip,piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
(léase encefalograma plano ;-)) ¡que nooooo!!, que era coña ;-)
Qué decir y qué no decir
No diga
Diga
Hoy me he hecho una paja pensando en tu hermana y otra en tu madre.
Últimamente me acuerdo mucho de tu familia.
Sácame otra ronda que estoy sin un duro.
¿Sabes dónde hay un cajero automático?
Bueno, si no encuentro nada mejor, esta noche follo contigo.
Luego nos vemos que estoy con unos amigos, ¿vale?
Joder, ya tenía ganas de soplar de gorra.
Una fiesta realmente encantadora.
Ya te echaría un kiki a gusto.
Estás preciosa esta noche.
María, baja la basura de una puta vez.
Cariño, ¿no huele un poco raro en la cocina?
Ni hablar, esta noche salgo a cocerme con los amigotes.
Lo siento, pero tengo una cena de negocios.
¿Y qué quieres? ¿Que me pase el puto día llamándote?
Últimamente no hay forma de localizarte en casa.
Préstame cinco talegos.
¿Quieres que vaya yo a cambiar el billete?
¿Las 5.000 pelas? No sé de qué me hablas.
¡Huy, qué tarde se me ha hecho!
Dame otro pitillo.
¡Qué contrariedad! Acaban de cerrar el estanco.
Ahí te quedas.
Voy un momento al baño.
Me dedico a vivir del cuento.
Atravieso un período de profunda reflexión.
No estás mal para ser una menopáusica.
La madurez te sienta estupendamente.
Tu hermana no es gran cosa, pero la chupa de la hostia.
Yo no me quedo en lo superficial; sé reconocer el talento de una persona.
Tu cuadro es una puta mierda.
¡Qué arte tan conceptual!
Esta resaca me tiene muerto.
Sufro de cefaleas.
Llevo un par de meses sin ducharme.
Vengo de jugar a squash.
A ver si pagas ya una puñetera ronda, jodía.
La independencia económica es determinante para la liberación de la mujer.
Paga tú la cena.
¿Cómo? ¿Qué aquí no aceptan la tarjeta de compra del Corte Inglés?
Pues sí, ya he acabado, ¿pasa algo?
El orgasmo simultáneo es un mito.
Señora, ábrame el portal que quiero fumarme un chino.
Cartero Comercial.
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